Forum Klix.ba

Henry Chinaski wrote:Ko zna, zna. Ko ne zna, ne nauči ga sto tema na forumu. Ja, recimo, znam da ne postoje dvije iste žene. To mi je do sad bilo dovoljno za uspjeh.
Kompleksne analize jednostavnih problema nisu baš davale dobre rezultate.

Jednostavno, volim žene i to ti je...

asurbanipal wrote:Meni neki dan jedna cura reče: "Ja sam žena, ne znam šta želim i mogla bi se vrlo lahko naljutiti ako to ne dobijem !!!"

6.april wrote:Ja se divim ženi koja neće popizditi kad je u 3am neko naprasno probudi jer je pijan i koordinacija mu nije jača strana.

azurna_obala wrote:Imam sve što sam željela od jednog muškog stvorenja, čak i više od onog što sam očekivala...ljubav, pažnju, razumjevanje, osmijeh, podršku, pomoć...
Nisam nikad ni od koga tražila nešto materijalno, ne tražim ni sad, ni ti ću. Zaista me sitnice čine jako sretnom, npr. danas smo na Vilsonovom kupili kokice za jednu marku, sjeli na klupu, jedva dočekali da lijepo vrijeme, da možemo sjesti i uživati, i jesmo...malo hranili golubove, naiđe neko lijepo štene, pa se smijemo...i jedva čekam da ovo sve okopni da možemo ići ponovo na Skakavac, ono pješačenje, pa maženje, pa ljubav, pa poljupci, pa umor...dekica on i ja....ništa više.

Žene žele previše, a malo uzvraćaju, pa se onda razočaraju, pa im na kraju niko ne valja. Potrebno je reći izvini, priznati grešku...

toffifee wrote:

azurna_obala wrote:Imam sve što sam željela od jednog muškog stvorenja, čak i više od onog što sam očekivala...ljubav, pažnju, razumjevanje, osmijeh, podršku, pomoć...
Nisam nikad ni od koga tražila nešto materijalno, ne tražim ni sad, ni ti ću. Zaista me sitnice čine jako sretnom, npr. danas smo na Vilsonovom kupili kokice za jednu marku, sjeli na klupu, jedva dočekali lijepo vrijeme, da možemo sjesti i uživati, i jesmo...malo hranili golubove, naiđe neko lijepo štene, pa se smijemo...i jedva čekam da ovo sve okopni da možemo ići ponovo na Skakavac, ono pješačenje, pa maženje, pa ljubav, pa poljupci, pa umor...dekica on i ja....ništa više.

Žene žele previše, a malo uzvraćaju, pa se onda razočaraju, pa im na kraju niko ne valja. Potrebno je reći izvini, priznati grešku...

Svaka čast, divno si ovo napisala.

toffifee wrote:

6.april wrote:Ja se divim ženi koja neće popizditi kad je u 3am neko naprasno probudi jer je pijan i koordinacija mu nije jača strana.

A kakav je to muškarac koji kući dolazi u 3am pijan i kordinacija mu nije jača strana?

žuti wrote:

zakonpera wrote:

vesna555 wrote:Kada imate nekoga ko vas podržava, ko vam kupi cvjetić, potiče da napredujete u poslu, da se dalje školujete, da izađete s drugaricama, kada vas neko ne gleda kao sluškinju i majku, već kao voljenu ženu, kada svaki dan osjetite kako ste voljene i poželjne, to je ono što ženi treba. Tada ni poneke ostavljene čarape kraj kreveta ne smetaju toliko ili nečija nespretnost vas ne nervira. Malo više tolerancije s obje strane i više osmijeha i svima bi nam život bio ljepši. Muškarci često misle da ženama treba puno. Ja se ne slažem s time, žena samo želi da se osjeti voljena i poželjna, lijepa, sexy, zavodljiva i pored kuće, posla i ostaloga, da ti dnevno da jedan kompliment i jednom iskreno zagrli i poljubi, da ti skuha kavu, da napravi ručak ponekad... Nikada nisam više od toga tražila, a dobivala sam puno više.

Također, mnoge žene bi sve, a ne bi pružile ništa. Veza im se svodi na ucjenjivanje i prigovaranje. Ja sam sretna kada on izađe vani s prijateljima i od srca mu želim lijep provod, ne muči me paranoja ili ljubomora, kada dođe pijan ujutro u 3 ja mu ostavim čašu vode pored kreveta da mu se ujutro nađe pri ruci, a ne prigovaram jer je došao pijan.

Kada ima neki hobi, ja ga potičem da ide na tu aktivnost, a ne da ga ispitujem što je tu i s kim i što baca pare na to. Kada prođe lijepo žensko pored nas, ja prokomentiram da je lijepa žena, a ne pravim mu scenu ako pogleda. Kada ostavi čarape za sobom (a događa se), ja ga bacim na krevet i borim se s njim da mu natrljam te čarape pod nos, i onda se luđački smijemo, a ne da vrištim na njega zbog tako glupe stvari.

Mnogo žena su prezahtjevne. Pokušavaju promijeniti svog partnera, ucjenjuju ga seksom, stalno prigovaraju. Ja mislim da je to nepošteno. U tebe takvog sam se zaljubila i zadnje što želim je da se mijenjaš jer to onda nisi ti
Ja volim reći, samo mi se ne mijenjaj i uvijek će nam lijepo biti

Evo citam ovaj post i ne mogu da vjerujem da si zena. Inace zene znaju biti jako jako dasadne i cjepidlake, svaka sitnica da smeza, oko svega da je rasprava, ljubomora, paranoja..a u vecini slucajeva bez potrebe.

Ni ja

JThomas wrote:

toffifee wrote:

6.april wrote:Ja se divim ženi koja neće popizditi kad je u 3am neko naprasno probudi jer je pijan i koordinacija mu nije jača strana.

