Forum Klix.ba

Zašto plavuša stavlja sat na ranu?
Vrijeme liječi sve...




Razgovaraju dva patka pedofila:
- "Da li bi sad kresnuo nešto mlado?"
- "Dapače!"





Dolazi covjek da se ispovidi kod fratra, i pocne sa izlaganjem:
- "Ja sam kriv, ja sam kriv sto se moj sedmogodisnji sin ubio."
- "Zasto mislis da si ti kriv?", upita ga pop.
- "Pa, dok sam se tusirao, moj sin me vidio pa me pitao: tata, hocu li ja imat ***** velik ko u tebe kad narastem? Ja sam mu rekao da hoce, onda je poceo da place i upucao se."




Ubjedjuje Srbin Bosanca kako su Srbi izmislili šatrovački ,a Bosanac mu veli:
- "Hajdi mi reci matere ti na šatro: Smeđe boje."

Piloti vs mehaničari
Poslije svakog leta piloti jednog avio-prijevoznika ostavljaju bilješke mehaničarima s opisom postojećeg problema, a prije sljedećeg leta, mehaničari ostavljaju izvještaj popravaka. Inače, to je je jedina svjetska avio-kompanija kojoj nikada nije pao avion.

Zahtjev: Lijevu gumu uskoro bi trebalo zamijeniti.
Izvještaj: Lijeva guma skoro zamijenjena.
Zahtjev: Nešto se otkačilo u kabini.
Izvještaj: Nešto smo zakačili u kabini.
Zahtjev: Autopilot sam gubi visinu za 200 stopa u minuti.
Izvještaj: Nismo uspjeli uočiti problem na zemlji.
Zahtjev: Tragovi curenja na lijevom zaustavnom trapu.
Izvještaj: Tragovi obrisani.
Zahtjev: Zvuk iz DME instrumenta glasan je za ne povjerovati.
Izvještaj: Zvuk iz DME podešen na jačinu zvuka u koju možete povjerovati
Zahtjev: IFF instrument neoperativan.
Izvještaj: IFF instrument je uvijek neoperativan kad je isključen.
Zahtjev: Sumnjamo na pukotinu u staklu vjetrobrana.
Izvještaj: Sumnjamo da ste u pravu.
Zahtjev: Nema motora broj 3.
Izvještaj: Vizualnim pregledom letjelice pronađen motor na lijevom krilu.
Zahtjev: Avion smiješno reagira na komande.
Izvještaj: Avion upozoren da se uozbilji.
Zahtjev: Čudan zvuk iz instrument table, kao da neki patuljak udara čekićem.
Izvještaj: Patuljku oduzet čekić.

Čitao sam ovo i prije ali uvijek oplačem opet... Mislim da su mehaničari Quantasa u originalnom tekstu pomenuti kao autori. Ludi su sto gradi. Ima i tekst o odgovorima australske turističke zajednice na glupa pitanja turista, urnebes živi. Odoh ga potražiti!

ja.neron wrote:

Bloo wrote: dobar

ovo me podsjeća na provale kada su se pojavili prvi mobiteli, pa papak hoda gradom i lafo priča, pa mu zazvoni mobitel

bio svjedok jednom sličnom događaju : krenuo kući sa fax-a mislim 2000.godina oko 20h na trolejbuskoj stanici kod hidrogradnje - drvenija, dolazi momak sa mobitelom i priča u šesnaest kad nakon haman minutu zazvoni mu mobitel i on se javlja na njega iako je dotad "pričao" na njega te u roku od par sekundi otrča odakle je došao derući se da ga svi čuju gdje da se nađe za pozivaocem;
a raja na stanici oplakala od smijeha gledajući za levatom sa mobitelom

Meni se nedavno desila upravo situacija iz vica, u tramvjau naletim na jednog peglativnog lika što je iš'o sa mnom u osnovnu, izvadim mobitel ko fol da pričam, misleći da mi je isključen zvuk, kad u po frke, dolazi poruka

