Forum Klix.ba

Zavrsio se rat i jedan demobilisani vojnik srpske vojske vratio se u Sarajevo da zivi,u svoj stan,
ali je problem jer nema nikakvog posla.Ode on do biroa za zaposljavanje i preda papire.Nakon sto
su mu pregledali dokumente,prozvase ga i on ode u kancelariju."Sta ste vi trebali"-pita ga sluzbenik.
"Treba mi posao,moram i ja od necega zivjeti,ja sam povratnik"-rece ovaj."Vidim,vidim da ste povratnik.
Ma ima jedno radno mjesto,ne znam samo hoce li vam odgovarati?"
"Ma daj bilo sta!"-kaze srbin.
Sluzbenik:"Imamo mjesto u biblioteci,da izdajete knjige.Radili bi iskljucivo prvu smjenu koja traje 6 sati,
pauza za dorucak traje 1 sat,za kafu pola sata,subota i nedelja su neradni dani,plata je 3000 KM,plus topli obrok,
nadoknada za prevoz,regres a godisnji odmor traje 2 mjeseca."
Gleda ga srbin:"Jel vi to mene zajebavate?"
Sluzbenik:"Ti si prvi poceo!!!"

Toliko si ruzna da kada kazes 8 svi sute

Bubalo1 wrote:Toliko si ruzna da kada kazes 8 svi sute

LOFL

Bubalo1 wrote:Toliko si ruzna da kada kazes 8 svi sute

GAU8 wrote:

Bubalo1 wrote:Toliko si ruzna da kada kazes 8 svi sute

LOFL

otisla Fata u opcinu i mora popuniti nekakav obrazac.
Na njemu rubrika bracno stanje, sa opcijama udata, neudata i razvedena.
Gleda Fata obrazac i place k'o godina. Sta je bilo Fato, ma nije nista fali moja opcija, smrc!
Pa koja je?
Vracena!

hz__semir wrote:

Bubalo1 wrote:Toliko si ruzna da kada kazes 8 svi sute

prevarila zena batmana i sad pitaju ga sta ce uradit' ???????
batman : OPROSTIT CU JOJ SVE NISAM JA SUPERMAN!!!

Sjeca li se neko vica iz filma "Predator",koji prica vojnik vojniku u onoj dzungli.

"Neku noc ja i moja djevojka vodimo ljubav.Ona se pravo uzbudila,ja je lizem.
Kazem ja njoj:"Joj sto imas veliku p...u!!!Joj sto imas veliku p...u!!!"
Ona:"Ne moras ponavljati,cula sam te i prvi put!"
Vojnik:"Ali ja sam to samo jednom rekao!"

Zavrsi vic,a ovaj drugi ne konta salu,gleda ga mrtav ozbiljan.

"EHO,EHO"-kaze ovaj.

Pismo srpskog turiste iz Egipta:"Ovde je super i osećamo se kao kod kuće.Suzavac bi mogao biti jači,a paljevine vidljivije iz svih delova grada.Policija bije,naravno ne tako kao naša,ali se zaista trude da nas maksimalno ispoštuju.Ovde smo glavni jer znamo cake da udjemo preko reda kad se čekaju namirnice,a imamo i svoje ljude ako treba da se nabavi nešto "preko veze".Ako izadju tenkovi,uplatićemo još dve nedelje

laker wrote:Sjeca li se neko vica iz filma "Predator",koji prica vojnik vojniku u onoj dzungli.

"Neku noc ja i moja djevojka vodimo ljubav.Ona se pravo uzbudila,ja je lizem.
Kazem ja njoj:"Joj sto imas veliku p...u!!!Joj sto imas veliku p...u!!!"
Ona:"Ne moras ponavljati,cula sam te i prvi put!"
Vojnik:"Ali ja sam to samo jednom rekao!"

Zavrsi vic,a ovaj drugi ne konta salu,gleda ga mrtav ozbiljan.

"EHO,EHO"-kaze ovaj.

I onda poslije minutu onaj Indijanac počne da se smije grohotom

Zar ne ide ovako :

Your pussy is so big , so big

Why did you said that twice ?

No I didn't it was echo

Pera Trta wrote:

laker wrote:Sjeca li se neko vica iz filma "Predator",koji prica vojnik vojniku u onoj dzungli.

"Neku noc ja i moja djevojka vodimo ljubav.Ona se pravo uzbudila,ja je lizem.
Kazem ja njoj:"Joj sto imas veliku p...u!!!Joj sto imas veliku p...u!!!"
Ona:"Ne moras ponavljati,cula sam te i prvi put!"
Vojnik:"Ali ja sam to samo jednom rekao!"

Zavrsi vic,a ovaj drugi ne konta salu,gleda ga mrtav ozbiljan.

