Vic dana 2004/2005/.../2015/20XX

[Šibicar]

Razgovaraju muž i žena uz kaficu.
Žena:
- "Idem na jahanje."
Muž:
- "Idi, idi, konj je već dva puta zvao."


Dolazi Maja kući i pita brata:
- "Da li je neko došao?"
- "Da."
- "Ko?"
- "Ti."
- "Idiote! Mislim je li iko bio ovdje?"
- "Da."
- "Ko?"
- "JA."

[nadrealista]

Na sudu se razvode ciganka i cigo
-Druze sudija ja hocu da se razvedem od cige ... mali mu je
-Druze sudija .... jeste mali al je mehak ko dusa

...možda nije dug, al je zato tanak

[Priorat]

e'o da nastavim od juce, nemojte sta zamjeriti

Ide magarac djunglom, skace, divlja kad ispred njega iskoci lav!
Lav: jel znas ti da se nesmijes tako ponasati ovdje, ja sam kralj zivotinja i postavio sam ovdje neki red koji se mora postovati!
Magarac: jel? a ko je tebe postavio za kralja zivotinja?
Lav: sve ostale zivotinje jer mogu najduze da j***m!
Magarac: ja mogu duze da se kladimo?
konta lav sta ce, gleda magarca i pristane na opkladu!

prvi lav ufati magarca i pocne sa radnjom, 15min, 30min, magarac trpi ne progovara, 45min, 1h i lav svrsi!
dosao red na magarca i ufati on lava i poce radnju! 15min lav trpi, 30min lav trpi, 45min lav trpi i vec konta vidi ove budale, bas ce me sje**ti, procuce se bruka, i sta ce, konta i sjeti se sta njemu najvise odgovara kad je sa lavicom i skonta da voli kad lavica stenje i poce lav da stenje, magarac nastavi sa radnjom, 1h magarac i dalje ne popsuta, lav se sje*o konta sta ce, i naumpade mu da voli kad ga lavica ceski po jajima dok to radi i on poce magarca da ceski. Navalio magarac ne popusta, lav stenje, ceski ga po jajima i u po frke magarac ufati lava za grivu i povuce prema sebi i kaze "lave ti nisi kralj ti si car!!!"

hahahhaa oplakasmo kolega i ja!

mislis ti i magarac?

[pici]

Kaze qurac jajima...
VeČeras vas vodim na dernek
Aha, ko zadnji put.... Ti ušHo a mi ostali pred vratima




Pita Fata Muju :
- Sta je tebi najljepse u zivotu ?"

- A, pi*ka, sta bi drugo bilo.

- Ha, e vidi se da *urca nisi probo !!

[♥ Julianna ♥]

Meni najbolji grafit u gradu, na Grbavici mensecini :

crnim sprejom napisano ŠTA JE BOLAN OVO?
ispod toga, bijelim sprejem NE ZNAM



a na mojoj zgradi pishe KO UČI ZNAĆE, KO KRADE IMAĆE

Legendarni na Pošti kod Narodnog bio:

"Ovo je Srbija!" a ispod napisano: "Ovo je pošta budalo."

[pici]

Dvi se spliĆanke voze busom na relaciji Zagreb - Split, i priČa jedna:

- Ajmeeeee, doša' mi je momak u subotu. Ća je bilo liiipoooo...
Dira me, mazia, jubia, liza po guzi, pa po cicama, po resicama, pipaa me svuda....
bla, bla, bla...(nakon pola sata), onda meee.....
ajmeee, Ća mi je onda prstom napravijaaa !!!

Kad se odjednom iz zadnjeg reda busa zaČuje:

- A, je li te vise jeba', jeben i teb i njeg! Triba san izaĆ' još u Kninu!

[Eweleen]

Dvi se spliĆanke voze busom na relaciji Zagreb - Split, i priČa jedna:

- Ajmeeeee, doša' mi je momak u subotu. Ća je bilo liiipoooo...
Dira me, mazia, jubia, liza po guzi, pa po cicama, po resicama, pipaa me svuda....
bla, bla, bla...(nakon pola sata), onda meee.....
ajmeee, Ća mi je onda prstom napravijaaa !!!

