Forum Klix.ba

Dvije cure pricaju u autobusu Zagreb - Split.
Prica jedna: "Ajme, dosa mi momak u subotu. Ca je bilo lipo. Dira me, mazia, liza po guzi, po cici, po resicama, pipo me svuda... Onda me...
Ajmee, ca mi je prstom napravia!"
Kad najednom iz zadnjeg reda se zacuje: "A jel te yeba vise, yeben ti mater?!?!? Triba san izac jos u Kninu!!!"

Mujo kod ortopeda skine cipele.
-Uh, kako vam smrde noge!
-Da, to mi je rek'o i doktor opste prakse, ali sam htio misljenje
specijaliste.

Otishao Bosanac na privremeni rad u Njemachku. I tako vozi se on vozom i u kupeu Nijemac neki skonta da je on Bosanac i kazhe mu: "Čuo sam da vi Bosanci mozhete zakucati ekser glavom?"
Bosanac tje Nijemcu: "Mozhemo, mozhemo"
'Vamo, tamo, Nijemac ga nagovori da za jednu pivu zakuca jedan mali, maleni, ekser. Bosanac ga hitne jednom glavom i zakuca do kraja. Nijemac izvadi vetji ekser i Bosanac opet jednom zvizne i opet do kraja.
Shvabo izvadi "desetku" (ekser velik ko pedalj), Bosanac lupi jednom uleti skoro cijeli.
Drugi put ne ide vishe... Shvabo se poche veseliti, kad Bosanac ode u kupe do njih i veli: "Zemljak, de, malo pomjeri glavu!"

Tange na raznim jezicima:
SLOVENSKI: vrpca preko smrdca
ČEŠKI: špangeka po prdenka
MAKEDONSKI: konopče na šupče
CRNOGORSKI: sirota u oca ni za gaće novca

Setaju dva penzionera parkom.
Pita jedan: "Jesi ponio kruh za golubove?"
Drugi: "Ma nisam, ja ih mogu i bez kruha."


American airport, immigration office:
-Name?
-Mujo.
-Sex ?
-Twice a day
-I mean male or female?
-No matter male or female, twice a day...

Napusio se zec i pao u potok

nailaze vuk i lisica, pa kazu "Hajde bolan izadji iz potoka, udavices se"

"Hajde razgulite, vi kopnene zivotinje"

Razveo se Mujo od Fate i sudija cita presudu:
"Sud je odlucio Fati dodijeliti alimentaciju od 300 KM" . Mujo ce:
"Lijepo od vas, ako treba i ja cu nesto dodati."

Pala tri borca za drogu i zajedno sjede u istraznom.

Prvi pao za koku i govori: "Joooj da mi je frtalj grama, ma proletio bi kroz ove zidove!"

Drugi pao za spid: "Ma da je makar ciza spida, pomoto bi ove resetke rukama!"

Treci pao za travu i govori: "Ma ljudi, da nam je dzoint jedan...dobro bi nam bilo ovde..."

Kaze doktor frajeru: "zivjeces jos pola godine!"
"A doktore, ako ostavim cigare, drogu, alkohol, hoce bit sta bolje ?"
"Nece, al ce ti makar vrijeme sporije prolazit"
:)

Kaze, izlaze dva policajca iz ducana i jedan kaze drugome! Vidis onog zutog ficu, kaze ovaj vidim, E, takvu cu isto ja ladu da kupim samo bijelu.

Heftu nakon šumskog vjenčanja nestane zečica iz duplje. Zec posijedio od brige, kad eto ti supruge zadihane, raščupane i ušiju zavezanih u mašnicu.
Tek što je zec podigao obrvu, ona poče objašnjavat':
- Ma, živi užas. Uhvatili me vukovi u šumi, zavezali i silovali puna četiri dana.
- Šta to pričaš - reče zec. - Pa jutros si izašla iz kuće!
- Pa došla sam samo da se javim!

frishko na mail stigao:


