Forum Klix.ba

Bloo wrote:

Filter wrote:

Bloo wrote:joj Filtere meni ovo liči na uputstvo kako hraniti malu djecu špinatom i brokulama

nisam jos na to naletio...

ma nije vic nego su mene vako skoro hranili povrćem

aj, mal ne padoh sa stolice...

Pukla cijev u kući doktora.
Doktor telefonom zove poznanika - vodoinstalatera.
- Sjedaj u kola i dolazi odmah! Pukla je cijev, u podrumu sve pliva.
- Ne mogu sada nikako, znaš da danas slavimo. Tu su nam djeca i cijela
rodbina.
Nazovi nekog drugog.
- Bogami kad se tebi neko razboli u familiji, uvijek mene zoveš, i ja bez
riječi uvijek dođem.
- U pravu si, odmah dolazim.

Vodoinstalater stiže, i otvori vrata što vode u podrum.
S treće stepenice baci dva aspirina u vodu i kaže:
- Ako do ponedjeljka ne spadne, zovi me ponovo.

Stajala je u kuhinji i pripremala uobičajeni doručak, meko kuhana jaja i prepečeni kruh. Na sebi je imala samo majicu u kojoj je spavala.

Kad sam ušao u kuhinju, okrenula se i rekla: 'Odmah moramo voditi ljubav!'
Oči su mi zažarile i pomislio sam: 'Sanjam li, ili je ovo moj sretni dan?!'
Da ne bi izgubio ni trenutka, zgrabio sam je i odmah polegao na kuhinjski stol.

Kad je sve bilo gotovo, rekla je 'Hvala', i opet se okrenula štednjaku, s majicom još uvijek oko vrata.

Sretan, iako vidljivo zbunjen sam je upitao: 'Zašto se zahvaljuješ?'

Rekla je: 'Sat za kuhanje jaja je pokvaren.'

Istetovirao Amer ime svoje devojke na polnom organu - WENDY . Kada nije u erekciji vidi se samo WY. Ode on u wc da pisa i pored njega pisa crnac i on na istom mestu ima tetovazu vidi se WY. Pita Amer crnca:
- I tvoja devojka se zove Wandy?
-Ne.....
-Pa sta ti znaci onda ta tetovaza?
- Ja sam turisticki vodic....
-Pa dobro ali sta ti pise kada ti se digne?
- WELCOME TO JAMAICA THANK YOU FOR YOUR VISIT AND HAVE A NICE DAY!

Kasips wrote:

hary wrote:Vic i nije pretjerano smijesan, ali nacin na koji mi je ga je ispricao drug u srednjoj skoli me doveo do suza i stucavice:
-Sarajevo 2004. dobilo Olimpijadu i na otvaranju na Kosevu predsjednik Izetbegovic (u vrijeme pricanja vica bio jos ziv) se obraca masi, i umjesto govora, poce da skandira:
"Oooooooo"
A masa ponovi za njim.
On opet: "OOooooooo".
Masa opet isto.
Prilazi Predsjedniku Mirza Hajric i veli mu na uho: "Predsjednice, to su olimpijski krugovi, tekst je malo nize".

Čuj nije smiješan Jedan od boljih na temi!

Vic je extra!

seda wrote:Istetovirao Amer ime svoje devojke na polnom organu - WENDY . Kada nije u erekciji vidi se samo WY. Ode on u wc da pisa i pored njega pisa crnac i on na istom mestu ima tetovazu vidi se WY. Pita Amer crnca:
- I tvoja devojka se zove Wandy?
-Ne.....
-Pa sta ti znaci onda ta tetovaza?
- Ja sam turisticki vodic....
-Pa dobro ali sta ti pise kada ti se digne?
- WELCOME TO JAMAICA THANK YOU FOR YOUR VISIT AND HAVE A NICE DAY!