Kad se odjednom iz zadnjeg reda busa zaČuje:

- A, je li te vise jeba', jeben i teb i njeg! Triba san izaĆ' još u Kninu!

pogledaj prvi vic na ovoj temi

[pici]

Dvi se spliĆanke voze busom na relaciji Zagreb - Split, i priČa jedna:

- Ajmeeeee, doša' mi je momak u subotu. Ća je bilo liiipoooo...
Dira me, mazia, jubia, liza po guzi, pa po cicama, po resicama, pipaa me svuda....
bla, bla, bla...(nakon pola sata), onda meee.....
ajmeee, Ća mi je onda prstom napravijaaa !!!

Kad se odjednom iz zadnjeg reda busa zaČuje:

- A, je li te vise jeba', jeben i teb i njeg! Triba san izaĆ' još u Kninu!

pogledaj prvi vic na ovoj temi

ma neka doooobar ....ev još jedan....




Krene novinar iz grada na Vlasic da pravi reportazu o seoskom zivotu i obicajima.
Uspenje se u neko selo gdje samo vjetar moze doci i nadje nekog starca pred kolibom.

Zapali par cigara sa njim pa ga i podmiti sa citavom kutijom te ga upita:
- Bil' ti meni nesto ispricao o tome sta se desava u ovom selu. Nesto dobro ili lose.
- Ma, ima, vala, i dobarog i loseg, veli stari.
- Da cujem to dobro.
- A, eto, jednom se u komsije Hamida izgubila ovca. Ima on jos ovaca al'
ova mu bila posebno dobra. I krenemo ti mi svi da je trazimo. Nadjemo je u Sucrinoj njivi i toliko nam je bilo drago sto smo je nasli da smo je svi naguzili.
- Zar svi? pita novinar.
- Svi. Sto? Sta fali? veli stari.
- Ali, ne mogu to u novinama pisat'. Ima l' sta drugo?
- Ima, kako nema. Ima mozda dva mjeseca ozenio se onaj mali Mehin. I nije prosla ni hefta, izgubi se mlada u planini. Te, sta cemo, krenemo je svi traziti. Nadjosmo je kod Habibina katuna i toliko nam je bilo drago sto smo je nasli da smo je svi naguzili.
- Ama, zar i nju svi?
- Svi. Sta fali?
- Ako je to bilo dobro, imas li onda sta lose da mi ispricas? pita novinar.
- A, ne mogu to. Ma, dje cu to pricat'. Jok!
- Ma, hajde, ispricaj da nisam dzaba dolazio, i novinar mu da citavu steku cigara.

- Eto, kad si navalio. Ima jedna hefta izgubio se ja.....

[pici]

ev još jedan o odo neš




Dnevnik jedne djevojke sa krstarenja Jadranom:
Ponedjeljak: Pozvana sam na veceru kod brodskog kapetana.
Utorak: Setala sam palubom s kapetanom broda.
Srijeda: Kapetan broda me spopada nepristojnim ponudama.
Cetvrtak: Kapetan broda je rekao da ce potopiti brod, ako se ne pojebem sa njim.
Petak: Spasila sam zivote 400 putnika!

[The Nightwatchman]

al onaj vlašićki me košto godinu dana života

[atko]

Koje je boje kinez kad ga uhvatis za jaja?

Vristeca zuta

[exliberal]

Muškarac plaća seks brakom,
a žena brak seksom!

[smak]

[Hantraga]

Otišao Mujo kod hodze da ga pita koliko ce ga kostati oceva dzenaza.
Hodza: - "Pa tebi ko tebi 1000 KM".
Mujo: - "Efendija dragi, otkud meni tolike pare?"
Hodza: - "Dobro, hajd, posto sam ti znao oca, i bio je dobar dzematlija eto neka bude 800KM."
Mujo: - "Dragi efendija, nemam ti ja ni toliko bolan, dje ce ti dusa"
Hodza: - "Dobro eto 600KM, i nemoze nimalo jeftinije."
Mujo: - "Efendija dragi, ja kad njega nebi ukopo, ja nemam tolko para".
Hodza: - "Pa dobro de ti meni kazi kolko ti imas"
Mujo: - "Pa ja mogu skupit 200KM, eventualno 300KM najvise"
Hodza: - "Mujo, Mujo, nek ti bude eto, al da ti otvoreno kazem, dzenaza ti nece kurcu valjat."

