vjerovatno ste ga čuli ali evo opet za svaki slučaj..... da, i da ne bude da se Hrvati ne znaju šaliti na svoj račun.
četvrt finalna utakmica na EP 2008
Slaven Bilić zove mamu:
- "Mama, mama pobjedili smo 1:0!"
Mama:
- "Šta kažeš sine?"
- "Ništa, ništa, zaboravi!"
Vic dana 2004/2005/.../2015/20XX
Moderator: Chloe
-
Josip
- Posts: 547
- Joined: 12/07/2008 22:04
- Location: Mostar
- Contact:
-
neprilagodjena
- Posts: 2379
- Joined: 02/04/2008 21:59
#1052 Re: Vic dana 2004/2005/2006/2007/2008..
1. Zasto su muskarci uvjek zabrinuta za velicinu svog penisa?
-- Zato sto bi trebali da budu
2. Zasto muskarci vole da ozene djevice?
--Zato sto ne vole kritiku.
3. Sta je bog rekao kad je stvorio covjeka?
-- Mogu ja i bolje .....
4. Kako muskarci zamisljaju predigru?
-- Mole pola sata.
5. Sta klitoris, godisnjica braka i wc solja imaju zajednicko?
-- Muskarci ih uvjek promase.
6. Zasto samo 10% muskaraca odlazi u raj?
-- Ako bi odlazilo vise, to bi postao pakao.
7. Sta je za muskarca prava ljubav?
-- Erekcija
8. Zasto muskarci ne peru ves?
-- Zato sto masina za ves ne radi na daljinski.
9. Sta je ovo; Ima 8 ruku i IQ 60 ?
-- Cetri muskarca gledaju prenos utakmice.
10. Zasto muskarci imaju noge?
-- Da im se mozgovi ne bi vukli po zemlji.
11. Zasto se muskarci zene?
-- Da ne moraju vise da uvlac stomak.
12. Sta muskarac i spermatozoid imaju zajednicko?
-- Oba imaju sansu od 1 : 1 000 000 da postanu ljudska bica.
-- Zato sto bi trebali da budu
2. Zasto muskarci vole da ozene djevice?
--Zato sto ne vole kritiku.
3. Sta je bog rekao kad je stvorio covjeka?
-- Mogu ja i bolje .....
4. Kako muskarci zamisljaju predigru?
-- Mole pola sata.
5. Sta klitoris, godisnjica braka i wc solja imaju zajednicko?
-- Muskarci ih uvjek promase.
6. Zasto samo 10% muskaraca odlazi u raj?
-- Ako bi odlazilo vise, to bi postao pakao.
7. Sta je za muskarca prava ljubav?
-- Erekcija
8. Zasto muskarci ne peru ves?
-- Zato sto masina za ves ne radi na daljinski.
9. Sta je ovo; Ima 8 ruku i IQ 60 ?
-- Cetri muskarca gledaju prenos utakmice.
10. Zasto muskarci imaju noge?
-- Da im se mozgovi ne bi vukli po zemlji.
11. Zasto se muskarci zene?
-- Da ne moraju vise da uvlac stomak.
12. Sta muskarac i spermatozoid imaju zajednicko?
-- Oba imaju sansu od 1 : 1 000 000 da postanu ljudska bica.
-
neprilagodjena
- Posts: 2379
- Joined: 02/04/2008 21:59
#1053 Re: Vic dana 2004/2005/2006/2007/2008..
Zasto muskarac ne moze biti i lijep i inteligentan u isto vrijeme?
Bio bi zensko.
Zasto su muskarci kao delfini?
Zato sto se prica da su inteligentni, ali to jos uvijek niko nije dokazao.
Zasto su muskarci kao puzevi?
Imaju rogove, sline, vuku se ....i misle da je kuca njihova.
Zasto su muskarci kao mikrovalna pecnica?
Zagriju se za 15 sekundi.
Kako znas kad ti je muz mrtav?
Sex je na istom nivou, ali mozes slobodno uzeti daljinski
Koja zena svake noci zna gdje joj je muz?
Udovica.
Koji je jedini nacin da natjeras muza da zapamti datum godisnjice braka?
Udas se na njegov rodjendan.
Bio bi zensko.
Zasto su muskarci kao delfini?
Zato sto se prica da su inteligentni, ali to jos uvijek niko nije dokazao.
Zasto su muskarci kao puzevi?
Imaju rogove, sline, vuku se ....i misle da je kuca njihova.
Zasto su muskarci kao mikrovalna pecnica?
Zagriju se za 15 sekundi.
Kako znas kad ti je muz mrtav?
Sex je na istom nivou, ali mozes slobodno uzeti daljinski
Koja zena svake noci zna gdje joj je muz?
Udovica.
Koji je jedini nacin da natjeras muza da zapamti datum godisnjice braka?
Udas se na njegov rodjendan.
-
kolega
- Posts: 15517
- Joined: 06/07/2006 11:28
- Location: kraj potoka bistre vode
#1054 Re: Vic dana 2004/2005/2006/2007/2008..
Spanska seriјa
Dolazi cerka kod oca da trazi blagoslov za udaјu.
- Tata, јa sam se mnogo zaljubila, hocu da se udam!
-Pa u koga si se zaljubila?
