Vic dana 2004/2005/.../2015/20XX

[felipe kajetano]

de dobro...care

[atko]

de dobro...care

ma nista kraljuuu

[pirmin]

Zabranio medo da zivotinje vrse nuzdu gjde stignu po sumi nego u vc-u... svi se pridrzavaju ...
kad zeko uhvati medu kako vrsi nuzdu izvan propis...

-pa medo nemoze to tako ... ti donio zakon a ...

Zgrabi ga medo obrisa dupe i baci u zbun

Limvo ove nekonvencionalne.

[exliberal]

Nekoliko univerzalnih istina.........


1. Svi izgledaju normalno dok ih ne upoznas.


2. Ako mislis da te niko ne slusa, probaj da prdnes.


3. Uvek imaj na umu da si jedinstven(a). Kao i svi ostali.


4. Nikad ne proveravaj dubinu vode sa obe noge.


5. Sex je kao vazduh. Nije preterano važan, osim ako ga nemas.


6. Ako mislis da nikog nije briga da li si ziv(a), probaj da ne isplatis neku ratu za kredit.

7. Ako ti ne uspe iz prve, padobranstvo definitvno nije za tebe.


8. Ako nekom pozajmis 20E i vise ga (je) nikad ne vidis, verovatno je vredelo tih para.

9. Iskustvo je nešto sto nećeš dobiti sve dok ne prođe trenutak kad ti treba.

i moja omiljena..................

10. Postoje dve glavne teorije o nadmudrivanju sa ženama. Nijedna ne valja.

[PalaSa Marsa]

[Lady Saray]

Dobar dan! Kada želim kopirati film na USB, kliknem PASTE, onda mi se pojavi tekst da nema dovoljno mjesta na USB-u. Poslije toga kliknem PASTE SHORTCUT i onda mi stane film na USB. Problem je kad hoću gledati taj film na tuđem kompu, onda se javi poruka da ne može naći film. Ovo je čudno, pošto sam sigurna da je film na USB-u, jer ga na mom kompu otvara sa USB-a. U čemu je problem?
Hvala

Odgovor: Draga gospođo ne možete utrpati svoju bundu u torbicu. Cedulja sa natpisom, da je bunda u ormaru, pak staje u torbicu. Znači ako ste u kući i pročitate cedulju iz torbe da je bunda u ormaru onda ćete je tamo i naći. Situacija se mijenja ukoliko se nalazite kod prijateljice i pročitate sa cedulje da se bunda nalazi u ormaru. U njenom ormaru možete tražiti unedogled, Vaša bunda sigurno neće biti tamo.
Pozdrav,
Korisnički servis.

[miggy]

Zivio u kanalizaciji mali crv, zivio i pojma nije imao da neki zive i drugacije.
Jednog dana, nadje on neke stare raskiseljene novine, pocne da cita, cita
pa zaprepasceno zapita tatu:
"Tata, je li tocno da ima crva koji zive u jabukama?"
"Tocno je , sine.", odgovara tata,
"A je li tocno da neki crvi zive i u mesu?"
"I to je tocno, pile mudro tatino".
"A ima ih i u salami",
"Ima dijete moje, ima"
"Pa zasto mi onda zaboga, zivimo u ovim govnima?"
"Zato, sine, sto je ovo nasa DOMOVINA!" .

[miggy]

Neka žena ulazi u centar za socijalnu skrb, a prati je ravno 15 djece.
- Au, jekne socijana radnica. Nisu valjda svi vaši?!
- Ma, jesu - odgovori mama tonom koji je odavao kako je već bezbroj puta
odgovarala na to pitanje.
- Dobro onda. Moram i vas i njih upisati u knjigu. Recite mi njihova imena.
- Ovo je moj najstariji sin; zove se Saša - krene žena nabrajati. A ovo je
najstarija kći, Saša. Sljedeća se kći zove Saša, a onda se rodio sin, Saša.

- Zar se i svi ostali zovu Saša? - upita, sve ne vjerujući, socijalna
radnica.
- Pa, da; zapravo je to vrlo praktično. Primjerice, kad ih zovem na ručak,
samo viknem Saša i svi dotrče. Kad želim zaustaviti nekog tko hoće jurnuti
na cestu, viknem Saša i tkogod da je, odmah stane. To mi je valjda bila
najpametnija odluka - sve ih isto nazvati.
Socijalna radnica malo razmisli o tim argumentima, a onda oprezno upita:
- To razumijem, ali što ako hoćete da dođe samo jedno, određeno, dijete a ne
cijela gomila njih?
- A, onda ih zovem prezimenom!

