Vic dana 2004/2005/.../2015/20XX

[Biserna Skoljka]

Kazu da je njemu zivot k'o u bajci .

Kad god se probudi , ugleda vjesticu !

[StLouis]

Gleda Mujo Hasu kako je sav tuzan i pita ga:

- Šta je bolan?

- Kako šta je, dobio sam otkaz u restoranu, odgovori Haso.

- Pa kako bolan?

- Pa dosla jedna Amerikanka u restoran i kada je dosao trenutak za desert, Amerikanka upita sto imamo, a ja lijepo ponudio: Would you like tufakiju?




Kaže Mujo svom jaranu Hasi...
Joj bolan Haso jesam ti se iskupo na moru zadnjih nekoliko dana.
A gdje si bio na moru upita ga Haso...?
Pa bio u Vogosci...
Pa bolan Mujo znaš da Vogosca nema mora...
AAAaaaa zato se ja cudim sto je meni onoliko trebalo do plaze..!!!



Kako se beogradjanka oprasta od drustva?
Moram da idem da rucam, matorci će da mi seru.



Pitali plavusu šta bi vise voljela da dobije -
- „BUKET cvijeca ili KITU CVIJECA?”

- „Buket kita” - kaže plavusa.



Polagala plavuša ljekarski ispit i sve dobro znala. Profesor zadovoljan postavlja posljednje pitanje:
• Koliko prosječno sperme izbacuje penis prilikom ejakulacije?
Plavuša se zamisli:
• Šta ja znam, gutljaj, dva...

[pici]

fakat nisam znala gdje ovo postavit... kako god, molim pogledat do kraja, vrijedi
http://youtube.com/watch?v=aj0KmlucsAQ

jaaoooooooo lav juuu joooj eve bruh dobih od smijanja

[Joey Tribbiani]

Igraju prijateljsku utakmicu Argentina-BiH
Prije pocetka utakmice, selektor nase repke kaze štoperu Sulji da cuva njihovog najboljeg igraca-Batistutu
Igramo mi dobro, Argentina napada, suljo brani Bosnu
u 39 min korner za njih...i gol, autogol, Mujo pogodio vlastitu mrezu
u 41 min novi korner za Argentinu...i drugi gol, opet Mujo
u 44 min 8 korner i 3:0 za njih...Mujo opet visoko skocio i zakuco lopetu u nasu mrezu
Selektor se dere sa klupe:"Suljo, Suljo, Suljoooooooo!!! je*eš Batistutu, CUVAJ MUJU!!!

[redondo72]

fakat nisam znala gdje ovo postavit... kako god, molim pogledat do kraja, vrijedi
http://youtube.com/watch?v=aj0KmlucsAQ

jaaoooooooo lav juuu joooj eve bruh dobih od smijanja

Genijalno!

[Twinklminkelson]

Kapetan Titanika saopstava putnicima, dragi moji imam vam losu i dobru vijest!
Ko ju zelite prvo?
Neko iz mase: Daj tu losu!
Kapetan rece: nazalost udarili smo od ogromnu santu leda i brod tone, nema nam spasa.
Na brodu nastade vriska, dreka, plac, tuga panika!!!
Neko odjednom vrisnu: Kapetaneee pa koja je dobra!!!
Kapetan: Nominovani smo za 12 oskara!

- - - - -

[Twinklminkelson]

Doselio Suljo iznad Mick Jaggera u zgradu!
Prvu noc jadnik legao, s baustelle firsak, sjebo se, kad ono grmi gitara ispod njega. Ustade on kad vise nije mogao trpit i sidje dole. Pozvoni. Jagger otvara: O komsija, znam da ti vjerovatno smeta ova buka al strpi se majke ti nocas sutra nam je svirka pa se malo dostimavamo,generlana proba aj zakletve ti! Aj kaze Suljo, nije frka, nisam znao da si to ti Jaggeru.
Sutra navecer isto, grmi ispod Sulje, opet on dole. Alo komsija sta je sad? Jagger njemu joj susjed iskrslo nam nesto vanredno, generalna proba, aj majke ti nocas predeveraj nece se vise ponovit. Dobro Jaggeru ako je vanredno nije frka, samo ja umoran vazdan stemo, da mi se naspavat, al ajd za tebe nije frka.
Treca noc, ponovo.Genralna proba. Suljo trpi.
Cetvrto jutro, dolazi jagger iz granapa, iso po pive kad Suljo mu drka ispred vrata. Kaze Jagger alo susjed koi ti je ba? Kaze Suljo: Generalna proba sutra cu ti *ebat mat**!!!

[Chmoljo]

malo grafita...

"Svi su bili na mojoj strani, zato se čamac i prevrnuo."

"Bolje testirati kočnice nego kočiti testisima."

"Civilizacija je put od pećine do atomskog skloništa."

"Ako je život najbolja škola, onda je smrtovnica diploma."

"Gazite mrave! Kad bi mogli oni bi gazili vas."

"Kamen po kamen palača, drvo po drvo lomača."

[Joey Tribbiani]

na zidu wc-a u jednoj sarajevskoj srednjoj skoli prije 2 godine je pisalo(iznad solje)
OVDJE SU SE I NAJHRABRIJI U*RALI

[Chmoljo]

na zidu wc-a u jednoj sarajevskoj srednjoj skoli prije 2 godine je pisalo(iznad solje)
OVDJE SU SE I NAJHRABRIJI U*RALI

nije u jednoj burazeru. to piše u gotovo svakoj...

[_tulumba_]

"citat" iz wc-a srednje skole, vjerujem da u mnogim wc-ima isto pise.....kad udjes u wc, na zidu ispred pise, POGLEDAJ LIJEVO, (ti ono ) na zidu lijevo pise, POGLEDAJ DESNO,(opet ), na zidu desno pise, POGLEDAJ IZA SEBE (tj.na vratima)(ti ) a na vratima pise "PA DOBRO JESI DOSAO DA SE OKRECES ILI DA PISAS????"

ovo sam stavio i na temu, biseri odraslih

[Shoshana]

Igraju prijateljsku utakmicu Argentina-BiH
Prije pocetka utakmice, selektor nase repke kaze štoperu Sulji da cuva njihovog najboljeg igraca-Batistutu
Igramo mi dobro, Argentina napada, suljo brani Bosnu
u 39 min korner za njih...i gol, autogol, Mujo pogodio vlastitu mrezu
u 41 min novi korner za Argentinu...i drugi gol, opet Mujo
u 44 min 8 korner i 3:0 za njih...Mujo opet visoko skocio i zakuco lopetu u nasu mrezu
Selektor se dere sa klupe:"Suljo, Suljo, Suljoooooooo!!! je*eš Batistutu, CUVAJ MUJU!!!