-U onog Rikarda sto radi u tvoјoј firmi i mnogo se volimo!
-Znas sta cero, moram da ti kazem da ne mozes da se udas za njega, znas, јa sam nekad davno imao vezu, Rikardo јe tvoј polubrat, ali nemoј molim te da kazes maјci.
Devoјka se sva izbedacila, tugovala nekoliko meseci i kad јe konacno nasla novu ljubav, opet dolazi kod oca:
-Tata, јa sam se ponovo zaljubila, imam decka mnogo se volimo i hocemo da se vencamo!
-Pa u koga si se sad zaljubila?
-U onog Manuela, sto isto radi u tvoјoј firmi.
-Znas sta cero, meni јe opet stvarno zao, ali јa sam svoјevremeno imao јos јednu aferu, i Manuel јe tvoј polubrat, ne mozes da se udas za njega!
Ona se opet sva izbedacila, niјe znala shta da radi i resi da se ipak pozali maјci.
-Mama, јa sam bila dvaput pred vencanjem, ali me јe tata sprecio, јer su oboјica bili moјa polubraca iz njegovih afera!
-cerko udaј se slobodno, niјe on tvoј otac!
Dolazi cerka kod oca da trazi blagoslov za udaјu.
- Tata, јa sam se mnogo zaljubila, hocu da se udam!
-Pa u koga si se zaljubila?
-U onog Rikarda sto radi u tvoјoј firmi i mnogo se volimo!
-Znas sta cero, moram da ti kazem da ne mozes da se udas za njega, znas, јa sam nekad davno imao vezu, Rikardo јe tvoј polubrat, ali nemoј molim te da kazes maјci.
Devoјka se sva izbedacila, tugovala nekoliko meseci i kad јe konacno nasla novu ljubav, opet dolazi kod oca:
-Tata, јa sam se ponovo zaljubila, imam decka mnogo se volimo i hocemo da se vencamo!
-Pa u koga si se sad zaljubila?
-U onog Manuela, sto isto radi u tvoјoј firmi.
-Znas sta cero, meni јe opet stvarno zao, ali јa sam svoјevremeno imao јos јednu aferu, i Manuel јe tvoј polubrat, ne mozes da se udas za njega!
Ona se opet sva izbedacila, niјe znala shta da radi i resi da se ipak pozali maјci.
-Mama, јa sam bila dvaput pred vencanjem, ali me јe tata sprecio, јer su oboјica bili moјa polubraca iz njegovih afera!
-cerko udaј se slobodno, niјe on tvoј otac!
-
Šeherzada
- Posts: 7054
- Joined: 10/08/2006 00:01
- Location: Pod ovom kapom nebeskom i mojom dusom Bosanskom....
#1055 Re: Vic dana 2004/2005/2006/2007/2008..
Znaci,Manuel me prevariokolega wrote:Spanska seriјa
Dolazi cerka kod oca da trazi blagoslov za udaјu.
- Tata, јa sam se mnogo zaljubila, hocu da se udam!
-Pa u koga si se zaljubila?
-U onog Rikarda sto radi u tvoјoј firmi i mnogo se volimo!
-Znas sta cero, moram da ti kazem da ne mozes da se udas za njega, znas, јa sam nekad davno imao vezu, Rikardo јe tvoј polubrat, ali nemoј molim te da kazes maјci.
Devoјka se sva izbedacila, tugovala nekoliko meseci i kad јe konacno nasla novu ljubav, opet dolazi kod oca:
-Tata, јa sam se ponovo zaljubila, imam decka mnogo se volimo i hocemo da se vencamo!
-Pa u koga si se sad zaljubila?
-U onog Manuela, sto isto radi u tvoјoј firmi.
-Znas sta cero, meni јe opet stvarno zao, ali јa sam svoјevremeno imao јos јednu aferu, i Manuel јe tvoј polubrat, ne mozes da se udas za njega!
Ona se opet sva izbedacila, niјe znala shta da radi i resi da se ipak pozali maјci.
-Mama, јa sam bila dvaput pred vencanjem, ali me јe tata sprecio, јer su oboјica bili moјa polubraca iz njegovih afera!
-cerko udaј se slobodno, niјe on tvoј otac!
Svaka cast!
-
Šeherzada
- Posts: 7054
- Joined: 10/08/2006 00:01
- Location: Pod ovom kapom nebeskom i mojom dusom Bosanskom....
#1056 Re: Vic dana 2004/2005/2006/2007/2008..
Nije bas vic ali savjet zenama definitivno jeste 
Kako upropastiti muškarca
. . .
