Vic dana 2004/2005/.../2015/20XX

[O'zone]

Sreo Ciganin jednog čovjeka na stanici i
pita ga: ,,brate jel imaš da mi daš 2 Marke?"
Ovaj mu odgovori: ,,Nemam."
A Ciganin će mu: ,,E, tako brate i izgledas !

[paloma]

Ide kokoška dvorištem i ugleda jedno malo pile kako puši:
• Sram te bilo, kazaću te mami! Tako mali a već pušiš!
• Ma boli me k***, ja sam iz inkubatora!

šta ti je demokratija

[db]

Kreno Cigo u šetnju, pa ogladnio. Gladan on ko vuk, a para nema.
Ide on tako pored rijeke kad ugleda radnike, prave neki most, pa pauzirali da jedu.
Cigo stao da zagleda oko mosta. Vide radnici, dok ovoliko gleda, mora da je neki stručnjak.
Pozovu ga na ručak nadajući se stručnom savjetu ili nekoj pametnoj od njega
Najede se Cigo, pa 'strucno' odvali:
- Dobro je da ste poprijeko počeli graditi, da ste krenuli uzduž, sredinom rijeke, nikad kraja!

[db]

Oženio Mujo Mađaricu i doveo je u Bosnu kod svojih pa joj kaže:
– Ti si ovde zadnja rupa na svirali i ne guraj svuda svoj nos!
Kad je poslije otišao u Temerin, kod njenih, Mađarica ga predstavi ovako:
– Ovo je moja muž Mujo. On je zadnja svirala na moja rupa.

[PalaSa Marsa]

Došla plavuša s vozačkog ispita i upita drugu plavušu:
- Ne kužim kako sam pala na vozačkom. Došla sam do kružnog toka, na
znaku je pisalo 30 i ja sam 30 puta kružila oko znaka. Instruktor mi
je rekao da sam pala.
Na to će druga plavuša:
- Možda si krivo brojala.

[db]

Štrumfeta odlučila pokazati milost i "dati" svim Štrumfovima.
Stali oni u red ispred Štrumfetine kuće i papa Štrumf naravno prvi na redu.
Obavi posao i izađe kadli vidi Mrguda gdje se samozadovoljava.
Pita njega Papa Štrumf :
-Mrgude što radiš to, pa sad ćeš na Štrumfetu !!?
Na to će Mrgud : - Mrzim čekanje!

[joeaziz]

:thumbu

Kreno Cigo u šetnju, pa ogladnio. Gladan on ko vuk, a para nema.
Ide on tako pored rijeke kad ugleda radnike, prave neki most, pa pauzirali da jedu.
Cigo stao da zagleda oko mosta. Vide radnici, dok ovoliko gleda, mora da je neki stručnjak.
Pozovu ga na ručak nadajući se stručnom savjetu ili nekoj pametnoj od njega
Najede se Cigo, pa 'strucno' odvali:
- Dobro je da ste poprijeko počeli graditi, da ste krenuli uzduž, sredinom rijeke, nikad kraja!

[atko]

Štrumfeta odlučila pokazati milost i "dati" svim Štrumfovima.
Stali oni u red ispred Štrumfetine kuće i papa Štrumf naravno prvi na redu.
Obavi posao i izađe kadli vidi Mrguda gdje se samozadovoljava.
Pita njega Papa Štrumf :
-Mrgude što radiš to, pa sad ćeš na Štrumfetu !!?
Na to će Mrgud : - Mrzim čekanje!

Ostala strumfeta trudna i papa strumf sazvo strumfove...

-strumfici moji maleni, jesmo li se dogovorili kad strumfetamo strumfetu da koristimo strumfgumicu
kad neko iz zadnjih redova
-mrzim strumf gumicu

[Obuca9]

Radila plavuša kao policajka i usred dužnosti dobije menstruaciju. Nazove komandira policije i objasni mi situaciju, te traži da joj pošalju nekog da je zamjeni. Prođoše dva-tri sta, nigdje nikoga, kad napokon stiže jedan policajac, mrtav pijan. Pita ga ona:
- Pa gdje si do sad i zašto si pijan?
- Ma šuti, kad si javila da si dobila menstruaciju, prvo je turu poslao Komandir policije, pa njegov zamjenik, pa inspektor, pa njegov zamjenik...

