Forum Klix.ba

Ostala Fata dokasno vani, ceka Mujo kod kuce..ceka..i napokon dodje ona oko nekih doba...

"A dje si bila dosad ???" - upita je Mujo..

"Ma zajebala se.. " - rece ona..

"Kako si se bona zajebala ???" - zacudi se ovaj ?!?

"Eh, kako....pa isto ko i ti kad se zapijes!"

dosao Mujo u New York i seta gradom, kad sa dvadesetog kata nebodera padne gola plavusa na plocnik.
gleda Mujo i kaze:
e sto je standard, pojebes i bacis!!!

http://www.rashmans.co.yu/index.php?opt ... &Itemid=30

svaki dan po pet novih viceva pa uzivajte:)

Došao Mujo kod doktor da mu se požali.
- Dragi doktore, pomozi mi, Fata uopšte ne uživa kad je guzim.
- Moj Mujo, probaj napraviti malo atmosfere....enp. pokušaj dovesti jednog crnca i neka ti maše lepezom dok ti guziš..
Mujo tako uradi, maše crnac, Mujo guzi, a Fata mrtva hladna. U neko doba ustane Mujo i kaže crncu.
- Haj ti guzi ja ču mahati.
I tako i bi...razvaljuje crnac Fatu, a ona se sva izludila od uzbuđenja, kad če ti Mujo na to.
- Vidiš kako se maše, pizda ti materina...


- Tata, tata, kako sam došao na ovaj svijet? - pita mali Perica.
- Donijela te roda, sine.
- E tata, ti svašta jebeš.....


Bio Mujo u Japanu, pa ga Haso pita jel vidio gejšu.
- Nisam.
- I bolan šta si propustio, pa to se jebe znaš kako.
Poslije nekog vremena ode Mujo u Egipat. Kad se vrati pita ga Haso:
- Jel bolan, jesi vidio Sfingu?
- Šta vidio, jebavo......

Uciteljica pita ucenike da li im je poznato znacenje rijeci "ocigledno".

Javi se djevojcica: "Tata vozi BMW, mama Jaguar, a baka Mercedes. Ocigledno smo bogati."

Uciteljica: "Odlicno, sjedi. Tvoj primjer je stvarno dobar!"

Potom se javi djecak i kaze: "Baka ide prema sumi. U desnoj ruci nosi Algemajne Cajtung a u lijevoj Vosington Post. Medjutim, ne zna njemacki, a jos manje engleski.
Ocigledno ide srati...."

Bili Mujo i Suljo drugari iz detinjstva. Mujo ode u Njemačku, a Suljo ostane na selu. Poslje nekoliko godina Mujo postane poznati biznismen i pozove Sulju u goste. Stigne Suljo kod njega: velika zgrada, ogroman stan. Mujo mu pokaže:

- Ovo je kuhinja, ovo je spavaća soba... Slušaj, moram na sastanak, a ti ostani dok se ja ne vratim.
Razgledao Suljo stan, ali jednog momenta mu prigustilo. Potraži on WC, ali nikako da ga nađe. Kada više nije mogao da izdrži, ugleda fikus, iščupa ga i obavi veliku nuždu.

Vrati se Suljo kući u Bosnu, a od Muje stigne telegram:
- "Haso, znam da jesi, javljaj gdje si, već tri stana promijenih, a vazda isto smrdi.".........

Ude plavusa u banku grada New Yorka i zatrazi sluzbenika za pozajmicu. Kaze
da ide u Europu poslovno na dva tjedna i da treba posuditi $5,000. Sluzbenik
joj odgovori da ce za to trebati nekakvu garanciju, pa plavusa izvadi
kljuceve svog novog Rolls Roycea parkiranog na ulici ispred banke.

Ljudi sve provjere, i banka se slozi da uzme auto kao garanciju za polog.

Predsjednik banke i njegovi zaposlenici su se svi dobro nasmijali na racun
plavuse jer je iskoristila svoj $250,000 vrijedni Rolls kao garanciju za
pozajmicu od $5,000. Potom zaposlenik banke odveze Rolls u bankino podzemno
parkiraliste i parkira ga tamo.

Dva tjedna kasnije, plavusa se vrati, isplati dug i jos bez pogovora plati
naknadu od $15,41.

Sluzbenik joj potom kaze, "Gospodice, iznimno smo sretni sto smo poslovali s
Vama, i ova je transakcija protekla jako glatko, ali smo malo zbunjeni. Dok
ste bili odsutni, provjerili smo vas, te smo saznali da ste
multimilijunerka. Ono sto nas zbunjuje je, zasto ste se mucili sa
posudivanjem $5,000?"

Plavusa mu mirno odgovori: "A gdje bih drugo u New Yorku mogla parkirati
svoj auto na dva tjedna za samo $15.41?"

