Vic dana 2004/2005/.../2015/20XX

[jazzer]

Gleda se crnogorac u ogledalo i govori:

''Da sam bar 2 cm viši bio bi ka Njegoš!! I da sam bar 2 cm širi u ramenima
bio bi ka kralj Nikola!!

Žena mu sve to posmatra sa strane pa kaže:

''Da ti je 2 cm kraći bio bi ka carica Milica.

[BlackAngel]

Ljeto. 40 stupnjeva u hladu. Zec sjedi u hladovini bukve i šilji jedan kolac. Prolazi vuk:
- Zeko, zeko, što to radiš?
- Šiljim kolac da ubijem medvjeda.
Misli vuk: "Jadni zeko, udarila mu vrućina u glavu". Prolazi lisica:
- Zeko, zeko, što to radiš?
- Šiljim kolac da ubijem medvjeda.
Misli lija: "Jadni zeko, poludio od ove vrućine". Prolazi medo:
- Zeko, zeko, što to radiš?
- Šiljim kolac i pričam gluposti!

[PalaSa Marsa]

Djeco,danas cemo uciti slovo"P".
Ko ce da mi kaze neku rijec sa slovom P?
Perica odmah dize ruku a uciteljica ce:
Ti Perice spusti ruku,jos nisi doveo oca ni za slovo K:

Ovo nastavak vica, II dio.

[db]

Sjede dvije plavuše u avionu, ne poznaju se, ali eto da započnu neku priču?
Hej da nisi ti možda iz Sarajeva?
- Kaže ova druga: Ne nisam!
A super nisam ni ja!, ah bože kako je ovaj svijet malen!

[WeCan]

Meni ovaj BEEP BEEP vic uvijek ide u tandemu sa ...


Setaju mojo fata i mali mujica pokraj jezera kad na kopnu zlatna ribica...
RIBICA: vratite me u jezero svakome cu ispuniti po zelju ...
MALI: hocu ja jezaaaa!
MUJO: jebo ti jez mater!
FATA: juhhhh vadi ga van vadi ga van !

suze na oci

[db]

Išli Brece Lee, Supermen i Hercegovac da ubiju zmaja.
Ulazi Bruce Lee u pećinu nema ga 15 min. tamo dreka, lomljava. vraća se sav izranjavan.
Uleti i Supermen ista stvar, nema ga pola sata, kad izađe ma sav krvav, nikakav.

Ulazi Hercegovac, nema ga, nema sat vremena, kad izlazi Zmaj iz pećine trese prašinu sa sebe i govori:
"Ja seljačine, braćo mila"!

[db]

Stoji debeli policajac ispred obdaništa, kad mu priđe neka fina gospođa i upita:
"Oprostite je li to i vi očekujete dijete!?
- Ma ne gospođo, to mi se stomak od pive malo napuho!?

* * *
Drotu majka umrla, i ono frka tuga, puna kuća komšija, kad telefon zazvoni.
On se naravno javi par sekundi razogovora i tužan spusti slušalicu.
Gledaju ga komšije, pitaju šta je bilo!'
- Kaže on: "Ma hoće nesreća na nesreću! Evo me brat zove, kaže i njemu majka umrla!

[WeCan]

Obraca se sekreterica sefu

-sefe moze 100 eura da mi posudite vracam cim mognete

hahaha .. drugi put tek skonta

[O'zone]

Došao tip iz Beograda i ne zna u Sarajevu naći Bembašu i zaustavi prvog prolaznika da ga pita za put pa će:
- Ej bre jesi li ti odavde?
prolaznik mu odgovori:
Nisam,ja sam od Ibre a Avdo ima kćerku.

[O'zone]

U školi učiteljica objašnjava djeci valute .
Zna li tko kako se zovu valute u svijetu ?
Perica: – dolar
Bravo to je valuta SAD-a .
Marica: – funta
...Lijepo to je valuta Engleske.
Mujica: – puta
Mujice, koja ti je to valuta ? Nikad čula za nju .
Mujica: – Ima je u Zagrebu .
Došla moja seka iz Zagreba sa novim kaputom
i pita je nana kol’ko je dala za njega.
A ona kaže – 5 PUTA.

[xsk]

Dobro jutro, imate li "zvijezda margarin"?
- Imamo samo "Dobro jutro".
Dobro jutro, imate li "zvijezda margarin"?

[atko]

mujo izuvcava muhu i pise zabiljeske

-kad kazes muhi leti ... ona leti
-otkines jedno krilo i kazes leti ... muha leti
-otkines drugo krilo i kazes leti ... muha je izgubila culo sluha

[modesti]

Pita baka unuka: "Reci mi, kako se zove onaj Nijemac što skriva stvari po kući?"
Odgovara unuk: "Alzheimer, bako, Alzheimer".