Priručnik za upropašćivanje muškarca, u 40 koraka
1. Udati se za njega
2. Obavezno mu reći da vam on nije ni prvi ni stoti
3. Napravite ljubomornu scenu kad za to nema ama baš nikakvog povoda
4. Ostanite potpuno hladni ako imate razloga za ljubomoru
5. Kad god mu je do sex-a - odbijte ga
6. Kad mu nije do sex-a - navalite na njega
7. Sve pare koje mu izvučete obavezno odmah potrošite na gluposti
8. Kad s njim obilazite radnje, trudite se da kupovina traje što duže
9. Zvocajte mu stalno kako malo zarađuje
10. Non-stop mu pričajte kako su svi njegovi prijatelji uspješniji od njega
11. Njegove prijatelje koji su zaista manje uspješni rastjerajte
12. Kad ste sami s njim, trudite se da izgledate kao čudovište
13. Budite boginja, ako je tu još neko osim muža
14. Rodite mu samo jedno dete, dovoljno je
15. Ime deteta je važno. Gledajte da bude po nekome iz vaše familije.
16. Ne zaboravite - mama je vaš najbolji prijatelj
17. Pitajte ga šta želi za nedeljni ručak, pa kad se odluči, spremite nešto drugo
18. Nemojte se smijati kad je on raspoložen, složite neku mrgodnu facu
19. Ako je neraspoložen, onda zalijepite na lice osmjeh od uha do uha
20. Uvjek govorite kako mu noge smrde, naročito pred trećim licima
21. Ako ste domaćica, ništa od vas. Morate raditi i to na takvom radnom mjestu gdje se ne zna precizno radno vreme
22. Organizujte mu vrlo česte fizičke aktivnosti u vidu pomjeranja nameštaj po kući, a ako odbije poslušnost, prenesite sami samo jednu stolicu, pa se na sav glas žalite prijateljicama kako ste se zbog njega iskilavili
23. Čim se u kući nešto pokvari, ne čekajte da on popravi, već zovite majstora
24. Kad vam se omakne da uradite ili kažete neku očitu glupost, mazite se oko njega, pa mu tepajte i umiljavajte se, recite mu maznim glasom - "ja sam tvoja mala slatka lutkica".
25. Budite veoma strogi prema svim njegovim pogrešnim potezima, a ako baš i niste neko zlopamtilo, to zapišite pred njim u sveščicu
26. U istu sveščicu obavezno napišite sve što on u bunilu obeća, pa onda svakog dana vadite sveščicu i govorite "Evo, ovde je nešto zapisano..."
27. Obećajte mu sve što vam padne na pamet, ali ni u ludilu to ne ispunjavajte
28. Držite ga za novčanik i riječ, a ne za k...
29. Usisivač koristite isključivo kad on gleda sport na TV-u
30. Koristite pred njim često uzrečice kao što su - "A što li sam ja Bogu zgrešila..."
31. Ponekad budite i divni pa mu ugađajte, ali ne više od jednom mjesečno
32. Morate imati neke tajne koje mu nikad nećete otkriti. Neka te tajne iz vas zrače i čine da se on osjeća neugodno.
33. Uvjek mu prepričavajte do besvesti sve one bezvezne detalje s posla
34. Ne dozvolite da vas davi svojim poslom i te pokušaje u startu stopirajte
35. Ako mu se mama zove npr. Vera, uvek joj se obraćajte sa "Tetka Vera"
36. S vremena na vreme plačite pred njim bez razloga (da ga iznervirate)
37. Svoju platu trošite samo na sebe i to isključivo na kozmetiku i garderobu
38. Dok je djete malo, uvaljujte ga njegovim roditeljima na čuvanje, a kad odraste, onda ga isključivo šaljite kod vaše mame i govorite da ga njegova ne ume vaspitavati
39. Imajte u vidu da je dobar razvod bolji nego loš brak, ali tek pošto nađete novu žrtvu
40. (VAZNO!) - Ovaj pravilnik ne primjenjujte ako vam je muž sirovina, jer možete dobiti batine. Ali, šta bi pametna žena poput vas radila sa sirovinom?
Kako upropastiti muškarca
. . .
Priručnik za upropašćivanje muškarca, u 40 koraka
1. Udati se za njega
2. Obavezno mu reći da vam on nije ni prvi ni stoti
3. Napravite ljubomornu scenu kad za to nema ama baš nikakvog povoda
4. Ostanite potpuno hladni ako imate razloga za ljubomoru
5. Kad god mu je do sex-a - odbijte ga
6. Kad mu nije do sex-a - navalite na njega
7. Sve pare koje mu izvučete obavezno odmah potrošite na gluposti
8. Kad s njim obilazite radnje, trudite se da kupovina traje što duže
9. Zvocajte mu stalno kako malo zarađuje
10. Non-stop mu pričajte kako su svi njegovi prijatelji uspješniji od njega
11. Njegove prijatelje koji su zaista manje uspješni rastjerajte
12. Kad ste sami s njim, trudite se da izgledate kao čudovište
13. Budite boginja, ako je tu još neko osim muža
14. Rodite mu samo jedno dete, dovoljno je
15. Ime deteta je važno. Gledajte da bude po nekome iz vaše familije.
16. Ne zaboravite - mama je vaš najbolji prijatelj
17. Pitajte ga šta želi za nedeljni ručak, pa kad se odluči, spremite nešto drugo
18. Nemojte se smijati kad je on raspoložen, složite neku mrgodnu facu
19. Ako je neraspoložen, onda zalijepite na lice osmjeh od uha do uha
20. Uvjek govorite kako mu noge smrde, naročito pred trećim licima
21. Ako ste domaćica, ništa od vas. Morate raditi i to na takvom radnom mjestu gdje se ne zna precizno radno vreme
22. Organizujte mu vrlo česte fizičke aktivnosti u vidu pomjeranja nameštaj po kući, a ako odbije poslušnost, prenesite sami samo jednu stolicu, pa se na sav glas žalite prijateljicama kako ste se zbog njega iskilavili
23. Čim se u kući nešto pokvari, ne čekajte da on popravi, već zovite majstora
24. Kad vam se omakne da uradite ili kažete neku očitu glupost, mazite se oko njega, pa mu tepajte i umiljavajte se, recite mu maznim glasom - "ja sam tvoja mala slatka lutkica".
