Vic dana 2004/2005/.../2015/20XX

[O'zone]

Izlazi muz iz kupaonice i pocne maziti zenu. Ona kao i uvijek kaze:"Nemoj dragi, boli me glava"
"Nema problema draga" - kaze muz " bas sam sada napudrao penis aspirinom, pa mozes birati hoces li ga uzeti oralno ili kao cepic."

[Ridjobrki]

Oj, matero draga...

[Chmoljo]

Kad smo kod michelinki...

- Koja je razlika između automobilske gume i crnca?
- Guma u lancima ne pjeva blues.

[sharafce]

Došla inpekcija u šumu...
Bježi lisac, koliko ga noge nose. Pitaju ga: Šta je bilo, što bježiš?
-Ne pitaj. Krzno na meni, krzno na ženi, krzno na djeci, kad me oporezuju, gotov sam.
Vide životinje i jelena kako bježi: Šta je tebi? pitaju ga:
-Pa, rogovi na meni, rogovi na ženi, rogovi na djeci, porez ce me oguliti.
-A, kad ugledaše puža kako žurno grabi šumom, iznenadjeno ga upitaše: A, što ti, pobogu, bježiš?
-Šuti, kuća na meni, kuća na ženi, kuća na djeci,ako me dočapaju- nigdje nisam prispio.

[sharafce]

Perspektivna mlada učiteljica počela raditi u jednoj seoskoj bosanskoj školi. Dala se na obradu rečenica, mjesecima. Sva ponosna, očekujući znanje koje je uložila u učenike, postavi Hasi zadatak, kroz prilagodjenu rečenicu.
-Haso, analiziraj mi rečenicu:
Musa ćopa pitu.
-Haso se malo zamisli, a zatim kao iz topa samouvjereno:
Musa-insan
ćopa-zijan
pita-božiji nimet...

[shiljak]

moj orginalni vic

global net uveo "unlimited" download prije godinu dana - neoficijalno, i nakon preuzimanja firme od strane Telemach-a, uvode bez limita download. Kad za mjesec-dva kad se konekcija ustabilila, i svi sretni i zadovoljni, a na tv-u se pocele reklamirati novi bihnetovi paketi - od sada umjesto 2 GB dobijete 3GB downloda...

[pape]

Perspektivna mlada učiteljica počela raditi u jednoj seoskoj bosanskoj školi. Dala se na obradu rečenica, mjesecima. Sva ponosna, očekujući znanje koje je uložila u učenike, postavi Hasi zadatak, kroz prilagodjenu rečenicu.
-Haso, analiziraj mi rečenicu:
Musa ćopa pitu.
-Haso se malo zamisli, a zatim kao iz topa samouvjereno:
Musa-insan
ćopa-zijan
pita-božiji nimet...

Ima jos jedan slican, ... djeca moraju analizirati recenicu, ... "Muju majka mlada ozenila."

Pita uciteljica Hasu, ... "Sta je Mujo u recenici?"

Haso: - "Pa, ... mladozenja, .... " ...

[Pera Trta]

Ima i: "Majka Muju ludog oženila."
-Šta je Mujo u rečenici?
-Budala

[anonimni clan]

Mujo automehanicar objasnjava musteriji kvar na autu:
Mislim da je vasem akumulatoru hitno potrebno novo auto!

[atko]

Mujo automehanicar objasnjava musteriji kvar na autu:
Mislim da je vasem akumulatoru hitno potrebno novo auto!

Stoje mujin i suljin mali nad otvorenom haubom i kaze jedan drugom
-moj babo kad popravlja auto ja mu sve pomaze... znam sve djelove
-jel! a koji je koji dio ?
-ovo je usrani akumulator, ovo dole su kurve svjecice, ovo je picka od karburatora, ovo je zupcasto govno, ovdje iza je jebena bregasta ...

[sharafce]

Pita plavuša zgodnog mladića kojeg je upravo upoznala:
-Čime se ti baviš?
-Režijom.
-Aha, znam! To je ono: struja, voda, stanarina...?

[sharafce]

Došla plavuša u posjet kumovima koje nije vidjela godinu dana.
-Kako samo vrijeme prolazi, pa dječak je već prohodao!
-O da, hoda on već sedam mjeseci!
-Da ne povjeruješ! Pa, kako može tako dugo izdržati ?!

[sharafce]

Teško je ovdje napisati vic.....
a, da već nije spomenut ali eto-trudim se

[todd_smith]

da citiram ove Turke po sapunicama: Yok, yok...

[db]

Učiteljica zadala djeci da opišu radni dan svoje mame.
Sutradan prozove Pericu. Čita Perica šta njegova mama radi od jutra do kasno u noć i završi riječima:
- Kad mama konačno legne u krevet, dolazi joj Isus.
- Kako Isus? - iznenadi se učiteljica.
- Mama uvek šapuće: O, Isuse, zar na kraju dana još i ti.

[db]

Došao Mujo kući i zatek'o Fatu sa Suljom u krevetu.
- Fato, sram te bilo. Uzeo sam te sa ulice, napravio ženu od tebe,
radim po cijeli dan, svake druge sedmice radim treću, nikad da odmorim ko čovjek...
- A ti Suljo daj prestani jebat dok ja pričam.

[db]

Plavuša razgleda po seksi shopu i upita prodavca:
- Šta vam je ovo na ovim policama?
- To su vam vibratori. - Ah, da, čula sam za to...
- Onda, jeste li se odlučili? - upitaj je prodavac.
- Da, molim vas onaj sa najgornje police.
- Ali, gospođice, to je aparat za gašenje požara!

[sharafce]

fali nam ovdje 2011

[Zox]

Nije vic, al eto.

Mubarak se povlaci, radost eksplodira u cijelom Egiptu. Svi dernece, kad se odjednom iz Bosne zacuje: TISINA TAMO! Ima nas koji spavamo!

[plonker]

Nije vic, al eto.

Mubarak se povlaci, radost eksplodira u cijelom Egiptu. Svi dernece, kad se odjednom iz Bosne zacuje: TISINA TAMO! Ima nas koji spavamo!

Ovo je već aforizam, ali je

[alcho]

Idu dva Arapina pustinjom. Jedan vidi kamilu,nasmije se i kaže:
- "انظر خيول اليونيكورن"
A ovaj će njemu na to:
- "مجنون واحد حيث رأيت اليونيكورن للطيران

[Tranquilizer]

Idu dva Arapina pustinjom. Jedan vidi kamilu,nasmije se i kaže:
- "انظر خيول اليونيكورن"
A ovaj će njemu na to:
- "مجنون واحد حيث رأيت اليونيكورن للطيران

[inspektorica javert]

Idu dva Arapina pustinjom. Jedan vidi kamilu,nasmije se i kaže:
- "انظر خيول اليونيكورن"
A ovaj će njemu na to:
- "مجنون واحد حيث رأيت اليونيكورن للطيران

[black]

Idu dva Arapina pustinjom. Jedan vidi kamilu,nasmije se i kaže:
- "انظر خيول اليونيكورن"
A ovaj će njemu na to:
- "مجنون واحد حيث رأيت اليونيكورن للطيران

taj prvi je rekao, pogledaj konj jednorog

[Zox]

A drugi je rekao, according to google: Luda i jedna gdje sam vidio Jednorog zrakoplovstvo