Vic dana 2004/2005/.../2015/20XX
Moderator: Chloe
-
- Posts: 986
- Joined: 13/11/2010 16:09
#27826 Re: Vic dana 2004/2005/.../2015/20XX
U ona stara vremena dok je bilo viceva prije jedno ofrlje 33 godine (I kad se nisu smjeli pricati isti a mozda i vise,(Znate ono Foccia i Naked Island )zasjeda skupstina SFRJ i kaze delegat drugovi ja bih imao dva pitanja.
Hajde,rece onaj glavno komandujuci,a ova dalabu ko iz topa ?sta je ovo i dokle ce ovo ovako?
A glavnokomandujuci kaze pauza.
U glavnom u nastavku javi se delegat, jaran od onog sto je pitao i kaze:
drugovi ja bih imao 3 pitanja ,a onaj GK kaze hajde.
A on ko iz topa ,sta je ovo dokle ce ovo ovako i gdje je onaj moj drug sto je ovo pitao?
Ako nemate slicnih ugasite temu jebala vas ona.
PS:zadnjih 10 dobrih viceva ovdje je ispricao Eurosmijeh, e pa nije 10 ali jeste bar 9 i po.
Hajde,rece onaj glavno komandujuci,a ova dalabu ko iz topa ?sta je ovo i dokle ce ovo ovako?
A glavnokomandujuci kaze pauza.
U glavnom u nastavku javi se delegat, jaran od onog sto je pitao i kaze:
drugovi ja bih imao 3 pitanja ,a onaj GK kaze hajde.
A on ko iz topa ,sta je ovo dokle ce ovo ovako i gdje je onaj moj drug sto je ovo pitao?
Ako nemate slicnih ugasite temu jebala vas ona.
PS:zadnjih 10 dobrih viceva ovdje je ispricao Eurosmijeh, e pa nije 10 ali jeste bar 9 i po.
- mayab
- Posts: 27126
- Joined: 06/03/2008 13:00
- Location: SARAJEVO
#27827 Re: Vic dana 2004/2005/.../2015/20XX
Kako se zove Marija koja se uda za Brucea Leeja?
- Limarija.
- Limarija.
-
- Posts: 4579
- Joined: 15/07/2009 12:56
- eurosmijeh
- Posts: 4477
- Joined: 22/05/2014 09:52
#27829 Re: Vic dana 2004/2005/.../2015/20XX
Isao Haso kod doktora da trazi lijek za zenu.
- "Sta joj je?"
- "Ne cuje dobro."
- "Koliki je stepen gluhoce?"
- "Ne znam tacno, ali cu ispitati."
Vraca se on kuci i jos iz dvorista pita:
- "Fato, sta ima za rucak?"
Nema odgovora.
Kad je bio na kucnom pragu opet upita:
- "Fato, sta ima za rucak?"
Opet nema odgovora.
Ispred kuhinjskih vrata opet upita:
- "Fato sta ima za rucak?"
Opet se niko ne javlja.
Onda udje u kuhinju i primaknuvsi se uhu upita:
- "Fato sta ima za rucak?"
- "Ama krompirusa, tri puta sam ti rekla."
- "Sta joj je?"
- "Ne cuje dobro."
- "Koliki je stepen gluhoce?"
- "Ne znam tacno, ali cu ispitati."
Vraca se on kuci i jos iz dvorista pita:
- "Fato, sta ima za rucak?"
Nema odgovora.
Kad je bio na kucnom pragu opet upita:
- "Fato, sta ima za rucak?"
Opet nema odgovora.
Ispred kuhinjskih vrata opet upita:
- "Fato sta ima za rucak?"
Opet se niko ne javlja.
Onda udje u kuhinju i primaknuvsi se uhu upita:
- "Fato sta ima za rucak?"
- "Ama krompirusa, tri puta sam ti rekla."
- exliberal-ex
- Posts: 7707
- Joined: 11/04/2013 00:01
#27830 Re: Vic dana 2004/2005/.../2015/20XX
Došao sam u godine u kojima sam se riješio mnogih nedoumica. Koju god tabletu popijem neću pogriješiti
-
- Posts: 17106
- Joined: 11/12/2012 13:21
#27831 Re: Vic dana 2004/2005/.../2015/20XX
U autobusu jedno dijete, sjedeći u krilu svoje majke, zine i odgrize prst najbližem saputniku. Majka ga odeeere od batina. Vidjevši to, čovjek bez jednog prsta se sažali i zamoli majku:
Molim Vas, nemojte ga tući. Malo je dijete, ne zna...
Tišina! Prst tamo, prst 'vamo pa kad dođe kući neće da jede...
Molim Vas, nemojte ga tući. Malo je dijete, ne zna...