25. Budite veoma strogi prema svim njegovim pogrešnim potezima, a ako baš i niste neko zlopamtilo, to zapišite pred njim u sveščicu
26. U istu sveščicu obavezno napišite sve što on u bunilu obeća, pa onda svakog dana vadite sveščicu i govorite "Evo, ovde je nešto zapisano..."
27. Obećajte mu sve što vam padne na pamet, ali ni u ludilu to ne ispunjavajte
28. Držite ga za novčanik i riječ, a ne za k...
29. Usisivač koristite isključivo kad on gleda sport na TV-u
30. Koristite pred njim često uzrečice kao što su - "A što li sam ja Bogu zgrešila..."
31. Ponekad budite i divni pa mu ugađajte, ali ne više od jednom mjesečno
32. Morate imati neke tajne koje mu nikad nećete otkriti. Neka te tajne iz vas zrače i čine da se on osjeća neugodno.
33. Uvjek mu prepričavajte do besvesti sve one bezvezne detalje s posla
34. Ne dozvolite da vas davi svojim poslom i te pokušaje u startu stopirajte
35. Ako mu se mama zove npr. Vera, uvek joj se obraćajte sa "Tetka Vera"
36. S vremena na vreme plačite pred njim bez razloga (da ga iznervirate)
37. Svoju platu trošite samo na sebe i to isključivo na kozmetiku i garderobu
38. Dok je djete malo, uvaljujte ga njegovim roditeljima na čuvanje, a kad odraste, onda ga isključivo šaljite kod vaše mame i govorite da ga njegova ne ume vaspitavati
39. Imajte u vidu da je dobar razvod bolji nego loš brak, ali tek pošto nađete novu žrtvu
40. (VAZNO!) - Ovaj pravilnik ne primjenjujte ako vam je muž sirovina, jer možete dobiti batine. Ali, šta bi pametna žena poput vas radila sa sirovinom?
-
kolega
- Posts: 15517
- Joined: 06/07/2006 11:28
- Location: kraj potoka bistre vode
#1057 Re: Vic dana 2004/2005/2006/2007/2008..
Dođe tip kod doktora i kaže:
- "Doktore, imam kamenac u zuči, pijesak u bubrezima, vodu u koljenu.
- "Šta da radim?"
- "Izvadi građevinsku dozvolu."
* * *
Dobio zeka hemoroide pa otishao doktoru na pregled. Kad se konachno vratio u shumu, svi ga prijatelji znatizeljno ispituju kako je bilo.
.....Pa doktor mi je rekao da skinem gace, a zatim sam se morao nagnuti.
Onda me levom rukom uhvatio za rame, a desnom mi je cheprkao po guzici... Ne. Desnom me je uhvatio za rame, a levom je... Ne. Obema rukama me uhvatio za ramena..... J*BO MU PAS MATER!
* * *
Hodaju Mujo i Fata hroz šumu. Pada mrak, Fata malo nervozna, stalno se osvrće.
- "Šta je, bona?"
- "Mujo, mene strah."
- "Od čega?"
- "Ja se bojim da ćeš ti mene silovat."
- "Ama, bona Fato, ja sam pošten čoek, imam ženu, djecu ..."
Fata se malo umiri, ali za par minuta opet:
- "Mujo, mene opet strah."
- "Ne boj se Fato, ja i tvoj Haso smo najbolji jarani, zajedno smo u škole išli, zajedno u vojsku, zajedno smo cijeli život, ..."
Fata se umiri, ali za nekoliko minuta se osvrne, pa šapnu:
- "Mujo, haj ti mene siluj, pa da se ja više ne bojim."
- "Doktore, imam kamenac u zuči, pijesak u bubrezima, vodu u koljenu.
- "Šta da radim?"
- "Izvadi građevinsku dozvolu."
* * *
Dobio zeka hemoroide pa otishao doktoru na pregled. Kad se konachno vratio u shumu, svi ga prijatelji znatizeljno ispituju kako je bilo.
.....Pa doktor mi je rekao da skinem gace, a zatim sam se morao nagnuti.
Onda me levom rukom uhvatio za rame, a desnom mi je cheprkao po guzici... Ne. Desnom me je uhvatio za rame, a levom je... Ne. Obema rukama me uhvatio za ramena..... J*BO MU PAS MATER!
* * *
Hodaju Mujo i Fata hroz šumu. Pada mrak, Fata malo nervozna, stalno se osvrće.
- "Šta je, bona?"
- "Mujo, mene strah."
- "Od čega?"
- "Ja se bojim da ćeš ti mene silovat."
- "Ama, bona Fato, ja sam pošten čoek, imam ženu, djecu ..."
Fata se malo umiri, ali za par minuta opet:
- "Mujo, mene opet strah."
