Forum Klix.ba

alkalna_baterija wrote:

WildRedRose wrote:pa treba i nju shvatiti. sumnjam da to radi namjerno i iz pakosti. jednostavno joj je drago sto je dobila unuce, a niko od vas dvoje joj nije rekao da pretjeruje sa posjetama.

moja rosita, kako ćeš ti da najebeš

ja sam svoju čula kako se hvali prijateljici... naime, izašli smo naveče i ona zove oko 11 da vidi gdje smo, ne smije ona zaspat sama u kući... da bih je čula kako priča da nas je zajebala, kako ne valja da mi toliko vremena provodimo sami jer ko zna čime ja punim njemu glavu pa se on sad sve sa mnom dogovara, a ne pita nju za mišljenje i sl.

i onda ja fino sjedem i objasnim joj neke stvari, da smo nas troje ti koji dijelimo jedan krov, da ne treba niko sa strane da zna šta se ovdje dešava, pogotovo neko ko će vrlo vjerovatno to širiti dalje po mahali koja je ionako mala... da smo jedni drugima najpreči i da se tako i ponašamo, jer nama će biti bolje u tom slučaju. Ključna rečenica je da višak ovdje ne postoji, niti sam ja višak u ovom odnosu, niti je ona, ali neće se on s njom dogovarati oko boje zidova na našem spratu, niti sa mnom oko nekih stvari koje se tiču njih dvoje. Postala je kao malo, ali zlobno i na sve spremno dijete, kako samo djeca inače znaju biti, pa sam se tako i postavila prema njoj.
Sad je situacija ok, a do kada, vidjećemo.

ilkbahar wrote:Mene intersuje slijedeće: kakvo je vaše stajalište o tome kako i kojoj mjeri je snaha dužna da pomaže i ugađa porodici svog dupruga. Pod tim podrazumjevam ne samo svekra i svekrvu, nego i dajdje, amidje, nane i dede.
Često čujem kako je snaha dužna da bolje pazi rodbinu svog moža nego svoju, jer eto njena joj neče zamjeriti a njegova hoče. Pod tim se podrazumjeva da se snahi ledja oderu od rada i pomaganja pokući i služanja na sve moguće načine, i ako se ne živi pod istim krovom.

E sad, objektivno gledano, na koji način je snaha dužna da pazi i pomaže porodicu svoga muža?

WildRedRose wrote:Ne rece ti meni kako cu ja da najebem, al' hajd.. dok se ne vucete za kosu, dobro je

insomnia78 wrote:Tacno vidis da tu nema njene krivice sekunde


Envoyé de mon iPhone à l'aide de Tapatalk

madner wrote:Generalno, problem nastaje ako stariji ljudi ne vode ispunjen zivot.

Tako da odmah mozete ocjeniti.

WildRedRose wrote:

madner wrote:Generalno, problem nastaje ako stariji ljudi ne vode ispunjen zivot.

Tako da odmah mozete ocjeniti.

problem moze nastati zbog hiljadu razloga, ali prije da je razlog losa komunikacija izmedju svekrve i snahe, nezainteresovanost za istu dal' sa obje strane, dal' samo od jedne, sto je takodjer dovoljno da nastane problem.

Voltice, pricam generalno, ne pricam o tvojoj svekrvi

motorna_pila wrote:Zanima me par stvari, ali prvenstveno kako žene balansiraju odnose sa roditeljima i bliskim srodnicima svog muža, odnosno kako podnose eventualne pritiske i očekivanja nametnute od strane roditelja koji se manifestiraju na način da bi svaki vaš postupak potencijalno mogao biti okarakterisan kao manjkav i kao takav podložan raznim vrstama "inspekcije" od strane "kontrolora"?

