Forum Klix.ba

Mama, mama, 'ajde mi kupi bicikl.
Nema šanse!
Ali mama, dobro sam učio.
Nema šanse, rekoh!
Ali mama, pa svi imaju bicikl!
Nema šanse! I ne moraš me zvati "mama" samo
zato što živim s tvojim ocem!
Pa kako da te zovem onda?
Možeš čika Zorane!

dobar

Horcrux wrote: ↑03/02/2021 12:48

nina9399 wrote: ↑01/02/2021 22:43 joj viceva i g.....

Ti mora da si novi ovdje? Dobrodosao

hvala

Mlada gospodja dosla kod popa da se ispovjedi

-Jesil varala momka ili muza
-Jesam i kakava je kazna?
-Koliko si puta prevarila toliko puta da optrcis oko crkve
-E onda moram ici po biciklo

Vozi covjek auto. Gluho doba noci. Odjednom ispred njega
iskoci crveni patuljak.
Covjek jedva zakoci. Izleti iz auta i pocne vikati:
- Jesi li normalan? Sta radis na sred puta, mogao sam te
zgazit!
Crveni patuljak:
- Ja sam crveni patuljak, peder sam i jako sam gladan.
Covjek se sazali i ode do kola. Nasao je neki sendvic i dade
ga crvenom patuljku pa nastavi da vozi.
Noc mirna i dalje. Mjesec proviruje kroz oblake. Odjednom
ispred auta iskoci zeleni patuljak.
Covjek jedva zakoci. Izleti iz kola uzdrhtalim glasom kaze:
- Pa jesi li normalan? Sta radis na putu, mogao sam te
zgazit!
Zeleni patuljak:
- Ja sam zeleni patuljak, peder sam i jako sam zedan.
Covjek se sazali i ode do auta. Nasao je bocu mineralne vode
i dao je zelenom patuljku pa nastavi da vozi.
Priroda se utisala. Spava. Samo je on na putu. Odjednom
ispred auta iskoci plavi patuljak.
Covjek jedva zakoci. Izadje iz auta i pomirljivo kaze:
- Sve znam. Ti si plavi patuljak i peder si. Sta jos hoces?
Plavi patuljak:
- Vozacku i prometnu molim."

Bila jednom jedna gospođa sa 200 mačaka.
I pitali je ljudi: Gospođo, pa kak ste uspjeli skupit 200 mačaka?
A veli im ona: A čujte, mic po mic.

Plavuša vozeći auto umalo natjera kamiondžiju da se strovali u provaliju.
On je, bijesan, sustigne i
zaustavi, natjera je da izađe iz auta, pa nacrta na podu krug i kaže joj:
– Da si ušla u krug i ne izlazi iz njega!
Ona ga posluša, a kamiondžija joj pajserom oguli farbu s desnih vrata.
Pogleda plavušu, a ona se kida od smijeha.
Kako ga je to još više iznerviralo, onako bijesan razbije joj i farove.
Pogleda ju, a ona se smije još jače.
To ga skroz izbaci iz takta, pa počne udarati gdje stigne po autu.
Kad se iživio, okrene se prema njoj da vidi da li joj je
možda još uvijek nešto smiješno, a plavuša se maltene upiškila od smijeha.
– Pa dobro, na sve ovo ti se smiješ, što ti je tako
smiješno, auto sam ti uništio, glupačo glupa!
– Ha hahahaaa, svaki put kad nisi gledao,
ja sam bila izašla iz kruga!

Priznavanje autoriteta je kad ti neko jebe mater na glas, a ti njemu u sebi.

Cijeli zivot mi govore da budem pozitivan, sada kada jesam svi me izbjegavaju.

žena mijenja ulje na autu:
- Odveze auto u servis
- Sjedi u kafiću 15 minuta tračajući sa prijateljicom
- Postavi nekoliko glupih pitanja serviseru, plati i odveze auto
- Vozi 3000 kilometara manje nego što proizvodač ulja
preporučuje i onda opet mijenja ulje na isti način