he, he... Ovo je, kazu, ziva istina

Nakon kvalifikacione utakmice sa Grckom 1970-i neke , u kojoj Skija zabija kolosalan autogo 'nako, sa sredine terena
pripreme za sljedecu utakmicu, i trener objasnjava ko ce koga cuvati... Kad ce ti u neka doba Karasi: "A ... ko ce cuvati Skiju?"
Na to se, kazu, Skija okrenu i zalijepi mu takvu sljagu, da ga je oborio s nogu

[Qler]

fakat nisam znala gdje ovo postavit... kako god, molim pogledat do kraja, vrijedi
http://youtube.com/watch?v=aj0KmlucsAQ

jaaoooooooo lav juuu joooj eve bruh dobih od smijanja

Genijalno!

meni je ovo extra mala dobro upakovala pjesmu

[Šeherzada]

Gospođa posjetila svećenika i objasnila mu svoj problem:
- Imam dvije ženske papige koje stalno govore "Mi smo dvije prostitutke! Želiš li se zabaviti?".
- Pa to je stvarno užasno. Ali imam ja dva muška papagaja koji stalno mole krunicu, pa vi donesite te svoje papige da ih moji papagaji preodgoje.
Sutradan je gospođa donijela svoje papige i stavili su ih zajedno u krletku sa svećenikovim papagajima. Papige se odmah oglase:
- Mi smo dvije prostitutke! Želite li se zabaviti.
Papagaji se pogledaju, odbace krunice i kažu:
- Bog je uslišao naše molitve.

Pokrenuo Mujo biznis s prodajom frižidera i zamoli njega Haso da mu Mujo da posao. A Mujo, da ga se rješi, kaže da ode prodavati frižidere eskimima.
Nakon nekoliko mjeseci vidi Mujo da Haso zarađuje mnogo para i pita on njega:
- Jel, bolan Haso, kako uspiješ eskimima prodati tako puno frižidera?
- Ja ti njima fino kažem: što bi se jebali na -40 stupnjeva kad se mogu jebat' na -20.

Mali ptič pao iz gnjezda na cestu i počeo se smrzavati. Nakon nekog vremena putem je prošla krava, posrala se na ptiča i on se ugrijao i opet živnuo. Proturio je glavu van iz govna i počeo veselo cičati. Došla je mačka, izvukla ga i pojela.
Pouka:
1. Nije ti svatko neprijatelj koji ti sere po glavi.
2. Nije ti svatko prijatelj koji te iz govna izvlači.
3. Ne galami od sreće dok si još do vrata u govnima.

Dođe vrag u posjet Bogu i pita ga da idu zajedno u jebačinu. Bog se složi. Vrag predloži da idu na Veneru, ali Bog kaže da je tamo prevruće. Bog zato predloži Mars, ali vrag kaže da su tamo sve žene ružne. Nato vrag predloži Zemlju.
- Joj samo ne Zemlju. Tamo sam jednoj ženi pred dvije tisuće godina napravio djete i još uvijek pričaju o tome.

Prolazi čovjek pored zgrade i vidi retardiranog momka u invalidskim kolicima kako bezuspješno pruža ruku prema zvonu na interfonu. Čovjek priđe momku i ponudi mu svoju pomoć, a ovaj će:
- Zvoonooo, eee, zzvonoo!
Čovjek ga pita da li da pozvoni, a ovaj kaže:
- Da, daa, ddaaa, zzvoonooo!
Pošto je pozvonio, čovek ga upita šta sada da radi, a momak mu odgovori:
- Bjeežimmooo!

U cirkusu udje u arenu famozni krotitelj vodeći krokodila na uzici:
- Danas ćete, dame i gospodo, prisustvovati neviđenoj atrakciji. Staviti ću moj penis u usta ovoga krokodila.
Krotitelj otkopča hlače, izvadi penis i stavi ga u otvorena usta krokodila. Cirkusom s razliježe pljesak.
- Trenutak gospodo, još nije gotovo.
I počne udarati krokodila po glavi. Krokodil ostane nepomičan s otvorenim ustima i proliježe se strahovit pljesak iz publike.
- Kako ste vidjeli, točka je savršeno uspijela. A sada... da li ima neko iz publike tko bi htio probati.
Podigne se jedan mladić iz prvog reda i sa piskutavim glasom reče:
- Ja, ali uz uvjet da me ne udarate po glavi.

Objašnjava policajac-major kadetima šta je to "joint".
- Vidite, ti narkomani koriste papir u koji stave pola trave i pola duhana iz cigarete, pomiješane zajedno, a umjesto filtera umotaju komad kartona... Kada od toga naprave joint, dobro poližu papir da se ne raspadne joint i na kraju uvrnu vrh u oblik špica...
Na to će jedan od kadeta kojima je čitava priča bila jako zanimljiva:
- I šta onda?
Policajac-major se malo zamisli i na kraju reče:
- Jebem li ga kako se poslje bodu u venu, ne znam ...

Doktor kaže pacijentu:
- Imam dvije vjesti, lošu i još goru.
- Koja je loša?
- Prema laboratorijskim nalazima, ostalo vam je samo 24 sata života.
- A još gora?
- Od jučer vas pokušavam dobiti na telefon.

Poslje duge i žestoke noći, mladić upita djevojku:
- Čiju ovo sliku držiš pored kreveta? Je l' to tvoj brat?
- Ne
- Otac kad je bio mlad?
- Ne
- Nije valjda muž?
- Ne
- Neki rođak, prijatelj, bivši dečko...
- Ma to sam ja prije operacije...

Došao čovjek u Osijek na taksi stajalište i upita taksistu:
-koliko je vožnja do Đakova?
-sto kuna!
-ali ja imam samo 80!?
-onda ništa.
Razmišlja tip pa kaže:
-a jel ti mene možeš voziti za tih 80 pa dokle dođemo?
-može.
i tako oni krenu...
Vozili se oni tako kad u kuševcu (par km pred đakovom) kaže taksista:
-tvojih 80 kn ovdje ističu!
-ali pobogu, kiša pljušti a to je još samo par km?!
-van! reče taksista...
Nakon tjedan dana dolazi čovjek opet na taxi stajalište. ovaj put stoji 8-9
taxija a onaj od prošlog tjedna je zadnji u redu...čovjek ode kod prvog:
-evo ti 100 kn za vožnju do Đakova i još 100 ako mi ga popušiš!!
-mars pederčino!-počne taksista psovku po psovku za njim...
Ode ovaj kod drugog:
-100 kn za vožnju do Đakova i još 100 da mi ga popušiš!
-mamu ti jebem, tata nek ti ga puši...
I tako svi redom dok dođe on do onoga od prošlog tjedna:
-koliko je vožnja do Đakova?
-100 kn isto ko i prošli tjedan, šta se praviš lud!?
-čuj, evo ti 100 kn a evo ti još 100 ako me lijepo polako ovuda provezeš i usput maši svojim kolegama...

