Vic dana 2004/2005/.../2015/20XX

[skafiskafsnjak]

Uhvatio Hercegovac zlatnu ribicu:

-ispunit cu ti jednu zelju
-daj mi nesto sto niko u Sirokom nema

Budi ga zena sljedece jutro
-Jozo ustani, hajdemo zetu na Bajram

Ja sam ocekivao fiskalni

[Ultraviolent]

dobar

[ljubicasti limun]

[mayab]

Žena mi poslala selfie s novom frizurom i u poruci napisala:

"Nije me valjda unakazila kao kozu".

Napisao sam "Neee", ali mi je autokorekt prepravio u "Meeee"

Ako netko iznajmljuje namješten stan...

[problemnatravunu]

Mujo čistio snijeg pred kućom, pa sav umoran i gladan upita Fatu:

„Ženo, šta ima za doručak“?

„Ikea sendvič“!

„A, kakav ti je to sendvič“?

„Svi sastojci su u frižideru, samo ga sastavi“!

[mayab]

Rade Mujo i Fata na njivi kad stigne Muji poruka od švalerke:
- Dođi brzo, sama sam kući!
Razmišlja on kako da se izvuče pa kaže Fati:
- Jao ženo, izgleda umro tetak! Evo sad mi javili. Ostani ti i kopaj, a ja idem da vidim treba li im kakva pomoć...
Ode Mujo i ostavi Fatu na njivi da kopa.
Poslije nekog vremena vraća se on kući i kaže:
- Nećeš vjerovati. Ja otišao do tetka, kad on živ i zdrav.
Rekoh, kad sam već tu, sjednem sa njim, popijem kafu, upitam ga za zdravlje i shvatim da me neko lijepo namagarčio. Ne mogu da vjerujem da se ljudi šale na takav način!
Na to će Fata:
- Ovaj svijet je totalno poludio. Evo sad kad si ti otišao, naiđoše dvojica pijanih drumom i napadoše na mene. Kažu, ili da im pjevam, ili da skidam gaće...!
- I, šta si ti uradila? - upita je Mujo, vidno zabrinut...
A Fata će:
- Pa, kako da pjevam crni Mujo, kad je tetak umro?

[fakrmader]

Na kojoj stranici je @eurosmijeh prestao stavljati viceve, da čitam od te stranice u rikverc

[eurosmijeh]

- Koja je razlika između skole i zatvora?
- U zatvoru znas zasto sjedis!

[fakrmader]

- Koja je razlika između skole i zatvora?
- U zatvoru znas zasto sjedis!

Lijepo je vidjeti da si još tu

[problemnatravunu]

Da bi dobio domovnicu, polaže Srbin ispit iz hrvatskog jezika.
Ispitivač:
Reci mi kako se kaže ovca.
Četveronožno vuneno travojedalo. - odgovori Srbin.
A kako se kaže čoban?
Upravitelj četveronožnog vunenog travojedala.
Dobro, dobro. A sad mi zapjevaj 'Čoban tjera ovčice'...

[eurosmijeh]

Ozenio se Haso i prvu noc kad su legli da vode ljubav mladu je
bolilo jer je bila nevina. Pomalo je plakala i
molila da bude njezniji a on joj rece:
- "Ma suti nemoj da okrenem deblji kraj."
Nakon par noci zena mu rece:
- "Ma Haso, molim te de okreni onaj deblji kraj."

[mayab]

Ide Suljo glavnom sarajevskom ulicom i glasno psuje državu.
Priđe mu policajac i opomene ga da ne psuje, jer će ga morati privesti .
-Ma bolan, ne psujem ja ovu sadašnju državu nego onu bivšu!
Policajac će na to:
-Nemoj ti meni bivšu, znam ja koja ne valja!

[Zox]

Ne znam što mi baš danas pade na pamet ovaj...

