Forum Klix.ba

ima tema o Chuck Norrisu...

sanabe wrote:

Chmoljo wrote:ima tema o Chuck Norrisu...

nema, sve sam pretrazila, i ispod tepiha sam gledala

http://www.sarajevo-x.com/forum/viewtop ... =2&t=70767

sanabe wrote:

Chmoljo wrote:ima tema o Chuck Norrisu...

nema, sve sam pretrazila, i ispod tepiha sam gledala

fali nam tema za marisanje

Gdje ti je SILENT BOB

Dva radnika izabrani ispred kolektiva dolaze do direktorove kancelarije i kucaju na vrata
Radnici:Oprostite direktore, mi tri mjeseca nismo primili platu.
Direktor:Nema veze, oprošteno vam je

O'zone wrote:Dva radnika izabrani ispred kolektiva dolaze do direktorove kancelarije i kucaju na vrata
Radnici:Oprostite direktore, mi tri mjeseca nismo primili platu.
Direktor:Nema veze, oprošteno vam je

aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa Ovo ti je najbolji vic ikad majke mi

-Mujo jarane juce sam slavio 20 godina mature.
-iii kako je bilo?
-Ma sta da ti pricam, svi su se toliko udebljali i ocelavili da su me jedva prepoznali!

Vernes_AMG wrote:

O'zone wrote:Dva radnika izabrani ispred kolektiva dolaze do direktorove kancelarije i kucaju na vrata
Radnici:Oprostite direktore, mi tri mjeseca nismo primili platu.
Direktor:Nema veze, oprošteno vam je

aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa Ovo ti je najbolji vic ikad majke mi

Na žalost ovo nije vic nego stvarnost, zato i je smješno

Dragi Bože, imam mali prijedlog za Tebe:

Život bi trebalo da pocne smrcu, a ne obratno!

Zamisli ovo:

Ležiš dva metra ispod zemlje, oko tebe je tama i hladnoca, a ti pocneš kopati ka svjetlu.

Kad izadješ, ideš direktno u staracki dom, iz mjeseca u mjesec o osjecaceš se sve bolje i bolje, dok te napokon ne izbace jer si premlad.

S masnom penzijom igraš par godina golf, dobiješ od poslodavca zlatni sat za vjernost i pocneš polaaako da radiš.

Cim svoje odradiš, ideš na fakultet.

U medjuvremenu si zaradio dovoljno da možeš svoj studentski život provesti ko bubreg u loju, imaš svakodnevno za izlaske, provod i alkohol, a u glavi nemaš ništa osim guzica, sisa...

Kad vec otupiš od svega toga, stiglo je vrijeme za školu, koja naravno zapocinje na maturskoj veceri.

U školi postaješ iz godine u godinu gluplji, sve dok te napokon ne izbace iz nje.

Naravno, poslije toga najviše se obraduješ sladoledu ili nekim smješnim igrackama.

Posllje toga se nekoliko godina igraš u pjesku, pa se preseliš u matericu gdje uživaš devet mjeseci i napokon svršiš ovaj život s jednim velikim orgazmom!

To bi bio život!

Tvoj Perica.

Ukrca se časna sestra u vlak, sjedne u kupe i vlak krene. Vozi se ona kad
preko puta ugleda poznato lice.
Žena, sređena, bunda, nakit, kožne čizme, ludi komplet, frizura, nokti.
Gledaju se one u čudu, gledaju.

E jesi to ti, Nadice? Kako si? Dugo se nismo vidjele!
Ispričaju se one gdje je koja bila svih ovih godina, šta se dogodilo i tako
dalje. Ne da časnoj sestri vrag mira pa je pita:

Nemoj se ljutiti, ali ova bunda, kako...?

Kaze žena:
Ma, neugodno mi je, ali jedna divna noć i evo.

Voze se one dalje, kad opet časna:

Oprosti, ali ove čizme, otkud....?

Ma, baš mi je neugodno, ali jedan prekrasan vikend, i evo..

Časna sestra:

Čuj, ovaj komplet, ta ogrlica, kožna torba...?

Ma, eto, jedno prekrasno zimovanje, i evo...

Rastanu se one na stanici, odu svaka svojim putem.
Časna sestra dođe u samostan, već je bilo kasno, skine se, pomoli i legne.
Kad usred noći čuje neko tiho kuca! Časna sestra upita:

Ko je?
Ja sam, fra Jozo! - tiho će fratar.

Časna sestra: JEBI SE TI I TVOJE KARAMELE!

anonimni clan wrote:Dragi Bože, imam mali prijedlog za Tebe:

Život bi trebalo da pocne smrcu, a ne obratno!

Zamisli ovo:

Ležiš dva metra ispod zemlje, oko tebe je tama i hladnoca, a ti pocneš kopati ka svjetlu.

Kad izadješ, ideš direktno u staracki dom, iz mjeseca u mjesec o osjecaceš se sve bolje i bolje, dok te napokon ne izbace jer si premlad.

S masnom penzijom igraš par godina golf, dobiješ od poslodavca zlatni sat za vjernost i pocneš polaaako da radiš.

