Vic dana 2004/2005/.../2015/20XX

[exliberal]

MUJO: "Koliko?"
HASO: "30"
MUJO: "Šta 30"?
HASO: "A šta koliko?"


Mujo i Haso leze u bolnici.
MUJO: "Setro! Mujo se gadja stolicom!"
GLAVNA SESTRA: Pa gadjaj i ti njega!
MUJO: "Ne mogu kad je moja rjetka..."

[armin_tz]

Mujo i Haso leze u bolnici.
MUJO: "Setro! Mujo se gadja stolicom!"
GLAVNA SESTRA: Pa gadjaj i ti njega!
MUJO: "Ne mogu kad je moja rjetka..."

Mujo opasan sam za sebe

[anonimni clan]

Prolazi policajac ulicom i vidi na jednom balkonu covjek tuce staricu,dok ona pokusava da se otme.
"Sta to radite ,covjece, jeste li normalni?!?! pita ga policajac.
"Pa znate ,,, ovo mi je punica" odgovara covjek s balkona usporivsi udarce na sto ce policajac:
" A jes zilava ...."

[O'zone]

Otisao Mujo kao turista u Afriku pa odluci i da se provoza camcem po Nilu.Nagnuo se malo vise,camac se zaljulja i Mujo upade u rijeku.Odmah ga napadose krokodili i pocese da ga grizu,ali ga ostali putnici uspiju dograbiti i uvucu u camac,te ga onako onesvijestenog i izgrizenog odnesose u bolnicu.
Kada se probudio,podignu Mujo carsaf i ugleda donji dio tijela sav u zavojima.
Uskoro u njegovu sobu udje doktor i poce da ga tjesi:
-Krokodili su vam nanijeli gadne ozljede,ali nakon par mjeseci,potpuno cete se oporaviti!
-A zasto mi je polni organ zamotan?-uplaseno upita Mujo.
-Pa i tu je bilo nekih rana,ali nista ozbiljno,cak je na njemu ostala i tetovaza,pise"olja",vjerovatno neka vasa ljubav...
-Tada Mujo poce da kuka iz sveg glasa:
-Nije tu pisalo"olja" vec "POZDRAV IZ BIJELOG POLJA!"

[exliberal]

Mujo i Haso leze u bolnici.
MUJO: "Setro! Mujo se gadja stolicom!"
GLAVNA SESTRA: Pa gadjaj i ti njega!
MUJO: "Ne mogu kad je moja rjetka..."

Mujo opasan sam za sebe

ama kopiram sa drugih stranica.....sejdo kvikli ....do mene

[exliberal]

Matičarka: Da li vi, Slobodane Đorđeviću, uzimate za ženu ovde prisutnu Tamaru Rajković?

Slobodan (kome se pred očima vrti retrospektiva dotadašnjeg života):
32 godine, kresnuo dve ribe, išao na tri lude žurke, na jednoj ostao posle ponoći, čak i raskopčao gornje dugme na košulji, ukupno popio pola gajbe piva u životu... Možda je bolje da se još ne ženim, da proživim još malo... mada, ne znam da kuvam, da perem, peglam, smotan sam, ostariću, biću još ružniji, niko me posle neće hteti, a i ova je jedva pristala... (prene se iz misli) - DA!
Masa oduševljena.

Matičarka: Da li vi, Tamara Rajković, uzimate za muža ovde prisutnog Slobodana Đorđevića?

Tamara (kojoj se pred očima vrti retrospektiva dotadašnjeg života):
27 godina, kresnula se sa... ne znam ni sama koliko, spavala ispod stola u Guči, pela se na Himalaje posle putovanja autostopom do Tibeta, provela pola života na žurkama, pila, provodila se... ma rano mi je još da se udajem, život je tako lep kad se provede hedonistički... a opet, on ima para, veran je, pošten, ako njega ispustim, moram da se vratim u svoje rodno mesto jer nemam love, a tamo se nikad neću udati jer me nije jeb'o samo onaj koga je baš mrzelo da pita, uh... (prene se iz misli) - DA!


Euforija svatova, čestitanje, slikanje, ljubljenje...