[Lakat Jebić]

Išli Brece Lee, Supermen i Hercegovac da ubiju zmaja.
Ulazi Bruce Lee u pećinu nema ga 15 min. tamo dreka, lomljava. vraća se sav izranjavan.
Uleti i Supermen ista stvar, nema ga pola sata, kad izađe ma sav krvav, nikakav.

Ulazi Hercegovac, nema ga, nema sat vremena, kad izlazi Zmaj iz pećine trese prašinu sa sebe i govori:
"Ja seljačine, braćo mila"!

ovaj sam ja cuo u ovoj verziji (na kraju prve recenice smo rekli da prestane pricat, sjebace vic )

idu chuck norris, bruce lee i asim bajric.

Ulazi Bruce Lee u pećinu nema ga 15 min. tamo dreka, lomljava. vraća se sav izranjavan.
Uleti i chuck norris ista stvar, nema ga pola sata, kad izađe ma sav krvav, nikakav.

ulazi asim bajric, odzvanja u pecini. izlazi zmaj, pokrivenih usiju i dere se: gonite seljacinu

[joeaziz]

Dobro jutro, imate li "zvijezda margarin"?
- Imamo samo "Dobro jutro".
Dobro jutro, imate li "zvijezda margarin"?

jebo ga ja....


-dajte mi jedan margarin
-moze li dobro jutro?
-moze, dobro jutro, dajte mi jedan margarin

[tranquil]

Išli Brece Lee, Supermen i Hercegovac da ubiju zmaja.
Ulazi Bruce Lee u pećinu nema ga 15 min. tamo dreka, lomljava. vraća se sav izranjavan.
Uleti i Supermen ista stvar, nema ga pola sata, kad izađe ma sav krvav, nikakav.

Ulazi Hercegovac, nema ga, nema sat vremena, kad izlazi Zmaj iz pećine trese prašinu sa sebe i govori:
"Ja seljačine, braćo mila"!

ovaj sam ja cuo u ovoj verziji (na kraju prve recenice smo rekli da prestane pricat, sjebace vic )

idu chuck norris, bruce lee i asim bajric.

Ulazi Bruce Lee u pećinu nema ga 15 min. tamo dreka, lomljava. vraća se sav izranjavan.
Uleti i chuck norris ista stvar, nema ga pola sata, kad izađe ma sav krvav, nikakav.

ulazi asim bajric, odzvanja u pecini. izlazi zmaj, pokrivenih usiju i dere se: gonite seljacinu

Tuzlanska verzija koju sam čuo prije barem 15 godina je sa Izetom Hadžićem (prvim šefom TZ okruga, poslije kantona). Da ne ponavljam cijeli vic, evo samo prve rečenice koja odvaljuje:

"Pojavila se aždaha u tunelu u Čaklovićima..."

(Pomenuti tunel je između Tuzle i Kalesije, mjesta porijekla pomenutog Hadžića)

[atko]

Dobro jutro, imate li "zvijezda margarin"?
- Imamo samo "Dobro jutro".
Dobro jutro, imate li "zvijezda margarin"?

jebo ga ja....


-dajte mi jedan margarin
-moze li dobro jutro?
-moze, dobro jutro, dajte mi jedan margarin

konacno regularna verzija

Ovo ti je ko vic kad mrav zove pauka na mobili a ovaj kaze ... nazovi me kasnije nisam u mrezi

Poslije cujes razne verzija kako mrav zove osa ... os zove muh itd itd

idu dva klikera pustinjom i kaze jedan
-pazi kaktussss
-blento to nije nas vic

[Neelix]

Išli Brece Lee, Supermen i Hercegovac da ubiju zmaja.
Ulazi Bruce Lee u pećinu nema ga 15 min. tamo dreka, lomljava. vraća se sav izranjavan.
Uleti i Supermen ista stvar, nema ga pola sata, kad izađe ma sav krvav, nikakav.

Ulazi Hercegovac, nema ga, nema sat vremena, kad izlazi Zmaj iz pećine trese prašinu sa sebe i govori:
"Ja seljačine, braćo mila"!

ovaj sam ja cuo u ovoj verziji (na kraju prve recenice smo rekli da prestane pricat, sjebace vic )

idu chuck norris, bruce lee i asim bajric.

Ulazi Bruce Lee u pećinu nema ga 15 min. tamo dreka, lomljava. vraća se sav izranjavan.
Uleti i chuck norris ista stvar, nema ga pola sata, kad izađe ma sav krvav, nikakav.

ulazi asim bajric, odzvanja u pecini. izlazi zmaj, pokrivenih usiju i dere se: gonite seljacinu

Tuzlanska verzija koju sam čuo prije barem 15 godina je sa Izetom Hadžićem (prvim šefom TZ okruga, poslije kantona). Da ne ponavljam cijeli vic, evo samo prve rečenice koja odvaljuje:

"Pojavila se aždaha u tunelu u Čaklovićima..."