Australian Tourism: questions answered
These questions about Australia were
posted on an Australian Tourism
website. Obviously the answers came
from fellow Aussies.....just trying to
help:
Q: Does it ever get windy in
Australia? I have never seen it rain
on TV, so how do the plants grow?
(UK) A: We import all plants fully
grown and then just sit around
watching them die.
Q: Will I be able to see kangaroos in
the street? (USA)
A: Depends how much you've been
drinking.
Q: I want to walk from Perth to
Sydney - can I follow the railroad
tracks? (Sweden)
A: Sure, it's only three thousand
miles, take lots of water...
Q: Are there any ATMs (cash
machines) in Australia? Can you send
me a list of them in Brisbane, Cairns,
Townsville and Hervey Bay? (UK)
A: What did your last slave die of?
Q: Can you give me some information
about hippo racing in Australia?
(USA)
A: A-fri-ca is the big triangle shaped
continent south of Europe. Aus-tra-
lia is that big island in the middle of
the Pacific which does not... oh
forget it. Sure, the hippo racing is
every Tuesday night in Kings Cross.
Come naked.
Q: Which direction is north in
Australia? (USA)
A: Face south and then turn 90
degrees. Contact us when you get
here and we'll send the rest of the
directions.
Q: Can I bring cutlery into Australia?
(UK)
A: Why? Just use your fingers like
we do.
Q: Can you send me the Vienna Boys'
Choir schedule? (USA)
A: Aus-tri-a is that quaint little
country bordering Ger-man-y, which
is...oh forget it. Sure, the Vienna
Boys Choir plays every Tuesday
night in Kings Cross, straight after
the hippo races. Come naked.
Q: Do you have perfume in Australia?
(France)
A: No, WE don't stink.
Q: I have developed a new product
that is the fountain of youth. Can you
tell me where I can sell it in
Australia? (USA)
A: Anywhere significant numbers of
Americans gather.
Q: Can I wear high heels in Australia?
(UK)
A: You are a British politician, right?
Q: Can you tell me the regions in
Tasmania where the female
population is smaller than the male
population? (Italy)
A: Yes, gay nightclubs.
Q: Do you celebrate Christmas in
Australia? (France)
A: Only at Christmas.
Q: Are there killer bees in Australia?
(Germany)
A: Not yet, but for you, we'll import
them.
Q: Are there supermarkets in Sydney
and is milk available all year round?
(Germany)
A: No, we are a peaceful civilisation
of vegan hunter gatherers. Milk is
illegal.
Q: Please send a list of all doctors in
Australia who can dispense
rattlesnake serum. (USA)
A: Rattlesnakes live in A-meri-ca
which is where YOU come from. All
Australian snakes are perfectly
harmless, can be safely handled and
make good pets.
Q: I have a question about a famous
animal in Australia, but I forget its
name. It's a kind of bear and lives in
trees.(USA)
A: It's called a Drop Bear. They are
so called because they drop out of
gum trees and eat the brains of
anyone walking underneath them.
You can scare them off by spraying
yourself with human urine before
you go out walking.
Q: I was in Australia in 1969 on R+R,
and I want to contact the girl I dated
while I was staying in Kings Cross.
Can you help? (USA)
A: Yes, and you will still have to pay
her by the hour.
Q: Will I be able to speek English
most places I go? (USA)
A: Yes, but you'll have to learn it
first.

BJB wrote: Zahtjev: Lijevu gumu uskoro bi trebalo zamijeniti.
Izvještaj: Lijeva guma skoro zamijenjena.
Zahtjev: Nešto se otkačilo u kabini.
Izvještaj: Nešto smo zakačili u kabini.

Zahtjev: Tragovi curenja na lijevom zaustavnom trapu.
Izvještaj: Tragovi obrisani.