I to je valjda to - LJUBAV?!

[bordo gandalf]

Nezz jel bio ali je prejak
Vodili ljubav Sasa Matic i Marija Serifovic, kaze Sasa njoj: - A da ti
ipak stavis kesu na glavu?

[O'zone]

Ide lija kroz šumu i naiđe na zeca koji je sav krvav, otresa krv s krzna. Pita ona njega šta mu se desilo, a on objasni:
Ma, iskoristila me mečka kao uložak!
Sljedećeg dana sretne lija sovu, isto krvavu, kako otresa krv sa sebe.
Pita ona i nju šta joj se desilo, a sova odgovori:

Ma, ćuti, neko je rekao mečki da su bolji oni s krilcima!

[GAU 8]

Plavusa radila kao cistacica i jednog dana kaze joj direktor da ocisti pod u liftu.

"A jel na svim spratovima direktore?"

[NemoDM]

Otisao Mujo kao turista u Afriku pa odluci i da se provoza camcem po Nilu.Nagnuo se malo vise,camac se zaljulja i Mujo upade u rijeku.Odmah ga napadose krokodili i pocese da ga grizu,ali ga ostali putnici uspiju dograbiti i uvucu u camac,te ga onako onesvijestenog i izgrizenog odnesose u bolnicu.
Kada se probudio,podignu Mujo carsaf i ugleda donji dio tijela sav u zavojima.
Uskoro u njegovu sobu udje doktor i poce da ga tjesi:
-Krokodili su vam nanijeli gadne ozljede,ali nakon par mjeseci,potpuno cete se oporaviti!
-A zasto mi je polni organ zamotan?-uplaseno upita Mujo.
-Pa i tu je bilo nekih rana,ali nista ozbiljno,cak je na njemu ostala i tetovaza,pise"olja",vjerovatno neka vasa ljubav...
-Tada Mujo poce da kuka iz sveg glasa:
-Nije tu pisalo"olja" vec "POZDRAV IZ BIJELOG POLJA!"

Vidi kako nam se i vicevi mijenjaju skupa sa sastavom stanovnistva... nekad je pisalo "Mujo s Alipasinog Polja".

[Richard Peti]

.

[O'zone]

Otisao Mujo kao turista u Afriku pa odluci i da se provoza camcem po Nilu.Nagnuo se malo vise,camac se zaljulja i Mujo upade u rijeku.Odmah ga napadose krokodili i pocese da ga grizu,ali ga ostali putnici uspiju dograbiti i uvucu u camac,te ga onako onesvijestenog i izgrizenog odnesose u bolnicu.
Kada se probudio,podignu Mujo carsaf i ugleda donji dio tijela sav u zavojima.
Uskoro u njegovu sobu udje doktor i poce da ga tjesi:
-Krokodili su vam nanijeli gadne ozljede,ali nakon par mjeseci,potpuno cete se oporaviti!
-A zasto mi je polni organ zamotan?-uplaseno upita Mujo.
-Pa i tu je bilo nekih rana,ali nista ozbiljno,cak je na njemu ostala i tetovaza,pise"olja",vjerovatno neka vasa ljubav...
-Tada Mujo poce da kuka iz sveg glasa:
-Nije tu pisalo"olja" vec "POZDRAV IZ BIJELOG POLJA!"

Vidi kako nam se i vicevi mijenjaju skupa sa sastavom stanovnistva... nekad je pisalo "Mujo s Alipasinog Polja".

ovaj jos jaci

[exliberal]

Išao Haso kod doktora da traži lijek za ženu.
- Šta joj je? - pita doktor.
- Ne čuje dobro.
- Koliko je oštećenje sluha?
- Uh, ne znam tačno, ali ću ispitati.
Vraća se on kući i još iz dvorišta pita:
- Fatoooo, šta ima za ručak?
Nema odgovora. Kad je bio na kućnom pragu, opet upita:
- Fato, šta ima za ručak?
Opet nema odgovora. Ispred kuhinjskih vrata opet upita:
- Fato, šta ima za ručak?
Opet se niko ne javlja. Onda uđe u kuhinju i primaknuvši se njenom uhu upita:
- Fato, šta ima za ručak?
- Ama krompiruša, tri puta sam ti rekla!