Kako muškarac mijenja ulje na autu:
- Kupi ulje, filtere, pivo i gomilu nepotrebnih stvari
- Ustanovi da je posuda u koju lijeva ulje puna od
prošle zamjene, pa je izlije u slivnik
- Otvori konzervu piva i popije je
- Petnaest minuta traži dizalicu
- Namuči se jer je dizalica zaribala. Na kraju digne auto
- Popije još jedno pivo dok se odmara, psujući one što rade dizalice
- Stavi posudu za odlijevanje ulja ispod automobila
- Traži ključ za odvrtanje šarafa koji zatvara rezervoar sa uljem
- Psuje one koji rade aute zato što za svaki prokleti šaraf treba poseban ključ
- Ne može naći ključ pa odvrne šaraf papagajkama
- Šaraf mu padne u posudu sa uljem, a onda se preko
šarafa i njegovih ruku prolije vruće ulje
- Psuje i briše ruke u hlaće
- Kreće po još jedno pivo koje će popiti dok čeka da ulje istekne
- Psuje ženu što mu ne dopušta da masnim rukama otvara frižider
- Ipak uzme i popije pivo
- Traži ključ kojim se skida filter
- Opet psuje one koji rade aute zato što za svaki
prokleti šaraf treba poseban ključ
- Na kraju nekako odvoji filter koristeći odvijač
- Obriše prljave ruke u hlače i otvori još jedno pivo
- Naiđe prijatelj, sa kojim dovrši pivo i ode (onako prljav) u obližnju krčmu
- Sutradan uzme posudu sa uljem i izlije ga u kanalizaciju
- Stane u lokvu ulja koju je prolio po ulici
- Krene po pivo, ali ustanovi da ga nema više u frižideru
- Pošalje sina u prodavnicu po pivo
- Ugradi novi filter, ne zaboravivši da ga najprije ispipa masnim rukama
- Ulijeva prvu kutiju ulja u motor
- Sjeti se da nije zavrnuo šaraf rezervoara sa uljem
- Trči da pronađe šaraf, sjeti se da je on pao u posudu za ulje.
Trči do slivnika i srećom nađe ga zaglavljenog u sifonu
- Naredi sinu da stoji pored slivnika i da ne dopušta nikome da tu
bilo šta ulijeva, dok on ne nade nešto čime će iščačkati šaraf
- Iščačka ga iglom od ženinog broša (poslije će joj objašnjavati
zašto je broš mastan, a igla sva izvijena)
- Brzo legne pod auto i uvrče šaraf dok ulje kaplje iz motora
- Ulje mu zamasti ruke, kosu, čelo...
- Psuje ulje, auto, ženu...
- Traži sina da odmah donese nekakve stare novine
ne bi li pokupio i izbrisao ulje
- Briše ulje i psuje sina što je donio baš novine koje on nije čitao
- Psuje sina što je morao zamastiti sliku miss
Kolovoz 1997, koju godinama čuva
- Obriše se
- Popije pivo
- Lijeva ostatak ulja
- Pošalje sina da kupi još jednu kutiju ulja jer je ona jedna
kapala dok je on tražio šaraf
- Dok čeka sina, pije pivo. Sin donese pogrešno ulje
- Psuje državu što u svakoj radnji imaju ulje drugog proizvodača
- Psuje sina što nije otišao u drugu radnju
- Ipak lijeva pogrešno ulje
- Spusti auto sa dizalice i baci dizalicu u garažu, psujući je, naravno
- Vozi 3000 kilometara više nego što proizvodač ulja preporučuje i
onda opet mijenja ulje na isti način.

Kasno uvečer zvoni na vratima. Pred vratima stoji muškarac
s očitim problemom s ravnotežom i govorom:
Oprostite što smetam. Nestalo mi je piva, pa sam htio pitati,
je li to samo kod mene, ili u cijeloj zgradi?

eurosmijeh wrote: ↑07/03/2021 15:36 Kasno uvečer zvoni na vratima. Pred vratima stoji muškarac
s očitim problemom s ravnotežom i govorom:
Oprostite što smetam. Nestalo mi je piva, pa sam htio pitati,
je li to samo kod mene, ili u cijeloj zgradi?

povodom osmog marta.....


poklonite nešto ženama koje volite, ali pri tom ne zaboravite na svoju ženu

Koja žena dobije najviše ruža za 8. mart?
ONA KOJA UMRE 7.

Sin mi je razbio staklo na Iphonu tako da ga poklanjam.
Znači mali ima plavu kosu i plave oči i ide u prvi razred.

Dosla vojniku mama i djevojka u posjetu pa se on obradovao i
ne zna sta ce pa udje u spavaonicu koja je bila puna vojnika.
I sad on razmislja kako da im saopsti vijest i poceo se
oblaciti to ugledase drugi pa ga pitaju:
- "Jarane gdje ces to ti?, a on im odgovara:
- "Ma dosla mi stara sa pickom u posjetu."

Samo što su Breka i OŠ Musa Ćazim Ćatić u Centru a ne Starom gradu

Pitali nenu, jesi li se vakcinisala?
Kaze, jesam, dobila sam neku Azru iz Zenice.

Dodik danas primio kod Erdoana vakcinu, pita raju na fb u koliko je sutra sabah