Forum Klix.ba

DepraUbiVepra wrote:

kekec wrote:

-hajde mrave sa nama na skijanje u Njemačku, imam i za tebe jednu trebu,biće nam super.
-ja ne mogu a vi idite,ali ako vidite onu braču GRIM recite im da ču im jebat majku.

"Cvrcak i mrav" - Ezop, grcki basnopisac.

La Fontaine, Cvrčak i mrav

A cvrčak u vicu kao ide na turneju da svira i svratio samo da se pozdravi, a mrav kaže:
- Ako budeš u Parizu, svrati do La Fontaina i poseri mu se na grob!

Ma nije bitno ko je napisa,bitno je da je prića istinita .

Dođe Mujo mercedesom u Beograd i parkira ga ispred skupstine.

Pridje mu drot i kaze:

-"Gospodine, ne možete tu parkirati. Tu su vam Dacic, Dinkic, Tadic, Toma Nikolic, Čeda ...".

Mujo veli:

- "Nema veze, imam ja alarm"!

4 muskarca sjede u kafani i piju kafu.
Kaze prvi, iz Dubaja: imam malo kusura, mislim da cu kupiti CITIBANK.
Muskarac iz Saudijske Arabije kaze: poponde saljem ponudu za kupovinu MICROSOFT-a.
Onaj iz Katara ce na to: ako bude lijepo vrijeme, mislim da cu da kupim GENERAL MOTORS.
Svi gledaju u cetvrtog, Bosanca, koji suti neko vrijeme pa onda kaze: ne prodajem.

http://www.brackenspub.com/beer.swf

ladyada wrote:http://www.brackenspub.com/beer.swf

Kad Chuck Norris pere ves, bubanj se ne okrece vec ves masina

Pitaju Hasu:
- "Haso, šta ti misliš koja je to muslimanska boja?"

Haso veli:
- "Zelena, tamno zelena, metalik zelena i lila."
- "A što lila?"

Haso:
- "Pa Elhamdulila!"

DepraUbiVepra wrote: La Fontaine, Cvrčak i mrav
A cvrčak u vicu kao ide na turneju da svira i svratio samo da se pozdravi, a mrav kaže:
- Ako budeš u Parizu, svrati do La Fontaina i poseri mu se na grob!

Odavno mi je poznata ova varijanta sa Parizom i La Fontain-om,
ali sa krajem: "...ako vidis La Fontena, posalji ga u PM".
Ipak, radi pravilnog informisanja citalaca:
Pisac basne "Cvrcak i mrav" je Ezop, a La Fontain je istu malo preradio,
tako da se i on pojavljuje kao autor.
***
Diže Srbin Crnogorki noge. “Šta radiš”, upita ga Crnogorka.
Dižem ti noge da vidim tu jebenu Crnu Goru.
“Digni malo više”, kaže ona: “Pa ćeš vidjeti i usranu Srbiju…”

because_of_you wrote:Pitaju Hasu:
- "Haso, šta ti misliš koja je to muslimanska boja?"

Haso veli:
- "Zelena, tamno zelena, metalik zelena i lila."
- "A što lila?"

Haso:
- "Pa Elhamdulila!"

Lailaheilala

Entropio wrote:

S tim što su u stvarnosti ovo izjave Pelea i Maradone, a ne ove dvojice

Chmoljo wrote:ima tema o Chuck Norrisu...

ima Chuck Norris o temi

Chischo wrote:

Chmoljo wrote:ima tema o Chuck Norrisu...

ima Chuck Norris o temi

ko zeli (i smije), moze se obratiti Chucku direktno na njegov mail: hotmail@chuck_norris.com

Očajan otac kaže direktoru škole:
- Ovaj moj sin je tako loš đak! Sigurno će pasti godinu!
A direktor će: - Ajd u 500 eura da neće!

Došla dva afrička studenta u Bec . Na prvoj brucošijadi zbarili dvije studentkinje i odu s njima iza faksa, svako u svoj grm.

