Forum Klix.ba

c. norris razumije žene.

Kako se zove Cigo koji glumi u porno-filmu?

Rom Džeremi.

db wrote:Šeta jedan doktor kroz gradski park te sretne jednu svoju pacijentkinju.
Čim ga je ona vidjela, poče da se žali:
- Osjećam se čudno, doktore, znate boli me...
- Molim vas, svucite se - odgovori doktor.

Doš'o Ciga na šalter na autobuskoj stanici:
• Dajte mi dve kifle.
• Nisam ja pekar, ja sam dispečer.
• Pa dobro, jel oćeš d'ispečeš?

Zaboravio klinac papagaja u frižideru. Nakon 5 sati otvara frižider i uzbuđeno vikne:
-Ma koga to moje okice vide?
-Pingvina, pička ti materina!!!

Kako su svi cigani iz jednog sela na izborima glasali za Koštunicu, došla je i tv ekipa da napravi prilog o tome pa pošto ih je reporterka upitala zašto su baš svi glasali za njega, rekoše uglas:
• Kako bre, da ga ne glasamo, tol`ke bre čovek filmove snimio o nama...

Pita učiteljica Pericu:

Perice, koliko je 2-2?

Perica šuti.

Dobro, Perice, imaš dva jajeta, ja ti oduzmem ta dva i šta ti ostane?

Ostane mi samo *urac.



Kaže učiteljica:

o Perice, juče opet nisi bio u školi?
o Baka mi je bolesna.
o Svaki put kad izostaneš iz škole, tebi je baka bolesna. Ne vjerujem u to.
o Da, učiteljice, i mi sumnjamo da baka glumi!



Učiteljica pita:

o Marice, šta je to malo, bijelo, ima dvije noge i perje?
o Kokoš!
o Točno, ali mogla je biti i guska.



Učiteljica pita Dušana:

o Šta je to malo, crno, ima četiri noge i rep?
o Mačka!
o Točno, ali mogao je biti i pas.


Pita Perica:

o Učiteljice, učiteljice, šta je to veliko i tvrdo kad ga staviš u usta, a malo i smežurano kad ga izvadiš?


Učiteljica pocrveni i tresne mu šamar. Na to će Perica plačnim glasom, trljajući obraz:

o Točno, ali mogla je biti i kauguma!






Krenuo Perica u prvi razred i na prvom satu učiteljica pita:

o Djeco, tko zna od čega je postao čovijek?
o Nitko? Dobro, pitajte roditelje pa mi sutra recite.

Požuri Perica kući, zatekne mamu kako čisti krumpir i s vrata upita:

o Mama, od čega je postao čovijek?


Bijesna zbog kuhanja, mama reče:

o Evo, od ovog - i pokaže na krumpir.


Perica brzo uzme jedan krumpir i stavi ga u džep.
Sutradan u školi pita učiteljica:

o Djeeco, tko zna odgovor na jučerašnje pitanje?


Perica prvi podigne ruku, a učiteljica ga upita:

o Dobro, Perice, od čega je postao čovijek?
o Učiteljice, da li treba i da ga izvadim?
o Ne treba - reče učiteljica - sjedi, imaš peticu.



Pita učiteljica tko zna primjer za nešto očigledno a nevjerovatno u isto vrijeme.

* Očigledno je da je *urac od mesa, a nevjerovatno je da je tvrd kao kost - kaže Marko.
* Sram te bilo, sjedi.
* Očigledno je da je *ička uvijek vlažna, a da nikad ne zahrđa - reče Tomo.
* Sram te bilo, sjedi.
* Očigledno je da je Zemlja okrugla - reče Perica.
* Bravo, Perice, napokon pravi odgovor!
* A nevjerovatno je da se jebu na svakom ćošku - nastavi Perica.

makaranka wrote:Kako će uskoro izgledati venčanja

Matičar: Da li vi, mladoženja i mlada, pristajete da promenite svoj Fejsbuk status iz SINGLE u MARRIED?
Mladoženja i mlada: Da!
Matičar: Molim kumove da priđu i kliknu LIKE!

valjda iz "IN RELATIONSHIP" jebemu osim ako nije dogovoreni brak

Bio Kurban Bajram i ulazi vehabija u dzamiju sa nozem u ruci i pita:
-Ima l' ko ovdje musliman?
Svi se prepali, niko ni da mrdne.
-On opet pita: Ima l' ko ovdje musliman?
Javlja se jedan mali iz pozadine:
...-Ja sam musliman.
Kaze vehabija:
-Hajde sa mnom napolje.
Izadju, vehabija mu zakolje kurban i ode on kuci a vehabija sa krvavim nozem opet u dzamiju.
Ulazi i pita:
- Ima l' ko ovdje musliman.
Svi opet sute niko da mrdne.
-Ima l' ko ovdje musliman?
Kad govori jedan iz pozadine:
-Ima hodza.
Kad se javlja hodza:
-Hoces da ti hodza j.ebe mater.

