Forum Klix.ba

Zasto neke djevojke imaju modar pupak? Zato sto ni plavi momci nisu bas najpametniji!



Sta znaci : dva medvjeda koji kuliraju ??
-TU+BER+KULOZA



Dosli Mujo i Haso u ZOO i posmatraju kengure.U jednom trenutku mali kengur skoci mami u torbu na stomaku...
Gleda Mujo pa rece Hasi: Haso,jesi l' vidio kako se ide u p.... materinu!!!




rjesava pandur ukrstene rijeci i tamo pise "vidi sliku" i pandur napise "vidim"




Zashtekao se zeko iza zbuna, naidje vidra i zeko istrci i kresne je.....
Sutradan se sretnu i kaze zeko:
-'Dje si tidra
-Nisam ja tidra ja sam vidra
-Pa ja koga kresnem, vishe mu ne persiram.....



Pojede roda žabu dolje na zemlji. Poslije toga uzleti. Nakon 10-tak minuta javlja je žaba iz rodinog stomaka:
"Rodo na kojoj smo visini?"
"Pa tu negde oko 180 metara."
"NE SERI!!!!!"




Idu dva bojlera pustinjom i jedan kaže "PAZI KAKTUSSSSSS!!!!!" a drugi "Budalo nismo mi baloni!".




idu dve kante ulicom kaže prva drugoj
spusti poklopac smrdi ti iz usta.

plonker wrote:Ufati frajer trebu na ulici, iz čista mira, za sise. Kaže ona njemu: "Miči ruke"
I on poče micat ruke

placem

Jooo StLouis (Da ne kvotam zbog prgavih)

Mladić, izgubljen u šumi, luta okolo i na kraju nailazi na jednu
kućicu. Vrata mu otvara stari Kinez sa dugom bradom.

"Izgubio sam se!", reče mladić. "Mogu li prespavati kod vas?"

"Naravno", reče Kinez, "ali pod jednim uslovom. Ako makar takneš moju
kćerku, primjeniću na tebi tri najstrašnije metode kineskog mučenja."

"U redu", reče mladić, i uđe unutra.

Malo prije večere, starčeva kćerka je sišla niz stepenice. Bila je
mlada i vrlo lijepa. Očigledno joj se mladić svidjeo, jer nije mogla oka
skinuti s njega za vrijeme jela. Međutim, sjetivši se šta je starac
rekao, mladić ju je ignorirao i otišao poslije večere u krevet.

Ipak, nije mogao izdržati i te noći se ušuljao u njenu sobu i proveli
su noć zajedno. U zoru, vratio se u svoju sobu, izmoren ali sretan.
Probudivši se, osjetio je pritisak na grudima. Otvorio je oči i vidio
ogromnu stijenu na grudima. Na plafonu je bila poruka: "Kinesko mučenje
#1: Velika stijena na grudima."
"Jako mi mučenje", pomisli mladić. "Ako je to najbolje što starac može
smisliti, nema problema."

Podigao je stijenu, otišao do prozora i bacio je van. Na zidu pored
prozora ugledao je drugu poruku: "Kinesko mučenje #2: Stijena vezana za
lijevo jaje."
U panici, mladić pogleda dolje i shvati da se konopac skoro zategao.
Misleći da je bolje imati nekoliko slomljenih kostiju nego biti
kastriran, on skoči kroz prozor za stijenom.

Dok je padao, na zemlji ispred kuće ugleda treću poruku: "Kinesko
mučenje
#3: Desno jaje vezano za nogu od kreveta."




Sta je jupa?

Maji otvoj!






Plavuša i crnka vidjele helikopter kako lebdi u zraku.
Kaže crnka:
Vidi, helikopter stoji u zraku!
Plavuša joj odgovori;
Možda mu je nestalo goriva.






Sjede dva zemljotresa, jedan mali i jedan veliki.
Mali kaze - ja kad tresem, samo malo podrhtava zemlja, eventualno
probudim nekog na desetom spratu zgrade, a ti?
Veliki - Ja rusim zgrade.
Mali - A zemlja, je l puca zemlja?
Veliki - Rastvara se i guta sve pred sobom.
Mali - A valovi, ima li cunamija?
Veliki -Naravno, sve kidaju.
Mali - A zrtve, ima li zrtava?
Veliki - Koliko ti dusha zeli.
Mali - A na onoj skali, Rihterovoj, od 1 do 8 koliki si ti?
Veliki - Osam.
Mali -Na ku*cu te nosam!

PalaSa Marsa wrote:Jooo StLouis (Da ne kvotam zbog prgavih)

ZnOm, ROzumio sOm

StLouis wrote:

PalaSa Marsa wrote:Jooo StLouis (Da ne kvotam zbog prgavih)

ZnOm, ROzumio sOm

... pametnom je i išaret dovoljan

Tata Eskim izveo Sina Eskima iz igloa u prvu setnju u zivotu, i rece:


"Nikada nemoj da jedes zuti snijeg"!