Tišina! Prst tamo, prst 'vamo pa kad dođe kući neće da jede...
- mayab
- Posts: 27126
- Joined: 06/03/2008 13:00
- Location: SARAJEVO
#27832 Re: Vic dana 2004/2005/.../2015/20XX
Ušao Crnogorac u kafić, pa kad je ugledao zgodnu konobaricu, naruči piće.
„Đevojko, napravi mi jednu kafu, ovaku jaku ka` ja i tako slatku ka` što si ti“!
Donese mu konobarica kafu, a on se namršti i reče:
„Đevojko, a da se ti nisi malo precijenila“?
„Đevojko, napravi mi jednu kafu, ovaku jaku ka` ja i tako slatku ka` što si ti“!
Donese mu konobarica kafu, a on se namršti i reče:
„Đevojko, a da se ti nisi malo precijenila“?
- mayab
- Posts: 27126
- Joined: 06/03/2008 13:00
- Location: SARAJEVO
#27833 Re: Vic dana 2004/2005/.../2015/20XX
Vozi se Mujo u vozu, a nasuprot njega jedan mladić.
U jednom trenutku mladić ga upita:
- "Koliko je sati?"
Mujo izvadi iz džepa svoj sat, pogleda u njega, spremi ga i šuti. Nakon nekog vremena upita ga mladić:
- "Zašto nećete da mi kažete koliko je sati?"
Odgovara Mujo:
- "Zato jer ako ti kažem, ti ćeš meni reći hvala. Ja ću tebi reći nema na čemu. Ti ćeš tada mene upitati gdje putujem, a ja ću tebi reći da idem u Tuzlu. Ti ćeš onda mene pitati koga imam u Tuzli, a ja ću tebi odgovoriti da tamo imam ženu i kćerku. Onda ćeš ti mene pitati koliko godina ima moja kćerka, a ja ću tebi odgovoriti da ima dvadeset. Onda ćeš ti mene pitati je li moja kćerka lijepa, a ja ću ti odgovoriti da takve ljepotice malo gdje možeš vidjeti. Onda ćeš ti htjeti da dođeš sa mnom u Tuzlu da je upoznaš, a ja ću te odvesti kući. Kada je vidiš ti ćeš je odmah zaprositi, a ja ću te odmah morati poslati u picku materinu, jer je*eš zeta koji nema ni sat!"
U jednom trenutku mladić ga upita:
- "Koliko je sati?"
Mujo izvadi iz džepa svoj sat, pogleda u njega, spremi ga i šuti. Nakon nekog vremena upita ga mladić:
- "Zašto nećete da mi kažete koliko je sati?"
Odgovara Mujo:
- "Zato jer ako ti kažem, ti ćeš meni reći hvala. Ja ću tebi reći nema na čemu. Ti ćeš tada mene upitati gdje putujem, a ja ću tebi reći da idem u Tuzlu. Ti ćeš onda mene pitati koga imam u Tuzli, a ja ću tebi odgovoriti da tamo imam ženu i kćerku. Onda ćeš ti mene pitati koliko godina ima moja kćerka, a ja ću tebi odgovoriti da ima dvadeset. Onda ćeš ti mene pitati je li moja kćerka lijepa, a ja ću ti odgovoriti da takve ljepotice malo gdje možeš vidjeti. Onda ćeš ti htjeti da dođeš sa mnom u Tuzlu da je upoznaš, a ja ću te odvesti kući. Kada je vidiš ti ćeš je odmah zaprositi, a ja ću te odmah morati poslati u picku materinu, jer je*eš zeta koji nema ni sat!"
- parappa
- Posts: 3302
- Joined: 02/09/2014 21:43
- Grijem se na: struju
- Vozim: Lotus Esprit TurboSE
#27834 Re: Vic dana 2004/2005/.../2015/20XX
dobarmayab wrote: ↑04/11/2021 13:07 Vozi se Mujo u vozu, a nasuprot njega jedan mladić.
U jednom trenutku mladić ga upita:
- "Koliko je sati?"
Mujo izvadi iz džepa svoj sat, pogleda u njega, spremi ga i šuti. Nakon nekog vremena upita ga mladić:
- "Zašto nećete da mi kažete koliko je sati?"
Odgovara Mujo:
- "Zato jer ako ti kažem, ti ćeš meni reći hvala. Ja ću tebi reći nema na čemu. Ti ćeš tada mene upitati gdje putujem, a ja ću tebi reći da idem u Tuzlu. Ti ćeš onda mene pitati koga imam u Tuzli, a ja ću tebi odgovoriti da tamo imam ženu i kćerku. Onda ćeš ti mene pitati koliko godina ima moja kćerka, a ja ću tebi odgovoriti da ima dvadeset. Onda ćeš ti mene pitati je li moja kćerka lijepa, a ja ću ti odgovoriti da takve ljepotice malo gdje možeš vidjeti. Onda ćeš ti htjeti da dođeš sa mnom u Tuzlu da je upoznaš, a ja ću te odvesti kući. Kada je vidiš ti ćeš je odmah zaprositi, a ja ću te odmah morati poslati u picku materinu, jer je*eš zeta koji nema ni sat!"
