Forum Klix.ba

Izlazi muz iz kupaonice i pocne maziti zenu. Ona kao i uvijek kaze:"Nemoj dragi, boli me glava"
"Nema problema draga" - kaze muz " bas sam sada napudrao penis aspirinom, pa mozes birati hoces li ga uzeti oralno ili kao cepic."

Oj, matero draga...

Ridjobrki wrote:Kad smo kod michelinki...

- Koja je razlika između automobilske gume i crnca?
- Guma u lancima ne pjeva blues.

Došla inpekcija u šumu...
Bježi lisac, koliko ga noge nose. Pitaju ga: Šta je bilo, što bježiš?
-Ne pitaj. Krzno na meni, krzno na ženi, krzno na djeci, kad me oporezuju, gotov sam.
Vide životinje i jelena kako bježi: Šta je tebi? pitaju ga:
-Pa, rogovi na meni, rogovi na ženi, rogovi na djeci, porez ce me oguliti.
-A, kad ugledaše puža kako žurno grabi šumom, iznenadjeno ga upitaše: A, što ti, pobogu, bježiš?
-Šuti, kuća na meni, kuća na ženi, kuća na djeci,ako me dočapaju- nigdje nisam prispio.

Perspektivna mlada učiteljica počela raditi u jednoj seoskoj bosanskoj školi. Dala se na obradu rečenica, mjesecima. Sva ponosna, očekujući znanje koje je uložila u učenike, postavi Hasi zadatak, kroz prilagodjenu rečenicu.
-Haso, analiziraj mi rečenicu:
Musa ćopa pitu.
-Haso se malo zamisli, a zatim kao iz topa samouvjereno:
Musa-insan
ćopa-zijan
pita-božiji nimet...

moj orginalni vic

global net uveo "unlimited" download prije godinu dana - neoficijalno, i nakon preuzimanja firme od strane Telemach-a, uvode bez limita download. Kad za mjesec-dva kad se konekcija ustabilila, i svi sretni i zadovoljni, a na tv-u se pocele reklamirati novi bihnetovi paketi - od sada umjesto 2 GB dobijete 3GB downloda...

sharafce wrote:Perspektivna mlada učiteljica počela raditi u jednoj seoskoj bosanskoj školi. Dala se na obradu rečenica, mjesecima. Sva ponosna, očekujući znanje koje je uložila u učenike, postavi Hasi zadatak, kroz prilagodjenu rečenicu.
-Haso, analiziraj mi rečenicu:
Musa ćopa pitu.
-Haso se malo zamisli, a zatim kao iz topa samouvjereno:
Musa-insan
ćopa-zijan
pita-božiji nimet...

Ima jos jedan slican, ... djeca moraju analizirati recenicu, ... "Muju majka mlada ozenila."

Pita uciteljica Hasu, ... "Sta je Mujo u recenici?"

Haso: - "Pa, ... mladozenja, .... " ...

Ima i: "Majka Muju ludog oženila."
-Šta je Mujo u rečenici?
-Budala

Mujo automehanicar objasnjava musteriji kvar na autu:
Mislim da je vasem akumulatoru hitno potrebno novo auto!

anonimni clan wrote:Mujo automehanicar objasnjava musteriji kvar na autu:
Mislim da je vasem akumulatoru hitno potrebno novo auto!

Stoje mujin i suljin mali nad otvorenom haubom i kaze jedan drugom
-moj babo kad popravlja auto ja mu sve pomaze... znam sve djelove
-jel! a koji je koji dio ?
-ovo je usrani akumulator, ovo dole su kurve svjecice, ovo je picka od karburatora, ovo je zupcasto govno, ovdje iza je jebena bregasta ...

Pita plavuša zgodnog mladića kojeg je upravo upoznala:
-Čime se ti baviš?
-Režijom.
-Aha, znam! To je ono: struja, voda, stanarina...?

Došla plavuša u posjet kumovima koje nije vidjela godinu dana.
-Kako samo vrijeme prolazi, pa dječak je već prohodao!
-O da, hoda on već sedam mjeseci!
-Da ne povjeruješ! Pa, kako može tako dugo izdržati ?!

Teško je ovdje napisati vic.....
a, da već nije spomenut ali eto-trudim se

Chmoljo wrote:da citiram ove Turke po sapunicama: Yok, yok...

Učiteljica zadala djeci da opišu radni dan svoje mame.
Sutradan prozove Pericu. Čita Perica šta njegova mama radi od jutra do kasno u noć i završi riječima:
- Kad mama konačno legne u krevet, dolazi joj Isus.
- Kako Isus? - iznenadi se učiteljica.
- Mama uvek šapuće: O, Isuse, zar na kraju dana još i ti.

Došao Mujo kući i zatek'o Fatu sa Suljom u krevetu.
- Fato, sram te bilo. Uzeo sam te sa ulice, napravio ženu od tebe,
radim po cijeli dan, svake druge sedmice radim treću, nikad da odmorim ko čovjek...
- A ti Suljo daj prestani jebat dok ja pričam.

Plavuša razgleda po seksi shopu i upita prodavca:
- Šta vam je ovo na ovim policama?
- To su vam vibratori. - Ah, da, čula sam za to...
- Onda, jeste li se odlučili? - upitaj je prodavac.
- Da, molim vas onaj sa najgornje police.
- Ali, gospođice, to je aparat za gašenje požara!

fali nam ovdje 2011

Nije vic, al eto.

Mubarak se povlaci, radost eksplodira u cijelom Egiptu. Svi dernece, kad se odjednom iz Bosne zacuje: TISINA TAMO! Ima nas koji spavamo!

Zox wrote:Nije vic, al eto.

Mubarak se povlaci, radost eksplodira u cijelom Egiptu. Svi dernece, kad se odjednom iz Bosne zacuje: TISINA TAMO! Ima nas koji spavamo!

Ovo je već aforizam, ali je

Idu dva Arapina pustinjom. Jedan vidi kamilu,nasmije se i kaže:
- "انظر خيول اليونيكورن"
A ovaj će njemu na to:
- "مجنون واحد حيث رأيت اليونيكورن للطيران

alcho wrote:Idu dva Arapina pustinjom. Jedan vidi kamilu,nasmije se i kaže:
- "انظر خيول اليونيكورن"
A ovaj će njemu na to:
- "مجنون واحد حيث رأيت اليونيكورن للطيران

alcho wrote:Idu dva Arapina pustinjom. Jedan vidi kamilu,nasmije se i kaže:
- "انظر خيول اليونيكورن"
A ovaj će njemu na to:
- "مجنون واحد حيث رأيت اليونيكورن للطيران

alcho wrote:Idu dva Arapina pustinjom. Jedan vidi kamilu,nasmije se i kaže:
- "انظر خيول اليونيكورن"
A ovaj će njemu na to:
- "مجنون واحد حيث رأيت اليونيكورن للطيران

taj prvi je rekao, pogledaj konj jednorog

A drugi je rekao, according to google: Luda i jedna gdje sam vidio Jednorog zrakoplovstvo