A kakav je to muškarac koji kući dolazi u 3am pijan i kordinacija mu nije jača strana?

meraklija?

hocunecu wrote:ja volim meraklije

toffifee wrote: Mi žene ne volimo meraklije

ladyblue18 wrote:

toffifee wrote: Mi žene ne volimo meraklije

Jos ce te neko ozbiljno shvatiti.

anoush wrote:wewo, bolje ti je poželi teleporter, u helikopteru će ti se frizura pokvariti

ladyblue18 wrote:

toffifee wrote: Mi žene ne volimo meraklije

Jos ce te neko ozbiljno shvatiti.

5 saveta kako postati seoski jebač

Postati iskusni seoski jebander nije uopšte lak put, niti je toliko prosto kao što se misli. Zavesti domaće seosko žensko čeljade koje ce pristati sa vama da zalegne u obližnji senjak mogu samo sofisticirane lole sa čitavim nizom prefinjenih i usavršenih osobina, dugo vremena sticanim po seoskim slavama, zadušnicama, a i prenesenim usmenim predanjima sa kolena na koleno. Ukratko, instant tutorijal koji će vas preporoditi u arčitelja mladih seoskih mačketina, u istetovirani lik na njihovim jedrim guzovima i simbol seoske švaleracije da se priča po prelima u narednih trideset godina se sastoji u sledećem:

1. Psihološki stav: Zajeban. Namrgodi se koliko možeš više, seoski jebač nema mesta u srcu za emocije i tugaljivosti. Arči pogledom, pogledom koji govori "žiranti za mene vraćaju kredit, ali bole me kurci, i to ne obični kurac, nego kurčevina". Pljuj na asfalt, bogtejebo! Rakni zelenu šlajmaru, da se razbije o pod kao žele zeka, seljančice to vole. Nikad ne reci ženi da je voliš, umesto toga pitaj je kakvu štalu ima, hoće li njen stari da ti prepiše traktor i priključke, da li joj baba ima kakvih dukata u miraz, nemačku penziju.... Budi jeben da bi one bile jebane. Izlazi po seoskim diskotekama. Nemoj da se smeješ, razbij nekome glavu na početne stihove pesme "Da li da li, da li u galami...". Seljančice to vole. Školu i umetnost ne spominji ni za živu glavu, seljančice bi ti pre nekrofiliju oprostile, bogtenejebo. Seljančice to ne vole.

2. Fizički izgled: Pusti stomatič, uredno ga upakuj u neku Guccxi majicu, sa zmajevima, da svi misle da je pristigla Kineska nova godina. Bilduj, svaki dan. U saksije izlij beton, pa bilduj. Radi hiljade i hiljade sklekova i trbušnjaka. Kupi AirMax trenerku, i izlazi u njoj u
seoski disko, i nemoj imati drugih trenerki osim nje, nemoj ih navlačiti niti ih kupiti. Kupi najbolji telefon, da bi prošao što jeftinije, kupi neki kradeni iz Nemačke. Zaturi ga za pojas. Pribavi fensi torbicu za pod pazuh, u nju natrpaj sijaset kurtona, da se zna da arčis. Seljančice to vole.

3. Motorizuj se: Bez ovog ne možeš biti seoski jebač. Kupi golfa trojku. Crnog, kradenog. Nabudži ga. Stavi mu spojlere, pojačala od 13 hiljada vati, da budeš glasniji od vašara u susednom selu. Što više nalepnica nakači, tu ne možes promašiti jer važi maksima "što više to bolje". Otidji kod komšije Joce Kezmice da ti zatamni stakla za dvadeset evra. Peri auto svaki drugi dan. Spavaj u njemu, živi u njemu. Opremi muzički asortiman, kupi kompilaciju Grand hitova za pičke, DJ Krmka i Seju Kalača za tebe i ekipu.

4. Pristup i prilazak ženskoj: Izbaci kurčinu kad joj prilaziš, utegni tu tvoju nabildanu seksi gusčurdnu u AirMax, podigni trenerku do sisa, da se bolje istaknu. Klati se kad joj prilaziš, namrgodi se, pljuni na pod, prethodno se napij neke šećeruše. Kad pričas sa njom, gledaj u druge pičke. Očaraj je pristupom, evo nekih oprobanih recepata: "Šta je, mala, šta 'oš, a? Jesi zaljubita u mene a, il da te išamaram malo odma', a?",
"Meščini da je tvoj ćaća nama uoči Ilindana pek'o rakiju, a?", "U, jebemtiljeb, ali imaš sisu, mogla bi mleko u zadrugu davati". Nećeš promašiti. Štipni je za dupe predsvetom, najedi se luka pred izlazak. Zagalami, podigni ruku. Istuci nekog cvikeraša, koji je otišao iz sela da studira negde i da se pravi bolji. Seljančice to vole.

5. Ostali saveti: Da si se namirisao Malicijom, mislim da nije potrebno napominjati. Otiđi sa njom na svadbu, napij se da te svi vide, i na kraju traži od nje da te tako pijanog nosi kroz šator. Time ćeš skupiti poene kod seoske ekipe i mlađanih pičića. Zarakijaj se sa njenim starim, pričaj o silaži za bikove, kako je prošli put za Ilindan pala kiša a trebalo kupiti seno, kako cena prasića ovih dana nikad nije gora... Videće da si čovek na mestu. Oženi se, napravi svadbu da je nema u tri susedna sela. Varaj ženu dokle god može da ti se diže. I kad ne može više, opet je varaj. Seljančice to vole.

Srećno u pičarenju, neka te kurton čuva, a pesme Mileta Ignjatovića prate!

TalkTalkTalk wrote:Samo zelimo da radite, a da ste stalno kuci