Javlja se Mujo u eter Radio Sarajeva i kaže:
- "Hodam ja Čaršijom kad odjednom ugledam novčanik."
- "I jesi li ga podigao?", upita ga voditelj.
-"Da"
- "Pa šta si vidio?"
- "1000KM, 1000EUR i osobna."
- "Pa šta piše na osobnoj?"
- "Muharem."
- "I šta sad?"
- "Pa ako može jedna pjesma za Muharema?"

Grupa šeika na nekakvoj proslavi sa oduševljenjem prate nastup ženskog pjevačkog hora.
Vidno impresioniran jedan šeik reče:
- "Prelijepe su! Divno pjevaju! Sutra ću ih zaprositi!"

Apsolutno neatraktivna žena ulazi u robnu kuću s dvoje dece i urla na njih. Čovek na ulazu joj kaže:
– "Dobro jutro, gospođo! Imate divnu decu. Da li su blizanci?"
A debela, ružna žena prestane da viče, podigne nos i odgovori:
– "Naravno da nisu. Stariji ima devet, a mlađi sedam godina. Zašto misliš da su blizanci? Zar izgledaju isto?"
– "Ne, nikako! Samo ne mogu da verujem da je neko spavao sa vama dva puta."

Prijateljstvo među ženama:
Jednu noć supruga nije došla kući i suprug ju je upitao gdje je spavala,
a ona mu odgovori da je spavala kod jedne svoje prijateljice.
Suprug je nazvao deset njezinih najboljih prijateljica
ali nitko od njih to nije potvrdio....

Prijateljstvo među muškarcima:
Jednu noć suprug nije došao kući i supruga ga je upitala gdje je spavao
a on joj odgovori da je spavao kod jednog prijatelja.
Supruga je nazvala deset njegovih najboljih prijatelja,
8-orica su potvrdila da je spavao kod njih, a 2 da je još uvijek tamo.

Neelix wrote:

makaranka wrote:Kako će uskoro izgledati venčanja

Matičar: Da li vi, mladoženja i mlada, pristajete da promenite svoj Fejsbuk status iz SINGLE u MARRIED?
Mladoženja i mlada: Da!
Matičar: Molim kumove da priđu i kliknu LIKE!

valjda iz "IN RELATIONSHIP" jebemu osim ako nije dogovoreni brak

sad su turske serije u modi

Neelix wrote:valjda iz "IN RELATIONSHIP" jebemu osim ako nije dogovoreni brak

Nije nego iz "ENGAGED"

Kaze Mujo Fati:
-Znas bona da u nasoj zgradi zivi jedna zena koja nikad nije prevarila svog muza!
Fata ce na to:
-Ma ne zafrkavaj, a koja je to?!

Parkirao Mujo auto ispred Banskih dvora. Prilazi mu policajac.
- Gospodine ne možete ovdje parkirati!
- Zašto?Ovdje blizu stanujem, imam uredno prijavljeno mjesto stanovanja, registriran auto, u čemu je problem?, pita Mujo.
Policajac: '... pa ovaj, znate, ovdje prolaze i Sanader i Jadranka i Luka Bebić, ministri.... pa znate ...'
- 'O, pa nema problema, imam ja i multilock i alarm!', oduševljeno će Mujo.

Keksich wrote:

Neelix wrote:valjda iz "IN RELATIONSHIP" jebemu osim ako nije dogovoreni brak

Nije nego iz "ENGAGED"

warp 9

Dolazi ljekarska komisija u ludnicu da vidi kakvo je stanje tamo.Dezurni doktori vode ih u salu
za zabavu jer su pacijenti u tom momentu tamo boravili.Tamo nalaze stotinjak ludaka koji se
zabavljaju na cudan nacin.Vecina njih cucne,pa iz cucnja skacu koliko god mogu visoko,sa
ispruzenim rukama uvis,a njih 4-5 stalno cuce,ne skacu.Pitaju doktori ove sto stalno cuce:"Sta
to radite?"Jedan od ludaka odgovori:"Ma zamislite da je ovo velika serpa za kokice,a mi smo
zrna kukuruza,kada skocimo to znaci da se zrno raskokalo!"Doktor upita:"A zasto vas nekoliko
samo cucite?"Ludak:"A mi smo ti cigani,ona zrna sto se ne iskokaju!"

Jedan pravo stari vic!

Ulazi Drakula u granap i trazi da kupi hjeb.Prodavacica ga prepozna,pa upita:"Zar vi nista vampir,
zar ne pijete ljudima krv?"
Drakula odgovori:"Ma jesam,ali dobila mi zena menstruaciju,pa da umocim!"

Chmoljo wrote:

Keksich wrote:

Neelix wrote:valjda iz "IN RELATIONSHIP" jebemu osim ako nije dogovoreni brak

Nije nego iz "ENGAGED"

warp 9

Yes captain Picard!

Pacijent:"Doktore,mene niko ne cuje!"
Doktor:Slijedeci molim!"

Jooo fuuj drakule

Cak Noris snimio spot za ezan!