Forum Klix.ba

cunami u bosni, pakao, voda nadolazi, svi se pakuju bjeze samo naravno (kako ko hoce mujo, huse ,haso,perica etc) stoji na pola sobe i nemrda.
kako ko bjezi pita ga sta mu je, zasto nebjezi!!!??
uvijek odgovor: neee, ja sam vjernik cijeli zivot se Bogu molim on ce me na sudnjem danu spasit!!
prijatelj njegov (opet kako ko hoce haso, huse, mujo, perica etc ) dolazi po drugi put do njega da mu kaze da bjezi a ovom vec voda do stomaka.
uvijek nee, mene ce Bog spasit!!
dolazi treci put, voda mu do usta, bjeziii;
odgovor neee, Bog me spasava!!
zadnji put kad je dosao, ovoga vise nema. ugusio se, voda ga odnjela!!

Junak vica dolazi pred Boga sa pitanjem:
Boze, cijeli zivot ti se molim, postujem, religiozan sam covjek i jednom prvi put kad od tebe pomoc trazim nedobijem je, reci mi zasto!!!???

Bog: kako nedobijes, par puta ti saljem covjeka da te spasi a ti nista!!!

milicija wrote:eo jean vic..kae

Imal' ko transkript ovog vica.

milicija wrote:eo jean vic..kae

Ne znaš šta je teže za skontati, tekst od "Love in rewind" ili od ovog vica

Nervosus Shikanorum Pausa - Mica Ubica

http://www.youtube.com/watch?v=n_EmCO1a ... re=related

Napala četa mrava slona, tuku ga, zavežu za maslačak i ostave jednog mrava da stražari dok oni dovedu pojačanje da ga odnesu!
Kad su se vratili vide da je stražar još tamo ali slona nema…

Pita vođa čete mrava koji je ostao na straži:
-”Gdje je slon???”

Ovaj šuti.

Pita vođa čete opet:
-”Gdje je slon???”

Mrav koji je bio na straži i dalje šuti, ni antenom da mrdne…

Nakon par sekundi drekne vođa čete:
- ” PRIZNAJ GDJE JE SLON, KRVAVA SU TI USTA!”

Koja je razlika između yuge i yuge sport???











Yugo sport ima tenisku lopticu na kuki

505sCrtom wrote:

todd_smith wrote:

kamen spoticanja wrote:Kako se pali Yugo na -15?
1. otvori google translate
2. kopiraj ovo: vvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvv. vvvvvvvvvvvvvvvv. vvvvv. vvvv. Yehbehm tee meycoo
3. stavi jezik english to english
..4. klik na Listen

najjaci vic/fazon ikada !!

Ovako

isto koda neko ono ustima "svira"

"Yebem ti maiku" radi jednako dobro

Obiteljske veze
Pita učiteljica malog Muju što mu mama radi i kako žive.

- Moja mama je prostitutka i dobro zarađuje tako da dobro
živimo i imamo sve što nam treba.

Učiteljici bi neugodno, pa preformulira pitanje za Sulju.

- Što tvoj otac radi i kako živite ?
- Moj otac je policajac i malo piše kazne za državu, a malo za
sebe i mi lijepo živimo i imamo sve što nam treba.

Dođe red i na malog Hasana, a on ne čekajući pitanje počne
govoriti učiteljici:

- Moj je otac vozač kamiona i da nije Mujine matere i
Suljinog oca i mi bismo super živjeli!!!!


Pitanje je na mjestu
Legnu navečer muž i žena u krevet. Muž počne češat ženinu nogu i upita:

- Draga hoćemo li malo... ?

- Ajme ljubavi oprosti, ali sutra iman zakazano kod ginekologa, pa bi
trebala ostat svježa i mirišljava.

Muž se, vidno razočaran, okrene na drugu stranu i zašuti. Nije prošlo dugo, a on se ponovo okrene prema njoj i upita:

- A imaš li što zakazano kod zubara?

Koja su tri najvaznija nepisana pravila:





1.
2.
3.

Došli predstavnici Coca-Cole kod Pape da pitaju da li bi za $ 100.000 u "oče naš"-u rečenici "Hleb naš nasušni" promenio u "Coca-Cola naša nasušna".
"Ne dolazi u obzir" odgovori Papa.
"A da li bi išlo za $ 1.000.000.000 ?"
Papa počeška svoje belo kapče, okrete se jednom fratru koji se tuda muvao i upita:
"Franjo, kad nam ističe ugovor sa pekarima?"

Mama, šta su to transvestiti?
Ne znam sine, eno ti tata pa je pitaj.