- Filter
- Posts: 8025
- Joined: 31/12/2010 11:42
- Location: cirkus
#27835 Re: Vic dana 2004/2005/.../2015/20XX
prastar, odlican
- Pitar sa Kariba
- Posts: 8573
- Joined: 30/03/2011 15:00
- Location: Grad ispod Trebevića, Gdje još uvijek ima pravo dobrih priča.
#27836 Re: Vic dana 2004/2005/.../2015/20XX
Jutros u Sarajevu
-Uronio.
-Dobro je, kako si ti?
-Uronio.
-Dobro je, kako si ti?
- seln
- Posts: 23262
- Joined: 06/02/2007 13:57
- Location: FORGET? HELL!
#27837 Re: Vic dana 2004/2005/.../2015/20XX
Saša Matić kupio kuću Marinka Rokvića.
Svidela mu se na prvi pogled.
- eurosmijeh
- Posts: 4477
- Joined: 22/05/2014 09:52
#27838 Re: Vic dana 2004/2005/.../2015/20XX
U čekaonici kod veterinara čekaju dva psa, jedan mali i jedan veliki.
Čekanje se odužilo i oni šetkaju gore dole da bi ubili dosadu i
skratili vrijeme. Nakon što mu je i to dosadilo veliki pas odluči da
se upusti u razgovor sa malim.
- Zašto si ti ovdje.
- Ah, to ti je duga i tužna priča. Prije neki dan moja gospodarica
me izvede u uobičajenu šetnju. Kada smo stigli u obližnji park skine mi
uzicu da bih mogao malo da protrčim i razgibam noge.
Prekrasan sunčani proljetni dan, a ja sav veseo i zadovoljan.
Trčkarajući tako po parku, spazim ti ja jednu zgodnu kujicu,
još manju od mene, ali predivnu, sa glatkom i sjajnom svjetlom dlakom,
baš onakva kakva se meni dopada. I tako ti se nas dvoje upustimo malo u
razgovor, vau ovdje, vau tamo i odjednom se je nađem odotraga,
proradili hormoni, i shvatim da je ševim. O mili bože kako je bilo dobro,
ali iznenada se začuje vriska, odnekud se pojavi neka grozna,
ružna babetina i počne se prvo derati na mene, a zatim i na
moju gospodaricu. Psovke, uvrede, prijetnje, kao da je neki lučki radnik.
Uglavnom da ti skratim priču, ispostavilo se da se radi o ženi
gradonačelnika i da je kujica njena. Zaprijetila se da će podnijeti
krivičnu prijavu jer nisam bio na uzici i da bi njena kujica mogla
ostati skotna, da će urgirati kod svog supruga i tako dalje.
Na kraju je moja gazdarica, da bi spasila situaciju i izbjegla
sudske neugode, pristala da me kastrira i evo ja sam ti
ovdje da mi odrežu muda. A ti, zbog čega si ti kod veterinara?
Veliki pas započne svoju priču.
- Neki dan gazdarica izađe iz kuće, ne sjećam se točno iz kojeg
razloga, a ja se izvrnem na divan u dnevnom boravku i zadrijemam.
Kroz san, sanjao sam kako jedem ogromnu teleću potkoljenicu na
kojoj je ostalo još brdo mesa, začujem neku buku u kući i probudim se.
Bio sam sav u strahu, jer ako su u kuću ušli lopovi, a ja sam za to
vrijeme spavao, biti će nevolje. Poslušam malo bolje i shvatim da
šumovi dolaze iz kupaonice. Prišuljam se što sam tiše mogao i
odškrinem malo vrata. Koje olakšanje; vidim gazadicu kako se tušira.
Očito se prije vremena vratila kući i otišla je da se istušira,
a nije ni primjetila da ja spavam. I tako gledam kako se ona
pere i u jednom trenutku joj ispadne sapun, a ona se sagne da ga dohvati.
Kako mi je bila okrenuta leđima, tako mi se naguzi da se sve vidjelo,
u prvom planu. Meni se zavrtilo u glavi, hormoni su počeli djelovati,
a adrenalin se popeo na sto. Više nisam znao što radim i
tako ti ja nju zaskočim odotraga.
- Shvaćam. Znači i ti si ovdje da ti odrežu muda?
- Ma ne, nokte!