Zahtjev: Nema motora broj 3.
Izvještaj: Vizualnim pregledom letjelice pronađen motor na lijevom krilu.
Zahtjev: Avion smiješno reagira na komande.
Izvještaj: Avion upozoren da se uozbilji.
Zahtjev: Čudan zvuk iz instrument table, kao da neki patuljak udara čekićem.
Izvještaj: Patuljku oduzet čekić.

znaci avioni i australia....
placem

Išao Crnogorac u bordel i ne znajući odabere transvestita. Navalio junačina na njega sa stražnje strane, i u pola posla uhvati rukom za nešto u međunožju pa uzvikne:
- "Ih đevojko, pa ja te probi!"


Prodaje Mujo sladoled na nudističkoj plaži i prilazi mu jedna dobra ***** i traži sladoled.
Gleda nju Mujo od glave do pete i daje joj sladoled. Pita njega ta ženska:
- Što je papku, zar nikad nisi vidio golu žensku?
A Mujo će njoj:
- Nije to, nego gledam odakle ćeš mi platit.



Piše Mujo pismo Ginisu:
- "Dragi Ginise! Pišem ti jer mislim da bi me trebo' upisat' u onu tvoju knjigu rekorada. Ja sam kupio puuzle od 1 do 3 godine, a rješio ih za 6 mjeseci!"



Baka Piroćanka gledala je svog unuka kako se igra na plaži kad je naletio ogroman val i povukao ga u more. Baka je pala na koljena i počne moliti:
• Dragi Bože, spasi mi unuka, molim te vrati ga natrag...
Na to naleti drugi val i vrati unuka natrag na obalu, nepovrijeđenog. Baka pogleda ka nebu i kaže:
• Imao je i kapu!




Sišao Bog na zemlju, preobučen u skitnicu, da vidi šta se na zemlji dešava. I pokuca na vrata nekog hipika i zamoli ga da mu pruži malo hrane i smeštaj. Hipik pristane. Pošto je izneo ono malo klope što je imao i pošto su to pojeli, hipik izvadi džoint i kaže Bogu:
- Probaj ovo, ali upozoravam te, mnogo je jako.
Bog povuče par dimova, strese se i kaže:
- Slušaj, treba da znaš nešto. Ja sam Bog.
- Eto, jesam li ti rekao da je jak!

Čak Noris može da sastavi vladu bez oba HDZ-a.

Kaubojske cizme Čaka Norisa napravljene su od pravih kauboja.

Čak Noris ne koristi kondom jer ne postoji ništa što može zaštititi od Čaka Norisa.

-Kako se mjeri puls Čaka Norisa?
-Rihterovom skalom.

BJB wrote:Piloti vs mehaničari
Poslije svakog leta piloti jednog avio-prijevoznika ostavljaju bilješke mehaničarima s opisom postojećeg problema, a prije sljedećeg leta, mehaničari ostavljaju izvještaj popravaka. Inače, to je je jedina svjetska avio-kompanija kojoj nikada nije pao avion.

Onda je to BH Airlines sigurno

moj antologijski i najdraži još od srednje

Pita Japanac Bosanca: "Hoces da ti pokazem nesto Japansko?"
Ovaj mu potvrdno odgovori i Japanac ga zviznu sakom u nos i rece:
"Ovo ti je karate." Pita ga opet: "Hoces da ti pokazem jos nesto Japansko?"
Bosanac mu opet potvrdno odgovori, Japanac ga prebaci preko sebe i rece: "Ovo je dzudo."
Tada Bosanac upita Japanca: "Mogu li sad ja tebi pokazati nesto Japansko?"
Naravno, Japanac rece da moze, a Bosanac prihvati celicnu sipku i izbi Boga u Japancu.
Japanac ga sav krvav upita: "Pa sta tu ima Japansko?"
Bosanac njemu: "Poluosovina od Toyote, picka li ti materina."

