Forum Klix.ba

Jooo viceva.

Kako se pali Yugo na -15?
1. otvori google translate
2. kopiraj ovo: vvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvv. vvvvvvvvvvvvvvvv. vvvvv. vvvv. Yehbehm tee meycoo
3. stavi jezik english to english
..4. klik na Listen

kamen spoticanja wrote:Kako se pali Yugo na -15?
1. otvori google translate
2. kopiraj ovo: vvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvv. vvvvvvvvvvvvvvvv. vvvvv. vvvv. Yehbehm tee meycoo
3. stavi jezik english to english
..4. klik na Listen

Nikad nisam skontao ovaj fol

kamen spoticanja wrote:Kako se pali Yugo na -15?
1. otvori google translate
2. kopiraj ovo: vvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvv. vvvvvvvvvvvvvvvv. vvvvv. vvvv. Yehbehm tee meycoo
3. stavi jezik english to english
..4. klik na Listen

Neelix wrote:

kamen spoticanja wrote:Kako se pali Yugo na -15?
1. otvori google translate
2. kopiraj ovo: vvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvv. vvvvvvvvvvvvvvvv. vvvvv. vvvv. Yehbehm tee meycoo
3. stavi jezik english to english
..4. klik na Listen

ja evo slusam ope' i ope'

super je skinut zvuk vivivivi

atko wrote:Dobila crvenkapica pismo od bake al ne zna da cita
- vuce vuce ... ako se kresnemo hoces mi procitati pismo
-dogovoreno
Obavi vuk poso i krenu ...
-A pismooo...
-mala nisam ti ja vuk karadzic

Pera Trta wrote:

kamen spoticanja wrote:Kako se pali Yugo na -15?
1. otvori google translate
2. kopiraj ovo: vvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvv. vvvvvvvvvvvvvvvv. vvvvv. vvvv. Yehbehm tee meycoo
3. stavi jezik english to english
..4. klik na Listen

Nikad nisam skontao ovaj fol

kako ba nisi skonto

http://translate.google.com/#en|en|vvvv ... e%20meycoo

otvoris link ... stavis slusalice ... kliknes na 'Listen' ... i nemoj reci da ti nije poznat taj zvuk :D:D

Dolazi radnik kod direktora i kaže mu:
- Gospodine direktore, reći ću vam nešto u povjerenju. U našoj firmi radi i jedan peder!
- Oho, a ko je taj? - upita direktor.
- Poljubite me pa ću da vam kažem!

Uoči čitanja presude, sudija se obraća optuženom koji pognuto stoji, plače i jeca:
- Da li ste ikada ranije bili u zatvoru?
- Ne, gospodine sudija, nikada! - glasno zaplaka optuženi.
- Hajde, dobro nemojte sad plakati... Evo ići ćete u zatvor...

More bit da je bio...

Sjede dvije sove na grani...dobro, dobro znate ovaj...aj još jedan koji je mozda bio...

Otac imao jednog sina. Malac se zvao Srećko i bio poglup.
Otac: Sine, uzmi onu kantu iz ćoška i idi do bunara. Napuni je vodom i pokucaj mi ovdje na vrata.
Kad pitam "ko je?", ti odgovaraš "Srećko". Kad te pitam šta nosiš, odgovoriš sa "Nosim sreću!"
To se sine u nas radi da nam bude dobra godina. Razumiješ?
Sin: Razumijem tata...
Ode mali, zahvati kantom vodu i pokuca
Otac: Ko je?
Sin: Srećko...
Otac: Šta nosiš?
Sin: Nosim ti kantu vode.
Otac: Joj sinčino, pa nismo se tako dogovorili. Trebaš reći "sreću"...Haj ponovo
Ode mali opet...i dodje na vrata.
Otav: Ko je?
Sin: Srećko...
Otac: Šta nosiš?
Sin: Nosim ti kantu vode.
Otac: Slušaj ti magarčino jedna...Jel moraš sve da use*eš svaki put???Nije kantu vode nego sreću! Ponovo!
I dolazi glupko treći put na vrata
Otac: Ko je?
Sin: Srećko.
Otac: Šta nosiš?
Sin: Ma stari nosim ti qrac, kanta mi upala u bunar...

Joey Tribbiani wrote:More bit da je bio...

Sjede dvije sove na grani...dobro, dobro znate ovaj...aj još jedan koji je mozda bio...

