Dolazi Mujo kuci i pita ženu:" Gdje su deca?"
"Na Engleskom"
"Pa dobro onda, where are the children?"
Papa živi u Vakuumu.
*U Francuskoj su nekad usmrćenja kriminalaca izvodili sa želatinom.
*Kod nas se muškarci mogu oženiti samo sa jednom ženom. To se naziva monotonija.
*Kod nas ima svaki svoju sobu. Samo tata ne, on mora spavati kod mame.
*Muškarac se ne može vjenčati sa muškarcem, jer onda nitko ne bi mogao odjenuti odjeću mlade.
*Muslimanska Biblija se zove Kodak.
*Životno osiguranje je novac, kojeg dobije onaj, koji preživi smrtni slučaj.
*Moji roditelji kupuju samo recikliran toaletni papir, jer je već bio upotrebljen i ne šteti okolini.
*Ustvari je usvajanje bolja mogućnost. Tako si mogu roditelji sami izabrati svoje dijete i ne trebaju prihvati baš onog, kojeg su dobili.
*Adam i Eva su živjeli u Parizu.
*Tokom sedmice Bog živi u raju. Samo u nedelju dođe u crkvu.
*Sjeverni pol se okreće u suprotnom pravcu od južnog.
*Krave ne smiju brzo trčati, da ne proliju mlijeko.
*Crvi ne grizu, jer imaju rep sprijeda i pozadi.
*Kajsija je kao jabuka sa tepihom.
*Ako jedemo bolestne krave, dobijemo ISDN.
*Riblji štapići su već dugo mrtvi i ne mogu više plivati.
*Nisam kršten, ali sam zato vakcinisan .
*Kad su ljudi prestali biti majmuni, postali su Egipčani.
*Voz se velikom bukom zaustavio i putnici su se ispraznili na kolosjek.
*Čitav svijet je postao pažljiv, kad je Luther 1517 objesio svojih 95 proteza na crkvu u Wittenbergu.
*Proljeće je prvo godišnje doba. U proljeće kokoške sade jaja, a seljaci krompir.
*Stric je svinju doveo u dvorište i zaklao sa djedom.
*Pre 8 dana je tati na glavu sjeo vrabac. Taj je baš bio na putu na posao.
*Moja tetka je imala tako jake bolove u zglobovima, da je ruke mogla dignuti samo malo iznad glave. I sa nogama je imala isto takve probleme.
*Umjetnostna klizačica je izvela svoju piruetu, a pri tom su joj vlastiti vjetrovi digli suknjicu.
*Krug je okrugao kvadrat.
*Zemlja se okreće 365 dana svake godine. Zato treba svake godine jedan dan više, pa se to obračuna u februaru. Zašto je to tako, ne znam. Možda zato, jer je u februaru uvjek jako hladno i to ide malo tvrđe.
*Moja sestra je jako bolestna. Svaki dan pojede po jednu pilulu. To krije od roditelja, da se oni ne bi previše uplašili.
*Najkoristnija životinja je svinja. Od nje možemo upotrijebiti sve, meso od ispreda i od pozadi, kožu za cipele, četkinje za četke i ime za psovanje.
*Životinjska teorija: Psi obično vole vodu. Neki čak toliko, da u njoj i žive, to su morski psi. Sve ribe nose jaja. Ruske čak kaviar. Životinjski vrt je super. Tamo možemo vidjeti životinje, koje i ne postoje.
Zvoni telefon u stanu Zorana Jankovića (predsednika upravnega odbora Mercatora).
Javlja se njegova žena i čuje umileni ženski glas:
"Dobar dan! Jel'to Zokijeva kuća? Treba mi Zoki!"
"A ko ga traži?"
"Ovdje njegova školska drugarica."
"Lažes kurvetino, Zoki nikad nije iš'o u školu!"
Kako iznervirati policajca ??
Lako i jednostavno !!
Kad vas policija iduci put zaustavi, probajte neke od ovih stvari:
01. __Ako policajac prica s tobom, pretvaraj se da si gluh.
02. __Pitaj ga mozes li vidjeti njegov pistolj.
03. __Ako neda, nego te pita zasto, reci da hoces vidjeti da li je veci od tvojega.
04. __Rukuj se s njim i stalno ga dodiruj.
05. __Pitaj ga gdje je dobio takvu ludu odjecu.
06. __Pitaj ga da li ti posudi svoj kostim
07. __Pitaj ga za ime i prezime i onda ga oslovljavaj samo imenom.
08. __Pretvaraj se da si peder i pitaj ga hoce li izaci s tobom.
09. __Ako kaze ne, pocni plakati.
10. __Ako kaze da, prijavi ga nadredjenima.
11. __Ako te hoce pregledati i kaze da moras rasiriti noge, reci mu da te ne zanima.
12. __Reci mu da ti se svidjaju muskarci u uniformi.
13. __Potkupi ga slatkisima.
14. __Probaj istovremeno s njim reci: "Dobro vecer gospodine, vozacku i saobracajnu molim."
15. __Ako ti da nesto za potpisati, prvo se pocesi po guzici pa onda uzmi njegovu olovku u ruku.
16. __Ako ti da kemijsku u ruke, skrivaj je, rastavi i izvadi ulozak.
17. __Pitaj ga ima li kcerku. Ako da, reci mu da ti je poznato njegovo prezime.
18. __Nek ti sve objasni dvaput.
19. __Ponovi potiho sve sto on kaze.
20. __Pricaj sam sa sobom.
21. __Probaj mu prodati svoj auto.
22. __Pitaj ga, hoce li ti prodati svoj auto.
23. __Ako te hoce voditi u policijsku postaju, pitaj mozes li ti sjediti naprijed.
24. __Ako moras sjediti straga, probaj ga pipkati po glavi kroz resetku.
25. __Prije nego krenete provjeri jeste li svi vezani.
26. __Brzo uzmi limenku piva i otvori prije nego dodje do tvojega auta.
27. __Nek ti pridrzi pivo dok trazis dokumente.
28. __Reci mu barem dvaput da prtljaznik ne treba pregledavati.
29. __Pitaj ga je li on jedan od Village People i pitaj gdje su ostali.
30. __Pitaj ga je li ikad ubio covjeka.
31. __Ako odgovori da, pitaj je li to bilo na poslu.
32. __S osmjehom na odlasku mu reci: "Pozdravi zenu i moju djecu !"