[anonimni clan]

Dos'o Mujo kasno kuci pjan ko letva. Predlozi Fati da se malo ..'maze'.
- Nemoj ,Mujo , matere ti ! Imam menzes !!
- Ma samo malo , navalio Mujo..
Naja........ Fata ne da i Mujo zaspe . Sutra , kad se probudio - niceg se ne sjeca ,samo da je imo neko ubjedjivanje s Fatom , Pogleda oko sebe i vidi krevet........ sav krvav..!!
- Uuuu ... yebo mater , ubio sam Fatu !!
Ode u kupatilo da se umije , pogleda se u ogledalu i krikne :
-MA STA UBIO ..? POJEO JE ..!!!!

[Apocalypto]

[quote="Šibicar"]Razgovaraju muž i žena uz kaficu.
Žena:
- "Idem na jahanje."
Muž:
- "Idi, idi, konj je već dva puta zvao."

[StLouis]

Dosao Suljo kod doktora i kaže:
Dddd doktore pp poo po pomagaj mmm mm mucam nne nenormalno.
U redu kaže doktor skini se do gole koze da te pregledam.
Skine se Suljo i izadje pred doktora.
Auuuu kaže doktor pa sad znam sto mucas.
Pa covjece ja nisam vidjeo veci qurac u zivotu,nije ni cudo sto toliko mucas.
Ništa ima da ti ga malo skratim i biće sve u redu.

Ali dd do doktore pp pp pa nn nije valjj valjda to rr rrr razlog.
Samo to kaže doktor 100%.
Aj pomiri se Suljo sa sudbinom jer mu dodijalo mucanje i poslusa doktora.
Doktor mu odsijece komad,zavije i kaže dodji za 7 dana na kontrolu.

Eto ti Sulje sedmi dan kod doktora i odma sa vrata vice:
Doktore mucanje je prestalo, i stvarno svaka vam cast, ali kad sam dosao kuci,
Fata me više ne yebe ni za suhu sljivu kad je vidjela šta si mi uradio...
Daj molim te prisivaj mi ono nazad,radije ću ostat mucavac.
Kaže doktor:
Mmmm mma mm maa mm mrsh uu uuu pp p pii pi*du mm materinu !!!

[StLouis]

Kako prepoznajes zemunca u inkubatoru?
Ima zatamnjena stakla!

Osmi padež u Zemunu: Koga, s' čim?


Malog morskog psa učio je tata kako se love ljudi..
.- Kad vidiš kupača kojeg hoćeš pojesti, prvo napneš
leđa da ti izviri peraja, pa kružiš oko njega...
Nakon toga ga malo gurneš njuškom, pa opet otplivaš
jedan krug oko njega. Onda opet gurneš njuškom pod rebra
i otplivaš još koji krug, barem 4-5 puta... a onda ga zgrabiš
i pojedeš. Mali morski pas pita tatu:- A zašto ga ne bih mogao
odmah pojesti? Tata mirno odgovori:- Možeš i tako, ali onda ti bude pun govana!

[StLouis]

Zaustavi saobraćajac plavušu i zatraži joj vozačku dozvolu.

Je l' to ono roze pa ima moja slika?
Jeste - odgovori policajac i zatraži i saobraćajnu.
A je l' to ono svetlozelene boje i nema moje slike?
Jeste - kaže policajac, i pošto vidi sa kim ima posla, počne da otkopčava šlic.
A plavuša kaže:
Opet alko-test.