[Corto Maltese]

Moram intervenisati, ovako je to bilo:

Ponosna (pra)baba slavi stoti rođendan. Četiri praunuka, sva četvorica studenti, se postrojili da joj čestitaju.

Pita prvog
- Šta ono ti sine studiraš?
- Medicinu.
- Blago baki, ti ćes liječit svoju baku kad baka ostari i razboli se...je'l tako?
- Jeste bako.
- Blago baki, blago baki.

Pita drugog
- A šta ti sine studiraš?
- Pravo.
- Blago baki! Ti ćeš nama vratit onu zemlju što su nam partizani oteli '45-te, pa da baka pod starost uživa u rahatluku svog imanja
-Naravno bako, čim diplomiram pokrećem postupak
Samo tako, srećo moja!

- Sta ti studiraš?, pita ona trećeg
- Građevinu, bako.
- O, blago baki, blago baki, ti ćeš na toj zemlji kuću napravit, da baka uživa kad ostari...je li tako sine?
- Jeste bako, već sam pripremio projekte.
- Blago meni, s takvim unucima.

Pita četvrtog
- A šta ti studiraš. lijepi moj
- Menadžment
- Šta kažeš?
- Menadžment, bako.
- Menadžment...Ma šta te briga, nek si ti samo živ i zdrav!

[silent_BoB]

Moram intervenisati, ovako je to bilo:

Ponosna (pra)baba slavi stoti rođendan. Četiri praunuka, sva četvorica studenti, se postrojili da joj čestitaju.

Pita prvog
- Šta ono ti sine studiraš?
- Medicinu.
- Blago baki, ti ćes liječit svoju baku kad baka ostari i razboli se...je'l tako?
- Jeste bako.
- Blago baki, blago baki.

Pita drugog
- A šta ti sine studiraš?
- Pravo.
- Blago baki! Ti ćeš nama vratit onu zemlju što su nam partizani oteli '45-te, pa da baka pod starost uživa u rahatluku svog imanja
-Naravno bako, čim diplomiram pokrećem postupak
Samo tako, srećo moja!

- Sta ti studiraš?, pita ona trećeg
- Građevinu, bako.
- O, blago baki, blago baki, ti ćeš na toj zemlji kuću napravit, da baka uživa kad ostari...je li tako sine?
- Jeste bako, već sam pripremio projekte.
- Blago meni, s takvim unucima.

Pita četvrtog
- A šta ti studiraš. lijepi moj
- Menadžment
- Šta kažeš?
- Menadžment, bako.
- Menadžment...Ma šta te briga, nek si ti samo živ i zdrav!

ma hajde,ja sam na pravu i isti klinac hahahahahah

[tazmaniaBAN4]

Omanji dječak stoji na snijegu i plače. Nailazi neka fina gospođa i upita:
- Je li mali, što plačeš?
- Smlzle mi se luke, pa ne mogu da izvadim pišu da piškim ):
Žena se sažali i reče:
- Dođi vamo da ti pomognem - ali kad ga izvadi, iznenadi je veličina.
Mali završi, a gospođa ga upita:
- Je li dečko, koliko ti imaš godina?
- Tlies tli.

Malom Perici se piskilo i hoce otac da ga odvede u wc da mu pomogne da piski kaze Perica
Necu da me ti vodis, hocu da me baka vodi, njoj se ruke tresu!

[vozač]

Zaljubljeni mladi Mujo i Fata sjede u “sitne sate” u parku i gledaju zvijezde.
Mujo upita: - "Da ti pokažem velikog medvjeda?"
- "Nemoj “bolan” ,….. naić’ će neko!"

oplakah od smijeha,

[StLouis]

Svađaju se baba i djed zbog nemogućnosti da imaju seksualne odnose, pa kaže baba:
. Ja još uvijek mogu leći na leđa i dignuti noge u zrak!
A djed će:
. Pa mogu i ja, ali ko će nas y**ati?


Polagao cigo za vozacki i pita ga instruktor u jednom trenutku:
Šta radite na crvenom ...?
Paaa gos' n instruktor, malo gledam okolo, malo slusam radion i tako to...