Umrla Dušanka Majkić i zadesila se u čekaonici za onaj svijet sa Marilyn Monroe i Sofijom Loren. Sjede one, čekaju, kad u po frke, otvore se vrata ka groznoj spavaćoj sobi, mem, smrad, pacovi trčkaraju naokolo, a na krevetu starac od 120 godina, izboran sav, bez zuba, prljav... I čuje se neki glas: "Marilyn Monroe, ti si u svom životu spavala sa najljepšim muškarcima svog vremena, sad ćeš se sexati s ovom rugobom do kraja vječnosti!" Nesta Marilyn uz urlik terora, kad se otvore druga vrata. Još gora spavaća, još gori smrad, još veći pacovi, još stariji i ružniji lik. I opet glas: "Sofija Loren, ti si u svom životu spavala sa najljepšim muškarcima svog vremena, sad ćeš se sexati s ovim beskončano!" Nesta i Sofija, Dušanka se pravo zabrinula, kad se otvaraju treća vrata. To napucana hotelska soba, to ružine latice po krevetu, mirisne svijeće... I Brad Pitt na krevetu! Odjednom se čuje opet onaj isti duboki glas: "Brad Pitte, ti si u svom životu spavao sa najljepšim ženama svog vremena..."

[halo_ba]

Novalić poručio građanima: Vjerujte vladi

[Pitar sa Kariba]

Kaze, poceli ljudi po i benzinskim pumpama: Necu nista, samo gledam!

[ljubicasti limun]

Da Putin baci bombu, kod nas bi samo brasno odjeltjelo u zrak.

[Laertes]

Kad je korona došla iz Kine, prestao sam jesti kinesku hranu iz protesta. Sad sam i votku izbacio. Valjda Kolumbijci ne zajebu šta...

[baglama]

The joke running around is that Putin should be nominated for the 2022 Nobel Prize in Medicine for he cured COVID-19 in 48 hrs – something nobody else has been able to do in 3 years.

https://www.investmentwatchblog.com/cov ... -48-hours/

[sikstinajn]

plavušu prikopčali na detektor laži.
kad je rekla ''mislim...''
detektor laži je pregorio.

[mayab]

Rus kupi novine, samo pogleda naslovnicu, frkne i baci ih u smeće.

Drugo jutro, evo ga opet na kiosku, ponovo kupi novine, pogleda naslovnicu i baca ih a da ih ni ne otvori.

Treće jutro, isto, četvrto...

Prodavač više nije mogao izdržati.

"Oprostite, nije provokacija, ali ako smijem pitati, zašto kupujete novine, a da ih ni ne otvorite".

Kupac odgovara: "Ma mene zanimaju samo osmrtnice".

"Ali, osmrtnice nisu na naslovnici, one su tek pred kraj novina,"

"Ne ona koja mene zanima".

[Chmoljo]

plavušu prikopčali na detektor laži.
kad je rekla ''mislim...''
detektor laži je pregorio.

[no_sikiriki]

plavušu prikopčali na detektor laži.
kad je rekla ''mislim...''
detektor laži je pregorio.

[problemnatravunu]

Policija krenula u akciju hvatanja pijanih vozača. Smjeste se ispred najprometnije birtije i čekaju. Oko fajrunta krenuli svi van. Gledaju to policajci i vide jednog koji izlazi na sve četiri, pokušava naći svoj auto, posrće, Proba jedan otključati, proba drugi, pada, ustaje, tetura i nakon dobrog padanja po parkingu i traženja svog auta, naravno parking se u međuvremenu ispraznio, pronalazi auto i kreće kući. Patrola, koja ga je svo vrijeme promatrala, zaustavi ga odmah mu da alkotest koji, na njihovo iznenađenje, pokaže 0,0%! Gleda njega policajac u nevjerici i pita ga:
• Ma daj, kako imaš 0,0% a tu padaš po parkingu više od pola sata?
Vozač odgovara:
• Eto, mene večeras dopalo da budem mamac.

[problemnatravunu]

Ustane kondom u jutro, ode pred ogledalo i kaže: "Koji ću kurac ja danas obuć ?!"

[eurosmijeh]

Mujo legao u krevet i ono poceo oko Fate, Fato mogli smo
malo djidji midji?
Fata samo odmahne rukom, sve me boli, ruke, ledja, pravila
sam ajvar cijeli dan.
Drugu noc opet Mujo hocemo li Fato veceras malo ono? Fata opet,
ma pusti me bolan Mujo sve me boli citav dan pravim ajvar.
Konta Mujo ona njega nesto folira, ma sutra ja idem da pravim
ajvar da vidim sta je to tako tesko.
Sutra uvece Fata cila, odmorna pa na Muju: Mujo hocemo li nocas malo ono?
Mujo sav ukocen, kako ne bi bio cijeli dan gulio paprike, mljeo, mjesao ajvar:
Slusaj Fato sad sto cu ti reci:
MOZES mindje dati kome hoces, al teglu ajvara ni materi mojoj!