Forum Klix.ba

F&N wrote:
MORALISTI NEK NE CITAJU OVAJ VIC
Kolje neki čovjek motornom pilom, dijete ispred kuce, izadje majka i kaze:
"Majstore jesi za kafu??"

atko wrote:

felipe kajetano wrote:Sretnu se lav i magarac i krene rasprava ko je kralj zivotinja
Lav lupa svoje, vako-nako...kaze magarac ajd 'vako cemo
kralj je onaj ko moze duze guziti jbg, veli lav ajd more-ja cu prvi
naguzi se magarac i lav ga krene udarat, gusla tako pola sata, koncetracija vrhunska,
izdrzi sat vremena i svrsi
Kaze magare ajde lave sad ti-i krene magarac, pola sata....sat..sat i po(moj te pipo)
magarac nista, lavu vec koljena pocnu klecati..konta sta ce?krene malo vrtiti dupetom,
al' nista magarac, konta lav sta da radi- krene jace stenjati , cviliti..al' nista magarac gusla i dalje...sjeti se na kraju pa proturi sapu i pocne ceskat magarca po jajima..kad magarac-joooooj lave kakav kralj, ti si meni bolan car

Opet uporopastenje vice ... skracena verzija
-lav dero magarca sat vremena
-dere magarac lava skoro sat i vidi ovaj da bi mogo zijaniti ... i pocne malo mjesati da ovaj svrsi ... a magarac - to laveee kraljuuuuu

eto

hz__semir wrote:

sitno wrote:Dolazi Dalmatinac Jure u crkvu ispovijedati se i vezao na nogu oko članka zvončić.

Pita ga svećenik što mu je to, a on će:

- Vidite velečasni, ja sam vam jako dobar čovik i nebi tija njanci mrava
zgazit, e pa zato san stavija ovi zvončić oko noge pa kad hodam mravi čuju i na vrime se razbiže..

- Pa šta si se onda doša ispovidat kad si tako dobar - svećenik će njemu.

- Ma znate, isto iman par grija i ne mogu to nosit na duši, moran se
ispovidit,

evo prvi je da san spava sa svastikom.

Kaže njemu svećenik:

- Eto pet očenaša, pet Zdravo Marijo, iskreno se pokaj i nemoj to više činit.

- Dobro, velečasni, ma spava san i sa punicom, a ovaj zgrožen pita kako je to moga napraviti.

- Ma eto, bila je takva večer, malo se popilo i dogodilo se neplanski i
šta ću sad....

Reče njemu svećenik još deset očenaša za pokoru i digne se, a ovaj još uvijek kleči.

- Šta je sad, za Gospu blaženu, oli ima još toga?

- Ma ima još jedan, taj mi je najteži, znate ove zime, vanka ladno, ja i punac sami, on se svako malo digne bacit cipanicu na vatru....

Svećenik se naljutio, pa vikne:
- Stani, nemoj mi više ništa govoriti,
nego odveži taj jebeni zvončić sa noge i sveži ga oko one stvari pa gazi mrave koliko te volja.

Opet uništen vic Susjedi, susjedi, ne ide vam to nikako Ovako to ide u originalu, puno kraće, efektnije i bolje.

Dosao tip kod svecenika da se ispovijedi i kaze
- Oce grijesio sam puno u zivotu.
- Samo ti se meni ispovijedi sve ce ti biti oprosteno.
- Dosao ja kod bratove zene mi se nesto zapricamo u vezi kuce i ja nju nategnem.
- Ma dobro jel ima jos nesto...
- Dosao ja kod jednog mog prijatelja i zapricamo se u vezi posla i tako to ja i njega nategnem.
- Dobro jel ima jos nesto samo ti pricaj...
- Ma krenem ja sa posla kuci i pokupim jednog stopera i zapricamo se o njegovom stopiranju i ja i njega nategnem.
- Haj ti sine kuci dok se mi nismo zapricali.

Kakvi zvončići, kakvi mravi, kakvi bakrači

laker wrote:Sreo Mujo Hasu nakon nekog vremena:"Pa gdje si jarane,nigdje te nema,sta se radi?"
Kaze Haso:"E dugo se nismo vidjeli,a slabo ti izlazim,stalno imam nastupe!"
"Kakve nastupe?"-upita Mujo.Haso:"Pa ti ne znas!Ja sam ti postao veliki madjionicar i iluzionista!"
Mujo:"Ma ne seri!!" Kune se Haso da je istina i nudi Muji da mu pokaze bilo kakav trik ili iluziju.
Pita Mujo:"Sta bi bilo da te opalim cekicem u glavu?" Na to Haso donese ogroman cekic i dade ga
Muji:"Udri Mujo jarane iz sve snage i nista se ne brini!" Mujo ga opali,puce Hasi glava,lije krv,
Mujo u panici zove hitnu izbezumljen.Haso zaglavio u bolnici,sest mjeseci u komi,visestruka fraktura
lobanje.Mujo non-stop bdije nad njim,osjeca se odgovoran.Jednog dana budi se Haso iz kome,Mujo se
obradova i povika:"Jesi li ziv jarane?"
Haso sjede,nasmija se,rasiri ruke i povika:"TA-RA,TA-RA!!"

