Forum Klix.ba

Imao tip alatku od 50 cm. Bilo je to njemu previše jer nijednu ženu nije mogao zadovoljiti. Stoga potraži on pomoć kod doktora....al' oni bi mu svi rezali, a on neće. Ostalo mu samo jedno rješenje: otići kod vrača...
Kad je došao kod vrača ovaj mu kaže: “Moraš pronaći zlatnu žabu koja govori i kada ju pitaš da li će se udati za tebe, ako ona kaže ne, alatka će ti se smanjiti za 10 cm... Ode ovaj tražiti tu čudesnu žabu i nađe ju pa kaže:
-“Žabo, hoćeš li se udati za mene?” –“NE” zzzzzap...I smanji se stvar za 10 cm, al' njemu ipak previše. –Opet on pita:“Žabo, hoćeš li se udati za mene?” –“NE” zzzzzzap i još 10 cm, al' ovom je i 30 cm previše pa opet pita: -“Žabo hoćeš li se udat' za mene?” –“Ma već sam ti rekla: NE, NE i NE!!!”

U otmjenom restoranu pita gost konobara:
- Zašto u gornjem džepu nosite tu kašičicu?
- Zbog higijene. Ako slučajno u nečiji tanjir sleti muha, ja je umesto prstom, higijenski izvadim kašičicom.
- U redu, a zašto imate taj lančić prikačen za remen, a drugi kraj je u pantalonama.
- Pa znate, takođe zbog higijene. Kad idem u toalet, ne diram rukama onu stvar već ga izvadim na lančiću.
- Stvarno higijenski - prokomentariše gost. - A kako tu vašu stvar vratite nazad u pantalone?
- Higijenski ga lagano poguram kašičicom!

O'zone wrote:U otmjenom restoranu pita gost konobara:
- Zašto u gornjem džepu nosite tu kašičicu?
- Zbog higijene. Ako slučajno u nečiji tanjir sleti muha, ja je umesto prstom, higijenski izvadim kašičicom.
- U redu, a zašto imate taj lančić prikačen za remen, a drugi kraj je u pantalonama.
- Pa znate, takođe zbog higijene. Kad idem u toalet, ne diram rukama onu stvar već ga izvadim na lančiću.
- Stvarno higijenski - prokomentariše gost. - A kako tu vašu stvar vratite nazad u pantalone?
- Higijenski ga lagano poguram kašičicom!

Nakon ljubavne noći,Mujo primjeti sliku zgodnog muškarca na noćnom ormariću i zabrinu se.
- Ovo je tvoj suprug?-upita nervozno.
- Ne,ludice -kaže ona mazeći se uz njega.
- To je onda tvoj vjerenik?
- Ni slučajno!-kaže ona,grickajući mu uho.
...- A tvoj otac ili tvoj brat?-opet insistira on.
- Ne,ne!Tako si seksi kada si ljubomoran!
- Pa dobro hoćeš li mi reći ko je to?
- Dobro kad si navalio, to sam ja prije operacije...

inspektorica javert wrote:Imao tip alatku od 50 cm.
...
I smanji se stvar za 10 cm, al' njemu ipak previše. –Opet on pita:“Žabo, hoćeš li se udati za mene?” –“NE” zzzzzzap i još 10 cm, al' ovom je i 30 cm previše pa opet pita: -“Žabo hoćeš li se udat' za mene?” –“Ma već sam ti rekla: NE, NE i NE!!!”

Bez srca si.
Sto mu ne ostavi bar 10 cm.

nellington wrote:

SadaMeHuseine wrote:

drekalica28 wrote:Udvara se Bosanac djevojci:
- Bona, cijela Evropa primila Euro, ti nećeš mojih 20 centi.

...i to 20 eurocenti.....

Uh, to je onda u markama za unesvijest past'

u markama forumski prosjek (sudeci po temama o velicini )

Dođe tip kod doktora i kaže:
-"Doktore, imam kamenac u žuči, pijesak u bubrezima i vodu u koljenu.. Što da radim?"
-"Izvadi građevinsku dozvolu!"