Dolazi covjek kod ljekara i kaze: Doktore imam strasan problem. Ja sam eto odrastao covjek a opet se svako
vece upiskim u snu.
Doktor: Pa recite mi kako se to desava.
Covjek: Evo kako. Ja lijepo legnem da spavam i
pocnem da sanjam. U tom snu mi se pojavi jedan patuljak i pita me:
Patuljak: Jesmo li piskili. Covjek: Ja kazem
nismo.
Patuljak: Pa sta cekamo.
Covjek: I ja vam se tu doktore upiskim u snu.
Doktor: Evo sta cemo da uradimo.Kada vam se ponovo u snu javi patuljak i kada vas pita jesmo li piskili vi mu
kazite JESMO i sve ce biti u redu.
Covjek: U redu doktore poslusacu vas. I covjek ode kuci .Sutra dan doktor
setajuci po gradu ugleda njega te mu pridje i upite ga: Doktor: Pa kako je uspjela terapija.
Covjek: Jao doktore
bolje me ne pitaj.
Doktor: Pa zbog cega u cemu je problem.
Covjek: Pa poslusam ja vas. Legnem da spavam i u
snu mi se pojavi patuljak i pita me: jesmo li piskili.
Covjek: ja kazem JESMO.
Patuljak: A jesmo li KAKILI.
Covjek:NISMOOO...
Patuljak: PA STA CEKAMOOOOOOOO...

Dođe Mujo kući Fati i kaže:
- Fato, dao mi je Suljo kondom, kaže da je sa njim puno drugačije, pogotovo za vas ženske, da osjetite veliku promjenu, hoćemo li probat'....
Kaže Fata:
- Jaštaćemo...
I krenu ti oni, prvo Mujo laganini, posle deset minuta pita:
- Fato, osjećaš li išta?
Kaže Fata:
- Ništa Mujo.
Sad Mujo malo ubrza, i opet posle par minuta:
- Fato, osjećaš li išta?
- Ništa moj Mujo.
Ubrza Mujo pravo, ono ko zec, kad će ti Fata:
- Mujo, Mujo osjećam....
- Šta Fatooo??
- OSJEĆAM, SMRDI GUMAAAA!!!!!

i jedan za djecu

idu mama miš i sin miš kad pored njih proleti šišmiš.
kaže sin miš:jaooooooooo mama,vidi andjeo

Kupili Mujo i Fata štalu i rekli malom Mujici da je čuva.
Dođe Mujica za deset minuta i kaže:
- Fato, Fato bik jebo staru kravu.
A kaže njemu Fata:
-Ama, nemoj biti prost reci npr." iznenadio".
Dođe Mujica opet za deset min. i kaže:
-Fato, Fato bik "iznenadio" mladu kravu
-Kako?
-Jebo opet onu staru...

Stari ali dobar

Izasao Amir na balkon popusiti joint. Upravo zavrsio joint, kadli ispred njega proleti ogromna sjajna kugla...
-Dooobroo jee. Jos cu jedan popusiti.
Zavrsi on tako i drugi kad opet velika sjajna kugla proleti.
- AAAAAAA!! Aj' samo jos jednu.
Poslije treceg cuje glas iz daljine: -Amire, sine, sta radis na balkonu?!
-Evo' izas'o da ispusim cigaru.
-Ma znam, al' dva dana si na balkonu, Amire, sine dragi!

Bloo wrote:Izasao Amir na balkon popusiti joint. Upravo zavrsio joint, kadli ispred njega proleti ogromna sjajna kugla...
-Dooobroo jee. Jos cu jedan popusiti.
Zavrsi on tako i drugi kad opet velika sjajna kugla proleti.
- AAAAAAA!! Aj' samo jos jednu.
Poslije treceg cuje glas iz daljine: -Amire, sine, sta radis na balkonu?!
-Evo' izas'o da ispusim cigaru.
-Ma znam, al' dva dana si na balkonu, Amire, sine dragi!

odlican

Raspricali se mladi misic i mladi slonic.
Odjednom kaze slonic misicu:Kako to,da sam ja ovoliko veci i krupniji od tebe,a isto smo stari?
Misic mu odgovara,drhtavim glasom:Ja sam dva mjeseca bio bolestan.

