Vic dana 2004/2005/.../2015/20XX

[zastoqsviram]

[encian]

nije vic, al' aj da se zene nasmiju

jao super. suze me oblise

[StLouis]

Cura i decko u krevetu. Cura kaze:
- "Pocni vec jednom, zivot je kraci nego sto mislis."
Decko odgovara:
- "Primakni se, i on je kraci nego sto mislis!"

primakni se da ti shapnem

[abondanzieri]

Zove Mujo Hitnu pomoc:

- Brzo ljudi, zena mi je progutala kondom !

Malo kasnije opet zove:

- Ej, ne morate dolazit' - nasao sam drugi !!

--------------------------------------------------------------------------------------------------------
Dosla Fata kod zubara, skinula suknju, sjela i rasirila noge. Kaze

zubar:

- Gospodjo, vi ste promasili ordinaciju, ja nisam ginekolog.

A Fata rece:

- Jesi li ti mome Muji jucer namjestio umjetne zube?

- Jesam!

- E sad ih lijepo izvadi!

[hare1964]

Vratila se fata iz izbjeglistva poslije rata i naravno odma navali na muju
mjesa fata pusi fata ma razvali muju u krevetu
zavrsise kad mujo
ma jebote fato ti pravo cudo u krevetu
ma mujo moj sama u njemackoj i stacu gledala puno oni pornica i naucila
zaspase mujo i fata
kad u tri ujutro poce mujo udarat fatu ko nikad sakama nogama bije mujo
pa majku ti jebem ja fudbal gledam 30 godina i opet neigram ko susic

[campa_xxx]

Nije bas vic ali savjet zenama definitivno jeste

Kako upropastiti muškarca

. . .
Priručnik za upropašćivanje muškarca, u 40 koraka
1. Udati se za njega
2. Obavezno mu reći da vam on nije ni prvi ni stoti
3. Napravite ljubomornu scenu kad za to nema ama baš nikakvog povoda
4. Ostanite potpuno hladni ako imate razloga za ljubomoru
5. Kad god mu je do sex-a - odbijte ga
6. Kad mu nije do sex-a - navalite na njega
7. Sve pare koje mu izvučete obavezno odmah potrošite na gluposti
8. Kad s njim obilazite radnje, trudite se da kupovina traje što duže
9. Zvocajte mu stalno kako malo zarađuje
10. Non-stop mu pričajte kako su svi njegovi prijatelji uspješniji od njega
11. Njegove prijatelje koji su zaista manje uspješni rastjerajte
12. Kad ste sami s njim, trudite se da izgledate kao čudovište
13. Budite boginja, ako je tu još neko osim muža
14. Rodite mu samo jedno dete, dovoljno je
15. Ime deteta je važno. Gledajte da bude po nekome iz vaše familije.
16. Ne zaboravite - mama je vaš najbolji prijatelj
17. Pitajte ga šta želi za nedeljni ručak, pa kad se odluči, spremite nešto drugo
18. Nemojte se smijati kad je on raspoložen, složite neku mrgodnu facu
19. Ako je neraspoložen, onda zalijepite na lice osmjeh od uha do uha
20. Uvjek govorite kako mu noge smrde, naročito pred trećim licima
21. Ako ste domaćica, ništa od vas. Morate raditi i to na takvom radnom mjestu gdje se ne zna precizno radno vreme
22. Organizujte mu vrlo česte fizičke aktivnosti u vidu pomjeranja nameštaj po kući, a ako odbije poslušnost, prenesite sami samo jednu stolicu, pa se na sav glas žalite prijateljicama kako ste se zbog njega iskilavili
23. Čim se u kući nešto pokvari, ne čekajte da on popravi, već zovite majstora
24. Kad vam se omakne da uradite ili kažete neku očitu glupost, mazite se oko njega, pa mu tepajte i umiljavajte se, recite mu maznim glasom - "ja sam tvoja mala slatka lutkica".
25. Budite veoma strogi prema svim njegovim pogrešnim potezima, a ako baš i niste neko zlopamtilo, to zapišite pred njim u sveščicu
26. U istu sveščicu obavezno napišite sve što on u bunilu obeća, pa onda svakog dana vadite sveščicu i govorite "Evo, ovde je nešto zapisano..."
27. Obećajte mu sve što vam padne na pamet, ali ni u ludilu to ne ispunjavajte
28. Držite ga za novčanik i riječ, a ne za k...
29. Usisivač koristite isključivo kad on gleda sport na TV-u
30. Koristite pred njim često uzrečice kao što su - "A što li sam ja Bogu zgrešila..."
31. Ponekad budite i divni pa mu ugađajte, ali ne više od jednom mjesečno
32. Morate imati neke tajne koje mu nikad nećete otkriti. Neka te tajne iz vas zrače i čine da se on osjeća neugodno.
33. Uvjek mu prepričavajte do besvesti sve one bezvezne detalje s posla
34. Ne dozvolite da vas davi svojim poslom i te pokušaje u startu stopirajte
35. Ako mu se mama zove npr. Vera, uvek joj se obraćajte sa "Tetka Vera"
36. S vremena na vreme plačite pred njim bez razloga (da ga iznervirate)
37. Svoju platu trošite samo na sebe i to isključivo na kozmetiku i garderobu
38. Dok je djete malo, uvaljujte ga njegovim roditeljima na čuvanje, a kad odraste, onda ga isključivo šaljite kod vaše mame i govorite da ga njegova ne ume vaspitavati
39. Imajte u vidu da je dobar razvod bolji nego loš brak, ali tek pošto nađete novu žrtvu