- "Ne boj se Fato, ja i tvoj Haso smo najbolji jarani, zajedno smo u škole išli, zajedno u vojsku, zajedno smo cijeli život, ..."
Fata se umiri, ali za nekoliko minuta se osvrne, pa šapnu:
- "Mujo, haj ti mene siluj, pa da se ja više ne bojim."
-
*mima*
#1058 Re: Vic dana 2004/2005/2006/2007/2008..
Bilo takmičenje invalida u plivanju.
Pitaju novinari prvog takmičara bez ruku kako će on plivati?
-Ma ja samo mašem nogama.
Pitaju drugog bez nogu kako će on plivati?
-Ma ja samo rukama, nema problema.
Pitaju i jednog bez nogu i ruku kako misli on plivati?
-Ma ja ti plivam sa ušima, nema da brineš.
Kad je počela trka prva dvojica skoče u vodu i počnu plivati a treći se počne daviti pa ga jedva izvadiše.
Pitaju ga novinara šta je bilo, a on će ti iz sveg glasa:
-JEBAT ĆU MU JA MATER KAD SAZNAM KO MI JE NABIO KAPU PREKO UŠIJU!!!
Pitaju novinari prvog takmičara bez ruku kako će on plivati?
-Ma ja samo mašem nogama.
Pitaju drugog bez nogu kako će on plivati?
-Ma ja samo rukama, nema problema.
Pitaju i jednog bez nogu i ruku kako misli on plivati?
-Ma ja ti plivam sa ušima, nema da brineš.
Kad je počela trka prva dvojica skoče u vodu i počnu plivati a treći se počne daviti pa ga jedva izvadiše.
Pitaju ga novinara šta je bilo, a on će ti iz sveg glasa:
-JEBAT ĆU MU JA MATER KAD SAZNAM KO MI JE NABIO KAPU PREKO UŠIJU!!!
-
*mima*
#1059 Re: Vic dana 2004/2005/2006/2007/2008..
Dosla baka do kioska i kod sebe je imala neke novcice,pitala je prodavaca sto moze kupiti za njih.prodavac joj odgovori:bako sa ovim krupnim i mozes nesto kupiti ali sa ovim sitnim mozes se j*bati,a baka ce na to sinko,usitni mi te krupne molim te!!!!!!
-
*mima*
#1060 Re: Vic dana 2004/2005/2006/2007/2008..
Sjede dvije babe u mraku.
Uđe treća i upali svjetlo.
Uđe treća i upali svjetlo.
-
vratnik
- Posts: 30171
- Joined: 30/08/2004 11:17
- Location: Apsurdistan
#1061 Re: Vic dana 2004/2005/2006/2007/2008..
Takmicili se amerikanac, bosanac i crnogorac ko ce za dan sakupiti vise puzeva. Dolazi bosanac, (malo ranije): pun traktor. Za njim amerikanac: traktor i prikolica. Super. Dolazi crnogorac, traktor prazan... Pa gdje su tvoji puzevi?
Ha coce, to leti to skace!...
Ha coce, to leti to skace!...
-
pici
- Posts: 46244
- Joined: 19/07/2007 23:17
- Location: zbrinut u kupleraju...
- Grijem se na: Ženske gHuzove
- Vozim: Trajvan
- Horoskop: Djevac
#1062 Re: Vic dana 2004/2005/2006/2007/2008..
Kako Bosanci zovu tange?
Podguze.
Podguze.
-
Chmoljo
- Administrativni siledžija u penziji
- Posts: 52059
- Joined: 05/06/2008 03:41
- Location: i vukove stid reći odakle sam...
#1063 Re: Vic dana 2004/2005/2006/2007/2008..
pričaju dva orla: "Jes čuo, umro Branko Ćopić?", "Hajd' super, ne moramo više rano ustajati." ;
šta dobiješ kad spojiš plavušu islona: tonu p.... za šaku kikirikija;
što plavuša stavlja tampon kad skače iz aviona: da joj p.... ne zviždi dok pada;
plavuša i drot na jezeru i gledaju u patku...
plavuša: Jaoooo vidi flamingo!
drot: glupačo! ono ti je PELIKAN. od njega se gumice prave.
šta dobiješ kad spojiš plavušu islona: tonu p.... za šaku kikirikija;
što plavuša stavlja tampon kad skače iz aviona: da joj p.... ne zviždi dok pada;
plavuša i drot na jezeru i gledaju u patku...
plavuša: Jaoooo vidi flamingo!
drot: glupačo! ono ti je PELIKAN. od njega se gumice prave.
-
Valkyrie
- Posts: 7
- Joined: 15/06/2008 00:49
#1064 Re: Vic dana 2004/2005/2006/2007/2008..
Sastanak radničkog savjeta u nekoj velikoj društvenoj firmi u drugoj polovini prošlog stoljeća. Prvi govornik partijac izlazi na binu i kaže:
- "Drugovi i drugarice, ja i moja žena imamo dijete, a živimo u jednosobnom stanu. Jel' to tako treba?"
- "Ne treebaa ..."
- "Pa kako treba drugovi?"
- "U dvosoobnoom ..."
- "Tako je, drugovi."
Penje se drugi na binu i kaže:
- "Drugovi i drugarice, moja žena
- "Drugovi i drugarice, moja žena i ja imamo dvoje djece, a živimo u dvosobnom stanu. Da li je tako ispravno?"