Im'o Ensar saobracajnu nesrecu i budi se na KCUS-u. dolazi mu sestra i kaze: "imali ste tesku saobracajnu nesrecu. Povrijedjen vam je penis, pa smo morali amputirati dio, ali smo sacuvali vecinu - cak i tetovazu koju ste imali na njemu". Pita Ensar "Pa sta pise na tetovazi?". "olja" - ogdovori sestra... Ensar poce plakar k'o rodna godina. Kaze sestra "pa sta je?".
- "Pa, prije je nesrece pisalo 'Ensar sa Ali-pasina Polja' ".

Ensar

Haj dobro muji ne daju u viceve sa dzojom ... al bolan dje more biti vic bez muje kad pricamo o velikoj cuni ... uozbiljite se malo ovo su ozbiljni vicevi

atko wrote:Ensar

Haj dobro muji ne daju u viceve sa dzojom ... al bolan dje more biti vic bez muje kad pricamo o velikoj cuni ... uozbiljite se malo ovo su ozbiljni vicevi

cak i Dino Merlin zna da je kod Muje vel'ka ćuna

Bloo wrote:

atko wrote:Ensar

Haj dobro muji ne daju u viceve sa dzojom ... al bolan dje more biti vic bez muje kad pricamo o velikoj cuni ... uozbiljite se malo ovo su ozbiljni vicevi

cak i Dino Merlin zna da je kod Muje vel'ka ćuna

Ti si prva uvalila onog sestrica Amira preko stele ... ti suti

atko wrote:Ensar

Haj dobro muji ne daju u viceve sa dzojom ... al bolan dje more biti vic bez muje kad pricamo o velikoj cuni ... uozbiljite se malo ovo su ozbiljni vicevi

To je laz za Muju i cunu... evo, ja se uopce ne zovem Mujo.


Dobro je da nije Hikmet.

BSn wrote:

atko wrote:Ensar

Haj dobro muji ne daju u viceve sa dzojom ... al bolan dje more biti vic bez muje kad pricamo o velikoj cuni ... uozbiljite se malo ovo su ozbiljni vicevi

To je laz za Muju i cunu... evo, ja se uopce ne zovem Mujo.


Dobro je da nije Hikmet.

već ensar ?

Bloo wrote:

BSn wrote:

atko wrote:Ensar

Haj dobro muji ne daju u viceve sa dzojom ... al bolan dje more biti vic bez muje kad pricamo o velikoj cuni ... uozbiljite se malo ovo su ozbiljni vicevi

To je laz za Muju i cunu... evo, ja se uopce ne zovem Mujo.


Dobro je da nije Hikmet.

već ensar ?

Ta su mi dva prva naumpala, a da nije Mujo.

BSn wrote:

atko wrote:Ensar

Haj dobro muji ne daju u viceve sa dzojom ... al bolan dje more biti vic bez muje kad pricamo o velikoj cuni ... uozbiljite se malo ovo su ozbiljni vicevi

To je laz za Muju i cunu... evo, ja se uopce ne zovem Mujo.

Znači, ako bismo rekli da BSn zvani Blue Hat o Granny ima veliku... to bi ipak bio dobar vic

Svaki vic se da upropastiti:

Bili ti Nedzad i Muradif i vozili se na motoru
I kaze Nedzat Muradifu
-Muradife klepece ti blatobran
-Nedzade sta kazes?! Ne cujem te kpelece mi blatobran ovaj ce ti njemu.


da se najezis

atko wrote:Svaki vic se da upropastiti:

Bili ti Nedzad i Muradif i vozili se na motoru
I kaze Nedzat Muradifu
-Muradife klepece ti blatobran
-Nedzade sta kazes?! Ne cujem te kpelece mi blatobran ovaj ce ti njemu.


da se najezis

hajde sad...Muppetov penzioneru sa balkončića

nellington wrote:

BSn wrote:

atko wrote:Ensar

Haj dobro muji ne daju u viceve sa dzojom ... al bolan dje more biti vic bez muje kad pricamo o velikoj cuni ... uozbiljite se malo ovo su ozbiljni vicevi

To je laz za Muju i cunu... evo, ja se uopce ne zovem Mujo.