Šuška iz jednog grma, šuška iz drugog. Odjednom jedan pita:

- Hej, Bongo, kako ide?

- Odlično, evo ostalo još samo malo oko kostiju...

hz__semir wrote:

Entropio wrote:

S tim što su u stvarnosti ovo izjave Pelea i Maradone, a ne ove dvojice

Al' ovoj dvojici bolje pristaje, jer Maradona je bio bolji od Pelea, a Ronaldo od Messia teskoooo!

Misao dana


Muškarci kazu:
"Žene, ne uzbuđujte se previše ako trčimo za vama... trčimo i za loptom i na kraju je ipak šutnemo..."
Ženski odgovor:
"Muškarci, ne uzbuđujte se ako vam kažemo da smo zaljubljene u vas, zaljubimo se i u cipele pa si nabavimo još 15 pari."

Neko kuca Fati na vrata.
Fata će:
-KOOO JEEE!
Izvana se čuje:
-RAZNOSAČ PICAAAA!
Fata će na to:
-UĐI I RAZNESI !!!!!

samaran wrote:Došla dva afrička studenta u Bec . Na prvoj brucošijadi zbarili dvije studentkinje i odu s njima iza faksa, svako u svoj grm.

Šuška iz jednog grma, šuška iz drugog. Odjednom jedan pita:

- Hej, Bongo, kako ide?

- Odlično, evo ostalo još samo malo oko kostiju...

fata: mujo umirem....

mujo: hajd ba , ne boj se nista , azrail je u japanu..

Prije braka

Ona: Bok!
On: Konačno! Koliko sam vremena čekao na ovaj trenutak!
Ona: Hoćeš li da odem?
On: Ne! Kako možeš samo pomisliti tako nešto? Naježim se, na samu pomisao!
Ona:Voliš me?
On: Naravno! U svako doba dana i noći!
Ona: Jesi li me ikad prevario?
On: Ne! Nikad! Zašto me to pitaš?
Ona: Hoćeš li me poljubiti?
On: Da, svaki put kad mi dođe prilika!
Ona: Bi li me ikad pretukao?
On: Jesi li poludjela? Pa znaš kakav sam ja!
Ona: Mogu li se pouzdati u tebe?
On: Da!
Ona: Dušo moja...

Nakon sedam godina braka

Dovoljno je čitati odozdo prema gore.



Netko kuca Fati na vrata.
Fata će:
-TKOOO JEEE!
Izvana se čuje:
-RAZNOSAČ PICAAAA!
Fata će na to:
-UĐI I RAZNESI !!!!!


Mali Ivica piše sastav o tome što radi preko dana:

"Ujutro ustanem, obrišem pizdu, operem zube, krenem u školu, obrišem
pizdu, vratim se iz škole, obrišem pizdu, pojedem, napišem zadaću,
obrišem pizdu, poigram se, gledam tv i večeram, obrišem pizdu i idem
spavati. Slijedeće jutro sve ispočetka."

Učiteljica pozove majku na razgovor, a mama kaže: 'DA ima Ivica pravo,
otkako se muž učlanio u HDZ, stalno nam pišu "pizda" na vrata
garaže...'


Otiso Mujo da lovi krokodile na reku,i lovi on celi dan,ulovi preko sto krokodila,i na kraju onako sav umoran govori...uhvaticu jos jednoga,pa ako on nema cizme jabacu mu majku.


Došao mali Cigo kući, obrijane glave, u spitki i martama. Gleda ga mama i kaže:
- Dragane sine, šta to uradi od sebe?!
- Ja sam ti mamo skinhed!
-Koji skinhed oca ti Ciganjskog!
I izudara ga ko vola. Jedva Cigo pobjegne do dvorišta, kad tamo otac dolazi
iz kafane.
Gleda ga u nevjerici, i pita:
- Šta se desilo to s tebe?
- Ja sam skinhed od danas!
Nije ni rekao do kraja kad zalijepi mu otac 3, 4 vaspitna šamara. Ležeći nasred
dvorišta, tresući se od batina, mali Cigo će na sve:
- Nisam ni pola sata skinhed, a već mrzim Cigane!


