Vic dana 2004/2005/.../2015/20XX

[punk's not dead]

Sponzoruša u krevetu sa guzonjom
- Hajde više, što ga ne staviš
- Pa jesam, ima pet minuta
- Uh, koliki ti je

placem

[PalaSa Marsa]

Silovao muju medvjed. Dolazi mu Haso kući i vidi ga svog tužnog i potištenog te ga pita:

- Šta je bilo?
- Ma šuti pusti me...
- De ba reci, šta se desilo?
- Silovao me medvjed...
- Auuu, pa jel boli?
- A kako ne boli...nit piše, nit se javlja...

[atko]

Odabijte od Corta, što jes' - jes'. A i ti se, Corto, malo uneozbilji...

[Corto Maltese]

- Бабо, бабо, шта је то педер?
- Е овако то иде: Били ти једном Суљо и ја прдекани због наког шверца. Било право досадно па смо сконтали да се картамо. Ко добије кресне, ко изгуби буде креснут. Доби Суљо прву партију, ја се нагузим, ко што је и био договор. Доби он другу, доби боме и трећу.
Е, у четвртој мене право пошла карта, кад на по руке Суљо рече: ”Јебеш ово, мени се више не игра!”

Е, видиш, то ти је, сине, педер!

[paloma]

- Бабо, бабо, шта је то педер?
- Е овако то иде: Били ти једном Суљо и ја прдекани због наког шверца. Било право досадно па смо сконтали да се картамо. Ко добије кресне, ко изгуби буде креснут. Доби Суљо прву партију, ја се нагузим, ко што је и био договор. Доби он другу, доби боме и трећу.
Е, у четвртој мене право пошла карта, кад на по руке Суљо рече: ”Јебеш ово, мени се више не игра!”

Е, видиш, то ти је, сине, педер!

, al onaj ћipiлiчki

[db]

Priča jedan sarajevski drot svom kolegi:
• Jarane, iš'o sam neki dan na koncert Bijelog dugmeta!
Kako mi se svidjela ona pjesma: "Sanjao sam noćaaas da te lemam..."

[db]

Dobro jutro, imate li "zvijezda margarin"?
- Imamo samo "Dobro jutro".

Dobro jutro, imate li "zvijezda margarin"?

[db]

Zaviruju dva drota pod cuku kojeg su pokupili u gradu.
Ulazi im šef u stanicu i pita: "Šta se vi podvirujete, šta vam je?"
A ovi će: "Ma idemo mi ulicom kad neka djeca dobacuju: "Vidi ide cuko sa dva šupka"!

[Obuca9]

Dobro jutro, imate li "zvijezda margarin"?
- Imamo samo "Dobro jutro".

Dobro jutro, imate li "zvijezda margarin"?

Šta bolan?

[shadow_man]

Dobro jutro, imate li "zvijezda margarin"?
- Imamo samo "Dobro jutro".

Dobro jutro, imate li "zvijezda margarin"?

Šta bolan?

hahahahahahaha,i mene je na tren zbunio,al sreca pa znam vic,ovako ide:

Ulazi drot u prodavnicu i pita:Imate li margarina?
Prodavacica kaze:Imamo "Dobro jutro",
Na to ce drot:Dobro jutro,imate li margarina?

[PalaSa Marsa]

Priča jedan sarajevski drot svom kolegi:
• Jarane, iš'o sam neki dan na koncert Bijelog dugmeta!
Kako mi se svidjela ona pjesma: "Sanjao sam noćaaas da te lemam..."

[punk's not dead]

Kaze Haso Fati:
- "Hajde da ti zadam jednu zagonetku, pa ako pogodiš, vodit ćemo ljubav, a ako ne pogodiš, vodit ćemo psa."
- "Hajd'", kaže Fata.
Što je to:
- "Crno je, ima četiri noge i rep, lovi miševe i vrapce, mijauče i pije mlijeko?"
- "To je, krokodil." kaže Fata.
- "Pa ti, Fato, uvijek pogodiš."


Došla kod slikara prelepa cura da radi kao model. Odjedanput čuje se zvono na vratima, a slikar sav uspaničen kaže:
- "Jaoj moja žena, brzo svlači se!"



Sudac pita osuđenog:
- "Zašto ste ubili svoju suprugu, a ne njenog ljubavnika?"
- "Zato jer je lakše ubit jednu ženu neg svaki dan novog muškarca."


Na autobuskoj stanici pita jedna plavuša prijateljicu koju dugo nije videla:
- "Jesi li se ti udala?"
- "Nisam."
- "Pa šta čekaš?"
- "Autobus."

[atko]

Kaze derpe derpeu ... igramo se sakrive
ako me nadjes kresni me
ako me ne nadjes u ormaru sam


Svadjaju se dva derpea

-konjinooo jedna
-mars tamo majmunee
- svinjo ruzna
-stokooooooo
-pusi kurac
-aaa sad bi se mirio jellll !

[sheilak]

Dobro jutro, imate li "zvijezda margarin"?
- Imamo samo "Dobro jutro".

Dobro jutro, imate li "zvijezda margarin"?

