Vic dana 2004/2005/.../2015/20XX

[zastoqsviram]

Zasto svi uragani imaju zenska imena?
- Kad dodju vlazni su i topli, a kad odu odnose kuce, automobile...

[zastoqsviram]

Razbolela se ciganka, pa je ciga odveo kod lekara. Posle pregleda, lekar izlazi iz ordinacije i saopštava cigi tužnu vest:
- Vaša supruga je teško bolesna i ostalo joj je možda još samo mesec dana života. Molim Vas da joj to saopštite na što bezbolniji način. Da bi joj umanjili tegobe prepisaću joj banju, gde će između ostalog imati i mazanje lekovitim blatom.
Posle izvesnog vremena izlazi i ciganka iz ordinacije i pita cigu šta joj je. Ciga joj odgovara:
- Nije ti ništa, ali ćeš za svaki slučaj da ideš u banju da te mažu sa blato.
Ciganka upita zbog čega da je mažu blatom.
- Pa ne znam, valjda da se polako navikavaš na zemlju.

[zastoqsviram]

Pročitao Mujo knjigu 'Budi gazda u svojoj kući'. Otišao u kuhinju i stao pred Fatu. Upro joj je prst u facu i oštro rekao:
- Znaj da sam ja gazda u ovoj kući i moja je riječ zadnja!!!! Večeras ces napraviti dobru večeru i kad pojedem, idu dobri kolači. Zatim, idemo u spavaću sobu i je....mo se onako kako ja hoću... Onda ćeš mi spremiti kupku da se fino opustim. Oprat ćeš mi leđa i obrisati me, a onda donijeti pidžamu! Nakon toga izmasirat ćeš mi stopala i ruke!I... pogodi, tko će me obući i počešljati kad sve to bude obavljeno?
- Pa, ja bih rekla... neko iz pogrebnog!!

[dushmanka_sa]

Tri bracna para proslavljaju svoje godisnjice braka u jednom hotelu.


Poslje vecere svaki par ode u svoju sobu.


Ujutro, na dorucku nasli se muskarci, i to jedan sa sljivom ispod oka,


drugi sa slomljenom rukom, a treci sa slomljene obje noge.


Pitaju prvog sto mu se desilo, a on im kaze:


-"Ne pitajte! Usli mi u sobu, krenuli da se kresemo, zavrsimo, i ja iz
navike iz dzepa izvadim 100 eura i pruzim zeni. Ona se toliko naljutila da
je dohvatila pepeljaru i ravno u oko!"


Drugi ce:


"Ma slicna stvar. Dosli u sobu, obavili posao, ja iz navike izvadim 100
eura kad ona meni vraca 50. Zamahnem rukom da ju udarim, a ona se sagne i
ja zveknem ravno u zid!"


Treci prica:


"Ja sam jos gore prosao. Dodjemo mi u sobu, krenemo da se kresemo, kad u
sred radnje neko pokuca. Moja zena se uplasi i iz navike vikne: "Jao,


muz!", a ja budala ravno kroz prozor!"

[dushmanka_sa]

Prolazeći pored sobe svog sina, otac je bio zapanjen vidjevši krevet lijepo poravnan i sve uredno i pospremljeno.

Tada je vidio omotnicu na jastuku. Na njoj je pisalo Tata. Sa najgorim slutnjama, otvorio je omotnicu i počeo čitati pismo držeći ga drhtavim rukama:

Dragi tata,
Pišem ti s velikom žalosti i tugom.
Morao sam pobjeći sa mojom novom curom jer sam htio izbjeći scenu s tobom i mamom. U Jani sam našao pravu strast i ona je tako lijepa.... Znam da ju ti ne bi prihvatio zbog svih njenih piercinga, tetovaža i njene uske motorističke odjeće kao i zbog toga što je ona toliko starija od mene, ali to nije samo ljubavna strast.
Tata, ona je trudna.
Jana kaže da ćemo biti jako sretni. Ona ima kamp-kućicu u šumi i hrpu drva za loženje to će nam biti dovoljno za cijelu zimu. želimo imati još puno djece.
Jana mi je otvorila oči činjenicom da marihuana stvarno ne šteti nikome. Uzgajati ćemo je i razmjenjivati sa drugim ljudima u Komuni za kokain i ekstazy. U međuvremenu, moliti ćemo se da znanost ipak uskoro nađe lijek za AIDS da Jani bude bolje; ona to zasigurno zaslužuje.
Ne brini, tata, meni je sad 15 godina i znam se brinuti o sebi. Siguran sam da ćemo vam kad-tad doći u posjetu da vidite svoju unuku.