Otac imao jednog sina. Malac se zvao Srećko i bio poglup.
Otac: Sine, uzmi onu kantu iz ćoška i idi do bunara. Napuni je vodom i pokucaj mi ovdje na vrata.
Kad pitam "ko je?", ti odgovaraš "Srećko". Kad te pitam šta nosiš, odgovoriš sa "Nosim sreću!"
To se sine u nas radi da nam bude dobra godina. Razumiješ?
Sin: Razumijem tata...
Ode mali, zahvati kantom vodu i pokuca
Otac: Ko je?
Sin: Srećko...
Otac: Šta nosiš?
Sin: Nosim ti kantu vode.
Otac: Joj sinčino, pa nismo se tako dogovorili. Trebaš reći "sreću"...Haj ponovo
Ode mali opet...i dodje na vrata.
Otav: Ko je?
Sin: Srećko...
Otac: Šta nosiš?
Sin: Nosim ti kantu vode.
Otac: Slušaj ti magarčino jedna...Jel moraš sve da use*eš svaki put???Nije kantu vode nego sreću! Ponovo!
I dolazi glupko treći put na vrata
Otac: Ko je?
Sin: Srećko.
Otac: Šta nosiš?
Sin: Ma stari nosim ti qrac, kanta mi upala u bunar...

nastavak
-pazi kako razgovaras sa ocem ja sam te napravio
-ma bravoo majstoreee

atko wrote:
nastavak
-pazi kako razgovaras sa ocem ja sam te napravio
-ma bravoo majstoreee

sad htio taj napisati... ccc

Druze moderatore ... samo vi ... evo izbrisacu ja ovaj moj

da citiram ove Turke po sapunicama: Yok, yok...

Chmoljo wrote:da citiram ove Turke po sapunicama: Yok, yok...

To se cito sekspir na turskom aaa

to be or not to be aman jarabi

KAD MUŠKARCI LAŽU
Jednoga dana, dok je drvosječa sjekao granu stabla pored rijeke, upadne mu sjekira u rijeku. Kad je zaplakao, pojavi se Bog i upita ga zašto plače. Drvosječa odgovori da mu je sjekira upala u vodu i da mu je potrebna jer tako zarađuje za život.
Bog skoči u rijeku i pojavi se sa zlatnom sjekirom.
"Je li ovo tvoja sjekira?" upita Bog.
Drvosječa odgovori: "Nije."
Bog ponovo skoči i pojavi se sa srebrnom sjekirom.
"Je li ovo tvoja sjekira?" upita ga.
Drvosječa ponovo reče: "Nije."
Bog još jednom skoči u rijeku i pojavi se sa običnom sjekirom.
"Je li ovo tvoja sjekira? upita Bog.
Drvosječa odgovori: "Da."
Bog je bio oduševljen čovjekovim poštenjem i da mu sve tri sjekire, a drvosječa sretan ode kući.
Nakon par dana drvosječa je šetao sa ženom obalom rijeke i žena mu upadne u rijeku. On zaplače, a Bog se opet pojavi i upita ga zašto plače.
"Oh Boze, žena mi je upala u rijeku!"
Bog skoči u rijeku i pojavi se s Pamelom Anderson.
"Je li ovo tvoja žena?", upita Bog.
"Da!" reče drvosječa.
Bog se naljuti: "Lažeš! To nije tvoja žena!"
Drvosječa odgovori: "Oprosti mi Bože, u pitanju je nesporazum. Vidiš, da sam rekao da Pamela Anderson nije moja žena, ti bi se pojavio s Catherine Zeta-Jones. Nakon što bih ja rekao da ni ona nije moja žena, ti bi se pojavio s mojom pravom ženom. I kad bih ja rekao da je to moja žena, ti bi mi dao sve tri. Bože, ja sam siromašan i ne bih se mogao brinuti o sve tri žene, i zbog toga sam rekao da je moja supruga Pamela Anderson!"
POUKA:
KAD GOD MUŠKARCI LAŽU, TO JE IZ DOBROG I ČASNOG RAZLOGA I ZA OPĆE DOBRO.

-Kako uplasiti Kraljevcana na MSN-u?
-Posaljes mu 'nudge'!

(moj vic)

Ja ti vica

Sta rade Teletubbiesi na aerodromu u Sarajevu???

pa mašu putnicima...

dobra ova zadnja dva , oplakah

semlaca wrote:Novi način brojanja do deset.
1,2,3,4,5,6,7,korijen iz 64,9,10.

stavi ti i korjen iz 49 ... ili ti slijedi "na quratz"

Šta raditi ako vam je dosadno u avionu?
1. Izvadite laptop iz torbe.
2. Polagano i pažljivo ga otvorite.
3.Upalite ga.
4. Čekajte trenutak kada ste sigurni da putnik do vas gleda.
.........5. Na trenutak zatvorite oči, ponovo ih otvorite i podignite glavu ka nebu - kao da se molite.
6. Duboko udahnite... I otvorite sledeći link http://www.myit-media.de/the_end.html
7. Pogledajte izraz lica putnika do vas.

Great Cornholio wrote:Šta raditi ako vam je dosadno u avionu?
1. Izvadite laptop iz torbe.
2. Polagano i pažljivo ga otvorite.
3.Upalite ga.
4. Čekajte trenutak kada ste sigurni da putnik do vas gleda.
.........5. Na trenutak zatvorite oči, ponovo ih otvorite i podignite glavu ka nebu - kao da se molite.
6. Duboko udahnite... I otvorite sledeći link http://www.myit-media.de/the_end.html
7. Pogledajte izraz lica putnika do vas.

dobar!

What's the difference between a mosquito and a slut?

- when you slap a mosquito, it stops sucking.