Šta bolan?

hahhahaha

[Gorštak]

@atko zadnji sa pomirenjem
Pravo me popravi u ovu prediftarsku krizu.

[spreca]

Zaviruju dva drota pod cuku kojeg su pokupili u gradu.
Ulazi im šef u stanicu i pita: "Šta se vi podvirujete, šta vam je?"
A ovi će: "Ma idemo mi ulicom kad neka djeca dobacuju: "Vidi ide cuko sa dva šupka"!

[kolega]

Dolazi Mujo kući s buvljaka i viče s vrata: - "Fato, kupio sam kod cige detektor laži za 2 marke! Evo, ovdje se pali..."
Uto dođe mali Ibro iz škole. Pita ga Fata: - "Što si dobio iz matematike?"
Mali Ibro će: - "Peticu!"
BEEP! BEEP! BEEP!
- "Ajd, reci istinu, nemoj meni lagat."
- "Četvorku..."
BEEP! BEEP! BEEP!
- "Reci istinu sine, prije nego ti šamarčinu odvalim!"
- "Jedinicu..."
Na to će Fata: - "E kad sam ja u školu išla, sve sam petice imala..."
BEEP! BEEP! BEEP!
- "Pa dobro, nisu bile sve petice..."
Kaže Mujo: - "A kad sam ja išo' u školu..."
BEEP! BEEP! BEEP!
- "Papak, a mene si naš'o kritizirati!" - kaže mali Ibro.
Prodere se Fata: - "Kako to razgovaraš s ocem!?"
BEEP! BEEP! BEEP!

da se može ovako nabaviti detektor laži ... šta bi se sve samo razotkrilo : )

[PalaSa Marsa]

Dolazi Mujo kući s buvljaka i viče s vrata: - "Fato, kupio sam kod cige detektor laži za 2 marke! Evo, ovdje se pali..."
Uto dođe mali Ibro iz škole. Pita ga Fata: - "Što si dobio iz matematike?"
Mali Ibro će: - "Peticu!"
BEEP! BEEP! BEEP!
- "Ajd, reci istinu, nemoj meni lagat."
- "Četvorku..."
BEEP! BEEP! BEEP!
- "Reci istinu sine, prije nego ti šamarčinu odvalim!"
- "Jedinicu..."
Na to će Fata: - "E kad sam ja u školu išla, sve sam petice imala..."
BEEP! BEEP! BEEP!
- "Pa dobro, nisu bile sve petice..."
Kaže Mujo: - "A kad sam ja išo' u školu..."
BEEP! BEEP! BEEP!
- "Papak, a mene si naš'o kritizirati!" - kaže mali Ibro.
Prodere se Fata: - "Kako to razgovaraš s ocem!?"
BEEP! BEEP! BEEP!

da se može ovako nabaviti detektor laži ... šta bi se sve samo razotkrilo : )

BEEP, BEEP kolega.

[atko]

Meni ovaj BEEP BEEP vic uvijek ide u tandemu sa ...


Setaju mojo fata i mali mujica pokraj jezera kad na kopnu zlatna ribica...
RIBICA: vratite me u jezero svakome cu ispuniti po zelju ...
MALI: hocu ja jezaaaa!
MUJO: jebo ti jez mater!
FATA: juhhhh vadi ga van vadi ga van !

[db]

U jednoj sarajevskoj skoli, novi prvacic prvi dan u razredu,
upita uciteljicu da ode u WC.

Ali kako ode, ne vrati se do pred kraj časa.
Kad se napokon pojavio na vratima, otpuhnu i sav zadihan reče učiteljici:

"Žuta, ... jeb'o te, ... jedva sam te naš´o."

[db]

Ide Crvenkapica šumom i dođe do kuće svoje bake.
Pokuca na vrata, a na vratima je dočeka Sandžaklija.

"Gdje je moja baka?", upita crvenkapica iznenađeno, a Sandžo će:
"Bogumi djevojko, baka je kuću prodala!

[O'zone]

Zaustavi drot Muju u autu i traži mu vozačku i saobraćajnu. Daje mu Mujo novčanik, otvori drot, kad unutra samo plastična kašikica!!!
Policajac:
- "Šta je ovo?"
Odgovara Mujo:
- "To vam je za kafu!"

[O'zone]

Zdravo kolega! – pozdravlja prostitutka ginekologa koji ulazi u ordinaciju.
• Kako “kolega”? Niste vi moj kolega! – uvrijeđeno će ginekolog.
• Pa na istoj stvari zarađujemo novac, zar ne?

[anonimni clan]

Djeco,danas cemo uciti slovo"P".
Ko ce da mi kaze neku rijec sa slovom P?
Perica odmah dize ruku a uciteljica ce:
Ti Perice spusti ruku,jos nisi doveo oca ni za slovo K:

[jazzer]

PISMENI ZADATAK IZ FILOZOFIJE

Tema: Recite nešto, na sažet način, o tri sljedeća pitanja:
1. Religija
2. Seksualnost
3. Misterija

"Bože moj! Trudna sam! Ali s kim?".....Samo je ovaj rad dobio ocjenu 5.