Buducnost! po Wikileaksu

Mušterija**: "Dobar dan! Htio bih da naručim klopu." *
*Operator**: "Mogu li prvo dobiti Vaš JMBG gospodine?"**
Mušterija: "Moj JMBG...... ah da, pričekajte malo, eh ! Moj JMBG je 0512968910753!"
Operater: "Hvala Vam, gospodine Marko. Vidim da živite u Ulici jablana br. 13 i Vaš telefonski broj je 2332-971. Vaš broj na poslu je 2301-243 i Vaš broj mobilnog je 064/221-... S kojeg broja zovete gospodine?"
Mušterija: "Huh? Kod kuće sam. Od kuda Vam samo sve te informacije?"
Operator: "Pa umreženi smo gospodine."
Mušterija: (začuđeno) "Oh.......da, htio bih da narucim dvije velike kulen pizze i to extra ljute..."
Operater: "Mislim da Vam to nije dobra ideja gospodine."
Mušterija: "Kako to mislite?"
Operater: "Gospodine, Vaši zdravstveni podaci upućuju na to da imate visok krvni pritisak i veoma visok holesterol. Polisa dopunskog zdravstvenog osiguranja ne pokriva i taj rizik..."
Mušterija: "Pa šta onda preporučujete?"
Operater: "Mogli bi da probate našu bezmasnu soja-pizzu , koja je naravno od soje. Siguran sam da će Vam se svidjeti."
Mušterija: "Zašto to mislite?"
Operater: "Pa, prosle nedjelje ste u biblioteci i podigli knjigu "Gurmanska jela od soje". Zato sam Vam to predložio."
Mušterija: "U redu, U redu. Dajte mi onda dvije maxi soja-pizze. I koliko to košta?"
Operater: "To bi trebalo biti puno za Vas, Vašu ženu i četvoro dece. Sve skupa, zajedno sa troskovima dostave je 50 KM "
Mušterija: "Evo broj Vam broj moje kreditne kartice..."
Operater: "Oprostite gospodine, ali bojim se da ćete to morati platiti u gotovini. Prekoračili ste dopušteni iznos po kreditnim karticama." *
Mušterija**: "Skocicu do bankomata i uzeti kes prije nego vaš dostavljač stigne."**
Operater: "Neće ni to ići gospodine! Imate prekoračenje i na tekućem računu."
Mušterija: "Nema veze. Samo pošaljite pizze. Spremicu novac. Koliko Vam treba za dostavu?"
Operater: "Malo smo zatrpani u ovom trenutku. Oko 45 minuta. Gospodine,ako
Vam se žuri možete doći do nas, ali bice Vam nezgodno voziti pizze na motociklu."
Mušterija: "Kako znate da vozim motocikl?"
Operater: "Ovdje stoji da kasnite s otplatom kredita za auto pa Vam ga je banka oduzela. Ali Vas skuter je u potpunosti otplaćen pa sam samo pretpostavio da ćete voziti njega."
Mušterija: "@#%/$@&?#!"
Operater: "Preporučio bih Vam da pazite što govorite Gospodine! Već imate dvije prekršajne prijave zbog remećenja javnog reda i mira na mitingu 2002. i vikanja na policajca 2008."
Mušterija: (Bez riječi)
Operater: "Želite li još nešto Gospodine?"
Mušterija: "Ne, ništa više. Ali, nemojte zaboraviti dve gratis Coca Cole -
piše u Vašem oglasu!"
Operater: "Oprostite gospodine, ali naš oglas je imao klauzulu da ne
smijemo nuditi besplatnu Coca- Colu dijabetičarima!"

Mujo se zaposlio u velikoj robnoj kući u Njujorku, i poslije prvog radnog dana poslovođa ga upita koliko je prodao. 1.557.752,20 $ odgovori Mujo, a poslovođa samo što se nije onesvjestio. Ni najiskusniji trgovci nisu u jednom danu uspjeli prodati robe za više od 50.000$, a Mujo prvi dan trideset puta više .Upita on Muju kako mu je to pošlo za rukom?
“Pa lijepo”, odgovori Mujo. “Prvo sam čovjeku prodao jednu udicu i onda ga nagovorio da kupi barem još jednu za rezervu. Zatim sam mu prodao i nekoliko komada olova. Onda sam ga podsjetio da mu treba i najlon, ali ne bilo kakav već kvalitetan najlon koji može izdržat’ veliku ribu. E, onda sam mu rekao da pravu ribu bez obzira na kvalitetu pribora neće moći loviti iz ruke i neka sebi uzme i štap sa mašinicom. Kad je uzeo štap, predložio sam mu da razmisli o kupovini glisera… Nakon što sam mu prodao Boston Whalera s trajlerom, objasnio sam mu da njegov stari auto jednostavno ne može vući taj gliser i na moj nagovor odlučio se za Grand Cheerokee. Eto kako sam zaradio 1.557.752,20 $”.
“Još ne mogu shvatiti kako ti je to uspjelo”, reče poslovođa, “a čovjek je došao samo kupiti udicu ?”