Tvoj sin Tvrtko


P.S. Tata, ništa od toga nije istinito. Ja sam preko puta kod Tomice doma. Htio sam te samo podsjetiti da u životu ima puno gorih stvari od one školske svjedodžbe na mom pisaćem stolu.
Volim te!
Nazovi kad bude sigurno da se mogu vratiti doma.

[dushmanka_sa]

U New Yorku je nedavno otvoren ducan u kojemu zene mogu izabrati i kupiti supruga.
Na ulazu su izlozena "uputstva za upotrebu";

- Mozete posjetiti ducan SAMO JEDANPUT
- Postoji 6 katova i karakteristike muskaraca se poboljsavaju sto se vise penjete
- Mozete izabrati bilo kojeg muskarca na katu na kojem se nalazite, ili se popeti na sljedeci.
- Ne mozete se vratiti na kat ispod.

Jedna zena odluci posjetiti ducan da nade partnera.

Na vratima prvog kata pise
Ovi muskarci imaju posao
I zena se odluci popeti na sljedeci kat

Na vratima drugog kata pise
Ovi muskarci imaju posao i vole djecu
I zena se odluci popeti na sljedeci kat

Na vratima treceg kata pise
Ovi muskarci imaju posao, vole djecu, i nevjerovatno su zgodni
Wow, pomisli zena, ali osjeca da se mora jos popeti

Na vratima cetvrtog kata pise
Ovi muskarci imaju posao, vole djecu, nevjerojatno su zgodni i pomazu u kucnim poslovima
Nevjerovatno, pomisli zena, tesko se mogu oduprijeti da ne udjem, ali nesto je tjera i ode na sljedeci kat.

Na vratima petog kata pise
Ovi muskarci imaju posao, vole djecu, nevjerojatno su zgodni, pomazu u kucnim poslovima i vrlo su romanticni
Zena odluci da udje, al' je u zadnji cas nesto sprijeci, i na kraju ode ipak na sesti kat.

Na vratima sestog kata pise
Posjetiteljica ste br.31.456.012, na ovom katu nema muskaraca, ovaj kat postoji da bi se pokazalo koliko je nemoguce zadovoljiti jednu zenu.
Hvala vam sto ste posjetili nas ducan


Preko puta tog ducana je otvoren jedan u kojemu muskarci mogu naci i kupiti suprugu.

Na prvom su katu zene koje vole Seks.

Na drugom su katu zene koje vole Seks, i ne gnjave previse.

Katovi od treceg do sestog JOS NIKAD NISU BILI POSJECENI.

[StLouis]

Iznervirani šef kaže plavuši-sekretarici da joj je mozak među nogama.
Sledećeg dana nema plavuše na poslu... Zovu je da je pitaju šta joj je, a ona kaže:
- Recite šefu da sam dobila izliv krvi u mozak!
Došao starac kod lekara. Nakon pregleda lekar kaže:
- Svaka čast! Sve bolje od boljeg! Kako uspevate da imate odličan krvni pritisak i budete u odličnoj formi a imate 80 godina?
- Lako... Ustajem rano, pre svanuća... Svaki dan idem na pecanje pa me to drži u formi.
- Pecanje? Ne.... To nije razlog vašeg odličnog zdravlja. Mora da je nasledno. Koliko godina je imao vaš otac kad je umro?
- Ko kaže da mi je otac mrtav?
- Hoćete da kažete da vam je otac još živ? Pa koliko on ima godina?
- Ima 99 godina. Jutros je bio sa mnom na pecanju. To i njega drži u dobroj formi.
- Aha... Ali to ipak nije razlog. Koliko godina je imao vaš deda kad je umro?
- Ko kaže da je mrtav?
- Hoćete da kažete da vam je i deda živ? On mora da ima oko 120 godina.
- Deda ima 118 godina.
- Pa... pretpostavljam da je i on sa vama jutros bio na pecanju.
- Ne... Ne... Jutros nije mogao jer se priprema za svadbu.
- Zašto pobogu hoće da se ženi sa 118 godina?
- Ma on baš i ne bi.... nego roditelji vrše pritisak na njega.