Spava coban,dodje ovca i pocne mu pushiti, on iznenadjen pocne se derati:
Sto to radis ovcetino, ovco, ovcice, ah janje moje




Dva hipohondra sjede u čekaonici:

- Znaš, mogu ti reći da se mnogo bolje osjećam otkad mi je doktor rekao da sa mnom stvarno nešto nije u redu!





Autobus staje u Vitezu i vozach se obraca putnicima:
"Pauza je 10 minuta za sve one koji hoce da idu u wc, ispuse cigaretu, zavrse fakultet..."

Zalili se Albanci za vrijeme yuge kako se oni ne spominju u himni "Hej Sloveni"... Branko Mikulić (ondašnji predsjednik SIV-a) odgovara "Ma kako se ne spominjete, a šta je sa stihom "...proklet bio izdajica svoje domovine"?




Sjedi ženska u autu na semaforu i kraj nje staje Mujo sa svojim autom. Gledaju se oni međusobno, pa Mujo počne spuštati prozor. Zenska, sva sretna, počne i ona spuštati prozor misleći da će joj Mujo nešto reći... a Mujo će:
- Šta je, i ti prdnula?

Mujo i Haso bili invalidi. Jednom prilikom uhvate zlanu ribicu koja im kaze
ispuniti cu vam po jednu zelju. Mujo odma pozeli da prohoda i lagano se odseta od Hase.
Sutra dan Mujo seta i sretne Hasu u kolicima. Sta nisi pozelio da hodas, jesi ti normalan... na to se Haso nagne sa kolicima i kaze : Ma vidi bolan novih felgi

Pred nebeskim vratima stoji vrlo ljut covjek i urla :
-Sta se ,koji k...c ovo desava? Sta cu ja ovde? Pogledaj me, imam 37 godina, zdrav sam, ne pijem,ne pusim sinoc sam rano legao... Ovo mora da je greska. Molim vas provjerite ponovo

- Pa, jos nam se nije desilo da pogrijesimo. Ok, provjericemo, kako se zovete? upita Sveti Petar.
- Petrovic Mile
- Sta ste po zanimanju?
- Automehanicar
Pogleda Sveti Petar po papirima i odgovori;
- Ah, da. Evo vas, gospodine Petrovicu. Nije greska, vi ste umrli od starosti...
- Kako od starosti - prekide ga majstor Mile
- Pa sta da vam kazem -rece St. Pera- Sabrali smo vam sve radne sate koje ste zaracunali musterijama
i to je ispalo 109 godina. Jos ste i duboku starost doziveli..

Sjede Mujo i Suljo u kafani pa će Suljo Muji:
- "Mujo daj mi jednu cigaru da iznenadim pluća."
- "Evo ti kurac pa iznenadi šupak!

Pita učiteljica Ivicu:

- Koje vrste ptica su golubovi?
- Drugarice učiteljice to su ptice serice.

Stari al dobar

Priča lovac kako je prije neki dan bio u lovu...
• Sakrio se ja u grmlju i čekam, kad uto naiđe srna. Nanišanim ja i opalim. Taman je pogodim kako sam treb'o. Pade srna, dođem ja do nje, vidim da je mrtva, uzmem je i prebacim preko leđa s nogama oko vrata.
U tom trenu neko prekine lovca. I kako je nastavljao pričati priču, upita gde je stao.
• Ono... njene noge tebi oko vrata...
Sjetio se lovac i nastavlja:
• Da, da! I guz..m ja nju, guz..m...

Pitali Muju kako bi on volio da umre, kaze Mujo ja bi volio ko moj rahmetli babo u snu a ne ko njegovi putnici u autobusu.

O'zone wrote:Pred nebeskim vratima stoji vrlo ljut covjek i urla :
-Sta se ,koji k...c ovo desava? Sta cu ja ovde? Pogledaj me, imam 37 godina, zdrav sam, ne pijem,ne pusim sinoc sam rano legao... Ovo mora da je greska. Molim vas provjerite ponovo

- Pa, jos nam se nije desilo da pogrijesimo. Ok, provjericemo, kako se zovete? upita Sveti Petar.
- Petrovic Mile
- Sta ste po zanimanju?
- Automehanicar
Pogleda Sveti Petar po papirima i odgovori;
- Ah, da. Evo vas, gospodine Petrovicu. Nije greska, vi ste umrli od starosti...
- Kako od starosti - prekide ga majstor Mile
- Pa sta da vam kazem -rece St. Pera- Sabrali smo vam sve radne sate koje ste zaracunali musterijama
i to je ispalo 109 godina. Jos ste i duboku starost doziveli..