“Ma jok’ “, reče Mujo, “došao je kupit’ tampone za ženu, pa sam ga pit’o zašto ne ide na pecanje, kad ionako neće jebavat’ ovaj vikend !?

sanabe wrote:

Niko neće ni skontat', jer ni ono tvoje niko nije pročitao
...kao što neće ni ovo

Uh dugo ovo za citat'.

bio jednom u turskoj gumuš (vulkanizer) gdje su radili seherzada i onur 1001 noc,a gazda gumuša je bio ezel.....

Plovio Mujo na brodu i brod potone. Prežive samo Mujo i Severina. Nastane
> se na pustom otoku. On sad oko nje, bi ju, ona nezaineteresirana skroz.
> Sagradi on kuću, sve joj udovoljava, non-stop angažiran oko nje, sve da
> joj udovolji. Ona ga ne doživljava ni 5%. I tak žive oni par mjeseci, kad
> se i njoj prihtjelo. Misli si ona "vrijedan je, dobar prema meni, ajd nek
> bude, samo on je tu na raspolaganju". I jednu večer se pokaraju. I tak
> dalje, sljedeći dan, pa sljedeći... I žive oni tak ljepo. Karaju se svaki
> dan. Primjeti ona da je Mujo nekak čudno raspoložen i pita ga: "Mujice,
> šta si mi tako potišten, mogu li nešto napravit za tebe?"
> Mujo: Naravno, možeš!
> Seve.: Reci, pomoć ću ti ako mogu!
> Mujo: Ajd nabij šešir na glavu!
> Seve: OK!
> (i nabije šešir na glavu)
> Mujo: Ajd' da ti nacrtam brkove!
> C.S.: Ajd dobro!
> (i nacrta joj brkove)
> Mujo: Ajd' sad odi tamo 10 metara dalje i lagano kreni prema meni.
> ...ode 10 metara dalje i krene prema njemu...
> a Mujo raširi ruke, potrči prema njoj i dere se: BOLAN HAAAASOOO JEBO SAM
> SEEEVERINUUUUUUUUUUU

Sta je "vegetarijanac"?
Stara indijanska reč za "loš lovac".

Idu pustinjom Isus, papa i Čak Noris. Odjednom, naiđu na veliku reku. Krene prvi Čak Noris preko reke, hodajući po površini vode. Pređe on, pa krene Isus. Kada je i on prešao reku, krene papa. Međutim, on nije mogao da hoda po površini vode. Kada je zagazio u reku do članaka, poče da zapomaže:
-Šta da radim, ne mogu da hodam po površini?
Odgovori mu Isus:
-Ti si božji čovek, samo veruj i preći ćeš…
Papa nastavi i dođe mu voda do struka:
-Ljudi, pomažite, ja se udavih!
Ponovo će Isus:
-Hajde, čoveče, ako veruješ u Boga, preći ćeš bez problema!
Dođe papi voda do glave i on zapomažući izusti:
-Bacite mi nešto da doplivam, ne mogu dalje!
Okrene se Isus ka Čaku Norisu i pita ga:
Je li, hoćemo li mu reći za daske?
A Čak Noris mu odgovara:
A koje daske?!

Jos jednom Chuck i necu vise

jazzer

Chuck Norris svako jutro postavlja link za download sutrašnjih dnevnih novina (oslobodjenje i avaz) u temu "Elektronski i štampani mediji za download" na SA-X forumu

BOSANSKI KARAKTERI

Cinik - Prdne i gleda te u oci
Kavaljer - Pusti damu da prva prdne
Gurman - Prdne iz sopstvenog zadovoljstva
Osjecajan - Prdne i kaže "oh"
Idealista - Prdne iz uvjerenja
Veseljak - Prdne i kaže "ko prdi zlo ne misli"
Sentimentalan - Prdne i misli kako bi bilo lijepo da nije prdnuo
Šeprtlja - Prducka po cijeli dan
Naivcina - Prdne i misli da cini veliko dijelo
Lijepo vaspitan - Prije nego što prdne, moli za dozvolu
Goropadnik - Prdne da se sve trese
Realista - Smatra prdenje za normalnu pojavu
Nestrpljiv - Jedva ceka da prdne
Egoista - Prdi samo za sebe
Pesimista - Još nije ni prdnuo, a vec misli da se usrao
Dvolican - Prdne i pita ko je prdnuo
Diskretan - Prdne i kaže "neka ostane medju nama"
Kolegijalan - Daje priliku da i drugi prdnu
Neoprezan - Prdne i usere se u gace
Snob - Prdi samo u dobrom društvu
Glumica - Prdne i ceka aplauz
Sportista - Ako neko prdne jednom on ce dvaputa, da obori rekord.

Chuck Norris izracunao merlinovo one to a hundred multiplied by you