Dragi putnici, za 10 minuta stajemo u Vitezu. Pauza ce da traje 15 min. Za to vijeme mozete prošetati, otici u wc ili završiti fakultet

* Pita Perica mamu:
Da li je tatu prošao proljev?
Kakav crni proljev, dijete?
Pa, čuo sam da si sinoć pitala tatu "Kad će ti se već jednom stvrdnuti to tvoje govno?"



* Pitala učiteljica Pericu koliko je pet plus pet. Perica drži ruke u džepovima, vrpolji se, nešto broji na prste. Kad će odjednom: 11, učiteljice!!

Na satu vjeronauka, kaže (vjero)učiteljica: "Igrat ćemo se igru
pogađanja - ja ću nešto opisivati, a vi trebate pogoditi što
opisujem...
Evo, za prvi zadatak: malo, riđe, ima četiri noge." U
razredu tajac. Učiteljica nastavlja "ima kitnjasti rep i skače po
drvetu sa grane na granu".
U razredu muk, niko se ne javlja.
Učiteljica: "Skuplja lješnjake i orahe i sprema ih za zimu". U razredu
i dalje tišina, učiteljicu već pomalo hvata panika: "Pa dobro, zar
niko ne može pogoditi???
Daj Ivice, molim te probaj ti!" Ivica ustaje
i nevoljko "Ma, znam da je točan odgovor Isus, ali tako me vuče na
vjevericu!"

Bloo wrote:Na satu vjeronauka, kaže (vjero)učiteljica: "Igrat ćemo se igru
pogađanja - ja ću nešto opisivati, a vi trebate pogoditi što
opisujem...
Evo, za prvi zadatak: malo, riđe, ima četiri noge." U
razredu tajac. Učiteljica nastavlja "ima kitnjasti rep i skače po
drvetu sa grane na granu".
U razredu muk, niko se ne javlja.
Učiteljica: "Skuplja lješnjake i orahe i sprema ih za zimu". U razredu
i dalje tišina, učiteljicu već pomalo hvata panika: "Pa dobro, zar
niko ne može pogoditi???
Daj Ivice, molim te probaj ti!" Ivica ustaje
i nevoljko "Ma, znam da je točan odgovor Isus, ali tako me vuče na
vjevericu!"

Gdje ces takav vic pricati, pa da se ko uvrijedi
http://www.sarajevo-x.com/forum/viewtop ... t=vs+islam

L.e.g wrote:

Bloo wrote:Na satu vjeronauka, kaže (vjero)učiteljica: "Igrat ćemo se igru
pogađanja - ja ću nešto opisivati, a vi trebate pogoditi što
opisujem...
Evo, za prvi zadatak: malo, riđe, ima četiri noge." U
razredu tajac. Učiteljica nastavlja "ima kitnjasti rep i skače po
drvetu sa grane na granu".
U razredu muk, niko se ne javlja.
Učiteljica: "Skuplja lješnjake i orahe i sprema ih za zimu". U razredu
i dalje tišina, učiteljicu već pomalo hvata panika: "Pa dobro, zar
niko ne može pogoditi???
Daj Ivice, molim te probaj ti!" Ivica ustaje
i nevoljko "Ma, znam da je točan odgovor Isus, ali tako me vuče na
vjevericu!"

Gdje ces takav vic pricati, pa da se ko uvrijedi
http://www.sarajevo-x.com/forum/viewtop ... t=vs+islam

jah

Mujo i Fata bili u braku 20-ak godina, i svaku večer se seksali. Međutim, cijelo vrijeme Mujo je inzistirao da to bude u mrklom mraku. Dosadilo Fati i jedne noći ona u najžešćem trenutku upali svjetlo, kad tamo - Mujo ju obrađuje vibratorom. Ona skoči na njega: - "Pa, jesi li ti normalan, otkad ovo traje, šta to radiš, svinjo jedna, sve mi objasni!?!" Kaže Mujo: - "Ma lako ću ja tebi objasniti vibrator.... nego ti meni objasni djecu".