Chuck Norris zna sta je pisac htio reci

Chuck Norris imao tri sina jedinca.

Ulovio Hercegovac zlatnu ribicu i ona mu obeća ispuniti jednu želju. "Zar samo jednu?" upita on. "Teška su vremena, inflacija i to..." odgovori ribica. Misli Hercegovac: "Kuću imam, mercedes i mobitel imam. Daj ti meni ženu kakvu nijedan Hercegovac nema." "Želja ti je ispunjena", kaze ribica. Dodje Hercegovac kući kad žena na balkonu viče: "De si bre dosad. Idi u prodavnicu po pola kile leba."

Pita Mujo svog tužnog jarana:
• Što ti je, bolan, Haso?
• Umro mi babo.
• Od čega bolan?
• Od gripa.
• Uf, dobro je da nije ništa ozbiljno...

Mala škola arapskog jezika:
štala - mubarak
lovac na papige - arafat

Ulazi Ryan Giggs u kafanu i sjeda za sto, nakon par minuta ulazi Ryan O'Neal, priđe mu i viče: O Rajane, Rajane, JARANI SMO MIII

felipe kajetano wrote:Ulazi Ryan Giggs u kafanu i sjeda za sto, nakon par minuta ulazi Ryan O'Neal, priđe mu i viče: O Rajane, Rajane, JARANI SMO MIII

Sleti Supermen ljut na zemlju jer je vidio dijete koje place pa ga upita:Mali!Jeli te neko diro,kosti cu mu polomiti!!!
Dijete kroz suze odgovori:"Cak Noris mi udario samar!"
Supermen:"E jebi ga mali,moras paziti s kim se zajebavas"!

Kaze uciteljica dijeci:"Svi treba da napisete recenicu u kojoj se spominje rijec ANANAS!"
Jedan djecak procita:"Meni mama daje da jedem i svjez,i ananas iz konzerve!"
Djevojcica:"Nama mama pravi tortu od ananasa!"
Mali Mujica kaze:"Babo kad dodje kuci pijan,mamu prebije,ananas se dere!"

Pitali cigu sta ce biti kad poraste?
Pa bicu zenu i djecu!

Idu Perica i njegova baka djedu na grob,baka kaze:"Idu godine,i ja cu se djedu uskoro pridruziti."
Perica:"Hoces baba,ako bog da zdravlja!"

Pita mali Mujo hodzu:"Hodza,moze li se klanjati bez abdesta?"
"Ne moze Mujo!"
"kako ne moze,ja klanjo!"

Sreli se pile i crv u Crnoj Gori.
Crv:"Dje si ti sokole,nijesam te vidio sto godina?"
Pile:"A dje si ti zmijo ljuta?"

Nekada prije osam je bio normalan broj,a sada sluzi za prijevoz!

Došli medo i zeko na granicu. Dok čekaju u redu na prelazak, zeko vidi da je zaboravio pasoš. Medo se usprpa:
-Joj zeko, ne smijemo onda preko, hajmo se vratiti!
-Ma jok, medo, provućiću se ja nekako. Đe sad da se vraćamo!
-Najebaćemo obojica čovječe!
Zeko se zamisli i kaže medi:
-Stavi ti mene u taj svoj džep na košulji, ja sam mali, neće niko ni skontati.
I medo posluša i stavi zeku u džep na prsima svoje košulje. Kada dođoše na red, pita carinik medu ima li šta prijaviti.
-Nemam ništa - kaže medo.
-Kako ništa, a šta si to u džep toliko naguro?
-Koji džep?-poče medo da se znoji, skontajući da su provaljeni.
-Taj na košulji, vidi što se napuho! Vadi to!
-Ah, tajjjj...-tobože se dosjeti medo i PLJAS-pljesnu se iz sve snage šapom po džepu i izvuče iz njega svog nesretnog druga: -To mi je zekina slika!