Cim svoje odradiš, ideš na fakultet.

U medjuvremenu si zaradio dovoljno da možeš svoj studentski život provesti ko bubreg u loju, imaš svakodnevno za izlaske, provod i alkohol, a u glavi nemaš ništa osim guzica, sisa...

Kad vec otupiš od svega toga, stiglo je vrijeme za školu, koja naravno zapocinje na maturskoj veceri.

U školi postaješ iz godine u godinu gluplji, sve dok te napokon ne izbace iz nje.

Naravno, poslije toga najviše se obraduješ sladoledu ili nekim smješnim igrackama.

Posllje toga se nekoliko godina igraš u pjesku, pa se preseliš u matericu gdje uživaš devet mjeseci i napokon svršiš ovaj život s jednim velikim orgazmom!

To bi bio život!

Tvoj Perica.

nope. ovo je George Costanza

Chmoljo wrote:

anonimni clan wrote:Dragi Bože, imam mali prijedlog za Tebe:

Život bi trebalo da pocne smrcu, a ne obratno!

Zamisli ovo:
.
.
.
To bi bio život!

Tvoj Perica.

nope. ovo je George Costanza

U pravu si, ovo mi i liči na njega, ali je ipak

Stoje dva klinca ispred crkve i gledaju bračni par, koji se upravo venčao, kako izlazi...

Prvi klinac drugom:
- Gledaj sad panike...

I, otrči do mladoženje:
- Zdravo tata!

Bolje biti malo glup
nego malo pametan

*Kaže muž ženi: Haj'mo jednom na nudističku plažu da se
opustimo...onako nonšalantno da uživamo...da se goli kupamo, sunčamo...
Žena odgovara: Ma jok...
Muž: Pa što neceš, biće nam super...
Žena: Ma neću, pa da svi pričaju da sam se udala zbog para !

Celtic_Green wrote:

samaran wrote:Srbin bio oženjen Jevrejkom i imali sina. Jednog dana upita sin oca:
- "Tata, jesam li ja Srbin ili Jevrej?"
- "Zašto!"
- "Jedan momak hoće da mi proda biciklo, pa ne znam dal da se cjenkam ili da mu ga otmem."

JewBre

Najjaci fazon IKAD!

Chmoljo wrote:

anonimni clan wrote:
To bi bio život!

Tvoj Perica.

nope. ovo je George Costanza

Ma OK .......eto dodje mi ova verzija pa proslijedih.........

Evo drugi:

Razgovaraju dvije buhe:

- "Kako si se provela jucer?", jedna
pita drugu.


"Pa, ovako. Bila sam u pozoristu na
jednom koncertu.
Bila sam u dirigentovim brkovima, imala sam
predivan
pogled i koncert je bio dobar, no onda je
dirigent kihnuo i ja sam odletjela pjevacici medju
sise.
Tamo je bilo jako vruce i sklisko, a ja sam
klizila
sve dublje i dublje, i na kraju sam se
onesvijestila...jer sam ostala bez zraka."
odgovori druga
buha.

- I, sto je onda bilo?

Pa, slijedece jutro sam se probudila opet u
dirigentovim brkovima

Vozi se Mujo na motoru obiđe krug i dere se:
"A ko ima vakav motor"
vraca se nakon dvije minute i opet se dere;
"A ko ima vakav motor" i tako dva tri puta, dok jedan lik ne poludi i kaže :
"Ja imam takav motor"
A Mujo li se dere : "Jel jarane jel znaš kako se gasi

Stari ali jos uvijek dobri:

Mujo polaze vozacki.
"Recite nam šta je to što na raskrsnici pomaže u regulisanju saobracaja,a nije policajac?
Evo npr: imate crveno,imate žuto,imate zeleno....?
Mujo odgovara: Da nije žuto?



Rješava Suljo križaljku.
- Mujo, zaljev u Turskoj?
- Kol'ko slova?
- Čet'ri.
- Agda.

Anonimni clanu vicevi su ti bezveze

anonimni clan wrote:Vozi se Mujo na motoru obiđe krug i dere se:
"A ko ima vakav motor"
vraca se nakon dvije minute i opet se dere;
"A ko ima vakav motor" i tako dva tri puta, dok jedan lik ne poludi i kaže :
"Ja imam takav motor"
A Mujo li se dere : "Jel jarane jel znaš kako se gasi

Iskasapi vic, treba da bude ko ima 'vaki Kawasaki

Fabridjijo wrote:Anonimni clanu vicevi su ti bezveze

Iz Vesele Sveske izvađeni

Dodju iz Coca-Cole kod pape da mu objasne neke stvari i tako ti oni njemu da su zainteresovani da spucaju reklamu jer 80 % prihoda uloza u advertajz i uglavnom pita papa pa sta kako, sta vam crkva treba .....pa eto da ubacite slogan " Coca-Cola nasa svagdasnja".....ma jok nema govora ma nemoj zajebavata veli papa ....dobro ponudili bi tristomiliona....franjo de vidi kad istice ugovor sa pekarima.....