[StLouis]

Javlja se Mujo na telefon i govori:
- Ma nemoj mi reći, ma nemoj mi reći
Dolazi Haso i pita ga: 'Mujo što je bilo?'
- Nije mi rekao.

[StLouis]

Dječji aforizmi

Brat i ja smo danas pojeli cijelu teglu marmelade.
Večeras ćemo dobiti proljev ili batine!

Ne razumijem zašto se mama toliko ljuti što sam
razbio vazu.
Ionako je vaza bila kineska, a ne naša!

U televizoru rade mali ljudi, a u radiju njihova djeca!

Baka nam je otišla na onaj svijet.
Sad i mi imamo nekog u inozemstvu!

Pogodili smo loptom susjedovu ženu.
Sad nam je susjed glavni sponzor.

Našoj susjedici mama gleda u šalicu, a tata u
noge!

Moja sestra je opet položila razred s odličnim
uspjehom - sve same petice.
Ona to meni namjerno radi!

Ujna Mica je opet u drugom stanju.
Njoj je drugo stanje u stvari prvo!

Mami i tati danas je godišnjica braka.
To svi znamo osim tate.

Pitao sam tatu zbog čega on brije bradu, a mama
noge. On kaže da se svako brije ondje gdje ga ljudi
gledaju.

[StLouis]

Pričali Mujo i Haso pa Mujo pita Hasu:
- Haso šta bi ti napravio da ti Suljo spava sa ženom?
Kaže Haso:
- Uzeo bi cijev od po metra, te pola cijevi užario maksimalno i onda bi mu je zabio u šupak, ali hladni dio.

Pita Mujo:
- Pa što hladni dio, al' ga ne bi više bolilo da mu zabiješ užareni dio?
A Haso će:
- E, a ovako da ne može izvadit'!

[StLouis]

Dama koja izigrava poznavateljicu slikarstva obilazi muzej i zapitkuje kustosa:
- Ovo je Rembrant, zar ne?
- Ne, gospođo, ovo je Renoir.
- A ovo mora da je Rafaelo!
- Nije, gospođo, to vam je Rubens.
Prođoše tako pored još nekoliko slika. Dama je svaki put pogriješila, kustos je strpljivo i ljubazno ispravljao. Pri izlazu iz galerije dama kaže:
- Ovaj put prepoznajem. Ovako izobličene likove crtao je samo Picasso!
- Žao mi je, gospođo! Stojite pred ogledalom.

[van Basten]

hrvati protiv turaka

zove Slaven Bilić mamu na telefon
- Mama, pobijedili smo 1: 0

- Molim sine, šta si rekao, veze krče?

-Ništa, ništa Zaboravi !!!

[HAL9000]

Ukucajte u google "find Chuck Norris" i kliknite na I'm feeling lucky (osjećam se sretnim).

[StLouis]

hrvati protiv turaka

zove Slaven Bilić mamu na telefon
- Mama, pobijedili smo 1: 0

- Molim sine, šta si rekao, veze krče?

-Ništa, ništa Zaboravi !!!