Joža dojde s posla doma i najde ženu golu:
- Pa dobro, kaj se ti šećeš gola okolo?
- Pa nemam si kaj obući.
- Pa imaš tu u ormaru. Evo ti plava haljina, pa crvena haljina, pa plave traperice,..Bok Štef.., pa žuta majca,hlače…

U vlaku se voze mlada djevojka, njezina stara teta, mladi inženjer i njegov direktor. Vlak uđe u tunel i u mraku se samo čuje jedna pusa i jedan šamar. Kad su izašli iz tunela mlada djevojka razmišlja: direktor je poljubio moju staru tetu i ona ga je ošamarila. Stara teta razmišlja: mladi inženjer je poljubio moju nećakinju i ona ga je ošamarila. Direktor razmišlja: mladi inženjer je poljubio mladu djevojku, ona je mislila da sam to ja i dala mi šamar. A mladi inženjer razmišlja: “Kako sam se dobro sjetio. Poljubio sam svoju ruku i direktoru opalio šamarčinu.”

Kaže Mujo Hasi:
- Sinoć sam šetao prugom i vidio prekrasnu djevojku zavezanu za prugu. Kad sam je oslobodio, vodili smo ljubav na nezamislive načine...
Haso upita:
- Jel' ti pušila?
- Nije, bolan, nisam joj mogao naći glavu!

Razgovaraju plavuše...
Jedna od njih kaze: - Ja svog muza zovem Q.
- Sto, razumije se u tehniku, kao onaj strucnjak iz James Bonda?
- Ma ne, nego je jedna velika, debela nula sa malim kurcicem koji beskorisno visi.

Tri bracna para proslavljaju svoje godisnjice braka u jednom hotelu. Poslije vecere svaki par podje u svoju sobu. Ujutro, na
dorucku nadjose se muskaci, i to jedan sa sljivom ispod oka, drugi sa slomljenom rukom, a treci sa slomljenim nogama.

Pitaju prvog sto mu se dogodilo, a on im kaze:
Ne pitajte! Usli mi u sobu, krenuli se kresati, zavrsimo, i ja makinalno iz dzepa izvadim 100 eura i pruzim zeni. Ona se toliko naljutila da je dohvatila pepeljaru i pravo u oko!

Drugi ce:
Ma slicna stvar. Dosli u sobu, obavili posao, ja makinalno izvadim 100 eura kad ona meni vraca 50. Zamahnem rukom da je udarim, a ona se sagne i ja zveknem pravo u zid!

Treci prica:
Ja sam jos gore prosao. Dodemo mi u sobu, krenemo se kresati, kad u sred radnje netko zakuca. Moja zena se uplasi i iz navike vikne: ''Jao muz'', a ja budala pravo kroz prozor!

Pita nastavnik Ivicu:
"Ivice, tko se jučer penjao na moju jabuku?"
"Nastavniče, ovdje u zadnjoj klupi se ništa ne čujete."
"Kako se ne čujem!? Dođi i sjedi na moje mjesto", reče nastavnik, "a ja ću na tvoje pa mi postavi pitanje."

Promijenili mjesta pa će Ivica:
"Nastavniče, tko je noćas spavao s mojom sestrom?"
Nastavnik odgovori:
"Imaš pravo Ivica, ovdje u zadnjoj klupi se zaista ništa ne čuje!"

Bio simpozij pivara, a u pauzi si ljudi odluče nešto popiti.
I sad, predstavnik Heinekena naruči Heineken.
Onaj iz Gössera naruci Gösser.
Onaj iz Stelle naruci Stellu.
Samo Hrvat iz Ožujske naruči Pepsi.
Pitaju ga ostali: "Pa dobro, kako možeš na simpoziju pivara naručiti Pepsi?"
Hrvat: "Maa... Kad nećete vi pivu, neću ni ja."

Stariji par lezi u krevetu. Muz pospan, kunja, a zeni do romantike. Ona:
- "Kad si mi se jos udvarao, drzao si me za ruku u krevetu..."
On se okrene, za sekund je uhvati za ruku i pokusava konacno zaspati. Za
par sekundi opet ona:
- "Onda si me poljubio..."
Muz se opet okrene, poljubi je u lice i okrene se natrag.
Za pola minute ona:
- "Onda si mi grickao vrat..."
On ljutito odgrne deku i skoci na noge.
Ona:
- "Kuda ides?"
On:
- "Po zube!"

Sjede dva zemljotresa, jedan mali i jedan veliki.

Mali, kaze: Ja kada tresem, samo malo podrhtava zemlja, eventualno probudim nekog na desetom katu nebodera, a ti?

Veliki: Ja rusim nebodere.

Mali: A zemlja, jel puca zemlja?

Veliki: Rastvara se i guta sve pred sobom.

Mali: A valovi, ima li tsunamija?

Veliki: Naravno. Sve pred sobom lome.

Mali: A zrtve, ima li zrtava?

Veliki: Koliko ti dusa hoce!

Mali: A na onoj skali, Richterovoj, od 1 do 8 koliki si ti?

Veliki: Osam.

Mali: Na kurcu te nosam!

Dvanaest redovnika je nakon višegodišnjeg naukovanja i kušnji u samostanu trebalo biti zaređeno. Posljednji test za njih je bio da se
poredaju, potpuno goli, u vrtu dok gola djevojka zavodnički pleše ispred njih. Svakom redovniku su pričvrstili malo zvono za njihove penise, i rečeno im je da svaki čije zvono zazvoni neće biti zaređen jer nije postigao stanje duhovne čistoće.
Djevojka započne ples pred prvim kandidatom, ali bez reakcije. I tako produži plesati po redu od jednog do drugog bez ikakvih reakcija sve dok nije došla do zadnjeg redovnika. Dok je plesala, njegovo zvono je tako snažno zazvonilo da se otrglo i odletjelo na zemlju.
Postiđen, redovnik se sagne da podigne zvono, a jedanaest preostalih zvona počne zvoniti.