"EHO,EHO"-kaze ovaj.

I onda poslije minutu onaj Indijanac počne da se smije grohotom

Kako će uskoro izgledati venčanja

Matičar: Da li vi, mladoženja i mlada, pristajete da promenite svoj Fejsbuk status iz SINGLE u MARRIED?
Mladoženja i mlada: Da!
Matičar: Molim kumove da priđu i kliknu LIKE!

-------------------------------------------------------------------------------------------
Prilazi žena na placu na štandu travara na kojoj se prodaju razne travkice:
- Dobar dan, imate li origano?
- Šta ti je to gospođo?
- To je ona trava što se stavlja na picu.
- Aaa, to ne liječimo!

-------------------------------------------------------------------------------------------

Raspravljaju se slikar, doktor i programer što je bolje imati: ženu ili ljubavnicu.

Kaže slikar:
- Pa bolje je imati ljubavnicu, to je veće uzbuđenje i veća inspiracija.

Kaže doktor:
- Pa bolje je imati ženu, to ti je sigurna veza i stabilnost.

Programer će na to:
- Znate šta? Najbolje je imati i ženu i ljubavnicu.
Žena misli da si kod ljubavnice, ljubavnica misli da si kod žene, a ti programiras.......

Bubalo1 wrote:Toliko si ruzna da kada kazes 8 svi sute

Zamisli se Mujo onako posteno, i misli o tome sta bi moglo da bude smisao zivota i koga uopste to da pita. Skonta on, sto ne bi da ode na Himalaje, tamo ima puno budista. Mudri su, godinama nista ne rade, samo razmisljaju garant znaju smisao zivota. I tako Mujo nadje Dalaj Lamu i pita ga:
-Mozes li mi reci sta je smisao zivota? Jako me zanima, a mislim da mi ti mozes pomoci.
-Pa vidi sinko smisao zivota je rijeka. -kaze mu Dalaj
-Ma daj! Kako rijeka? Pa zar nisu provod, izlasci, zene,sex, sport, alkohol...?
Tek ce na to Dalaj Lama:
-Daj ne seri?!Ja sve kont'o rijeka!

Pita Mujo Sulju:"Suljo,2x4,koliko je?
Suljo,kao iz topa:"Osam!"
Mujo:"Osjecas li kako te neka sila podize od poda?"

a sile i k****

miggy wrote:Zivio u kanalizaciji mali crv, zivio i pojma nije imao da neki zive i drugacije.
Jednog dana, nadje on neke stare raskiseljene novine, pocne da cita, cita
pa zaprepasceno zapita tatu:
"Tata, je li tocno da ima crva koji zive u jabukama?"
"Tocno je , sine.", odgovara tata,
"A je li tocno da neki crvi zive i u mesu?"
"I to je tocno, pile mudro tatino".
"A ima ih i u salami",
"Ima dijete moje, ima"
"Pa zasto mi onda zaboga, zivimo u ovim govnima?"
"Zato, sine, sto je ovo nasa DOMOVINA!" .

Nastavak vica:

Ali sine, nasa domovina se brine za svoje gradjane. Crvi koji zive u jabukama, mesu i salami iako uzivaju, mogu svakog casa da budu pojedeni, dok nas koji zivimo u govnima niko nece pojesti

xsk wrote:prevarila zena batmana i sad pitaju ga sta ce uradit' ???????
batman : OPROSTIT CU JOJ SVE NISAM JA SUPERMAN!!!

hahahahahahaha svaka čast

1906 wrote:a sile i k****

laker wrote:Pita Mujo Sulju:"Suljo,2x4,koliko je?
Suljo,kao iz topa:"Osam!"
Mujo:"Osjecas li kako te neka sila podize od poda?"

May the Force be with you!!!

Šeta jedan doktor kroz gradski park te sretne jednu svoju pacijentkinju.
Čim ga je ona vidjela, poče da se žali:
- Osjećam se čudno, doktore, znate boli me...
- Molim vas, svucite se - odgovori doktor.

U čekaonici kod psihijatra razgovaraju tri luđaka.
Prvi: - Ja sam Isus Krist i mene je poslao Bog da spasim svijet.
Drugi: - Nije istina. Isus sam ja, i mene je Bog za to poslao!
Treći: - Momci, nemojte se lagati, valjda ja znam koga sam poslao, a koga ne!

Zarobili ljudožderi Cigu, pa ga strpali u lonac da ga skuhaju.
Pored kazana poglavica postavio stražara da čuva ručak.
Nakon izvjesnog vremena, prolazi poglavica pored kazana i vidi da stražar malo-malo pa udari kutljačom po poklopcu.
- Šta to radiš? - pita ga poglavica.
- Ma ne znam šta da radim, ovaj unutra nam pojede sav krompir!