Joj, ovaj tako okrutan

[x0z0y0]

Ukucajte u google "find Chuck Norris" i kliknite na I'm feeling lucky (osjećam se sretnim).

meni najdraze:
Chuck Norris has counted to infinity. Twice.
There are no disabled people. Only people who have met Chuck Norris.
Chuck Norris can slam a revolving door.
Chuck Norris has never blinked in his entire life. Never!
Chuck Norris is the reason why Waldo is hiding.
Chuck Norris kicked Neo out of Zion , now Neo is "The Two"
If Chuck Norris is late, time better slow the fuck down
Chuck Norris can touch MC Hammer.
Chuck Norris is Luke Skywalker’s real father.

[Irm@]

Ukucajte u google "find Chuck Norris" i kliknite na I'm feeling lucky (osjećam se sretnim).

[neprilagodjena]

Uhvatio rocker zlatnu ribicu, a ribica ce njemu:
"Reci sve zelje, reci sta treba..."
Kad ce ti rocker:
"e 'ebo ti Sinan mater" pa ono ribicu opuca od kamenje.

[JThomas]

dobar

[Bosanac sa dna kace]

Uleti muž u kuću sav ljut i veli:
-Ženo!!! Čujem da me varaš sa cijelim selom!!!
-E jest i neko selo, samo 12 kuća.-veli žena

[neprilagodjena]

Koja je razlika izmedju zene i teroriste?
S teroristom su pregovori moguci!



Dosao covjek sa zgodnom zenom u hotel i naruci sobu i bocu sampanjca. Upita ga portir:
- Zelite li stogod za suprugu?
- Oh da, jednu razglednicu s markicom.

[kolega]

malo Rambovih statistika (nije ni blizu Čaka Norisa)

[TM87_forever]

Oglasi

Mjenjam Trabanta sa kukom, za Ficu sa kukom.
Sifra: Kuku meni, kuku tebi.

[DoradO]

Pita učiteljica malog Pericu:
"Što je to u šumici tamno i kreće se."
"Srna", kaže Perica.
"Dobro, ali može biti i zeko", reće učiteljica.
"A što je to", ponovo upita učiteljica: "u bari zeleno."
"Žaba", kaže Perica.
"Dobro, ali može biti i daždevnjak."
"Mogu ja nešto pitati", kaže Perica.
"Pitaj."
"U ustima veliko, a kada izlazi van malo."
Opali učiteljica Perici šamar.
"Dobro", kaže Perica: "ali, može biti i žvaka."

[dushmanka_sa]

Jednog dana medo zabranio sranja po šumi, te napravi WC. Sljedeće jutro napravio se red ispred WC-a, a dugouhog zeca stislo, pa zeko hop u prvi grm i posere se.

Medo shvati što se dogodilo i krene prema zecu, a zec sav u panici brzo pokrije rukama, pa ga medo upita - zeko što to imaš? Ništa. Još te jednom pitam. 'Leptira' odgovori zeko. Makni ruke, kaže medo, zec makne i sav uplašen reče - vidi đubreta posro se!

[dushmanka_sa]

Izgleda da je opet zategnuta situacija izmedju Hr i Slo...


MORE
Prema nekim novijim istraživanjima, Slovenija navodno ima more. Očevici
tvrde da su ga vidjeli oko Pirana i Kopra, a prema njihovim svjedočanstvima
u Piranskoj je luci zabranjeno sidrenje brodova dužih od 5 metara, jer
zalaze u međunarodne vode. U sklopu koparskog hotela 'Triglav' u tijeku je
također i izgradnja suvremenog bazena s morskom vodom, čime će površina
slovenskog teritorijalnog mora biti povećana za 42 posto. Slanost mu je
nešto manje od 38 promila, čime slovensko more spada u neslanije šale ovog
dijela Sredozemlja.

NAVODNO OSLOBODILAČKI RAT
Rat za nezavisnost Slovenije (1991.-1991.) jedan je od najkrvavijih,
najdužih i najiscprljujućih ratova u povijesti čovječanstva. Od rata - u
kojemu je ovu državu napalo nekoliko desetaka povampirenih regruta JNA sa 14
oklopnih transportera i koji je, s kraćim prekidima, trajao punih 7 dana -
razrušena, spaljena i izmrcvarena Slovenija oporavila se u nepune tri
godine, razvivši se u vodeću gospodarsku i vojnu silu Piranskog
zaljeva.