Odveli starci malog Ivicu na ljetovanje, i to u naturistički kamp.
Na plaži svak' ode na svoju stranu: mama u hlad, tata na stijene, a mali Ivica prvi put vidje ljude kao od majke rođene.
Nije prošlo dugo vremena, evo ti Ivice, trči ocu i viče:
"Tata, tata kako to da one tete imaju veće cice od mame?!"
A tata će:
"Gledaj sine, ide ti to ovako, male cice -pametna teta, velike cice - glupa teta."
Prosvijetljen Ivica se okrene i ode.
Kad, evo nije prošla ni minuta, trči mali Ivica majci i viče:
"Mama, mama, kako to da svi stričeki imaju većeg pimpeka od tate?!"
A majka će:
"Gledaj sine, ide ti to ovako, mali pimpek - pametni striček, veliki pimpek - glupi striček."
Sad kada je Ivici postalo jasno da su njegovi starci najpametniji na plaži okrene se i ode.
Ali, ma nije prošla ni minuta, trči mali Ivica majci i viče:
"Maaama, maaaama, treba spasiti tatu!!!
Tata priča s najglupljom tetom na plaži i što duže pričaju on postaje sve gluplji i gluplji!!"

Došao jednog dana Mujo bijesan s posla, i reče Fati:
• Daj mi pive.
• Nema, Mujo, nestalo nam.
• Ma šta nema, gub' se, idi kupi!!!
Prošlo pola sata. Fate nema. Proš'o sat - Fate nema. Prošlo 4 sata - Fate nema. Mujo poludio od bijesa. Uveče evo ti Fate sa pivom:
• Đe si dosad sa tom pivom, govori - sad' ću te ubit'!!! - viče Mujo.
• Ma čekaj, bolan, sad ću ti objasnit'...Izađem ti ja, a ono odma' iza ćoška iskočiše troj'ca, ubaciše me u kuću i udri-jebi, udri-jebi, i tako tri dana...
• Ma kako tri dana, kada je tek palo veče?!?
• Pa ja sam ti se samo došla javit'!

Mujo i Haso prvi put u Australiji. Šetaju tako, kad Mujo ugleda klokane.
• Haso, gledaj!
• Šta je? - pita Haso.
• Ma dođi brzo, majke ti, da vidiš kako mali ide u pičku materinu!

Došao Mujo na Divlji zapad i postao strašan revolveraš. Svi su ga se bojali. Jednog dana dođe on u neki mali grad bijesan kao ris... Uđe Mujo u saloon i priđe čovjeku sa zvijezdom.
• Ko si ti? - pita Mujo.
• Šerif - odgovori on.
• E, da nisi Musliman sad bih te odmah ubio...

Poslao komandir Muju i Hasu u akciju izviđanja i kaže im:
• Ako nekog zarobite, za svakog zarobljenika 100 DM.
Krenu njih dvojica ali ih uhvati mrak i oni legnu da spavaju. Kad se Haso probudio, oko njih Srbi digli logor. Budi on Muju:
• Mujo, diži se! Bogati smo!

Uđe Mujo u pekaru:
• Je l' ima bureka?
• Nema.
• Je l' ima kiflica?
• Nema.
• Je l' ima peciva?
• Nema.
• Je l' ima hljeba?
• Nema.
• Dobro, bolan, š'a ima?
• Pa evo ništa... radi se.

Išao Haso i upao u živo blato. Nailazi Mujo kad Haso, koji je upao do koljena, reče:
• Mujo, izvadi me iz blata i spasi mi život.
• Hoću, ako mi popušiš kurac.
• Marš, pederčino!
Haso u međuvremenu propao do pojasa. Odjednom nailazi Himzo, a Haso će:
• Himzo, brate, izvadi me iz blata i spasi mi život!
• Hoću, ako mi popušiš kurac.
• Marš, pederčino!
Haso propao već do vrata, kad nailazi Avdo:
• Avdo, brate, izvadi me iz blata, spasi mi život, popušiću ti kurac!
• Marš, pederčino!

[Šeherzada]

Dnevnik izbjeglice...bosanac u snijegu
I DIO 12. august: Uselili smo u nasu novu kucu u Kanadi. Tako sam uzbudjen. Ovdje je tako lijepo. Planine su prekrasne. Jedva cekam da ih vidim prekrivene snijegom. 14. oktobar: Kanada. To je najljepsa zemlja na svijetu.Lisce je poprimilo sve one divne nijanse zute i narandzaste boje. Vozio sam kroz prirodu i vidio par jelena. Tako su graciozni. To su najljepse zivotinje na svijetu. Ovo mora da je raj. Volim Kanadu. 11. novembar: Dan sjecanja (kanadski drzavni praznik). Lov na jelene ce poceti uskoro. Ne mogu da zamislim da neko moze ubiti tako divnu zivotinju. Nadam se da ce uskoro snijeg. Tako je divno. 2. decembar: Nocas je pao prvi snijeg. Ustao sam i vidio sve pokriveno bijelim pokrivacem. Izgleda kao najljepsa razglednica. Izasli smo napolje, ocistili stepeniste i prilazni put, a onda se grudvali (ja pobijedio). Kad je prosla grtalica, morali smo ponovo da ocistimo kapiju. Koja divna zemlja. Volim Kanadu. 12. decembar: Nocas opet snijeg. Nisam mogao izvesti auto da idem na posao. Ovdje je zaista divno samo sam malo umoran od lopatanja. Opet jebena grtalica. 22. decembar: Ovo bijelo govno opet padalo cijelu noc. Dobio zuljeve od lopatanja i ledja me bole. Ovaj majmun sa grtalicom kao da se krije iza coska i samo ceka da ja ocistim ispred kapije. Supak. 25. decembar: Sretan ledeni Bozic. Jos malo usranog snijega. Ako mi ikad padne saka ovaj peder sto vozi grtalicu, ubicu ga. Mater im hebem, sto ne posipaju vise soli po cesti pa da se prije otopi. 27. decembar: Nocas opet snijeg. Ne izlazim vec tri dana sem sto cistim snijeg kad god prodje grtalica. Ne mogu nigdje ici, auto se zaglavilo u brdu snijega ispred kapije, a i hladno je. Kazu da ce nocas pasti 30 cm tih bijelih govana. 28. decembar: Prognoza je bila losa. Palo je pola metra. Ako ovako nastavi, nece se otopiti do ljeta. Grtalica se zaglavila i taj supak dosao kod mene da trazi lopatu. Rekao sam mu da sam vec slomio sest lopata cisteci ta govna sa vrata sto ih je on nabacio i zamalo da sam mu je slomio od glavu. 4. januar: Najzad izasao iz kuce. Otisao do prodavnice da kupim nesto hrane i kad sam se vracao, udario kolima jelena. Tri hiljade dolara stete na kolima. Te jebene nemani trebaju biti ubijene. Svugdje ih ima. Sto ih lovci ne pobise jesenas... 3. maj: Odvezao kola kod mehanicara. Nevjerovatno koliko su zahrdjala od jebene soli sto je posipaju svuda. 10. maj: Selim na Floridu. Ne mogu ni zamisliti kako neko normalan moze zivjeti u toj jebenoj Kanadi.

