Forum Klix.ba

no da se vrnemo na vicOve ... posto je ovo ljubilarni 666 vic red je da bude o djavolu

Mali djavo hoce da se zeni ...kaze mu cale
-u paklu su sve kurve ... haj ti na zemlju ... i zvizdi za zenama koja se ne okrene je postena nju zeni
I tako mali djavo zvizdo zivizdo ... i zvizdoooo ... ... i jedna se ne okrene... i on je zgrabi i odnese ...

NARAVOUCENJE
zene kurvajte se dok vas nije odnio djavo

Zasto zene imaju mjesecni ciklus?

Kad su zabrljali adam i eva sa onom jabukom ... i bog ih deloziro iz raja
i bjesan rece
-evo ovo ces mi krvavo platiti
-a jel moze na rate

atko wrote:kad ti to naviknes na vicove


Zena prezime mjenja al cud nikad

Haj'mo malo zivo, zivo to. Nema zabusavanja.

imal ko da je na kompjuter spasio onu svadju milice i one druge, neko je obrisao s onog linka... ono je antologijsko, ono se mora sacuvat

Lakat Jebić wrote:imal ko da je na kompjuter spasio onu svadju milice i one druge, neko je obrisao s onog linka... ono je antologijsko, ono se mora sacuvat

e'o

http://oi55.klix.com/2hyuhd2.jpg

hvala

Da ne citiram sad onaj "vic" ili bolje reci nasu vjerovatnu buducnost kad lik narucuje picu a na drugoj stranic svi njegovi podaci te sta smije, te sta ne smije, kolika mu ja plata, sta vozi...
Evo jedna dobra zezancija na taj fazon (znam da nije vic, al' valjda je nece obrisat), pogledajte taj video sto ima i trazite zrtve za ovo-masina sve zna, pogađa sve vaše podatke
http://www.willthisbetheyear.com/

Impavidus wrote:Da ne citiram sad onaj "vic" ili bolje reci nasu vjerovatnu buducnost kad lik narucuje picu a na drugoj stranic svi njegovi podaci te sta smije, te sta ne smije, kolika mu ja plata, sta vozi...
Evo jedna dobra zezancija na taj fazon (znam da nije vic, al' valjda je nece obrisat), pogledajte taj video sto ima i trazite zrtve za ovo-masina sve zna, pogađa sve vaše podatke
http://www.willthisbetheyear.com/

Ja dobre emisije

Poseti novinarka Mujino selo i pita Muju:
- Koji vam je bio najsretniji dan u životu?
- Jednom sam izgubio kozu i tražilo je celo selo 7 dana. Kad su našli
kozu svi smo je od sreće naguzili.
- Čoveče pa ne možemo to objaviti. Dajte nesto drugo.
- Dobro. Jednom sam izgubio ovcu i tražilo je celo selo 7 dana. Kad
su našli ovcu svi smo je od sreće naguzili.
- Jao, dobro pa kažite nam svoj najtužniji dan u životu?
- Jednom sam se ja izgubio...

smak wrote:

Lakat Jebić wrote:imal ko da je na kompjuter spasio onu svadju milice i one druge, neko je obrisao s onog linka... ono je antologijsko, ono se mora sacuvat

e'o

http://oi55.klix.com/2hyuhd2.jpg

Ultimate facepalm

Koja je razlika između pedofila i prosvjetnih radnika?
-
Pedofili STVARNO vole djecu!

smak wrote:

Lakat Jebić wrote:imal ko da je na kompjuter spasio onu svadju milice i one druge, neko je obrisao s onog linka... ono je antologijsko, ono se mora sacuvat

e'o

http://oi55.klix.com/2hyuhd2.jpg

Jel ja slabo vidim il se nista ne moze procitati

Dođe Mujo na trafiku i pita prodavačicu: - Do you speak english?
Prodavačica zbunjeno kaže: - Ne!
Mujo, razočaran, okrene se i ode. Dođe on na drugu trafiku i opet pita:
- Do you speak english? Opet isti odgovor: - Ne.
Dođe on na treću trafiku pa opet pita: - Do you speak english?, a prodavačica kaže:
Yes, of course.
Na to će Mujo:
- Marlboro.

Pitali Muju šta je najgenijalnija stvar na svijetu.
- Termos boca - kaže Mujo.
- A što termos boca?
- Pa vidiš, ljeti odem ja na more, sipam hladnu pivu unutra, odem da se kupam, vratim se, ona još uvek hladna.
A vidiš, zimi odem ti ja na Bjelašnicu, sipam čaj u termosku, odem da se skijam, vratim se, kad on još uvek topao.
- Pa šta je tu čudno?
- E, kako on zna da li je zima ili ljeto?

Razgovaraju dva orla i jedan će:
- Znaš li ti da je umro Branko Ćopić?
- Znam, pa šta onda? - začudi se ovaj drugi.
- Kako šta, pa nemoramo više raniti?!

db wrote:Pitali Muju šta je najgenijalnija stvar na svijetu.
- Termos boca - kaže Mujo.
- A što termos boca?
- Pa vidiš, ljeti odem ja na more, sipam hladnu pivu unutra, odem da se kupam, vratim se, ona još uvek hladna.
A vidiš, zimi odem ti ja na Bjelašnicu, sipam čaj u termosku, odem da se skijam, vratim se, kad on još uvek topao.
- Pa šta je tu čudno?
- E, kako on zna da li je zima ili ljeto?

kamen spoticanja wrote:Kako se pali Yugo na -15?
1. otvori google translate
2. kopiraj ovo: vvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvv. vvvvvvvvvvvvvvvv. vvvvv. vvvv. Yehbehm tee meycoo
3. stavi jezik english to english
..4. klik na Listen

najjaci vic/fazon ikada !!

todd_smith wrote:

kamen spoticanja wrote:Kako se pali Yugo na -15?
1. otvori google translate
2. kopiraj ovo: vvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvv. vvvvvvvvvvvvvvvv. vvvvv. vvvv. Yehbehm tee meycoo
3. stavi jezik english to english
..4. klik na Listen

najjaci vic/fazon ikada !!

Ovako

Covek : Boze ?

Bog : sta hoces?

Covek : jel mogu nesto da te pitam ?
...
Bog : naravno

Covek : sta predstavlja million godina za tebe ?

Bog : jednu sekundu

Covek : a million eura ?

Bog : jedan cent

Covek : jel mozes da mi das jedan cent ?

Bog : sacekaj sekundu

BSn wrote:Ultimate facepalm

vidi ovu verziju

evo mi krenule suze ko klikeri

Ali najjače mi je ovo kad se iz čista mira spuca u glavu Koja kraljica oca mi

0:19

pade mi na pamet onaj kad je mujo išao po džejms bonda na aerodrom i sad dolazi mujo, vidi izlazi bond, priđe mu i kaže "zdravo, ja sam mujo", a ovaj odgovara "bond ... džejms bond". konta mujo pička ti materina nafurana, šta ti meni bond, džejms bond
krenu oni autom do hotela kad će ti džejms bond u po frke muji "mujo, koliko je sati", a mujo sav značajan odgovara "pet ... pola pet"

zar to nije onaj fol kad Bondov sin pita Bonda moze li vani sa rajom...
a Bond odgovara..."Mozes...ne mozes"

eo jean vic..kae