(Pomenuti tunel je između Tuzle i Kalesije, mjesta porijekla pomenutog Hadžića)

...a ja sam ovaj vic sa sandzaklijom u glavnoj ulozi prije nekih 10 godina pricao na prvom dejtu curi koja je porijeklom iz sandzaka (samo sto ja to tad nisam znao ) pitam se sto li nikad vise nismo izasli

[db]

Krenula jedna djevojka u teretanu, i na jednom od treninga ugleda dobro građenog nabildanog momka,
pa jedva skupi hrabrosti da mu priđe:
Izvini molim te, malo mi je neprijatno da pitam, ali šta radiš u subotu navečer?
A lik odgovara: - Grudi i ramena!

[db]

Za vrijeme ručka pita mali Mujica starog:
- Babo, a što si ti oženio mamu?
Ustade Mujo ljut od stola pa kaže:
- Vidiš ba Fato, ni malom' nije jasno!

[db]

Učitelj ulazi u razred i odmah počne da ispituje:
- Ti dole u ćošku, ponovi šta smo učili prošli put?
- Pa znate, ne sjećam se...
- Zar nisi ponovio lekciju?
- Nisam... Sinoć sam igr'o karti sa jaranima, malo više se cugalo, doš'o sam kući tek nekad ujutro.
- Kako te nije stid! Tako, znači! Šta ti uopšte radiš u školi?

- Zvali su me iz direktorovog kabineta... Došao sam da Vam popravim radijator...

[db]

Pred samu operaciju pacijent se obraća hirurgu:
Doktore, nešto me je strah od ove operacije!
Ma ništa Vi ne brinite, ovo mi je već 30 operacija ove vrste!
E hvala Vam doktore, baš ste me utješili, sad mogu mirno da legnem na sto.

Ma samo se vi opustite, pa jednom mora da uspije! - odgovori hirurg.

[atko]

u ratu Branko Kockica iskoci iz rova i povika
-Zdravo drugariiii !
Ovi mu odgovorise
-RA TA TA TA TI RA

[ja.neron]

Učitelj ulazi u razred i odmah počne da ispituje:
- Ti dole u ćošku, ponovi šta smo učili prošli put?
- Pa znate, ne sjećam se...
- Zar nisi ponovio lekciju?
- Nisam... Sinoć sam igr'o karti sa jaranima, malo više se cugalo, doš'o sam kući tek nekad ujutro.
- Kako te nije stid! Tako, znači! Šta ti uopšte radiš u školi?

- Zvali su me iz direktorovog kabineta... Došao sam da Vam popravim radijator...

[oridjidji]

Ulazi policajac sa kondomom na glavi, a kolege pitaju sta ti je bolan to na glavi. A policajac ce nato NEK SE ZNA DA SAM I JA NEKI KURAC OVDJE

Hoce nevin crnogorac da se zeni i pita starog: "Stari sta da radim sa zenom?"
A stari ce na to : "RADI SVE STO I ONA!"
Ozeni se nevini crnogorac i dodje i prva bracna noc. Udje draga u sobu i on za njom. Mlada se skide i on se skide. Mlada otkri svoju stranu kreveta i leze i on isto. Draga rasiri noge i on isto. Tako prodje pola sata, prodje sat... Kad ce ti crnogorac crnogorki: "A sto cemo sad!"
A ona ce: "CEKATI DA NAS NEKO JEBE"

Ulazi džed u autobus i hoće da sjedne na mjesto iza vozača. Te vidje da je zauzeto pa reće dijevojci: "Ustani se đevojko da smjestim kosti!" A na to će vozać:"NEMOJ DA TI KOSTA JEBE MATER"

Dolazi Mujo kuću zatiće Fatu golu i počne scenu da pravi. FATO GDJE JE LJUBAVNIK?
Fata: "NEMA LJUBAVNIKA, samo ležim.
MUJO: FATO LAŽEŠ UDAVIĆU TE"
Počne mujo da traži ljubavnika, razmaho se po sobi gleda u ormaru jednom, drugom, pogleda iza zavijesa ljubavnika nema. Sjeti se da pogleda ispod kreveta. Kad ljubavnik dole cvaju pruža, a mujo će na to: "NEMA GA NI OVDJE!"

Piše tinejdžerka plavuša TEEN-u: Dragi Teen-e, zadovoljavala sam se tušem mogu li zatrudniti?
Piše Perica OK-u: "Moj djed je izgubio nevinost sa kozom, moj otac sa ovcom, dali je normalno da ja izgubim nevinost sa ženom?" Stize odgovor OK-a; Naravno da nije ...

Pao ti Bosanac sa nebodera na glavu, skupila se raja. Ustaje on sav prašnjav, briše se i govori raji. AJ BRIŠITE ODAVDJE NE IGRA OVDJE MEČKA.

Kupaju se dva pedera na bazenu, jedan u vodi drugi van nje... ovaj van vode pita ovoga u vodi KAKVA JE VODA!
Hladna je ko kurac. ONDA CU DA SKOCIM