PRIRODNE OSOBINE
Republika Slovenija se nalazi na neatraktivnoj parceli u podnožju Alpa i
prostire se na jedva 20 000 km2 (usporedbe radi, tolika su u Hrvatskoj bila
samo okupirana područja, op.a.). Na karti Europe, Slovenija se nalazi
izmedju Italije, Austrije, Mađarske i Hrvatske, ali se ne može vidjeti
prostim okom (za lijepa vremena, Slovenija se može vidjeti tek na karti
Republike Slovenije). Najviši planinski vrh je Triglav, visok 2863m, dok je
najtuplji vrh državni. Klima je srednjeeuropska, u sjeverozapadnom dijelu
alpska, a u posljednje vrijeme i antihrvatska.
Takva klima pogoduje uzgoju voća u Makedoniji.

STRUKTURA STANOVNIŠTVA
U Sloveniji živi oko 1 500 000 ljudi (usporedbe radi, toliko ih stane na
zagrebački hipodrom), od čega ih je 16 posto škrtih i sebičnih, 14 posto
uobraženih i umišljenih, 13 posto alternativnih, 6 posto debelih, 51 posto
ženskih i 0.002 posto
nevinih. Iako službeni slovenski izvori tvrde da van matične zemlje živi oko
150 tisuća Slovenaca koji su otišli u emigraciju za vrijeme komunističkog
režima, pravi je razlog taj što u ovu zapadnobalkansku državicu nisu svi
mogli stati.

DRŽAVNO UREĐENJE
Slovenska država uređena je dosta ukusno i funkcionalno, obzirom na prilično
skučen prostor. Lijevo od ulaza nalazi se prostrano Cerkniško polje i
neobično namještena Postojnska jama. Kroz sredinu države vodi rijeka Sava,
uz koju se prolazi pored najvećeg slovenskog naselja Ljubljane i dolazi do
pomalo nametljivih Julijskih Alpa s nekoliko simpatičnih jezerca u podnožju.
Desno od ulaza, pak, nalaze se nepretenciozni vinorodni brežuljci i decentno
uređene poljoprivredne površine. Država ima i nekoliko sporednih ulaza, a na
jugozapadu i prozor
s kojega za lijepa vremena puca čeznutljiv pogled na more.

PODRIJETLO
Slovenci su, u stvari, alpski Hrvati, a o njihovu hrvatskom podrijetlu
govori i nedavno istraživanje provedeno među štedišama 'Ljubljanske banke'.
Prema nekim uglednim antropolozima, Slovenci su nastali tako što je Edvard
Kardelj Hrvatima hebo mater, nakon čega je jedan dio Hrvata krenuo osnovim
pravcem razvoja socijalističkog samoupravljanja prema
zapadu. Uvjereni da su otkrili novu socijalističku republiku, naselili su se
i postepeno potpuno potisnuli autohtono stanovništvo koje je, kako kaže
predaja, bilo toliko škrto da su Hrvati tu zemlju nazvali 'Slovenija'.

SPORT
Od sportova u Sloveniji najpopularnije je plivanje. Kako slovensko more,
međutim, nema propisane olimpijske dimenzije, Slovenci ne plivaju u
moru,nego na snijegu. Pošto, pak, na snijegu ne mogu plivati, oni po njemu
hodaju, a obzirom na činjenicu da po njemu ne mogu hodati, oni se po njemu
kreću na naročitim drvenim letvama. Kako je, međutim, na tim letvama po
snijegu nezgodno hodati, oni se njima spuštaju po planinskim padinama.
Plivanje se u Sloveniji zove još i smučanje ili skijanje. Od ostalih
sportova u usponu je alpinizam, dok je atletika u krizi jer trkači na
srednjim i dugim prugama ne mogu dobiti austrijsku vizu.

U Sloveniji se ne smije pušit jer dim ulazi u Italiju

E da, i nemaju diskoteka jer buka smeta Austrijancima....