40. (VAZNO!) - Ovaj pravilnik ne primjenjujte ako vam je muž sirovina, jer možete dobiti batine. Ali, šta bi pametna žena poput vas radila sa sirovinom?

41.Nakon svega ovoga uzmi noz i sama se izbodi i to visestruko

[Chmoljo]

kako se crnogorski mačak javlja na telefon?
"Alooo, ođe leopard."

došao lav sa ostalim životinjama na ivicu ponora i gleda dole.
lav: "uuuuu jes' duboko. ko bi smio skočiti dole dao bih mu lavicu da je odere."
medo: "aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa paff."
ustaje medo, otresa prašinu sa sebe i dere se odozdo: "lave spremi lavicu! a zeko tebi ću za ovo jebati majku!"

i jedan meni posobno drag grafit:
"Ko se okupa u Bosni pored Kaknja, nigdje se više neće okupati."

[StLouis]

kako se crnogorski mačak javlja na telefon?
"Alooo, ođe leopard."

došao lav sa ostalim životinjama na ivicu ponora i gleda dole.
lav: "uuuuu jes' duboko. ko bi smio skočiti dole dao bih mu lavicu da je odere."
medo: "aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa paff."
ustaje medo, otresa prašinu sa sebe i dere se odozdo: "lave spremi lavicu! a zeko tebi ću za ovo jebati majku!"

i jedan meni posobno drag grafit:
"Ko se okupa u Bosni pored Kaknja, nigdje se više neće okupati."

legendo, ovaj zadnji ubija

[armin_tz]

U PEricin razred dolazila neka komisija, a sa njom i direktor i ostsli. I da bi sprijecila Pericine ispade uciteljica rekla djevojcicama u razredu da ako prica kaze nesto bezobrazno, da vriste i istrce iz skole. I sada jedan iz komisije pita: "Sta se ovo gradi kraj skole?" Perica: "Javna kuća!" Sve curice pocele da vriste, vristuci trce iz ucionice, ustade Perica i prodera se: " Stanite kurve, tek su temelje udarili!"

[_tulumba_]

Isli Haso i Fata kroz sumu..Isli oni tako, kad stane Fata...Okrene se Haso, sta je Fato??Kaze Fata: Haso mene strah!
Kaze Haso: Pa cega te strah?Pa strah me da me ti ne silujes!Kaze Haso, pa daj molim te Fato, ja Muju znam 100 godina, najbolji jarani....I nastavise oni dalje...Kad opet malo, stane Fata....Sta je Fato?? Mene opet strah??Kaze Haso:Pa daj bona sto ce te biti strah, nema te cega biti strah!!Kaze njemu Fata, ma znas sta, de ti Haso mene siluj da me ne bude vise strah!!

[mamica papucarka]

oplakah

[Chmoljo]

gledaju dva Crnogorca atletiku.
"Nu onog što se vuče po stazi."
"A da no jađo, taj ti je naš."
"Aaaaaa vidi đetića što ćera sve pred sobom!"

[vasa66]

Koji je rekord Crne Gore na 100 metara?
68 metara.

Sta da se radi...Da nije stereotipa bilo bi puno manje viceva.

[zastoqsviram]

mislio razastrijet' na temi "skidanje kila po hitnom postupku", al' kad sam vec ovdje......