- "Niijeee..."
- "Pa kako je ispravno, drugovi ...?"
- "U trosoobnoom..."
- "Tako je, drugovi."
Penje se treći na binu i kaže:
- "Drugovi i drugarice, ja i moja žena imamo troje djece i živimo u dvosobnom stanu. Da li je tako ispravno?"
- "Nijeeee ..."
- "Pa kako je ispravno, drugovi?"
- "U četvorooosoobnoom..."
Penje se Cigo na binu i kaže:
- "Drugovi i drugarice, ja i moja Fatima imamo četrnajstoro deca, a živimo u šupu. Da li je to ispravno?"
- "Nijeeeee..."
- "Pa kako je ispravno, drugovi?"
- "U šupi..."
- "Drugovi i drugarice, ja i moja žena imamo dijete, a živimo u jednosobnom stanu. Jel' to tako treba?"
- "Ne treebaa ..."
- "Pa kako treba drugovi?"
- "U dvosoobnoom ..."
- "Tako je, drugovi."
Penje se drugi na binu i kaže:
- "Drugovi i drugarice, moja žena
- "Drugovi i drugarice, moja žena i ja imamo dvoje djece, a živimo u dvosobnom stanu. Da li je tako ispravno?"
- "Niijeee..."
- "Pa kako je ispravno, drugovi ...?"
- "U trosoobnoom..."
- "Tako je, drugovi."
Penje se treći na binu i kaže:
- "Drugovi i drugarice, ja i moja žena imamo troje djece i živimo u dvosobnom stanu. Da li je tako ispravno?"
- "Nijeeee ..."
- "Pa kako je ispravno, drugovi?"
- "U četvorooosoobnoom..."
Penje se Cigo na binu i kaže:
- "Drugovi i drugarice, ja i moja Fatima imamo četrnajstoro deca, a živimo u šupu. Da li je to ispravno?"
- "Nijeeeee..."
- "Pa kako je ispravno, drugovi?"
- "U šupi..."
-
Bosanac sa dna kace
- Posts: 10146
- Joined: 27/06/2005 20:21
- Location: ponutrače
#1065 Re: Vic dana 2004/2005/2006/2007/2008..
Nije nego uvlačiguzepici wrote:Kako Bosanci zovu tange?
Podguze.
a poguzac ti je ona spužva što se stavi na stolicu da ti ne bude tvrdo
-
Chmoljo
- Administrativni siledžija u penziji
- Posts: 52059
- Joined: 05/06/2008 03:41
- Location: i vukove stid reći odakle sam...
#1066 Re: Vic dana 2004/2005/2006/2007/2008..
zašto nema pilota iz Sandžaka?
nema GRAS aviona.
nema GRAS aviona.
-
zastoqsviram
- Posts: 851
- Joined: 29/05/2008 10:52
- Location: kao kod elektrona
#1067 Re: Vic dana 2004/2005/2006/2007/2008..
Air GRAS -primjedbe pilota.
Zahtjev: Lijeva guma se skoro treba zamjeniti.
Izvestaj: Lijeva guma skoro zamjenjena.
Zahtjev: Nesto se otkacilo u kabini.
Izvestaj: Nesto smo zakacili u kabini.
Zahtjev: Autopilot sam gubi visinu za po 200 stopa u minuti.
Izvestaj: Nismo uspjeli ponoviti problem na zemlji.
Zahtjev: Tragovi curenja na lijevom stajnom trapu.
Izvestaj: Tragovi obrisani.
Zahtjev: Zvuk iz DME instrumenta glasan da ne povjerujes.
Izvestaj: Zvuk iz DME podesen na nivo u koji mozes povjerovat.
Zahtjev: IFF instrument neoperativan.
Izvestaj: IFF instrument je uvijek neoperativan kad je iskljucen.
Zahtjev: Sumnjamo na pukotinu u staklu vjetrobrana.
Izvestaj: Sumnjamo da ste u pravu.
Zahtjev: Nema motora broj 3.
Izvestaj: Vizualnim pregledom letjelice pronadjen motor broj 3 na lijevom krilu.
Zahtjev: Avion smijesno reagira na komande.
Izvestaj: Avion upozoren da se uozbilji.
Zahtjev: cudan zvuk iz instrument table, kao da neki patuljak udara ceki´cem.
Izvestaj: Patuljku oduzet ceki´c.
Zahtjev: Lijeva guma se skoro treba zamjeniti.
Izvestaj: Lijeva guma skoro zamjenjena.
Zahtjev: Nesto se otkacilo u kabini.
Izvestaj: Nesto smo zakacili u kabini.
Zahtjev: Autopilot sam gubi visinu za po 200 stopa u minuti.
Izvestaj: Nismo uspjeli ponoviti problem na zemlji.
Zahtjev: Tragovi curenja na lijevom stajnom trapu.
Izvestaj: Tragovi obrisani.
Zahtjev: Zvuk iz DME instrumenta glasan da ne povjerujes.
Izvestaj: Zvuk iz DME podesen na nivo u koji mozes povjerovat.
Zahtjev: IFF instrument neoperativan.
Izvestaj: IFF instrument je uvijek neoperativan kad je iskljucen.