II DIO DNEVNIK JEDNOG BOSANCA - FLORIDA 12. maj Stigli smo na Floridu. Uselili smo se u novu kucu. Tako je velika, ima sav komfor, naravno ima i bazen. Kako je ovdje samo toplo i prijatno. Vec sam zaboravio Kanadu.. Volim Floridu. 20. maj Ovdje su ljudi nevjerovatno dobri i uvijek se samo smiju. Stvarno je Florida interesantna, a ima puno interesantnih zivotinja. Bas je fino toplo. Ove nedjelje sam se zagrijao od one Kanade. Puno volim Floridu. 12. jun Vec smo mesec dana tu, vrijeme je jos uvijek toplo i jako vlazno. Dobro da u kuci imamo klimu. Susjed mi je pricao kako u jednom restoranu u blizini sluze dobrog aligatora. Kako mogu ljudi da jedu te zivotinje, koje poticu iz doba dinosaurusa. To ne mogu nikako razumijeti.Vidjeli smo puno toga na Floridi, nevjerovatno je interesantna. Najvise te volim, Florida. 30 jun Odkad smo dosli vrijeme se skoro nije menjalo. Uvjek toplo a sad i Pomalo suvise vlazno. Ali klima uredaj u kuci i u kolima radi odlicno. Nocu nam jedino smetaju komarci, kojih ima u ovo doba puno. Upoznao sam jos neke susjede stvarno su ljudi na Floridi dobri. 18 jul Nevjerovatna vrucina i skoro 100% vlaga, za vikend idemo na obalu. Nadam se lijepom provodu. 20 jul Kakva noc. Fata je u hotelu slucajno ostavila otvoren prozor. Zamalo da me zivog pojedu ti komarci. Kad smo se htjeli vratiti kuci neko nam je ukrao kola. I tako ima da se vozimo 100 milja taksijem. Crnac taksista uvjek se samo smjeska, imam utisak da je on ukrao kola. Stvarno ima kriminala na Floridi. 21. jul Posle povratka kuci, opet taksi i na posao, pa ja kao da radim samo za ove taksiste. U firmi sef mi je rakao, da se ne smijem dovoljno, ali kako da glupanu objasnim da nisam sklopio oka od onih komaraca a kamoli da spominjem ukradena kola. Nevjerovatna vrucina. 30.jul Toplotni val je na maximumu, a nama je u kuci crkla klima. I jos ovi komarci, jedino me spasi ujutro jedno kupanje da prezivim. Kad sam hteo da se bacim u pool vidim u njemu aligatora od 3 metra!! Jos mi je samo ta pizdarija trebala, brzo pozovem policiju da pitam sta treba da radim.Oni kazu da ga pustim na miru i da ce sam otici odakle je dosao. Poludjet cu. 31.jul Vec ujutro nevjerovatna vrucina. Na poslu sam opet kao prebijen. Sef, onaj supak, kaze da se uopste ne smijem i da to nije dobro za klijente. Jebo njega i klijente. 1. avg Kakva vrucina. Vec drugi dan bez klime sto znaci i bez spavanja. Sve ce da izgori. Komaraca ima sve vise. Onaj mrgan od 3 metra kao da je u mom poolu kampovao. Kazem cjelu pricu susjedu, on se samo smije, kao uvjek, picka li mu lepa mila materina. 2. avg. Jedva docekah, da mi dodu popraviti tu kurcevu klimu. A onaj niger umesto klime sredi mi cerku. Policija kaze samo da treba biti pazljiv, a da crnca vjerovatno nece moci uhvatiti jer su i onako svi isti. Vrucina kao da smo u paklu. Hebem ti Floridu. 12. avg. Ne mogu da smislim tu vrucinu. Tu smo jos uvjek kao u paklu a odkad smo dosli vrjeme je isto. Sef me izbacio iz firme sa osmijehom na licu i rekao da su se klijenti pobunili jer se nisam dovoljno smijao. E tako sam ostao bez posla i na putu svratim u kafanu gde se napijem. Svi se meni i mojoj prici samo smiju, a osobito onaj policajac koji me uhapsi pijanog i trazi da mu platim 3000 USD. Majku im, mrzim Floridu, prokleta bila. 13. avg Boze kakva vrucina. Vracam se kuci iz cuze bez kola, posla i bez para. Mrzim taksiste. Svi beze sa osmijehom na licu, a usput mi kazu da dolazi Mitch. Legnem u kucu u kojoj jos uvijek ne radi klima da malo razmislim o svemu. Odjednom nevjerovatan vjetar zapara zrak i kuca nema vise krova, jos minut dva i nema vise kuce. Vjetar se smirio. Nemam vise nista, samo je onaj aligator ostao u bazenu, sto ga nisu pojeli u onom restoranu.... Susjedi se vracaju i sa osmjehom na licu kazu da imam srecu da sam prezivio hurikan Mitch. Opet je vrucina ko prije, a ja bez svega. Mrzim Floridu, selim se odavde. Gjde ovaj put necu da vam kazem...