Pera Trta wrote:

laker wrote:Sreo Mujo Hasu nakon nekog vremena:"Pa gdje si jarane,nigdje te nema,sta se radi?"
Kaze Haso:"E dugo se nismo vidjeli,a slabo ti izlazim,stalno imam nastupe!"
"Kakve nastupe?"-upita Mujo.Haso:"Pa ti ne znas!Ja sam ti postao veliki madjionicar i iluzionista!"
Mujo:"Ma ne seri!!" Kune se Haso da je istina i nudi Muji da mu pokaze bilo kakav trik ili iluziju.
Pita Mujo:"Sta bi bilo da te opalim cekicem u glavu?" Na to Haso donese ogroman cekic i dade ga
Muji:"Udri Mujo jarane iz sve snage i nista se ne brini!" Mujo ga opali,puce Hasi glava,lije krv,
Mujo u panici zove hitnu izbezumljen.Haso zaglavio u bolnici,sest mjeseci u komi,visestruka fraktura
lobanje.Mujo non-stop bdije nad njim,osjeca se odgovoran.Jednog dana budi se Haso iz kome,Mujo se
obradova i povika:"Jesi li ziv jarane?"
Haso sjede,nasmija se,rasiri ruke i povika:"TA-RA,TA-RA!!"

Meni bi bio super vic da su u poenti uloge obrnute. Zar ne bi bilo logičnije da Haso kaže "ta-ra-ra-raa" (kao, on ga oživio), a ne suprotno? Ili si ti pobrkao ili ja nisam skontao fol.

db wrote:Srednovječni bračni par sjedi pred televizorom. Odjednom je muž upita:
- Draga, jel' si rekla nešto?
- Ne dragi, to je bilo jučer.

F&N wrote:

laker wrote:Dolazi Mujo u porodiliste,rodio mu se sin,ulazi u sobu,kad doktor u narucju drzi njegovog sina.Drago Muji pravo
i kad je krenuo da uzme bebu, doktor uze bebu za noge i svega je razbuca od zid,lije mozak i krv niz zidove!
Mujo sav u soku,drzi se za glavu,a doktor ce:"ŠALA,ŠALA!Mrtvo rodjeno!"

MORALISTI NEK NE CITAJU OVAJ VIC
Kolje neki čovjek motornom pilom, dijete ispred kuce, izadje majka i kaze:
"Majstore jesi za kafu??"

db wrote:Otisla neka žena prvi put kod ginekologa, doktor joj kaze da mora da je pregleda, odvede je do sobe za preglede i
kaze da legne u ginekoloski položaj. Ova stoji!??. Ma samo lezite u ginekoloski polozaj, bice sve u redu,
kaze joj doktor, a ona i dalje stoji i kaze da ne zna kakav je to položaj.
- Pa dobro, kad vi i vas muž radite one stvari, u kom ste vi položaju?
A to!!!
- Ona se skine, popne na ležaj i naguzi se. ))

cyprus wrote:

db wrote:Otisla neka žena prvi put kod ginekologa, doktor joj kaze da mora da je pregleda, odvede je do sobe za preglede i
kaze da legne u ginekoloski položaj. Ova stoji!??. Ma samo lezite u ginekoloski polozaj, bice sve u redu,
kaze joj doktor, a ona i dalje stoji i kaze da ne zna kakav je to položaj.
- Pa dobro, kad vi i vas muž radite one stvari, u kom ste vi položaju?
A to!!!
- Ona se skine, popne na ležaj i naguzi se. ))

Ne kontam, koje stvari

cyprus wrote:

db wrote:Otisla neka žena prvi put kod ginekologa, doktor joj kaze da mora da je pregleda, odvede je do sobe za preglede i
kaze da legne u ginekoloski položaj. Ova stoji!??. Ma samo lezite u ginekoloski polozaj, bice sve u redu,
kaze joj doktor, a ona i dalje stoji i kaze da ne zna kakav je to položaj.
- Pa dobro, kad vi i vas muž radite one stvari, u kom ste vi položaju?
A to!!!
- Ona se skine, popne na ležaj i naguzi se. ))

Ne kontam, koje stvari

lerdi wrote:Idu Mujo i Suljo kroz New York u sitne sate, kad ugledaju iz jednog kontejnera vire noge. Pridju oni blize da vide sta je , kad tamo mrtva plavusa u kontejneru.
Gleda Mujo i vrti glavom: "Eee... moj Suljo, sta ovi Amerikanci bacaju, ovo se u Bosni moglo guzit' jos deset godina."

shalla wrote:Pita učiteljica prvi dan škole djecu ko zna brojati do deset.
Javlja se prvo dijete, znam ja, poče brojati: "jedan, dva, tri, šest, devet..." Kaže učiteljica: "ne valja, pogrešno".
Javlja se drugo dijete, znam ja, poče brojati: "jedan, tri, četiri, sedam..." Kaže učiteljica opet: "ne valja, i to je pogrešno".
Kad javlja se mali cigo, kaže "znam ja, znam ja" i kaže učiteljica hajde probaj i on krenu: "jedan, dva, tri, četiri, pet, šest, sedam, osam, devet, deset".
Učiteljica zadivljena: "bravo, super, znaš li možda dalje?"
Cigo: "znam, znam, žandar, dama, kralj"