Znači, ako bismo rekli da BSn zvani Blue Hat o Granny ima veliku... to bi ipak bio dobar vic

Registrira se Mujo na facebook:
Username: Mujo
Password: Penis
password not long enough!

atko wrote:Svaki vic se da upropastiti:

Bili ti Nedzad i Muradif i vozili se na motoru
I kaze Nedzat Muradifu
-Muradife klepece ti blatobran
-Nedzade sta kazes?! Ne cujem te kpelece mi blatobran ovaj ce ti njemu.


da se najezis

Ne znam, meni ova verzija grmi!

BSn wrote:

atko wrote:Svaki vic se da upropastiti:

Bili ti Nedzad i Muradif i vozili se na motoru
I kaze Nedzat Muradifu
-Muradife klepece ti blatobran
-Nedzade sta kazes?! Ne cujem te kpelece mi blatobran ovaj ce ti njemu.


da se najezis

Ne znam, meni ova verzija grmi!

Eeee, verzija klepece buraz

BSn wrote:

Taj vic je ipak najbolji ako u njemu glavnu ulogu igra Jedinstvo Manchester

Ma ja nemam taj kompleks - sa Ali-pasina sam.

Ady88 wrote:Nije vic ali valjda ce vas nasmijati

A ova tema http://www.sarajevo-x.com/forum/viewtop ... f=7&t=7369 sluzi za ukras, jel?

Zaposlili se Huso, Haso i Mujo na baušteli. Prvi dan posla Mujo padne sa skele i pogine. Kaže Haso Husi:
- "Ajd bolan odi kod Fate,ti si bio bolji s njima od mene. Saopći Fati tužnu vijest."
I ode on kod nje. Nakon sat vremena vraća se Huso... sa gajbom pive na ramenu. Pita ga Haso:
- "Jesi joj reko?"
Huso:
- "Pa jesam."
Haso:
- "Pa šta si reko?"
Huso:
- "Sta mislis Fato ima li tu koja udovica u blizini?"
Fata:
- "Nema!"
Huso:
- "Ajd u gajbu pive da ima."

O'zone wrote:Zaposlili se Huso, Haso i Mujo na baušteli. Prvi dan posla Mujo padne sa skele i pogine. Kaže Haso Husi:
- "Ajd bolan odi kod Fate,ti si bio bolji s njima od mene. Saopći Fati tužnu vijest."
I ode on kod nje. Nakon sat vremena vraća se Huso... sa gajbom pive na ramenu. Pita ga Haso:
- "Jesi joj reko?"
Huso:
- "Pa jesam."
Haso:
- "Pa šta si reko?"
Huso:
- "Sta mislis Fato ima li tu koja udovica u blizini?"
Fata:
- "Nema!"
Huso:
- "Ajd u gajbu pive da ima."

amir, samir i haris

nađa

Lakat Jebić wrote:

O'zone wrote:Zaposlili se Huso, Haso i Mujo na baušteli. Prvi dan posla Mujo padne sa skele i pogine. Kaže Haso Husi:
- "Ajd bolan odi kod Fate,ti si bio bolji s njima od mene. Saopći Fati tužnu vijest."
I ode on kod nje. Nakon sat vremena vraća se Huso... sa gajbom pive na ramenu. Pita ga Haso:
- "Jesi joj reko?"
Huso:
- "Pa jesam."
Haso:
- "Pa šta si reko?"
Huso:
- "Sta mislis Fato ima li tu koja udovica u blizini?"
Fata:
- "Nema!"
Huso:
- "Ajd u gajbu pive da ima."

amir, samir i haris

nađa

Ma bilo je tako pa ja ispravio da bude malo ozbiljnije

Što je najgore ja nosim jedno ovo ime i sad znam kako je Mujama,Suljama,Hasama,Pericama,Ivicama,Maricama,Fatama, zečevima,lijama,medama i ostalim koji se spominju u vicevima

U direktorovu kancelariju sam uletio kao tigar, lupio šakom o sto i zatražio povišicu!
- Najizad si se usudio... I, šta ti je direktor rekao?
- Ništa. Bila je to samo generalna proba. Direktor je na službenom putu