Vic dana 2004/2005/.../2015/20XX

[atko]

Tetura mujo pjan ko zemlja ... dodje do stuba ulicne rasvjete ...

pipa pipa ... sve okolo ... nekoliko krugova
-upomocccc zivog me zazidaliiii

[atko]

Ulazi mujo u kafanu proslo dvanes ... tetura...
-konooobarrrr duplu ljutuuuuu
-oprostite gospodine ne sluzimo goste , molim izadjite ...

IZadje muju ... vraca se nakon 10 minuta
-konooobaarrrr
ovaj ga za rukav i napolje

eto ga nakon 10 minuta opet
-konooobbbarrrr
-pa dobro covjeceee ...
-mmmoze jedno pitanjeee
-haj reci
-a jell ima i jedna kafana u gradu a da ti u njoj ne radis

[atko]

Svako vecer mujo navrati u lokalnu bitiju i naruci tri ljute rakije
I jednom ga pita konobar
-mujo sto uvijek narucujes tri rakije
-ima nas trojica brace, suljo u americi, haso u australiji ja u bosni i za svakog od nas narucim po rakiju i nazdravim
Jedan dan mujo narucuje dvijerakije
-mujo sto dvije, nedaj boze da nije koji brat umro
-ma jokk doktor mi najstrozije zabranio da pijem

[DoradO]

Tetura mujo pjan ko zemlja ... dodje do stuba ulicne rasvjete ...

pipa pipa ... sve okolo ... nekoliko krugova
-upomocccc zivog me zazidaliiii

e svaka ti cast popravio si mi jutro ...ovako je meni sinoc slicno bilo

[SKAFISKAFNJAK]

1. Ekipa cuga u bircu, zima, pricaju o proljecu i sora ih euforija od same
pomisli na proljece, na prvu proljetnu nedjelju koju toliko cekaju kako bi
se spakirali i otisli negdje na jezero na ribiciju, zabacit stapove i
chillat kao
da su se ponovo rodili;)
I tako prolazi vrijeme i dodje i proljece. Prva nedjelja, 6 sati ujutro,
pred
tipovom kucom 2 auta puna ekipe, piva, stapova, svega i svacega;) i krece
skvadra.., njih 10ak na chillrelaksaciju koju su cekali vise od pola
godine:)
Dolaze na jezero, vade pive, resetku, stapove. Postavljaju sve to, dvojca
sjednu u mali drveni camac i raspeljaju par komada udica na dno. Na obali
se frce, lagano se drva cjepaju, vec se i naziru karte za belu, svi u
euforiji,
sretni, zajebancijai pivica... jednostavno raj:)
I tako lagano stapovi poceli trzat, meso na rositlju lagano se cvrlji,
smijeh
lagani vlada, pogledi i milina..., kad ono zacuje se zvuk "Vuuuuuuuuummm"
ekipa se okrene prema jezeru kad ono tip u gliseru i vuce iza tipa na
skijama
"Vmmmmmm" i prolete oni,,, voda se digne, ekipa se prima za glavu....
"auuuu kurac... pa kak mogu, neeee, neeeee" ne danas, samo ne danas!!!
I prodje pola sata i ovima ni traga i ekipa se lagano skulira i dalje
se zacuje cvrkut pticica, rostilj i zednih grla kako gutaju fino rashladjenu
pivu:)
Kad li, kroz 15min iza toga opet "Vuuuuuuuummmm" i opet lik u gliseru i ovaj
iza na skijama prolete pokraj njih... digne se voda, ribe se splase,,,
ekipa-pocela
se derat i psovat, mater im... kud danas... ne samo danas!!!!!!!!.... i tako
proslo
10 min, 20min... i nakraju se opet smirili u nadi da su ih ovi culi i da su
nestali.
Opet se sve smirilo, ribice grickaju, sunceko przi... uzivancija...
Nije proslo ni pola sata i evoga opet "VUUUUUUUUMMMmmmm".... ekipa
popizdila, maksimalno... tip iz ekipe dize se i prima se za glavu govoreci
"aaaaa,
ja to nemrem vise zdrzat"... i u tom casu tip zgrabi pivsku flasu i nabaci
se ko
manijak prema tipu u gliseru, ali fula tipa u gliseru i flasa pogodi tipa na
skijama.
Ovaj sa skija prosuo se po jezeru i nestao u minuti pod povrsinom vode....
Skupe se ribici i panika... Covjek je u vodi..., sranje zivo... Jest da su
izazivali,
ali nesmiju si dozvolit da ubiju covjeka... I dvojca u camac, odveslaju do
mjesta
gdje je ovaj na skijama potonuo, skoce u vodu i rone, rone rone rone... rone
2min,
rone 3min, traze traze i nakon 5min izrone oni tipa, polegnu ga u camac i
furaju na
obalu. Na obali ekipa ceka, polegnu tipa i prvi ribich hice se na koljena i
pocne sa
umjetni disanjem,,, kad ono, puhne jednom, puhne drugi put i taman da ce
treci put
kad ono dize se sa koljena i pocne mjenjat boju zelena/narandjasta i pocne
bljuvat
te pocne govorit "Fuuuj... ja to nemogu... aaaaa, fuuuj"... drugi ribic ga
gleda te mu
kaze... "pa ti nisi normalan, covjekov je zivot u pitanju, a ti ga tu sad
seres!!!" i drugi
se lik hiti na koljena i isto pocne sa umjetnim disanjem.. prvi put upuhne
zrak, drugi...
dize se i on... drzi se ga trbuh i mijenja boje, ljubicasta - zuta te kaze
"fuuuj... aaaa,,
odvratno... ja to nemogu..." ...... treci ribic ih pogleda i kaze im "vi
niste normalni", te
se i on baci na koljena kako bi pruzio umjetno disanje,,, upuhne zrak prvi
put, upuhne
drugi put, upuhne treci put... digne se i pocne rigat... blijed,,, bljuje po
zraku po podu,
po ekipi po svemi i svacemu.,.. grci se i cvili ."fuuuj... fuuuj,,, aaa
odvratno"...
Kad li prilazi cetvrti ribic, pogleda tipa na podu te kaze:

- Decki, al ovaj nije nas... ovaj ima "klizaljke"!

ja evo jedem, inace mi se ne gadi slabo sta ali sad mi neka mucnina dodje

[Obuca9]

Obrlatio Alija u džehenemu Indiru Gandi,šmuca se oko nje,moli je
-Bona Indira daj mi malo duše
-Nemože,ja sam svoju dušu ostavila svom narodu
-Daj mi onda malo srca
-Nemože ni toja sam svoje srce ostavila svom narodu-jedino što ti mogu malo p.čke
-E to nemože jer sam ja svom narodu ostavio k.rac

U prvoj varijanti ovog vica su bili Tito i Indira, što je i logično, jer su oboje bili vođe nesvrstanih bratskih naroda.

Pa sjećaš se kako je prošao zadnji forumaš koji je ispričao vic o Titu, prije par stranica. Bubakar poučen njegovim iskustvom promjenio vic, bolje i to nego da ga napadaju sa svih strana

[RosaSpinosa]

.

[Ma.Le.Na]

Jedan dan na vrata ugledne gospođe neko zazvoni i ona otvori vrata. Ispred vrata je stajao uglađeni gospodin, koji reče:
-"Dobro jutro."
-"Dobro jutro." - odgovori gospođa.
-"Imate li vi pi*ku?"
Gospođa mu uvređeno zalupi vrata pred nosom. Sutra, u isto vreme, potpuno ista slika. Kad se gospođin muž vratio s posla tog dana, ona mu ispriča šta joj se dešavalo prethodna 2 dana.
-"Ne uznemiravaj se, sutra neću ići na posao, sakriću se iza vrata, pa ako ponovo dođe da pita imaš li pi*ku, ti kaži da imaš, a ako nešto pokuša ja ću se pojaviti."
I tako bi. Ponovo u isto vreme neko zazvoni na vrata. Gospođa otvori, a onaj isti gospodin ponovo mirno upita:
-"Imate li vi pi*ku?"
-"Imam." - reče gospođa.
-"E, onda je dajte onom svom majmunu, da ne je*e više moju ženu na poslu!"