[x-ovka]

[pirmin]

Otišao Mujo kod hodze da ga pita koliko ce ga kostati oceva dzenaza.
Hodza: - "Pa tebi ko tebi 1000 KM".
Mujo: - "Efendija dragi, otkud meni tolike pare?"
Hodza: - "Dobro, hajd, posto sam ti znao oca, i bio je dobar dzematlija eto neka bude 800KM."
Mujo: - "Dragi efendija, nemam ti ja ni toliko bolan, dje ce ti dusa"
Hodza: - "Dobro eto 600KM, i nemoze nimalo jeftinije."
Mujo: - "Efendija dragi, ja kad njega nebi ukopo, ja nemam tolko para".
Hodza: - "Pa dobro de ti meni kazi kolko ti imas"
Mujo: - "Pa ja mogu skupit 200KM, eventualno 300KM najvise"
Hodza: - "Mujo, Mujo, nek ti bude eto, al da ti otvoreno kazem, dzenaza ti nece kurcu valjat."

Ima mi nekako rialiti-tach kad pomislim na korporaciju Ceric&co.

[x-ovka]

Ko drugom jamu kopa nos

atko kralj si , ismija se suze me oblise

[topcam]

http://www.makemylogobiggercream.com/

[todd_smith]

http://www.stumbleupon.com/su/9wLggB/ww ... vUQQF5S4Dg

[1946]

http://www.stumbleupon.com/su/9wLggB/ww ... vUQQF5S4Dg

.ebo bi mu i sladoled i mater i sve i otišao...ćejf bi me prošao

[Zox]

e'o da nastavim od juce, nemojte sta zamjeriti

Ide magarac djunglom, skace, divlja kad ispred njega iskoci lav!
Lav: jel znas ti da se nesmijes tako ponasati ovdje, ja sam kralj zivotinja i postavio sam ovdje neki red koji se mora postovati!
Magarac: jel? a ko je tebe postavio za kralja zivotinja?
Lav: sve ostale zivotinje jer mogu najduze da j***m!
Magarac: ja mogu duze da se kladimo?
konta lav sta ce, gleda magarca i pristane na opkladu!

prvi lav ufati magarca i pocne sa radnjom, 15min, 30min, magarac trpi ne progovara, 45min, 1h i lav svrsi!
dosao red na magarca i ufati on lava i poce radnju! 15min lav trpi, 30min lav trpi, 45min lav trpi i vec konta vidi ove budale, bas ce me sje**ti, procuce se bruka, i sta ce, konta i sjeti se sta njemu najvise odgovara kad je sa lavicom i skonta da voli kad lavica stenje i poce lav da stenje, magarac nastavi sa radnjom, 1h magarac i dalje ne popsuta, lav se sje*o konta sta ce, i naumpade mu da voli kad ga lavica ceski po jajima dok to radi i on poce magarca da ceski. Navalio magarac ne popusta, lav stenje, ceski ga po jajima i u po frke magarac ufati lava za grivu i povuce prema sebi i kaze "lave ti nisi kralj ti si car!!!"

hahahhaa oplakasmo kolega i ja!

mislis ti i magarac?

jeste, i meni su takve stvari bile smijesne i osnovnoj

[todd_smith]

http://www.stumbleupon.com/su/9wLggB/ww ... vUQQF5S4Dg

.ebo bi mu i sladoled i mater i sve i otišao...ćejf bi me prošao

[Eweleen]

http://www.youtube.com/watch?v=nkonBVgD ... re=related

[O'zone]

U antikvarnici sam kupio vrlo staru knjigu i u njoj našao recept za
istjerivanje đavola.Potom sam nabavio žabe, dlake, životinjske oči, olovo, suho korijenje
dvozuba i još nekoliko neophodnih sastojaka, zamješao ih i skuhao kako
treba, namazao se pod pazuhom, po bedrima i pošpricao zidove stana.

...Zbog toga je nastala žestoka svađa sa ženom koja je na kraju besno
napustila stan.

Tako, da stvar u načelu djeluje...

[O'zone]

Sin se spremio za izlazak u grad i pita:-Tata, imas li para?
Otac mu odgovori:- imam, ne sekiraj se ti za mene

Učiteljica:
- "Perice, šta daje ovca?"
Perica:
- "Vunu."
- "Šta daje kokoška?"
- "Jaja."
- "A šta daje krava?"
- "Domaći zadatak!"

Jede policajac bananu i prilazi mu kolega:
- Daj mi griz!
- Bježi, budalo, ovo nije griz, ovo je banana.