Crnogorska kletva: dabogda ti žena rodila stonogu,te cijelog zivota radio za carape i obucu.


Upozn`o Crnogorac djevojku Madjaricu,pa izasli u park setati.
Madjarica:mojo Crnogorico,ti tako veliko,lepo i slatko,ja tebe pojelo.Crnogorac: Ajde djevojko, muci i ne jedi govana.


Sretne CD player gramafon i upita:
- Šta je staromodni, još si na igli?


Pitali plavušu koliko je stara, a ona:

„ Joj, pa...ne znam...to vam se stalno mijenja !!!”



Za vrijeme bombardovanja Srbije,pitaju novinari za tv Cigu,šta ima da poruci Klintonu?
Cigo: recite mu da mu yebem majku i sve zivo sto ima!! I još nešto da mu porucim: - predaj se već jednom Klintonu,
izgibosmo.

[db]

Pita učiteljica malog Pericu ko je napisao roman "Na Drini ćuprija".
Kaže Perica: - Ja nisam.
A učiteljica se prodere: - Sram te bilo! Sutra u školu da dođe tvoj otac da porazgovaram sa njim!
Sutra dolazi Pericin otac u školu i pita učiteljicu šta je bilo. Učiteljica mu odgovori:
- Zamislite, ja ga pitam ko je napisao "Na Drini ćuprija", a on mi kaže: "Ja nisam".
Na to će otac: - Pa, možda stvarno i nije!

[db]

Nekad davno otišao neki čovjek kod gatare, a ona mu kaže da će on ubiti 6 miliona ljudi!?
Vraćajući se kući, on vidje kako se neko dijete guši u rijeci. Pomisli u sebi:
- Pošto ću ubiti 6 miliona ljudi, da spasim bar ovog jednog.
Otrči do rijeke i spasi neko dijete. Dolazi uspaničena uplakana majka i zahvaljuje mu se od srca, pa se obrati sinu:
- Adolfe, sine, reci čiki hvala!

[db]

Negdje oko ponoći zaustavlja policajac studenta na ulici i traži mu dokumenta.
Ovaj odgovara: - Nemam ličnu, može li indeks?
Kaže policajac: - Može, daj.
Student mu da indeks, ovaj gleda, prelistava, i reče začuđeno:
- A, jesi se ti naputovao...

[ja.neron]

Negdje oko ponoći zaustavlja policajac studenta na ulici i traži mu dokumenta.
Ovaj odgovara: - Nemam ličnu, može li indeks?
Kaže policajac: - Može, daj.
Student mu da indeks, ovaj gleda, prelistava, i reče začuđeno:
- A, jesi se ti naputovao...

[paloma]

U 4 ujutro žena čuje muža u kuhinji. Ustane i od do kuhinje da vidi sta mu je, a on sjedi za stolom i pije rakiju.
- Šta radiš, pobogu, u ovo doba noći?
- Sjećaš li se kad sam te otpratio kući i kad nas je uhvatio tvoj otac i rekao: "Znaš da je maloljetna, zato il' je ženi, il' ideš 20 godina u zatvor?"
- Sjećam se…
- E, danas bi se navršilo tih 20 godina…

[O'zone]

Radili Mujo i Fata u Njemačkoj: ona kao prostitutka, a on kao njen

makro. Fata svaki dan davala Muji utržak, a on njoj nešto sitno da

joj se nađe. I ona odluči promijeniti situaciju u svoju korist, da
...
zaradi malo više, pa je počela dizati cijene. Vidje Fata da to njoj
ide dobro, pa je prvom klijentu naplatila 15 Eura, drugom već 150,

trećem 1500, a četvrtom 15 000 Eura. I sad računa:

15 + 150 + 1500 + 15 000 = 16 665 Eura

Odluči ona dati Muji 16 000, a sama zadrži 665 Eura.

Kad je Mujo saznao koliko je klijenata imala i koliko je novaca

zaradila, stao je nešto računati i nije mu bilo pravo.

A računao je ovako:

Četiri njih, svaki ima po dva jaja:

o o o o

o o o o

Svakom prvo treba da se digne:

6 6 6 6

o o o o

Pa da se spusti:

6 6 6 6

9 9 9 9

I kad se sve zbroji:

6 6 6 6

+ 9 9 9 9

_________________

1 6 6 6 5

Kurvo jedna, gdje je 665 Eura ?