StLouis wrote: Autobus staje u Vitezu i vozach se obraca putnicima:
"Pauza je 10 minuta za sve one koji hoce da idu u wc, ispuse cigaretu, zavrse fakultet..."

odlični. nego, sho bash u vitezu

btw; ne znam je li ovaj bio, al evo o5

Kako Piroćanac hrani djecu?Prvo kaže:
- "Ko neće da doručkuje, dobije jedan dinar."
Djeca bez riječi odu da se igraju. U vrijeme ručka kaže:
- "Ko neće da ruča, dobije još jedan dinar."
Djeca nastave da se igraju.Kad se djeca dobro umore, Piroćanac kaže:
- "Ko oće da večera, da plati dva dinara!"

zbog onog vikend-fakulteta u vitezu, odeš-vidiš-položiš

karbofix wrote:

StLouis wrote: Autobus staje u Vitezu i vozach se obraca putnicima:
"Pauza je 10 minuta za sve one koji hoce da idu u wc, ispuse cigaretu, zavrse fakultet..."

odlični. nego, sho bash u vitezu

btw; ne znam je li ovaj bio, al evo o5

Kako Piroćanac hrani djecu?Prvo kaže:
- "Ko neće da doručkuje, dobije jedan dinar."
Djeca bez riječi odu da se igraju. U vrijeme ručka kaže:
- "Ko neće da ruča, dobije još jedan dinar."
Djeca nastave da se igraju.Kad se djeca dobro umore, Piroćanac kaže:
- "Ko oće da večera, da plati dva dinara!"

original je u travniku

Mujo stopira cijeli dan i niko mu ne stane. Ali, primijetio je da neki autostoperi mahnu papirom i odmah ih neko pokupi. Priđe on jednom autostoperu i pita ga o čemu se radi, a ovaj mu objasni da se na komad kartona napiše grad u koju se ide i koji vozač ide prema tamo, uzme ga...
Mujo se, jadan, snuždi.
- Šta je, nemaš kartona, evo ja ću ti dati jedan. Kaže autostoper.
- Ma, nije to ...
- Nego?
- Ne umijem pisat'
- Ja ću ti napisati. Gdje ideš?
- U Prijedor.
Neznanac uzme karton i napiše: PEDER
Mujo sretan k'o beba na tuti, ponosno digne karton i čeka.

Ubrzo, stane kamion, kamiondžija mu veselo mahne i Mujo se ukrca.
Na Plitvicama odu na kafu, a poslije kafe, kamiondžija "naplati" vožnju.
Krenu dalje, pa kod Macole kamiondžija naplati drugu ratu.
Kod Gračaca treću, pred Kninom četvrtu..
Oko Sinja, pita kamiondžija:
- Prijatelju,a de ti reci ti meni, gdje ti ideš.
- Ako guzica izdrži, ja bih do Prijedora.

Narkoman i gubavac sjede u ćeliji.
Čuvaru ispadnu ključevi.
Gubavac krene lijevom rukom, otpadne mu. Krene desnom, i ona otpadne.
Krene lijevom nogom, otpadne mu. Krene desnom i otpadne mu i ona.
Tad čujes narkomana:
- "Batice, ti još malo pa si izašao. "

mjesecev rog wrote:Narkoman i gubavac sjede u ćeliji.
Čuvaru ispadnu ključevi.
Gubavac krene lijevom rukom, otpadne mu. Krene desnom, i ona otpadne.
Krene lijevom nogom, otpadne mu. Krene desnom i otpadne mu i ona.
Tad čujes narkomana:
- "Batice, ti još malo pa si izašao. "

Bloo wrote: dobar

ovo me podsjeća na provale kada su se pojavili prvi mobiteli, pa papak hoda gradom i lafo priča, pa mu zazvoni mobitel

bio svjedok jednom sličnom događaju : krenuo kući sa fax-a mislim 2000.godina oko 20h na trolejbuskoj stanici kod hidrogradnje - čobanija, dolazi momak sa mobitelom i priča u šesnaest kad nakon haman minutu zazvoni mu mobitel i on se javlja na njega iako je dotad "pričao" na njega te u roku od par sekundi otrča odakle je došao derući se da ga svi čuju gdje da se nađe za pozivaocem;
a raja na stanici oplakala od smijeha gledajući za levatom sa mobitelom

Zaustavlja policajac autobus u kojem se nalazi 40 Jehovinih svjedoka. Ulazi unutra i pita:
-Šta je ovo?
A vozač mu daje spisak s imenima putnika i kaže u da su to Jehovini svjedoci. Policajac pogleda papir i kaze:
-Mora da je taj Jehova nesto gadno zasro.

nije vic,al je dobra zajebancija :

Sinoć sam sanjao da si umro! Iz sanduka ti ispala ruka, stavim ti ruku, ispadne ti noga, stavim ti nogu, ispadne ti k*rac, stavim ti k*rac, ispadnu ti oči!

Baba kaže djedu poslije sexa:

Baba:"Ti si poput mobitela!"

Djed: "Vibriram previše?"










Baba:"Neeeee! Gubiš signal čim uđeš u tunel....!