Svjedoci smo da na današnjem vremenu dosta pretežno mladih osoba doslovno hrli u brak, bez obezbjeđivanja osnovnih životnih potreba kao što bi bio vlastiti stambeni prostor, rentani za početak, pa nije nimalo čudno da dvije ili tri generacije žive pod istim krovom. =/

Tačno je da ima izuzetaka, ali novopečeni mladenci većinom nisu u mogućnosti da obezbjede vlastiti stambeni prostor, pa se pribjegava nužnim mjerama.

Barem je tako ovdje, u Bosni. Što bi se inače pravile 2 - spratnice, ili 3-4 spratnice?

Valjda da sin/ovi ima gdje mladu dovesti. :S

Nego, pitanje za žene. U slučaju da morate ili ste se zadesili u situaciji da često budete u kontaktu sa suprugovim roditeljima, ili da zivite sa njima, da li vam teško pada spoznaja da ste poprilično često na "look out-u" njegovih, kako biste se nosili s tim?

Da li bi Vam smetalo što je vas izabranik još uvijek "tipični mamin sin", podložan njenim uticajima manipulacijama (ovdje se misli na floskulu da mama zna najbolje za svog sina, ili roditelji. I da je sin uvijek kategorički na strani svojih.)

Ako bi se kojim slučajem okomili na vas, što nije rijedak i izoliran slučaj, kako biste se ponašali tada? Da li biste se osjećali kao CAGED ANIMAL gdje bi svi vaši uticaji bili pod konstantnom suspresijom i bili biste minorni i neprimjetni u donošenju odluka, ili bi iste bile preispitivane.

DA LI BI TO POVRIJEDILO VAS EGO?

Znači, život pod konstantnim pritiskom, pogledima, ispitivanjima, generalno imate osobu koja se stavlja u poziciju nadzornika u cilju zaštite svog potomstva.

Nemojte samo reći da ovakvih stvari nema, to je danas relativno čest slučaj.

Barem po iskustvima mnogih mojih prijatelja, mnogi se žale na prekomjerno uplitanje roditelja, a ne mogu im se suprostaviti. Ili ne žele.

Nije sve crno ni bijelo, naravno, ali isključiti ćemo ostale moguće scenarije, znači život gdje bi svaki vaš korak bio pomno praćen i ispitivan, DA LI BI VAM TO SMETALO i na koji način bi se nosili s tim teretom i kako biste se istog riješili?

Ili ste se već riješili, ako ste se ikad nalazili u navedenoj situaciji?

Sva podijeljena iskustva su dobrodosla. :):)

Mogu i muški odgovarati, naravno.

Kako biste se riješili uticaja vaših roditelja i kako biste postavili granicu ako biste se našli u situaciji da vaša supruga bude nezadovoljna zbog odnosa vaših roditelja prema njoj?

Ko je važniji? Kako balansirati ove odnose? :):)
Sent from my LT18i using Tapatalk 2

Ma.Le.Na wrote: ...veci je ters od mene...

Bambi_na_kofeinu wrote:Na kraju se svede na to da nikada nemaš problem sa partnerovim roditeljima, samo s partnerom.

Bambi_na_kofeinu wrote:Na kraju se svede na to da nikada nemaš problem sa partnerovim roditeljima, samo s partnerom.

alkalna_baterija wrote: ↑06/06/2014 11:07

insomnia78 wrote:Tacno vidis da tu nema njene krivice sekunde


Envoyé de mon iPhone à l'aide de Tapatalk

čije bolan

sedma_7 wrote: ↑20/06/2020 15:20

alkalna_baterija wrote: ↑06/06/2014 11:07

insomnia78 wrote:Tacno vidis da tu nema njene krivice sekunde


Envoyé de mon iPhone à l'aide de Tapatalk

čije bolan

Ramzess Veliki wrote: ↑14/03/2014 12:48 Rukovodeći se bogatim iskustvom koje sam još i dopunio i nadogradio, kada me je Dhalai Lama pitao za savjet kao mudrijeg, zdušno sam mu dao svoje mišljenje da kad budem tražio novu partnericu moraće porijeklom biti rođena u laboratoriji. Samo se tako možeš riješiti punicinog uplitanja ...