Zahtjev: Sumnjamo na pukotinu u staklu vjetrobrana.
Izvestaj: Sumnjamo da ste u pravu.
Zahtjev: Nema motora broj 3.
Izvestaj: Vizualnim pregledom letjelice pronadjen motor broj 3 na lijevom krilu.
Zahtjev: Avion smijesno reagira na komande.
Izvestaj: Avion upozoren da se uozbilji.
Zahtjev: cudan zvuk iz instrument table, kao da neki patuljak udara ceki´cem.
Izvestaj: Patuljku oduzet ceki´c.
-
StLouis
- Posts: 2969
- Joined: 07/03/2004 00:00
- Location: USA
#1068 Re: Vic dana 2004/2005/2006/2007/2008..
Chmoljo wrote:pričaju dva orla: "Jes čuo, umro Branko Ćopić?", "Hajd' super, ne moramo više rano ustajati." ;
šta dobiješ kad spojiš plavušu islona: tonu p.... za šaku kikirikija;
što plavuša stavlja tampon kad skače iz aviona: da joj p.... ne zviždi dok pada;
plavuša i drot na jezeru i gledaju u patku...
plavuša: Jaoooo vidi flamingo!
drot: glupačo! ono ti je PELIKAN. od njega se gumice prave.
ovaj zadnji je mrak -
van Basten
- Posts: 7917
- Joined: 21/09/2006 02:59
#1069 Re: Vic dana 2004/2005/2006/2007/2008..
ZENSKA LOGIKA
Putujem busom.
Krcat je i ne da mi se gurati do aparata da ponistim kartu.
Zamolicu zenu ispred da mi je ponisti.
Kako da joj se obratim, sa ti ili vi?
Na predposlednjoj stanici nije sisla. Znaci, putuje do kraja.
Malo je bolje promotrim i vidim da nosi bocu vina. Sigurno ide nekom muskarcu.
Vino ne spada medju ona najjeftinija. Muskarac je, dakle, zgodan.
U mom selu su dva zgodna muskarca - moj muz i moj ljubavnik.
K mom ljubavniku sigurno ne ide jer ja sad idem k njemu. Dakle, ide mome muzu.
Moj muz ima dve ljubavnice - Katarinu i Anu.
Katarina je trenutno na godisnjem.
Na to cu: 'Ana, mozes mi, molim te, ponistiti kartu?'
Ana: 'Mi se poznajemo?!?!?!?!'
Putujem busom.
Krcat je i ne da mi se gurati do aparata da ponistim kartu.
Zamolicu zenu ispred da mi je ponisti.
Kako da joj se obratim, sa ti ili vi?
Na predposlednjoj stanici nije sisla. Znaci, putuje do kraja.
Malo je bolje promotrim i vidim da nosi bocu vina. Sigurno ide nekom muskarcu.
Vino ne spada medju ona najjeftinija. Muskarac je, dakle, zgodan.
U mom selu su dva zgodna muskarca - moj muz i moj ljubavnik.
K mom ljubavniku sigurno ne ide jer ja sad idem k njemu. Dakle, ide mome muzu.
Moj muz ima dve ljubavnice - Katarinu i Anu.
Katarina je trenutno na godisnjem.
Na to cu: 'Ana, mozes mi, molim te, ponistiti kartu?'
Ana: 'Mi se poznajemo?!?!?!?!'
-
vratnik
- Posts: 30171
- Joined: 30/08/2004 11:17
- Location: Apsurdistan
#1070 Re: Vic dana 2004/2005/2006/2007/2008..
UBIJA!!!van Basten wrote:ZENSKA LOGIKA
Putujem busom.
Krcat je i ne da mi se gurati do aparata da ponistim kartu.
Zamolicu zenu ispred da mi je ponisti.
Kako da joj se obratim, sa ti ili vi?
Na predposlednjoj stanici nije sisla. Znaci, putuje do kraja.
Malo je bolje promotrim i vidim da nosi bocu vina. Sigurno ide nekom muskarcu.
Vino ne spada medju ona najjeftinija. Muskarac je, dakle, zgodan.
U mom selu su dva zgodna muskarca - moj muz i moj ljubavnik.
K mom ljubavniku sigurno ne ide jer ja sad idem k njemu. Dakle, ide mome muzu.
Moj muz ima dve ljubavnice - Katarinu i Anu.
Katarina je trenutno na godisnjem.
Na to cu: 'Ana, mozes mi, molim te, ponistiti kartu?'
Ana: 'Mi se poznajemo?!?!?!?!'
-
zastoqsviram
- Posts: 851
- Joined: 29/05/2008 10:52
- Location: kao kod elektrona
#1071 Re: Vic dana 2004/2005/2006/2007/2008..
nije vic, al' aj da se zene nasmiju
-
zastoqsviram
- Posts: 851
- Joined: 29/05/2008 10:52
- Location: kao kod elektrona
#1072 Re: Vic dana 2004/2005/2006/2007/2008..
Nakon duge ljubavne noci, on primjeti sliku nekog muskarca na nocnom ormaricu. I zabrine se.
- Ovo je tvoj muz? - upita nervozno.
- Ne, budalice ... - odgovori ona mazeci se uz njega.