pričaju dva prijatelja kad kaže jedan, znaš zašto ja volim kad jebem svoju ženu da joj stavim gas masku na glavu?
zašto?
prvo da je uljepšam,
drugo da joj ne smrdi iz usta,
a treće kad zatvorim onaj ventil za zrak, da vidiš kako mješa


Izašao Mujo da polaže ispit pred komisijom. Nakon pola sata izlazi sav zajapuren. Pita ga Haso:

Jesi li položio?
Naravno da nisam - odgovara Mujo. - A kako bih i položio kada su u komisiji bila dva njihova, a samo jedan naš.
Hajde, bolan Mujo - pita Haso - kako znaš da su dvojica u komisiji bila njihova?
Kako neću znat? Sve vrijeme dok sam odgovarao, dvojica su se krstila, a samo mi na kraju onaj naš reče:
Ne seri više, Mujo, Alaha ti.


Radni dan bosanke:

Probudila sam se, brzo se umila, pomuzla krave, nahranila kokoši i
zečeve, potjerala koze i krave na pašu, probudila djecu, napravila im
doručak, spakirala ih za školu, odvezla ih u školu, isklepala kosu,
pokosila travu, otišla na posao, posvađala se sa šefom, izbacila ga iz
kancelarije, zarađivala novce, zaradila novce, došla kući, iscijepala
metar drva, skuhala ručak, pokupila djecu iz škole, nahranila ih,
prijavila porez na dobit, otišla u polje okopati zelje i krumpir do
mraka, otišla kod frizera, vratila se kući, utjerala krave i koze u
štalu, spremila večeru, obnovila osiguranje za auto, nahranila djecu,
okupala ih, stavila ih u krevet, oprala mašinu veša, platila račune
putem bankinga, pregledala poštu, prostrla veš, pojela koru kruha s
maslacom i medom i kad sam se konačno spremila za spavanje , padne mi
na pamet:
''Sunce ti je...!
Moj muž!
Cijeli dan leži na kauču neizje..n!!!''

znam da ne idu fotke, ali ova jednostavno mora na ovu temu:

samaran wrote:

hz__semir wrote:

Entropio wrote:

S tim što su u stvarnosti ovo izjave Pelea i Maradone, a ne ove dvojice

Al' ovoj dvojici bolje pristaje, jer Maradona je bio bolji od Pelea, a Ronaldo od Messia teskoooo!

Nisi ti skonto izgleda, upravo je Maradona taj kome je ovdje dodijeljena uloga Messija, on je izjavio "Nisam ja nikoga poslao"

Chmoljo -

pile je prešlo na drugu temu

http://www.sarajevo-x.com/forum/viewtop ... 4&start=25



P.S. vicevi o Japanu će biti odmah brisani...

Pere Mujo noge u velikom loncu. Dodje Haso i pita ga:

- Bolan Mujo sto to radis ?
- Perem noge.
- Pa kako kad nemas vode ?
Mujo ponosno odgovori:
- To je Zepter !



Vjencavali se Juguz Raguz i Hajrija Zaguz
Pita maticar :''Uzimate li Juguz Raguz Hajriju ZaGuz?''
Da...ponekad

Gostuje Mujo na TV-u:Dakle, Mujo, vi ste
pjesnik?Da, ja sam pjesnik!

Amater? - pita voditelj.

A mater nije, ona
je domacica, oko bašte i tako...



Pita Mujo Fatu : »Fato kakav sam ja u krevetu?«

A Fata odgovara: »Ko vulkan Mujo moj !«

Mujo: »Ih, ko vulkan ? Baš sam tako dobar, a ?«

Fata: »Ne, nego se aktiviras svakih 5 godina.«



Kako Hercegovka opravdava izgubljenu nevinost? Majke mi, kod nas u Hercegovini od jakog sunca raspukne se i asfalt!