[laker]

Sreo Mujo Sulju poslije nekog vremena.Vidi da je ovaj blijed,upadljivo smrsao pa ga pita sta se sa njim desava.Suljo kaze:Ma kupim neku skupu knjigu o jogi i pocnem je upraznjavati.Na prvoj strani pise da nista ne jedem sedam dana.Izduram ja tih sedam dana i okrenem novu stranicu kad tamo pise da ne jedem nista jos tri dana.Sta cu,kad sam mogao sedam,mogu jos tri dana.Okrenem trecu stranicu a tamo kaze da sada odem na neku livadu i dobro se poserem!Poslusam,odem na livadu,skinem se i cucnem.Napinjem se,oci mi ispadaju,ali nista u meni nema,tolike dane nista nisam jeo!Tada cujem neko suskanje u travi ispod sebe,prepadnem se da nije zmija,pogledam dole,nema nicega.Nastavim pokusavati da se poserem kad opet cujem nesto,ali kada dole pogledam nema nicega.Opet probam a sada najjace zasusta,polako pogledam ispod sebe,KAD ONO SUPAK PASE!!!

[Entropio]

Sreo Mujo Sulju poslije nekog vremena.Vidi da je ovaj blijed,upadljivo smrsao pa ga pita sta se sa njim desava.Suljo kaze:Ma kupim neku skupu knjigu o jogi i pocnem je upraznjavati.Na prvoj strani pise da nista ne jedem sedam dana.Izduram ja tih sedam dana i okrenem novu stranicu kad tamo pise da ne jedem nista jos tri dana.Sta cu,kad sam mogao sedam,mogu jos tri dana.Okrenem trecu stranicu a tamo kaze da sada odem na neku livadu i dobro se poserem!Poslusam,odem na livadu,skinem se i cucnem.Napinjem se,oci mi ispadaju,ali nista u meni nema,tolike dane nista nisam jeo!Tada cujem neko suskanje u travi ispod sebe,prepadnem se da nije zmija,pogledam dole,nema nicega.Nastavim pokusavati da se poserem kad opet cujem nesto,ali kada dole pogledam nema nicega.Opet probam a sada najjace zasusta,polako pogledam ispod sebe,KAD ONO SUPAK PASE!!!

[1906]

Sreo Mujo Sulju poslije nekog vremena.Vidi da je ovaj blijed,upadljivo smrsao pa ga pita sta se sa njim desava.Suljo kaze:Ma kupim neku skupu knjigu o jogi i pocnem je upraznjavati.Na prvoj strani pise da nista ne jedem sedam dana.Izduram ja tih sedam dana i okrenem novu stranicu kad tamo pise da ne jedem nista jos tri dana.Sta cu,kad sam mogao sedam,mogu jos tri dana.Okrenem trecu stranicu a tamo kaze da sada odem na neku livadu i dobro se poserem!Poslusam,odem na livadu,skinem se i cucnem.Napinjem se,oci mi ispadaju,ali nista u meni nema,tolike dane nista nisam jeo!Tada cujem neko suskanje u travi ispod sebe,prepadnem se da nije zmija,pogledam dole,nema nicega.Nastavim pokusavati da se poserem kad opet cujem nesto,ali kada dole pogledam nema nicega.Opet probam a sada najjace zasusta,polako pogledam ispod sebe,KAD ONO SUPAK PASE!!!

[exliberal]

Mišljenje jednog Dalmoša....

Ja san sa kompjutorima

isto ka i muški sa ženskama.

Ni kurca ih ne razumin,

al' se ne skidan s njih.

[exliberal]

Saznaju novinari kako jedna baba na nekoj planini ima mnogo ovaca i sama ih cuva.