III dio DNEVNIK JEDNOG BOSANCA - POVRATAK 1. septembar Naplatio pare od osiguranja. Zgadila mi se ova Amerika. Kao i Kanada, uostalom. Ubjedjujem familiju da odemo u Disneyland. Poslije cemo smisliti gdje ce mo i kako cemo... 8. septembar Potrosio pare od osiguranja. Ne znam gdje cemo, djeca bi vec trebala u skolu. Sinula mi je napokon pametna ideja. Zovem rodbinu da me upute kako da kupim stan u Sarajevu. Ucimo ubrzano gramatiku, ja vec uspjesno razlikujem ekavicu i ijekavicu. Djeca brkaju meko, mehko i tvrdo c, zaboravljaju umetnuti h gdje treba, palatalizacija im nijedna ne ide od ruke. Sta li ce s nas biti. 24. oktobar Rodbina mi hitno odgovara da ima jedan sto bi prodao knjizicu i da ima ope' jedan u Opstini koji bi pogurao za stan, ukoliko... Prodali auto i kompjuter. Poslali pare za stan. 25. novembar Papiri za stan u Sarajevu sredjeni, sreci nema kraja. Mi smo bez para. Djeca ne idu u skolu. Svi pomazemo u obliznjoj samoposluzi, imamo dovoljno za motel i kartu. Pripreme za povratak u toku: gledamo u sobi CNN i pokusavama da shvatimo trenutnu politicku situaciju. Ja imam problema sa razumijevanjem unutarnjih granica, nismo se valjda za to borili. Kazu mi da malo puno naginjem na unitaristicku politiku, a da opet nisam dovoljno ekstreman da mogu prezivjeti lako politicku realnost. Kazu mi isto tako da ne serem. 24. decembar Posljednje pripreme za put. Uzeli najjeftinije karte, na prvi dan Bozica, bice prazan avion. Tjeraju me da kupim Leviske, ne mogu me vise gledati u dronjcima. Fino smo se svi obukli, ponijeli smo nesto baterija, svijeca, mlijeka u prahu, kafe i dvije-tri cokolade, da obradujemo nase. Posljednja noc u na jebenom sjevernoamerickom kontinentu. Nalet ga bilo, i onog ko ga otkri, o ove sto na njamu zive. 25. decembar Prvi dan Bozica. Na putu do aerodroma blistaju ukrasi na palmama. Samo da mi je docepati se aviona.Nalecem na Deda Mraza u bermudama, saljem ga u neku stvar. Predajemo stvari, oduzimaju nam vrecu sa rizom i otpakovane vrece mlijeka u prahu ... kazu supci, zabranjeno po nekom njihovom zakonu. Ovo je vec prevrsilo mjeru. Psujem tecno. Oni se smiju. Budale. Stjuardesa me upozorava pazim kako se ponasam nakon sto sam Ljubazno stisnuo pilota i vikn'o mu na uho: "Vozi Misko!". 27. decembar Amsterdam. Mmmm, osjecam miris Evrope. Zadrzavaju nas u policiji, kazu istekla nam oba pasosa, i crveni, i plavi. "Ma, koji ste mi vi ..." mislim se, ja - tamo se ja vise ne vracam. Fino mu kazem: "No Amerika, no, niks, kaput, finito..." Prenocili na policiji. Uzelo nam tariguz i svijece, kaze treba da prodje neko ispitivanje. Bas smo se sjebali. U policiji upoznajemo puno naseg svijeta, svi idu na drugu stranu. Svijece mogu s nama, tariguz ostaje, zapaljiva materija. Otkidam malo papira sa jedne rolne, zlu ne trebalo. Niko ne primjecuje. 31. decembar Nakon dvije noci prespavane na amsterdamskom aerodromu, evo nas na putu za Bec. Svi smo se vec medjusobno posvadjali. Optuzuju me da sam ih sve uvalio u govna, bez njihove volje. Ubjedjujem ih da ne seru i da ponavljaju gradivo, vec smo skoro kuci. Slecemo u Bec. Ah, Wienna, Shtrauss, Waltzer, Dunau, jes' klinac. Policija nas odvaja na poseban izlaz. 1. januar Novu godinu docekao u krugu familije, u posebno ukrasenoj celiji. Gledam novogodisnji koncert kroz resetke. Djeci poklanjam cokolade, Fati sam uspio maznuti jedan tester na Free Shopu u Amsterdamu - Gyvency for men. Svidja joj se. Mirise. Izgleda da ce nas pustiti vec za dva dana. Hrana puno bolja od one u Amsterdamu. Vec sam skoro zaboravio ona sranja sto smo jeli u onoj poganoj Floridi. Mekdonald, Meklaud, Mekintos, Meksiko, to su samo neke od zabranjenih rijeci nakon naseg groznog McDonald'skog iskustva. 6. januar Zagreb. Servus lepi Zabreg moj, kaj se krije v megli toj. Opet bajbok. Uvozenje opasnih materija, oduzimaju nam baterije. Brzo nas oslobadjaju iz policaije, izvinjavaju se. Da ne bi placali carinu, ostavljam lazni Rolex u policiji i otkidam dugmad sa Fatine jakne da pokazem da je koristena. Niko iz familije ne prica sa mnom. Tvrde da je moja glupa ideja o povratku. Carinik sesmjeska, policajci se smjeskaju, taksista se smije, ja mislim da nesto debelo nije u redu. Nisu ma cak pitali cak ni za putovnicu, domovnicu, sahovnicu... Pitam treba li mi viza, oni se svi grohotom smiju. Kazu, kak' ste vi Bosanci bedasti. 7. januar Oduzimaju nam avio-karte, pominju neki medjudrzavni sporazum. Nije mi jasno, bunim se k'o Grk u zatvoru. Odustajem, iz carapa vadim zadnje dolarske rezerve. Odlucujem se na put autobusom. Taksista prima dolare. Sreca. Bas bih se obruk'o. Stizemo u zadnji cas na Kolodvor, banka jos radi. Mijenjam dolare u kune za kartu i KM (valjda kilometre) za prtljag. U cekaonici svi puse, postaje neizdrzivo. Idem do klozeta da dodjem sebi. Smrdi toliko da jedva stojim na nogama, nekako se dokopam izlaza. Gurama se na ulazu u autobus, neko je prodao visak karata, bice gusto. Ja pristajem na tri sjedista za cetiri karte, pod uslovom da prtljag drzimo u krilu. Bolje ista nego nista. Hajd', mislim se, nek' je ziva glava. 8. januar Ovo pisem poslije. Hladno je bilo da bi pingvini u nesvjest pali. Al', opet, mislim se, kako je u Kanadi. Pokusavam zaspati, ne mogu, muzicki ukus sofera je gori od onog vec loseg predratnog. Neko povraca pozada. Neko otvorio Argetu i otpakov'o kuhana jaja. Povraca mi se, da hoce zaustaviti autobus. Autobus se zaustavlja na tri carine i tri policije. Oduzimaju mi koznu jaknu koju sam prije rata kupio u Turskoj. Ja sam ukocen toliko da me policajci skidaju. Kakva noc. 11. januar Ovo pisem na kraju puta. Dva dana smo bili zaglavljeni na Makljenu. Sreca, neki iskusni putnik na ovoj relaciji je imao karton kuhanih jaja. Neki svercer pristaje da trampi paket argete za dzepni Nintendo. Glupan, ja platio Nintendo $4.99 na rasprodaji. Nismo gladni. Ja sam ukocen, svaki me misic boli. Sad svi imamo mjesta jer su policija poskidali neke nevaljalce usput. 12. januar Stanica u Sarajevu. Tuga me uhvatila, sjetim se kako smo ovdje cekali na konvoj. Budale, ko nas je tjer'o. Pa, nece Bosna nigdje, a ni Hercegovina. Fali nam jedna torba. Jedna mi zena kaze da je vidjela neke momke kako pretovaraju svijece i nesto se domundjavaju oko nasih sjedista. Prijavljujem policiji. Smije se policajac, neki mlad momak, grohotom, svi mu se krnjatci vide. Kaze, dobro dosli, kuci. Svi nam se sahvaljuju na stanici sto smo ih zabavili. Svi puse. Malo mi je zlo. Nude me picem, odbijam da pijem na javnom mjestu, zakon je zakon. Oni se i dalje smiju, jedan pada sa stolice tako da polomi sve boce ispod stola. Miris alkohola me zapahne, istrcavam na cisti zrak. 13. januar Pokusavam prvi put da udjem u "svoj" stan. 14. januar Vec nekoliko puta pokusavam da udjem u stan. Provodimo citav dan u raznim opstinskim kancelarijama, vadimo potvrde, pokusavamo da iznudimo nalog za iseljenje "stanara". 15. februar Sudskom odlukom donosi se nalog o iseljenju tih nekakvih uljeza u "nasem" stanu. Pokusavam istjerati te nevaljalce. Vise smo dojadili rodbini, ne zna nam se ni za dan ni za noc. Danas kod ovog, sutra kod onog. 20. februar Donosim odluku. Idem u policijsku postaju na autobuskoj stanici. Prepoznaju me, kazu da nisu usli u trag lopovima iz autobusa, jos, i svi se grohotom smiju. Zamolim ih da mi pomognu, da imam rjesenje za stan, i nalog, i da nemam gdje spavati, i da cu se ubiti na mjestu ako nesto ne ucine. Svi se smjesta pokupimo odatle, pozovemo posebnu jedinicu, usput ubijedimo pripadnike Unprotection - Eye For - Ass For - Na To - a da nam se pridruze, i u zdruzenoj akciji ulazimo u stan. Stan prazan. Nigdje nista. Ni parketa, ni lustera, ni bojlera, nista. Al' hebi ga, svoje je svoje, ljubim stokove tako strasno da mi se usne lijepe za hladan metal. 28. februar Bas je nas svijet dobar. Sa prvog sprata donose nase cilime sto su komsije cuvale sest godina. Neko na podvoznjaku nasao nas televizor i otkupio od jednog svercera. Sa smeca donijeli nas bojler. Nadjeno dosta nasih slika, predratnih. I moja diploma, zguzvana na mjestu odvaljenih pipa u kuhinji. Sve polahko dolazi na svoje mjesto. Vec pomalo i djeca razgovaraju sa mnom. Fata je rekla da ce mi dati cim ponovo nabavimo kreve'. 1. mart Danas sam vec poceo da radim u jednog privatnika. Ruke me bole jos od onog autobusa, imam puno unosenja, radim s robom. Fata pocela da sije kod jedne fine zene. I ona je, kaze, bila izbjeglica, u Sarajevo, trebalo joj je dosta da dodje na svoje, ali, kaze, ako radimo vrijedno i imacemo. Imamo dovoljno para da platimo dodatne casove djeci. Oni nisu jos u skoli, do septembra. Sada su nam dali dobru sansu da polazu ove razrede sto su zavrsili u Kanadi i Americi, jer se to ovdje nista ne priznaje. Imaju problema sa gramatikom. Ja jos imam problema sa politikom. Sreca, televizor nam se cesto kvari pa ni ne pratimo vijesti. Ja ocekujem da sa dobrim znanjem jezika i sa vozackom dozvolom mogu dobit' fini posao za neku medjunarodnu organizaciju. Sve je super. Malo me nerviram, gdje god dodjem, svi puse. Puse pravo. Na to se nikako ne mogu navici, k'o da nisam citav zivot zivio ovdje. 2. mart Pitate se, gdje cemo sad. Necemo nigdje. Ovdje nam je dobro, tako nam i treba. Dobro se dobrim vraca. Super je nama ovdje. Ne mogu nas odavde vise ni puskom otjerati. Dobro nam je - u picku materinu.