U majke tri kcerke, sve tri nevine. One se u isto vrijeme udaju.
Buduci da su u seksu neiskusne, majka je zabrinuta te ih zamoli da joj s bracnog putovanja svaka posalje razglednicu i opise iskustvo iz prve bracne noci.

Prva je rayglednicu poslala s Tahitija na kojoj je samo pisalo:
- "Nescafe"!

Majka se zacudjeno zapita, sto li to znaci? U istom trenutku svrati pogled na jednu staklenku Nescafea na kojoj je pisalo:
- "Bozanstveno sve do zadnje kapi"

Majka je sva sretna!

Drugu je razglednicu majka dobila dva dana kasnije iz Cote d'Auzur na kojoj je stajalo: - "Rothmans"

Majka sad zna sto joj je raditi. Odmah kupi kutiju Rothmans cigareta i procita : "King Size"

Malo joj je neugodno ali se veseli kcerkinoj sreci.

Od trece kceri ni glasa. Majka strpljivo ceka tjedan dana, pa dva tjedna i konacno nakon tri tjedna stize razgledanica.

Na njoj su drhtavim rukopisom napisane tri rijeci: "South African Airways"

Majka odmah nadje neki casopis u kojem je je bila reklama SAA.
Tu stoji napisano:
"Deset puta na dan,
Sedam dana u tjednu,
I to u oba pravca."

Ivica je non-stop bio bezobrazan, psovao, mučio djevojčice u razredu, te se one požale učiteljici. Učiteljica im je rekla da je najbolje da čim Ivica kaže nešto bezobrazno, one pokupe i izađu iz učionice. Sutradan ujutro ulijeće Ivica u razred i viče:
- Ej pičkice, preko puta škole počeli su zidati javnu kuću!
Djevojčice vrisnu i istrče van, a Ivica poviče za njima:
- Polako kurve, otvaranje će biti tek za godinu dana.

- Joj Suljo, jes` dobro guziti pod gas maskom.
- Sta ti je ba Mujo, cuj pod gas maskom !?
- Jes`Bogami, to ti ima tri prednosti.
- Kako ba, ..... tri prednosti?
- E, `vako, ..... stavim ja Fati gas masku na lice, ..... ne gledam kol`ko je grdna, .... ne osjecam joj smrad iz usta, a kad joj zacepim dovod zraka, ....... mjesa k`o luda.

Kaze Mujo Sulji: "Posl'o mi daidza garantno pismo da ga posjetim u Engleskoj, ali sam odust'o."
"Sto, bolan?" pita Suljo.
"Tamo voze lijevom stranom ceste. Neki dan sam vjezb'o od Olova do Zivinica, skoro me ubili!"

Našla se tri kera kod veterinara pa da skrate započeli priču.Pita prvi drugog šta ne valja pa ovaj reče:"zadnji put nisam mogo izdurati pa sam popišo ganjc nov ćilim pa je gazda odlučio da mi ne gine metak".Prvi se ma,a, nadoveza:"tako je i sa mnom usro sam gazdi novi BMW I isto mi ne gine metak".Pogledaše trećeg pa ga upitaše a ovaj će:"Gazdarica voli da usisava gola po kuči gola pa se zadnji put previše naguzi a ja izkoristi":a ona dvojica:"I metak?"treći odgovori:"ma kakav metak dovela me samo da mi malo skrate nokte!"

Zašto plavuša stavlja coca-colu u gaće?
-Zato što na njoj piše always. ......


Učiteljica pita Pericu:
- Razmisli, saberi se i nemoj žuriti. Pitanje nije teško: - Ko je ubio Murata?
– I da znam ne bi vam rekao. Nisam tužibaba.....


Sinoć mi je dobra vila ispunila dvije želje!!
Treći put nisam mogao...

SHIT is everywhere. So as long as you're stepping in it, show it some
respect.

TAOISM: Shit Happens
BUDDHISM: If shit happens, it isn't really shit.
TRANSCENDENTAL MEDITATION: Shit. Shit. Shit. Shit. Shit. Shit....
HINDUISM: This shit has happened before.
ISLAM: If shit happens, take a hostage.
CATHOLICISM: If shit happens, you deserve it.
JUDAISM: Why does shit always happen to us?
AGNOSTICISM: Shit may or may not be happening; we don't know shit.
ATHEISM: No shit.
COMMUNISM: It's everybody's shit.
CAPITALISM: How much will this shit cost?
HARE KRISHNA: Shit happens rama rama ding ding.
JEHOVAH'S WITNESS: Knock, knock, "Shit happens."
RASTAFARIANISM: Let's smoke this shit!