[srklet]

Nekada prije osam je bio normalan broj,a sada sluzi za prijevoz!

Ne cuh dobro, koji broj?

[felipe kajetano]

http://www.youtube.com/watch?v=JhjNwMEfLbs

[xsk]

Na času muzičkog vaspitanja deca slušala Betovena, pa dobila zadatak da nacrtaju impresije. Mala Maja nacrtala mesec i more, učiteljica to vidi, pa pita:
- A šta je to Majo?
- To je Mesečeva sonata.
- Odlično! - kaže učiteljica.
Mala Jelena nacrtala livadu, šumu, cveće...
- To je Pastoralna simfonija. - kaže ona učiteljici.
- Odlično! - odgovori učiteljica.
Prilazi Peričinom mestu, kad on nacrtao veliku kitu.
- Ijuuu, Perice! Šta si to nacrtao, nesrećo jedna?!
- To je Za Elizu.

[inspektorica javert]

Na času muzičkog vaspitanja deca slušala Betovena, pa dobila zadatak da nacrtaju impresije. Mala Maja nacrtala mesec i more, učiteljica to vidi, pa pita:
- A šta je to Majo?
- To je Mesečeva sonata.
- Odlično! - kaže učiteljica.
Mala Jelena nacrtala livadu, šumu, cveće...
- To je Pastoralna simfonija. - kaže ona učiteljici.
- Odlično! - odgovori učiteljica.
Prilazi Peričinom mestu, kad on nacrtao veliku kitu.
- Ijuuu, Perice! Šta si to nacrtao, nesrećo jedna?!
- To je Za Elizu.

[drekalica28]

Traži mali Ciga od tate da mu kupi bijelu čokoladu.
- Pa dobro sine, zašto baš bijelu -upita Ciga.
- Hoću tatko, da i ja jednom budem musav!

[O'zone]

Ulazi u tramvaj treba, minjak, izrez... sjedne-vide se gacice. Noga preko noge.
Ulaze tip i bulji u nju, bulji, bulji. Ona ce njemu:
- "A jel nikada nisi vidio gace, majke ti?"
Raja se smije, a on mrtav hladan, kada se smiri narod na to rece:
- "Jesam, ali prljavije nikada!"

[O'zone]

Ulazi starica u bus,guzva,nigdje slobodnog sjedista,pocne nervozno stapom lupati po podu...jedan mladic joj vec pomalo iznerviran rece,"Baba,stavi gumicu na taj stap da ne lupa toliko"..
a ona ce mu na to "Sinko da je tvoj otac koristio gumicu,ja bih
sad imala gdje da sjednem"

[headbanger]

Poruke Crvenog krsta pisane u ratu... Ovo i još puno vise toga je prikupilo vrijedno osoblje koje je radilo na cenzuriranju istih:



"...Prvo da te pitam jesi'l naučio citati, ako nisi da ti ne pišem dalje..."



"...Daidža Atif je umro. Evo vam adresa pa mu se javite..."



"...Ne dolazi. Oženio sam se..."



"...Ne brinite se ništa za staru, umrla je prirodnom smrću..."



"...Babo je otišo sa halikopterom..."



"...Eto, nemoj puno da se brineš, žena ti je ugušena u konvoju..."



"...Mati samo place i štrika... "



"...Uze malo papira da ti napišem svoju iskrenost prema tebi..."



"...Prekuhala sam kosu..." (Dala je mini-val)



"...sto i vama želim u ovim teškim i ratnim slučajevima..."



"...Dom za nezaboravljenu djecu..."



"...Miralem nije bolov'o. Samo je rek'o:"Hamko, okrenu mi se mozak!" to je bilo sve..."



"...Piši mi molim te, da li ti je porasla frizura..."



"... Edo je porast'o k'o konj..."



"...Kadira je smršala, ostala je samo futrola od nje..."



"...Sto se tiče nene, stvarno je slaba . Jezik joj okraćo, jedva se razumije šta priča..."



"...Toliko sam te poželila da te očima ne mogu nacrtat..."



"...Nemoj da me nosiš u uspomenama k'o kamen u bubregu..."



"...Ne idem vise u školu, idem samo u džamiju i na igranke..."



"...Mamo, pošalji vešova unutrasnjih..."



"...Između mene i Damira je bilo nešto. (Metak)..."



"...ALAVIJU" ( I love you)



"...Svi klanjaju, samo je Huso ost'o prava komunjara..."



"...Stivena su osunetili..."



"...Kako te sluzi konj i sta s'njim radis..."



"...čuvaj svoj porodični brak..."