>
> > Mujo rjesava krizaljku:
> > Telefonski poziv (3 slova) ZVR
> > Grad u Italiji (3 slova) TRS
> > Vrsta zivotinje sa kucicom (3 slova) PAS
> >
> > Nije gladan (3 slova) JEO
> > Vidi sliku (5 slova) VIDIO
> > Zenin brat (5 slova) HAMID
> > Vrsta metala (4 slova) PLEH
> > Neophodan zacin (2 slova) CE
> > Dio pribora za jelo (3 slova) ZUB
> > Zensko dijete (3 slova) ONA
> > Najmanji trocifreni broj (3 slova) OOO
> > Mjera za tezinu (4 slova) UTEG
> > Hladno oruzje (7 slova) PENDREK
> > Inicijali pjesnika Jesenjina PJ
> > Morski greben (2 slova) MG
> > Zlato ZL
> > Biblijska licnost (3 slova) POP
> > Mjera za dragocjenosti (5 slova) NOVAC
> > Dragi kamen (4 slova) MILI
> > Zajednica muskarca i zene (4 slova ) STAN
> > Kokosji proizvod (4 slova) SUPA
> > Neizljeciva bolest (3 slova) KAP

Vozi se neki covek autoputem i posle nekog vremena naidje na neku veliku guzvu i zastoj u saobracaju. Cekao covek tu pola sata, sat i poslije nekog vremena naidje Mujo. Upita covek Muju:
- "Bolan Mujo, sta je ovo?"
A Mujo mu odgovori:
- "Neki manijak je kidnapovao predsjednika i trazi otkup od 10 miliona evra, a ukoliko odmah ne dobije novac on ce predsjednika politi benzinom i zapaliti, pa eto ja podjoh da od naroda sakupim pomoc."
Covek:
- "Pa koliko ljudi obicno daju?"
Mujo:
- "Pa negde od 4 do 5 litara benzina!!"

Sta je to na grani a tesko je 300 kg?

Dva vrapca od po 150 kg.

Da bi iznenadila decka B.B. King-ova djevojka jedan dan odluci da istetovira njegovo ime na guzi... Skonta da stavi jedno “B” na jedan guz a drugo na drugi, to i uradi a potom ode do njega da vode ljubav da bi on to mogao vidjeti… nakon sto je poceo da je svlaci ona se naguzi kako bi to vidio...King se zagledao kratko a onda zbunjeno: „ WTF is Bob?!!! “

Po ko zna koji put Mojo se obrati bracnom savjetniku za pomoc kod zadovoljenja Fate. i ovaj ga, naravo, upita da li je probao sa oralinim sexom. - Ama, ne mogu ja to, gadi mi se! - Pa probaj da je pospes secerom! - Joj, probacu, al' da znas da mi se to ne radi. Nakon sedam dana sretnu se oni ponovo. - Mujo, jel bolje u sexualnom zivotu? - Jeste, samo ima jedan problem. - Kakav to? - Morao da stvaim brile (naocari za skijanje, op. aut.) kad imamo taj... oralni sex. - A sto? - Pa, kad Fata prdne, pršti šecer u oci!

Izveo Mujo Fatu na kafu. Sjede oni tako, pijuckaju kafu, kad im pridje atraktivna plavuša i poljubi Muju. Fata se nadje u cudu i upita Muju: - Jel', bolan, ko ti je ova? - Fato to je moja švalerka. - A sta ti je to? Mujo se potrudi i objasni Fati da danas svaki moderan covjek ima švalerku. Sta ce, Fata ga saslusa i ušuti. Nije proslo dugo kad Mujo pokaza Fati jednu zgodnu crnku za drugim stolom. - Vidiš, Fato, ono tamo je Suljina švalerka. - Ih, naša je ljepša!, rece Fata

Zhivjela jedna baka sama pa poshto je bila bolesna pozove ona doktora u vizitu.
Doshao doktor kod bake, te je pregleda i kazhe joj:
- Bako, nije nishta strashno, Vama samo treba njega.
- E moj doktore, baka njega nije vidjela vetj 30 godina!

18-godisnja djevojka se povjeri majci i kaze joj da joj menstruacija kasni
vec dva mjeseca.
Vrlo zabrinuta, majka odlazi u ljekarnu kupiti test trudnoce i rezultat
pokazuje da je trudna.
Vice, proklinje, place, "tko je svinja, zelim znati, sad to ides reci svome
ocu" itd, itd.
Kad je napokon ostala sama, djevojka je obavila jedan telefonski razgovor.
Pola sata kasnije potpuno novi Ferrari se zaustavlja ispred njihove kuce;
zreo, dostojanstven gospodin obucen u vrlo skupo odijelo izlazi iz auta i
ulazi u kucu.
On sjedi u dnevnom boravku s roditeljima i djevojkom i kaze im:
"Dobar dan, vasa me kci informirala o problemu. Ja se, ipak, ne mogo ozeniti