[medaaa]

fakat nisam znala gdje ovo postavit... kako god, molim pogledat do kraja, vrijedi
http://youtube.com/watch?v=aj0KmlucsAQ

[StLouis]

fakat nisam znala gdje ovo postavit... kako god, molim pogledat do kraja, vrijedi
http://youtube.com/watch?v=aj0KmlucsAQ

aj vil olvejs lav juuuuu e, svasta i svatko zapjeva

[Irm@]

Igraju se s loptom Rus, Amerikanac i Mujo.
Kad s 3 sprata viche od malog Rusa mama: "Siiine... nemoj puno da trcis poderat ces svoje nove Levis hlace..."
nakon nekog vremena s 2 sprata viche mama od malog Amera: "Siiine... nemoj puno da trcis poderat ces svoje nove patike od 200 dolara..."
nakon nekog vremena viche Mujina mati iz podruma: "Mujo sine nemoj puno da trcis..ogladnit ces"

[atko]

fakat nisam znala gdje ovo postavit... kako god, molim pogledat do kraja, vrijedi
http://youtube.com/watch?v=aj0KmlucsAQ

Covjece pa o ovome treba hitno izvjestiti NATO u pm

[TM87_forever]

[TM87_forever]

[redondo72]

Jedan stari.
Vidi Mujo na plaži zgodnu Slovenku. Ono.. plavuša, zgodna a na guzi istetovirana dva srca. Kaže joj Mujo, eh da imaš i treće bila bi ko Radenska. A Slovenka će, što je l´bi me onda popio? Ma jok, začepio bi te da ne vetriš.

[StLouis]

Poslije duge ljubavne noći on primjeti sliku nekog muskarca na noćnom
ormaricu... I zabrine se.
- Ovo je tvoj muž? - upita nervozno.
- Ne, budalice... - odgovori ona mazeci se uz njega.
- To je onda tvoj vjerenik?
- Ni slučajno! - kaže ona, grickajuci mu uvo.
- A tvoj otac ili tvoj brat? - opet insistira on.
- Ne, ne i ne! Tako si seksi kada si ljubomoran!
- Pa dobro hoćeš li mi reci ko je to, može li se to ikako saznati?
- Dobro kad si navalio, to sam ja prije operacije...

[StLouis]

Zove cigo servis i pita - 'Jel' to servis Konchar?'
-Jeste.
Cigo: - 'Rade ti si?'



Pipa slijepac turpiju, pipa, poce da se smije:
-E ništa smjesnije u zivotu nisam procitao!


Pita uciteljica malog Hrvoja:
- Hrvoje, sto bi ti učinio da rano ujutro ides u skolu kroz sumu i odjednom
iz grma iskoce dva hrvatska vojnika?
- Ubio bih ih!
- Sto??? Pazi Hrvoje... iz grma iskoce dva HRVATSKA vojnika...
- Ubio bih ih!
- Jovanovicu! Ne sapuci!

cas egipatskog u trecem razredu osnovne skole u starom egiptu. nastavnik diktira: nas faraon je bog nad bogovima, nas faraon je sunce nad suncima, nas faraon je najveci među velikima, nas faraon je najljepsi, nas faraon je najprepotentniji, nas faraon je...
mali egipcanin: ucitelju, jel se najprepotentniji piše sa pet ku.aca ili sa dva...


Dobio Mujo blizance i Haso mu došao u posjetu.
Haso: „Jeli, jesu li ti blizanci jednojajčani ili dvojajčani?”
Mujo: „Ovaj desno je dvojajčani, a ovo lijevo je curica.”


Susjed Sase Matica pita drugog susjeda;
„Jesi li vidio novu djevojku Saše Matića?”
„Ne!”
„Nije ni on!”


Mladi delikvent prvi put u zatvoru. Upadne u celiju sa ogromnim tipom koji mu se obrati:
- Sad ćemo da se igramo tate i mame, sto ćeš ti biti?
Ovaj razmisli pa kaže:
- Tata!
- Dobro, onda hajde lijepo da tata popusi mami!!!

[seba]

Možda je bio,ako jeste,sorry!

Mujo u Americi sretne frajera na ulici i pita ga: " Are you Dzej Ar?"
Frajer odgovara:" Jok, you are."

[_tulumba_]

Sjedile plavuša, crnokosa i smađokosa u kafiću. U tom kafiću je postojalo ogledalo koje kad kažeš istinu, nagradi te, a ako kažeš laž, ono te proguta. Ode smeđokosa i kaže:
Ja sam najljepša u ovom kaficu.
Ogledalo je proguta. Ode crnokosa i kaže:
Ja sam najpametnija u kaficu.
Ogledalo je proguta. Na kraju ode plavuša i kaže:
Ja mislim...

Ogledalo je proguta!