"...Nemoj da ti se pamet mijenja prema meni..."



"...Išla sam kod živcanog doktora..." (kod psihijatra)



"...Konvoji iz Hrvatske su progulili..."



"...Babo, poželio sam te k'o zemaljsku kuglu..."



"...Nadam se da ćeš ovo moći sam prčcitati jer sam pis'o školskim slovima..."



"...Pošalji iz Kladnja diplome od znanja..."



"...Ne znam više ni kako izgledaš, sjećam se samo da si ostala iza mene mršava k'o svraka..."



"...Dijete nam je pravo lijepo, isto umproforac..."

[texhnlogic]

http://www.youtube.com/watch?v=JhjNwMEfLbs

brate...odličan!

[ladyada]

"...Svi klanjaju, samo je Huso ost'o prava komunjara..."

[vozač]

nije vic, bili mi u ratu u pazariću i jedno veče zatekli se kod nekih u selu, sijelo, druženje itd.
priča potekla, ratna, neko od ukućana spomenu dedu, ala mu rahmetile, a jes bio dobar čojk,
pa šta je bilo, jel umro
ma jok, pogino
pa kako,
ubila ga paleta iz aviona dok je trčo da je ufati

[inspektorica javert]

nije vic, bili mi u ratu u pazariću i jedno veče zatekli se kod nekih u selu, sijelo, druženje itd.
priča potekla, ratna, neko od ukućana spomenu dedu, ala mu rahmetile, a jes bio dobar čojk,
pa šta je bilo, jel umro
ma jok, pogino
pa kako,
ubila ga paleta iz aviona dok je trčo da je ufati

ovo nije smiješno, već tužno...

[O'zone]

Doktore, ponovo primjećujem bore na licu. Da li biste mogli napraviti još jednu plastičnu operaciju, pa da opet budem tako lijepa kao kada sam imala sedamdeset godina?
- Bez daljnjeg, gospođo, samo... treba da znate da je ona slatka rupica na vašoj bradi ustvari vaš pupak. Ako zategnemo još malo, bićete bradati.

[NeTko_Iz_Masse]

Zabranio medo da zivotinje vrse nuzdu gjde stignu po sumi nego u vc-u... svi se pridrzavaju ...
kad zeko uhvati medu kako vrsi nuzdu izvan propis...

-pa medo nemoze to tako ... ti donio zakon a ...

Zgrabi ga medo obrisa dupe i baci u zbun

Cuce medo i zeko, i vrse nuzdu ...

Kad ce ti medo:

-Zeko lijepi li se tebi govno za krzno
-Ne lijepi, odgovori zeko

I medo ga zgrabi obrisa njim dupe

[vozač]

nije vic, bili mi u ratu u pazariću i jedno veče zatekli se kod nekih u selu, sijelo, druženje itd.
priča potekla, ratna, neko od ukućana spomenu dedu, ala mu rahmetile, a jes bio dobar čojk,
pa šta je bilo, jel umro
ma jok, pogino
pa kako,
ubila ga paleta iz aviona dok je trčo da je ufati

ovo nije smiješno, već tužno...

kako kome, meni i saborcima iz perspektive opkoljenih sarajlija je bilo smiješno, ali tek kad smo izašli, a bilo je i budala koje su se odmah grohotom nasmijale, jebi ga rat je bio

[jazzer]

Razgovaraju zaručnica, ljubavnica i domaćica o seksu, pa se dogovore da obuku crnu kožnu seksi odjeću te tako iznenade svaka svog partnera, a kada se sastanu ponovo reći će kako je bilo. Nakon nekoliko dana sastanu se ponovo.
Zaručnica:
- "Joj kad me je vidio rekao je ženim te odmah i navalio."
Ljubavnica:
- "Otišla sam u kancelariju, razgrnula mantil i kad me je vidio, prestao je raditi i navalio."
Domaćica (25 godina u braku):
- "Ja obukla sve crno seksi, stojim kraj vrata, a muž otvori vrata, gleda i reče: "Betmene, šta je za večeru?”

[hary]

Zabranio medo da zivotinje vrse nuzdu gjde stignu po sumi nego u vc-u... svi se pridrzavaju ...
kad zeko uhvati medu kako vrsi nuzdu izvan propis...

-pa medo nemoze to tako ... ti donio zakon a ...

Zgrabi ga medo obrisa dupe i baci u zbun

Cuce medo i zeko, i vrse nuzdu ...

Kad ce ti medo:

-Zeko lijepi li se tebi govno za krzno
-Ne lijepi, odgovori zeko

I medo ga zgrabi obrisa njim dupe