s njom zbog moje osobne obiteljske situacije, ali mogu preuzeti odgovornost
i poduzeti nesto. Ako se rodi djevojcica, prepisat cu joj tri ducana, dva
udobna apartmana, vilu na plazi i bankovni racun s $500.000. Ako se rodi
djecak, dobit ce dvije tvornice, uz $500.000.
Ako se rode blizanci, svaki od njih ce dobiti tvornicu i $250.000. Ako nekim

slucajem dodje do spontanog pobacaja..."
U tom trenutku otac, koji je sutio citavo vrijeme, stavi ruku covjeku na
rame i kaze mu: "Jebat ces je opet!!!"

... i tako ti ja, bolan Haso, sjednem u avion i
pravac Frankfurt, kad za pola sata pojavi se neka raja, zauzmu avion i kazu da su otmicari.
A mene bas zaboli, ono, nije moj avion, briga me,
'ladan ko Klint Istvud.
Bijah miran sve dok nisu krenuli da siluju jednu zensku. Tu je meni puk'o film. Digo se ja i dreknem, onako k'o serif: Pustite je!!!
I pustili je na miru, ali postavili meni ultimatum: Il' skaces il' te svi guzimo!"
Haso se sav uzivio u pricu.
"... I, jesi skako???"
"Jesam malo u pocetku... dok mi se guzica nije razradila"

Poslije mjesec dana kome, budi se Mujo i vidi Fatu svu uplakanu kako sjedi
pokraj kreveta:
Mujo:
- "Fato, dodji blize da ti nesto kazem."
Fata sva sretna:
- "Sta je Mujo?"
Mujo:
- "Sjecas li se kad sam izgubio pos'o i svi mi se smijali, a jedina si ti
bila uz mene?"
Fata:
- "Sjecam se."
Mujo:
- "A sjecas li se kad sam krenuo u privatni biznis i propao, ti si opet
bila uz mene?"
Fata:
- "Sjecam se."
Mujo:
- "A sjecas li se kad sam imao sudar i ti 10 dana nisi isla kuci iz
bolnice, vec si sve bila uz mene?"
Fata:
- "Sjecam se."
Mujo:
- "A sjecas li se kad sam bio ranjen i tada si bila uz mene?"
Fata:
- "Sjecam se."
Mujo:
- "I znas Fato sta sam ja skonto?"
Fata:
- "Sta ljubavi?"
Mujo:
- "Fato, ti si meni baksuzna !!!"

Vic kojeg svi znate, ali zasluzhuje da ga stavimo na ovu temu:


Bio Mostarac kod zubara.
Posto je zubar zavrsio posao, kaze mu da taj dan ne smije nista jesti na desnoj strani.
Ode Mostarac na lijevu i pojede burek...

Ovaj je takodjer jako dobar:

Dobio Bosanac posao u New Yorku i to u trgovini koja je sadrzhavala sve i svashta, i naravno ko nash chovjek, morao se dokazati da bi posao i zadrzhao.
Prvi dan on napravi pazar od 125.687.63$.
Poslodavac se zachudio i upitao ga kako je to uspio, jer se to nikad nije dogodilo. A Bosanac odgovara: pa prvo sam mu prodao udicu, i to najbolju koju imamo, zatim za takvu udicu naravno ide i najbolji silk, a uz takvu opremu naravno idei najbolji shtap sa josh boljom mashinicom, zatim sam mu rekao da uz takvu opremu ide i dobar chamac da bi mogao da peca najvetje ribe, onda za takav chamac trebaju i dobra kola i tako kad se to sve sabere, to vam je tih 125.687.63$
Opet se poslodavac chudi: kako to da je chovjek doshao da kupi udicu, a ti mu prodao sve to?
Bosanac mu odgovara: nije on ni htio udicu!
Poslodavac: Nego shta je htio?
Bosanac: On je doshao da kupi tampone za zhenu, a ja sam mu predlozhio da ode na pecanje ionako tje mu propasti vikend.

e idemo dalje:

Dosao Mujo po malog Hasu u vrtic.
Mujo: "Ja sam dosao po mog Hasu."
Odgojiteljica: "Kojega? Imamo ih 5."
Mujo: " Bilo kojeg, ionako cu ga sutra vratiti