[Šeherzada]

[Šeherzada]

Srpsko-makedonski rečnik:

Puška - Puškata
Mitraljez - Puškatatatatatatatata
Šok soba - Sobata na kukulele
Porodilište - Sobata na k****eva rabota
Oluk - Okokućnoto popiškalo
Grupni seks - Mamos i tatos s komšiluk na patos
Kola hitne pomoći - Vozilo na tinu ninu
Bestrzajni top - Topče ni da mrdne
Peva momče na prozoru - Poje bate na pendžerot
Abortus - Sabotažata na k****eva rabota
Bal Vampira - Žurkata na akrepi
Jednooki Džek - Đoko bez oko


Srpsko-hrvatski rečnik:

Bicikl - Međunožno guralo sa dva napuhala
Motorcikl - Dvokotačno međunožno prdekalo sa dvostrukim guzoodmaralom
Bilijar - Zelenočohano četveronožno štapitalo
Kravata - Okolovratni dopupnik
Kaiš - Okolotrbušni pantalodržac
Šah - *******će rukoticalo
Sintsajzer - Milozvučno prostodirkalo
Kočijaš - Visokosjedeći konju u guzicu gledajući gospodin
Svinja - Četvoronožno blatobrčkalo
Ovca - Četveronožno runjavo travopojedalo
Čobanin - Nadzornik četveronožnih runjavih travopojedala
Kaubojke - Westernice
Usedelica - Mukotrpna k****čekalica
Telefon - Brzoglas
Oluk - Okolokućno vodopišalo
Direktor - Nalogodavni bezosjećajnik
Generalni direktor - Stožerni nalogodavni bezosjećajnik
Helikopter - Zrakomlat



Srpsko-bosanski rečnik:

Ananas - Mašala šišarka
Betmen - Hairli šišmiš
Balerina - Zvrk hanuma
Semafor - Šeitan lampa
Smrtovnica - Rahmetli poster
Groblje - Rahmetluk parking
Grejpfrut - Mašala limun
Super baka - Šeitan nana
Policajac - Pendrek efendija
Specijalac - Mašala pendrek efendija
Ekspres Restoran - Ašcinica na vrat na nos
Picerija - Mindžin Han
Košarkasko igralište - Basket avlija
Šiljalo - Plajvaz sunetlija
Tenk - Belaj bager
Revolver - Bubanj kubura
Humanitarna pomoć - Hair sevap
Picajzla - Ašik baja
Kinder jaje - Ašik mudo
Kišni čovek - Kijamet insan
Veterinar - Hajvan hećim
Pokretne stepenice - Samopičeći basamaci


Srpsko-engleski rečnik:

Momci iz kraja - Boys from the end
Taman posla - Dark of the job
Mesna Zajednica - Meat community
Stavili su mu lisice - They put him foxes
Opasulji se - Bean yourself
Raskupusana Knjiga - Cabbaged book
Puno sam se sekirao - I axed myself very much
Kama sutra - Big knife tomorrow
Računaj na meme - Calculate on me
Radio Mileva - Worked Melissa
Čekanje u redu za hljeb - Waiting all right for bread
Ko umije njemu dvije - Who washes, him two
Ne lezi vraže - Don't lay devil
Hej žica, žica, žica, drma mi se kabanica - Hey, wire, wire, wire, my raincoat is shaking
Šta ima - What has
Dva loša ubiše Miloša - Two bad Michel dead
Kom obojci, kom opanci - To whom feet wrappers, to whom serbian peasant shoes
Drage volje - Of dear will
Ko te šljivi - Who plums you
Ko te šiša - Who cuts your hair
Zašto da ne - Why yes not
Kako da ne - How yes not


Srpsko-japanski recnik:

Moj otac je u kupatilu - Tatami Setushira
Mislim da mu se dopadas - Chetekara
Mislim da mu se jako dopadas - Chetekara Samotako
Molim vas, odbijte, ili cu morati da upotrebim fizicku silu - Begamore Tuchichute
On voli sljivovicu - Piyeraki Yudo Yaya
Vreme je da krenem - Odokuchi
Lepo sto ste svratili - Idikuchi
Odspavaj malo - Idikuchi Ubisowu
Trenutno je zauzet - Ribukara
On se sali s vama - Ate Zayebawa
On ne moze da ostavi cigarete - Nasugushi Kokopushi
On ne predstavlja pretnju - Neka Migaduwa
Mislim da smo se izgubili - Yao Kudasada
Trebalo bi kupiti krompir i mleveno meso - Yedemi Semusaka
Prijatno - Malodishi
On je jako dobar muz - Agatura Doyaya
On se toga plasi - Nemamuda
Nju ne interesuju muskarci - Owariba Nechekara
Gatara - Chiribuchi Riba
On voli gledanje u karte - Ochegata
On ne veruje u vradzbine - Nechegata
Svekrva - Wadidushu

[_veleposlanik]

cas egipatskog u trecem razredu osnovne skole u starom egiptu. nastavnik diktira: nas faraon je bog nad bogovima, nas faraon je sunce nad suncima, nas faraon je najveci među velikima, nas faraon je najljepsi, nas faraon je najprepotentniji, nas faraon je...
mali egipcanin: ucitelju, jel se najprepotentniji piše sa pet ku.aca ili sa dva...

kanula je suza...

[Qler]

bolje sa biciklom na kurvanje nego sa mercedesom na posao

[Neelix]

Sedam patuljaka, na čelu sa Ljutkom, došli u Vatikan, ulaze u katedralu Sv. Petra i traže Papu. Došao Papa i pita ih šta hoće.
Ljutko:
- Slušaj Papa, ima li koja časna sestra koja je manja od nas?
- Nema, kaže Papa.
- Ma možda ipak ima, razmisli malo?
- Ma nema kad vam kažem!
Ljutko, ljutito:
- Ma Papa, jesi li sto posto siguran???
- Ma Ljutko, sto posto sam siguran da nema niti jedne časne sestre manje od vas!!!
A šest patuljaka iza Ljutka:
- Ljutko je jebo pingvina, Ljutko je jebo pingvina...

[The_Fluid]

1.
Hodaju Mujo i Fata hroz šumu. Pada mrak, Fata malo nervozna, stalno se osvrće.
-"Šta je, bona?"
-"Mujo, mene strah."
-"Od čega?"
-"Ja se bojim da ćeš ti mene silovat."
-"Ama, bona Fato, ja sam pošten čoek, imam ženu, djecu ..."
Fata se malo umiri, ali za par minuta opet:
-"Mujo, mene opet strah."
-"Ne boj se Fato, ja i tvoj Haso smo najbolji jarani, zajedno smo u škole išli, zajedno u vojsku, zajedno smo cijeli život, ..."
Fata se umiri, ali za nekoliko minuta se osvrne, pa šapnu:
-"Mujo, haj ti mene siluj, pa da se ja više ne bojim."
--

2.
Izlazi Karadzic oprezno iz svoje zgrade , da provjeri masku, kad vec
nakon par koraka neka starica se zadere za njim: " Radovane , Radovaneeee...!!!"

On utrci ponovo u stan , ofarba kosu , nalijepi malo drugaciju bradu i brkove , nabaci sajkacu i usudi se ponovo izaci.
Nakon samo destak minuta sretne ga ponovo ona starica:" " Radovane , Radovaneeee... !!!"

Radovan u panici ponovo u stan , sisanje na celavo , narancasti plast i sandale , i ponovo izadje napolje , kad ona ista starica: " Radovane , Radovaneeee , to sam ja , Ratko!!
--

[black]

Kako se zove slovenski poglavica?

Vinjetu!

****************************************************

Nakon duge ljubavne noći, on primijeti sliku nekog muškarca na noćnom ormariću...
I zabrine se.
- Ovo je tvoj muž? - upita nervozno.
- Ne, budalice ... - odgovori ona mazeći se uz njega.
- To je onda tvoj zaručnik?
- Ni slučajno! - kaže ona, grickajući mu uho.
- A tvoj otac ili tvoj brat? - opet insistira on.
- Ne, ne i ne! Tako si seksi kada si ljubomoran!
- Pa dobro hoćeš li mi reći tko je to, može li se to ikako saznati?
- Dobro kad si navalio, to sam ja prije operacije.....

[kaubojstina]

That's fu*ed up.

[Richard Peti]

.

[hali gali halid]

jaja?