Sjede Mujo i Haso. Haso zapocinje razgovor:
- Mujo ti si meni jaran i ja tebi mogu sve rec, jel tako?
- Tako je veli Mujo, hajdi recu sta te muci.
- Mujo, ja sam "GEJ" - kaze Haso.
- Ti "GEJ" - kaze mujo.
- Ja, ja "GEJ" - kaze Haso.
- Imas li ti kakvo odijelo od "ARMANIJA", "DOLCE GABANE"? - pita Mujo.
- Nemam - kaze Haso.
- Igras li golf sa ovim sminkerima? - pita Mujo
- Ne igram - kaze Haso.
- Ides li na ljetovanje na Havaje?
- Ne idem.
- Vozas li "FERARIJA" po Monte Carlu?
- Ne vozam, zasto?
- Nisi ti Haso "GEJ", ti si obicna pedercina!!!

Dosao Svabo poslije Drugog svjetskog rata u Bosnu da nade pokojnog babu i
pita Hasu:
- "Znate li mozda gdje je pokopan Hans Kruger, znate bio je u SS diviziji ?
Dobro bih platio za ovakvu informaciju, kako bih oca mogao pokopati u
domovini"
Haso:
- "Ne znam jarane, ovdje ti je ginulo i ajvana i insana... ko ce to znati."
Slusa Mujo to preko plota i zove Svabu.
Mujo:
- "Me*scini da znam, jel ono bio plav, visok ?"
Svabo:
- "Ja, ja natuirlich."
Odvede ga mujo do jedne sljive, pocese kopati i stvarno, nadose posmrtne
ostake. Svabo isplati Muji 10.000 maraka i ode sav sretan.
Pita Haso Muju:
- "Sta ti je bolan Mujo, sto proda daidzu, rahmetli Omera."
Mujo:
- "Ko ga jebe, svakako je vazda govorio: Da mi se samo dokopat Njemacke !"

Teretana. Zvoni mobilni.
- "Halo?"
- "Cao dušo. Jesi li u teretani.", pita žena
- "Da. Šta ti treba?"
- "Samo sam ti htela reći da je ona bunda pojeftinila sa 150 hiljada na 80
hiljada. Jelda mogu da je kupim?"
- "Naravno."
- "Ti si super. A jel se sećaš kako nam se onaj godišnji na Havajima činio
skup? E pa, pojeftinili su ga sa 500.000 na 400.000. Šta kažeš? Da
uplatim?"
- "Može. Uplati.", promrmlja čovek.
- "Srediću ja to. A kad si već tako dobro raspoložen, upravo stojim ispred
autosalona Mercedesa. Sećaš li se one s-klase za 7.000.000? Zamisli, sad
košta samo 5.000.000. Da ga odmah kupim?"
- "Samo ako je srebrna metaliza."
- "Baš imaju srebrnu. To je super. Baš si danas zlatan.", reče žena i
prekine vezu.
Čovek u teretani sa podignutim mobilnim iznad glave viče:
- "Ljudi, čiji je ovaj mobilni?"

Sjede Huso i Haso na klupi.
Huso: Jebote, opet mi se ide u Njemačku.
Haso: Ne seri, nikad nisi bio u mačkanji.
Huso: Znam buraz, ali juče mi se isto išlo...

Vratio se Mujo s posla, ranije nego obicno i zatekne Sulju i Fatu "na kamari"...

- Pa dobro Suljo, kako si mog'o...znamo se skoro od rodjenja, u istu skolu isli, zajedno se igrali u parku, tukli se na utakmicama, krali voce u komsiluku, isli zajedno na more, cehinje ganjali...i ti sad 'vako...HALO BOLAN, HOCES MAKAR STATI DOK TI GOVORIM...

Razgovaraju Mujo i Haso o nesanici:
Mujo:"Ja se nesanice brzo riješim. Uvjek
brojim do tri, i gotovo."
Haso:"Samo do tri??"
Mujo:"Pa dobro, nekad i do pola četiri.."



Suljo, gdje ono dođe slijepo crijevo?
Čim uđeš, odmah desno...........

hihihihihihihihii, joj haosaaaaaaaaa........

Dos'o Sandžaklija kod doktora. Doktor ustanovi prelom kosti i rece:
- "Eee moramo stavit' gips!"
Sandžo:
- "Kakav gips, mermer doktore, samo mermer dolazi u obzir!" ...

Radi sforac sklekove.

Mujo hoda oko njega, gleda ga sa strane, gleda
ispod njega, pa tako neko vrijeme i kad vise nije znao sta bi , rece:

"Jebo mater ako ona tebi nije pobjegla!"

Obilazi Tito fabriku i pita radnika koliko zeljeznih vijaka proizvede na
dan.
- "Pet, druze Tito."
- "Samo pet?! Pa ja bi ih napravio bar trideset."
- "Biste vi, druze Tito. Vi ste bravar, a ja sam diplomirani ekonomista."

Razgovaraju dvojica: -Zašto si poslao kćer da studira filozofiju?
-Pa, kad se uda, dok kuha mužu ručak ili pegla, neka ima o čemu razmišljati.