Jedan od njih je nekako pronadje, sedi baba na stolici i prede, a ispred na po livadi pase mnostvo ovaca.

- Bako, koliko imas ovaca ?

- Kojih, crnih ili belih, - pita baba.

- Pa, naprimer belih?

- Hiljadu.

- A crnih ?

- Isto, - mrzovoljno ce baba.

- A koliko jedna ovca daje vune ?

- Koja, crna ili bela ?

- Pa, naprimer, bela ?

- Dve kile godisnje.

- A crna ?

- Isto.

- A koliko se mesa dobije od jedne ovce ?

- Koje, crne ili bele ?

- Naprimer, crne ?

- Dva'es pet kila.

- A od bele ?

- Isto.

Novinar vec iznerviran, puk'o mu film, pa vikne na babu:

- Pa, dobro baba, kakva je razlika izmedju crnih i belih, kad me stalno pitas : "crne ili bele", a na kraju sve isto !?

- Eeee, crne su moje !!!

- A bele ?

- Isto.

[Joey Tribbiani]

Mišljenje jednog Dalmoša....

Ja san sa kompjutorima

isto ka i muški sa ženskama.

Ni kurca ih ne razumin,

al' se ne skidan s njih.

[*mima*]

Došao policajac na posao, a jedna mu cipela crna, a druga bijela. šef počne da galami na njega:

Kvariš ugled policije, ionako uvijek kažu da smo glupi! Idi kući i zamijeni cipele.
Ode policajac kući, vrati se poslije nekog vremena i podnese raport:
šefe, imam problem. I kod kuće su mi rasparene cipele - jedna crna, a druga bijela!

[Mali_Vuk]

[Mali_Vuk]

Mišljenje jednog Dalmoša....

Ja san sa kompjutorima

isto ka i muški sa ženskama.

Ni kurca ih ne razumin,

al' se ne skidan s njih.

[Mali_Vuk]

Možda je malo crnjak, ali...

Po čemu znate da se nalazite na pederskoj žurci?
Pa svi hot-dogovi srmde na g....vno.

[mjesecev rog]

Ulazi haso u Salon onako krupan i neobrijan, spreman na sve, i pita sav ljutito:
- "Ko je ofarbao moga konja?"
Na to ustaje neki grmalj, pola metra visi od njega:
- "Ja pa sta?"
Haso ce:
- "Nista, ni....sta, samo da ti kazem da se osusio, da ga mozes i lakirati."

[PalaSa Marsa]

[harla_kurla]

Bili Rus, Amer i Bosanac i pricaju tko je bolji u predigri.

Kaze Rus: Pa ja krenem najprije od nogu..lagano lizem tabane, pa onda oko clanaka, pa se polako penjem, dok dodjem do p...ke ona totalno POLUDI!

Kaze Amer: E ja krenem odozgo, lagano je lizem po uhu, oko vrata...lagano se prebacim na sise, oko pupka...dok dodjem do p....ke ona totalno POLUDI!

Kaze Bosanac: Ja legnem na Fatu, malo gore dolje i to je to.

Pitaju ova dvojca: Pa dobro kada onda ona poludi?!

Kaze Bosanac: Kada obrisem k...c od zavjesu!

[Ma.Le.Na]

Kako naterati sistem administratora da nareže prazan CD


Dijalog započinje:



Zaposleni: - E, crkao mi je rezač, a moram da idem za pola sata. Daj, molim te, na svom kompjuteru nareži onu moju prezentaciju na CD. Tamo je u "my documents", zadnja, složi po datumu.

SysAdmin: - Prezentaciju na CD? Pa koliko je to veliko?

Zaposleni: - Pa šta ja znam, valjda mega, dva, deset, sigurno će stati na CD.

SysAdmin: - Ali na CD stane 700 mega!

Zaposleni: - Pa da. Znači, staće.

SysAdmin: - Pa neću valjda da režem medijum od 700 mega zbog par mega!?

Zaposleni: - Ali CD košta 20 dinara.

SysAdmin: - Pa da, ali na njega stane 700 mega!