[silent_BoB]

Radili Mujo i Fata u Njemačkoj: ona kao prostitutka, a on kao njen

makro. Fata svaki dan davala Muji utržak, a on njoj nešto sitno da

joj se nađe. I ona odluči promijeniti situaciju u svoju korist, da
...
zaradi malo više, pa je počela dizati cijene. Vidje Fata da to njoj
ide dobro, pa je prvom klijentu naplatila 15 Eura, drugom već 150,

trećem 1500, a četvrtom 15 000 Eura. I sad računa:

15 + 150 + 1500 + 15 000 = 16 665 Eura

Odluči ona dati Muji 16 000, a sama zadrži 665 Eura.

Kad je Mujo saznao koliko je klijenata imala i koliko je novaca

zaradila, stao je nešto računati i nije mu bilo pravo.

A računao je ovako:

Četiri njih, svaki ima po dva jaja:

o o o o

o o o o

Svakom prvo treba da se digne:

6 6 6 6

o o o o

Pa da se spusti:

6 6 6 6

9 9 9 9

I kad se sve zbroji:

6 6 6 6

+ 9 9 9 9

_________________

1 6 6 6 5

Kurvo jedna, gdje je 665 Eura ?

hohooho cudo od matematike hahahah

[nellington]

Genijalno

[GAU 8]

Radili Mujo i Fata u Njemačkoj: ona kao prostitutka, a on kao njen

makro. Fata svaki dan davala Muji utržak, a on njoj nešto sitno da

joj se nađe. I ona odluči promijeniti situaciju u svoju korist, da
...
zaradi malo više, pa je počela dizati cijene. Vidje Fata da to njoj
ide dobro, pa je prvom klijentu naplatila 15 Eura, drugom već 150,

trećem 1500, a četvrtom 15 000 Eura. I sad računa:

15 + 150 + 1500 + 15 000 = 16 665 Eura

Odluči ona dati Muji 16 000, a sama zadrži 665 Eura.

Kad je Mujo saznao koliko je klijenata imala i koliko je novaca

zaradila, stao je nešto računati i nije mu bilo pravo.

A računao je ovako:

Četiri njih, svaki ima po dva jaja:

o o o o

o o o o

Svakom prvo treba da se digne:

6 6 6 6

o o o o

Pa da se spusti:

6 6 6 6

9 9 9 9

I kad se sve zbroji:

6 6 6 6

+ 9 9 9 9

_________________

1 6 6 6 5

Kurvo jedna, gdje je 665 Eura ?

Ovo nije vic ovo je smaranje

[L.e.g]

Moram intervenisati, ovako je to bilo:

Ponosna (pra)baba slavi stoti rođendan. Četiri praunuka, sva četvorica studenti, se postrojili da joj čestitaju.

Pita prvog
- Šta ono ti sine studiraš?
- Medicinu.
- Blago baki, ti ćes liječit svoju baku kad baka ostari i razboli se...je'l tako?
- Jeste bako.
- Blago baki, blago baki.

Pita drugog
- A šta ti sine studiraš?
- Pravo.
- Blago baki! Ti ćeš nama vratit onu zemlju što su nam partizani oteli '45-te, pa da baka pod starost uživa u rahatluku svog imanja
-Naravno bako, čim diplomiram pokrećem postupak
Samo tako, srećo moja!

- Sta ti studiraš?, pita ona trećeg
- Građevinu, bako.
- O, blago baki, blago baki, ti ćeš na toj zemlji kuću napravit, da baka uživa kad ostari...je li tako sine?
- Jeste bako, već sam pripremio projekte.
- Blago meni, s takvim unucima.

Pita četvrtog
- A šta ti studiraš. lijepi moj
- Menadžment
- Šta kažeš?
- Menadžment, bako.
- Menadžment...Ma šta te briga, nek si ti samo živ i zdrav!

Ponosna (pra)baba slavi stoti rođendan.
da baka uživa kad ostari

Ova baba je sigurno baka od Broja 1 ( Alan Ford)

[Šizika]

kako spidermana zovu u širokom? spajdo