Dobar @trta

ja ne volim viceve u kojima zeko nastrada

Zabranio medo da zivotinje vrse nuzdu gjde stignu po sumi nego u vc-u... svi se pridrzavaju ...
kad zeko uhvati medu kako vrsi nuzdu izvan propis...

-pa medo nemoze to tako ... ti donio zakon a ...

Zgrabi ga medo obrisa dupe i baci u zbun

Ma.Le.Na wrote:ja ne volim viceve u kojima zeko nastrada

mislim da je ovaj već bio, ali nejse...

Trči zeko šumom i dere se: PEDERI, PEDERI.

Vidi ga medo: Nemoj bolan zeko, nije kulturno tako...

Zeko: PEDERI, PEDERI...

Medo: Nemoj zeko, ponašaj se kulturnije...

Zeko: PEDERI...

Medo: Ama zeko, pogledajte, ti tako mali, a psuješ. Eto još imaš mlijeka na brkovima.

Zeko: NIJE MLIJEKO... PEDERI, PEDERI

sanabe wrote: ja dalje nisam ni citala, meni dosta

A basna folovi golovi ... pa onda pjesnicka sloboda ovo ono

Sretnu se lav i magarac i krene rasprava ko je kralj zivotinja
Lav lupa svoje, vako-nako...kaze magarac ajd 'vako cemo
kralj je onaj ko moze duze guziti jbg, veli lav ajd more-ja cu prvi
naguzi se magarac i lav ga krene udarat, gusla tako pola sata, koncetracija vrhunska,
izdrzi sat vremena i svrsi
Kaze magare ajde lave sad ti-i krene magarac, pola sata....sat..sat i po(moj te pipo)
magarac nista, lavu vec koljena pocnu klecati..konta sta ce?krene malo vrtiti dupetom,
al' nista magarac, konta lav sta da radi- krene jace stenjati , cviliti..al' nista magarac gusla i dalje...sjeti se na kraju pa proturi sapu i pocne ceskat magarca po jajima..kad magarac-joooooj lave kakav kralj, ti si meni bolan car

Chmoljo wrote:

Ma.Le.Na wrote:ja ne volim viceve u kojima zeko nastrada

mislim da je ovaj već bio, ali nejse...

Trči zeko šumom i dere se: PEDERI, PEDERI.

Vidi ga medo: Nemoj bolan zeko, nije kulturno tako...

Zeko: PEDERI, PEDERI...

Medo: Nemoj zeko, ponašaj se kulturnije...

Zeko: PEDERI...

Medo: Ama zeko, pogledajte, ti tako mali, a psuješ. Eto još imaš mlijeka na brkovima.

Zeko: NIJE MLIJEKO... PEDERI, PEDERI

felipe kajetano wrote:Sretnu se lav i magarac i krene rasprava ko je kralj zivotinja
Lav lupa svoje, vako-nako...kaze magarac ajd 'vako cemo
kralj je onaj ko moze duze guziti jbg, veli lav ajd more-ja cu prvi
naguzi se magarac i lav ga krene udarat, gusla tako pola sata, koncetracija vrhunska,
izdrzi sat vremena i svrsi
Kaze magare ajde lave sad ti-i krene magarac, pola sata....sat..sat i po(moj te pipo)
magarac nista, lavu vec koljena pocnu klecati..konta sta ce?krene malo vrtiti dupetom,
al' nista magarac, konta lav sta da radi- krene jace stenjati , cviliti..al' nista magarac gusla i dalje...sjeti se na kraju pa proturi sapu i pocne ceskat magarca po jajima..kad magarac-joooooj lave kakav kralj, ti si meni bolan car

Opet uporopastenje vice ... skracena verzija
-lav dero magarca sat vremena
-dere magarac lava skoro sat i vidi ovaj da bi mogo zijaniti ... i pocne malo mjesati da ovaj svrsi ... a magarac - to laveee kraljuuuuu

eto