Zaposleni: - Dam ti 20 dinara.

SysAdmin: - Ma ne razumeš me, nema smisla tako malo stavljati na CD, šteta je.

Zaposleni: - Dam ti svoj CD. I 20 dinara. I pivo ću ti platiti.

SysAdmin: - Pa pošalji sebi mejlom prezentaciju.

Zaposleni: - Ne mogu, nemam Internet u hotelu.

SysAdmin: - Ne kaže se...

Zaposleni: - DOBRO, ZNAM! Nemam... "Vezu".

SysAdmin: - Daću ti ja svoj memory stick. Hoćeš na stick-u?

Zaposleni: - Nemam USB na laptopu. Nemam gde da utaknem stick. Nareži mi CD, molim te.

SysAdmin: - A baš ti treba ta prezentacija tamo?

Zaposleni: - Da, treba mi.

SysAdmin: - Ne možeš..?

Zaposleni: - Ne mogu.

SysAdmin: - Kako znaš šta sam hteo da te pitam?

Zaposleni: - NE ZNAM, ne znam... OK, dobro. Pitaj.

SysAdmin: - Ide Milan sa tobom, mogu dati njemu na stick-u. On ima nov laptop.

Zaposleni: - Milan ide u drugi hotel.

SysAdmin: - Pa dodi do njega i neka ti da.

Zaposleni: - Ama, nareži mi CD. Jednostavnije je.

SysAdmin: - Pa u čemu je problem? Odete fino na pivo pre prezentacije...

Zaposleni: - Prezentacija je u 10! Ja moram biti tamo u 9! Neću da pijem pivo za dobro jutro.

SysAdmin: - Ma dobro, možes i kafu...

Zaposleni: - Molim te nareži mi CD. Imam još malo vremena, moram da pokupim odelo sa hemijskog.

SysAdmin: - Ma bih, ali ako se može nekako drugačije, ipak...

Zaposleni: - Ali ne može. Ovako je najjednostavnije. Daj, NAREŽI GA.

SysAdmin: - Daću ti svoj laptop. Ali odmah mi ga vrati!

Zaposleni: - Na tvom laptopu nema Windows Office.

SysAdmin: - Pa imaš drugi Office na njemu, radi to. Još je bolji taj Office, možeš da odštampaš u PDF i...

Zaposleni: - Verujem da radi i da je super, ali ja ne znam s time da radim, zapeće mi nešto...

SysAdmin: - Dođi, sada ću ti pokazati!

Zaposleni: - Čoveče, nemam vremena, nareži mi već jednom taj CD. Mo-Lim-Te! Daću ti sto CD-ova da bi mi narezao taj jedan.

SysAdmin: - Ni pet posto prostora...

Zaposleni: - NIJE ME...! OK, nareži prezentaciju i dodaj 600 mega pornića. I požuri.

SysAdmin: - Eeeee, to si mogao odmah da mi kažeš, evo sad ću

[vr4g]

Kako naterati sistem administratora da nareže prazan CD

prejako

[eltroxin]

Bezalkoholno pivo je kao pornić na radiju!


Stoje na noćnom ormariću banana i vibrator.
Banana će vibratoru:
- Što se ti treseš, pa neće tebe pojesti.


Da su Adam i Eva bili Kinezi, naša povijest bi bila sasvim drugačija. Ostavili bi jabuku da visi na grani, a pojeli bi zmiju.


Tri nepisana pravila:
1
2
3


Što je zajedničko za Mileta Kitića i Novaka Đokovića?
- Prezime.


Dolazi poštar pred vrata stana od Perice i pozvoni.
Izlazi Perica, pod rukom mu Playboy, u lijevoj ruci boca viskija, a u ustima cigara.
Pita ga poštar:
- Je li mali, jesu li ti roditelji kod kuće?
- A što ti misliš?

[nellington]

Kako naterati sistem administratora da nareže prazan CD

prejako

Ja porepoznao sebe Kad sam god morao pržiti na cd neke stvari od 10-20 MB, ja napravim muzički CD + podaci