Teacher:
Can u tell the name of 3 great kings who have brought happiness & peace in to people's lives?

student:
Smo-king , Drin-king & Fuc-king

[StLouis]

Malmo, Svedska, 1993 godina, bosanska izbjeglicka familija.
Mali bosanac dolazi iz skole, uzbudjen pita svoju mamu; - Mama, mama, danas nas je uciteljica pitala
koliko je dva plus dva i niko od ucenika nije znao odgovor osim mene.
Je li to zato sto sam ja iz bosne? - Da sine, to je zato sto si ti iz bosne, odgovori mama.
Drugi dan mali dolazi iz skole jos vise uzbudjen.
- Mama, mama, danas nas je ucitelj pitao koliko je dva minus dva i niko nije znao odgovor
osim mene. Je li to zato sto sam ja iz bosne? - Da sine, to je zato sto si ti iz bosne.
Treci dan opet mali dolazi uzbudjen pa opet pita mamu;
- Mama, danas na casu fizickog vaspitanja dok smo se presvlacili, primjetio sam da je u drugih
ucenika kita jako mala a moja je punooo, punooo veca od njihove, je li to zbog toga sto sam ja iz bosne?
Mama mu odgovori; - Ne sine, oni imaju sest godina a ti sesnaest.

[drekalica28]

Bili Mujo i Fata u krevetu. I sada Fata kaže Muji:
-Hladno mi po ledjima.
I Mujo je pocne maziti po ledjima.
Ona opet:
-Mujooo, hladno mi po grudima.
On po sisama je pocne.
Ona opet:
- Mujooo, samo da znas ja ti imam jednu rupu medju nogama.
A Mujo ce:
- Pa jebo majku eto odakle tebi puse.

[O'zone]

Dolazi tip u apoteku pruza dlan i govori:
- Pet tableta Viagre. Pozvao sam veceras pet dobrih riba - pohvali se on !

Sljedeceg dana dolazi u apoteku isti tip i pruza oba dlana.
- Sta zelite? Deset tableta Viagre?
-Neee, neku dobru kremu za zuljeve. Nisu dosle !!

[jedna tamo]

[Maroon Lilly]

Zove mucavac 112 i kaze:
Dobbbarrr ddddan! Immmmamm probbblem, kkkkkrrava mmmmi je uuuuumrla nnnna sssred uuuuliccce!
"U redu gospodine, razumio sam vas. U kojoj se ulici nalazite?"
Nananalazimmmo se u uuuliccci ti..tiii..ttttiiii...
"Da nije u pitanju mozda Titova ulica?"
Nnnnne, nnnego ttttii...tiii...ttt... i izgubi zivce pa spusti slusalicu.

Zove on opet 112 nakon 10 minuta i javlja mu se isti covjek:
Immmmam ooooovddje mrrrrtttvu krraaaavu nnna srrred uuuulicce!
"U kojoj se ulici nalazite?"
Uuu ti...tttiii...tiititi
"Jel Titova?"
NNNNIJEE, VVVEEC TTII..TTTIIIII...TTTTI...EEEE UUU PPPICKKU MMMAAT... i opet prekine.

Zove opet nakon malo duzeg vremena, i opet mu se javi isti covjek:
Mmmmrtva kkkkrava nnna ssreed uuuliccee!
"U kojoj ste ulici?"
U tttiii...ttiiiiii...titititi...
"Da nije mozda Titova ulica?"
Jeeeessste, ttttto jjjee tttaaa!!!
"Kako sad odjednom jeste Titova?"
Ppppaaa, dooooovvvuuukooo ssssaaam jjjeeee oooovvvvdjeee!

[exliberal]

Dođe udovica kod sv. Petra i pita može li videti svog pokojnog muža.
Kaže sv. Petar: "Naravno!", uzme jednu knjigu i počne tražiti. Zatvori knjigu i kaže: "E, među anđelima nije"
Onda traži u drugoj pa kaže:"Nije ni u čistilištu. Nema ga!"
Uzme još jednu knjigu, traži, pa će: "Nije ni među onima proglašenim blaženim ili svetima."
Najednom se priseti i upita udovicu: "Koliko ste dugo bili u braku?"
Udovica: "Pa nekih 50 godina..."
Na to će sv. Petar uzimajući novu knjigu: "Pa što ne kažete da je među mučenicima..."

[Abacija]

Povodom odlaska sa mjesta supervizora za Brcko distrikt zelimo Rafi Gregorijanu sretan odlazak a velikosrbima ostanak...

Autori: @behavac i @osa sa pdf-Politika