- To je onda tvoj zarucnik?
- Ni slucajno! - kaze ona, grickajuci mu uho.
- A tvoj otac ili tvoj brat? - opet inzistira on.
- Ne, ne i ne! Tako si seksi kada si ljubomoran!
- Pa dobro hoces li mi reci tko je to, moze li se to ikako saznati?
- Dobro kad si navalio, to sam ja prije operacije.....
- Ovo je tvoj muz? - upita nervozno.
- Ne, budalice ... - odgovori ona mazeci se uz njega.
- To je onda tvoj zarucnik?
- Ni slucajno! - kaze ona, grickajuci mu uho.
- A tvoj otac ili tvoj brat? - opet inzistira on.
- Ne, ne i ne! Tako si seksi kada si ljubomoran!
- Pa dobro hoces li mi reci tko je to, moze li se to ikako saznati?
- Dobro kad si navalio, to sam ja prije operacije.....
-
zastoqsviram
- Posts: 851
- Joined: 29/05/2008 10:52
- Location: kao kod elektrona
#1073 Re: Vic dana 2004/2005/2006/2007/2008..
Radio neki frizer u nekom gradu u nekoj drzavi u SAD.
Jednog dana mu udje cvjecar u radnju i kad ga je ovaj osisao, cvjecar pita
koliko treba platiti. Frizer odgovori da on to radi iz hobija i da
ne moze primiti novac. Cvjecar ode sav sretan. Sutra kad je frizer dosao na
posao, nasao je pred vratima prekrasan buket od 20 cvjetova.
Drugog dana mu udje pekar u radnju i kad ga je ovaj osisao, pekar pita
koliko treba platiti. Frizer odgovori da on to radi iz hobija i da
ne moze primiti novac. Pekar ode sav sretan. Sutra kad je frizer dosao na
posao, nasao je pred vratima kutiju s 20 krofni.
Treceg dana mu udje Mujo u radnju. Kad ga je ovaj osisao, Mujo upita
koliko treba platiti. Frizer odgovori da on to radi iz hobija i da
ne moze primiti novac. Mujo ode sav sretan. Sutra kad je frizer dosao na
posao, nasao je pred vratima 20 Bosanaca koji cekaju na sisanje!!!
Jednog dana mu udje cvjecar u radnju i kad ga je ovaj osisao, cvjecar pita
koliko treba platiti. Frizer odgovori da on to radi iz hobija i da
ne moze primiti novac. Cvjecar ode sav sretan. Sutra kad je frizer dosao na
posao, nasao je pred vratima prekrasan buket od 20 cvjetova.
Drugog dana mu udje pekar u radnju i kad ga je ovaj osisao, pekar pita
koliko treba platiti. Frizer odgovori da on to radi iz hobija i da
ne moze primiti novac. Pekar ode sav sretan. Sutra kad je frizer dosao na
posao, nasao je pred vratima kutiju s 20 krofni.
Treceg dana mu udje Mujo u radnju. Kad ga je ovaj osisao, Mujo upita
koliko treba platiti. Frizer odgovori da on to radi iz hobija i da
ne moze primiti novac. Mujo ode sav sretan. Sutra kad je frizer dosao na
posao, nasao je pred vratima 20 Bosanaca koji cekaju na sisanje!!!
-
Meshtar
- Posts: 1922
- Joined: 04/02/2006 17:08
- Location: Sarajevo
#1074 Re: Vic dana 2004/2005/2006/2007/2008..
Izlazi Karadzic oprezno iz svoje zgrade , da provjeri masku, kad vec nakon
par koraka neka starica se zadere za njim: " Radovane , Radovaneeee... !!!"
On utrci ponovo u stan , ofarba kosu , nalijepi malo drugaciju bradu i
brkove , nabaci sajkacu i usudi se ponovo izaci.
Nakon samo destak minuta sretne ga ponovo ona starica:" " Radovane ,
Radovaneeee... !!!"
Radovan u panici ponovo u stan , sisanje na celavo , narancasti plast i
sandale , i ponovo izadje napolje ,
kad ona ista starica: " Radovane , Radovaneeee , to sam ja , Ratko!!
par koraka neka starica se zadere za njim: " Radovane , Radovaneeee... !!!"
On utrci ponovo u stan , ofarba kosu , nalijepi malo drugaciju bradu i
brkove , nabaci sajkacu i usudi se ponovo izaci.
Nakon samo destak minuta sretne ga ponovo ona starica:" " Radovane ,
Radovaneeee... !!!"
Radovan u panici ponovo u stan , sisanje na celavo , narancasti plast i
sandale , i ponovo izadje napolje ,
kad ona ista starica: " Radovane , Radovaneeee , to sam ja , Ratko!!
-
Amazonka27
- Posts: 6209
- Joined: 21/08/2007 10:25
- Location: Sa
#1075 Re: Vic dana 2004/2005/2006/2007/2008..
Cura i decko u krevetu. Cura kaze:
- "Pocni vec jednom, zivot je kraci nego sto mislis."
Decko odgovara:
- "Primakni se, i on je kraci nego sto mislis!"
- "Pocni vec jednom, zivot je kraci nego sto mislis."
Decko odgovara:
- "Primakni se, i on je kraci nego sto mislis!"