Čekanje se odužilo i oni šetkaju gore dole da bi ubili dosadu i
skratili vrijeme. Nakon što mu je i to dosadilo veliki pas odluči da
se upusti u razgovor sa malim.
- Zašto si ti ovdje.
- Ah, to ti je duga i tužna priča. Prije neki dan moja gospodarica
me izvede u uobičajenu šetnju. Kada smo stigli u obližnji park skine mi
uzicu da bih mogao malo da protrčim i razgibam noge.
Prekrasan sunčani proljetni dan, a ja sav veseo i zadovoljan.
Trčkarajući tako po parku, spazim ti ja jednu zgodnu kujicu,
još manju od mene, ali predivnu, sa glatkom i sjajnom svjetlom dlakom,
baš onakva kakva se meni dopada. I tako ti se nas dvoje upustimo malo u
razgovor, vau ovdje, vau tamo i odjednom se je nađem odotraga,
proradili hormoni, i shvatim da je ševim. O mili bože kako je bilo dobro,
ali iznenada se začuje vriska, odnekud se pojavi neka grozna,
ružna babetina i počne se prvo derati na mene, a zatim i na
moju gospodaricu. Psovke, uvrede, prijetnje, kao da je neki lučki radnik.
Uglavnom da ti skratim priču, ispostavilo se da se radi o ženi
gradonačelnika i da je kujica njena. Zaprijetila se da će podnijeti
krivičnu prijavu jer nisam bio na uzici i da bi njena kujica mogla
ostati skotna, da će urgirati kod svog supruga i tako dalje.
Na kraju je moja gazdarica, da bi spasila situaciju i izbjegla
sudske neugode, pristala da me kastrira i evo ja sam ti
ovdje da mi odrežu muda. A ti, zbog čega si ti kod veterinara?
Veliki pas započne svoju priču.
- Neki dan gazdarica izađe iz kuće, ne sjećam se točno iz kojeg
razloga, a ja se izvrnem na divan u dnevnom boravku i zadrijemam.
Kroz san, sanjao sam kako jedem ogromnu teleću potkoljenicu na
kojoj je ostalo još brdo mesa, začujem neku buku u kući i probudim se.
Bio sam sav u strahu, jer ako su u kuću ušli lopovi, a ja sam za to
vrijeme spavao, biti će nevolje. Poslušam malo bolje i shvatim da
šumovi dolaze iz kupaonice. Prišuljam se što sam tiše mogao i
odškrinem malo vrata. Koje olakšanje; vidim gazadicu kako se tušira.
Očito se prije vremena vratila kući i otišla je da se istušira,
a nije ni primjetila da ja spavam. I tako gledam kako se ona
pere i u jednom trenutku joj ispadne sapun, a ona se sagne da ga dohvati.
Kako mi je bila okrenuta leđima, tako mi se naguzi da se sve vidjelo,
u prvom planu. Meni se zavrtilo u glavi, hormoni su počeli djelovati,
a adrenalin se popeo na sto. Više nisam znao što radim i
tako ti ja nju zaskočim odotraga.
- Shvaćam. Znači i ti si ovdje da ti odrežu muda?
- Ma ne, nokte!
- ljubicasti limun
- Posts: 1201
- Joined: 27/10/2021 22:23
#27839 Re: Vic dana 2004/2005/.../2015/20XX
Iko?
-
- Posts: 986
- Joined: 13/11/2010 16:09
#27840 Re: Vic dana 2004/2005/.../2015/20XX
Ima li mu nade
Da mu ga neko ispriča.
Da mu ga neko ispriča.
- ljubicasti limun
- Posts: 1201
- Joined: 27/10/2021 22:23
#27841 Re: Vic dana 2004/2005/.../2015/20XX
Ispricase mi. Livnjaci.
- exliberal-ex
- Posts: 7707
- Joined: 11/04/2013 00:01
#27842 Re: Vic dana 2004/2005/.../2015/20XX
Naš čoek, Balkanac, šofer po zanimanju, dig’o neku dobru paru u Njemačkoj pa hajd’ da se malo počasti, ode u javnu kuću. Uplati lijepo, ode do sobe koja mu je određena, otvori vrata, cura okrenuta leđima se okrene i odjednom vrisnu
- Jao, tetak!!!?
- Ništa tetak - tetak je platio
- Jao, tetak!!!?
- Ništa tetak - tetak je platio
-
- Posts: 17106
- Joined: 11/12/2012 13:21
#27843 Re: Vic dana 2004/2005/.../2015/20XX
tebi ovo stvarno smiješno?exliberal-ex wrote: ↑20/11/2021 16:02 Naš čoek, Balkanac, šofer po zanimanju, dig’o neku dobru paru u Njemačkoj pa hajd’ da se malo počasti, ode u javnu kuću. Uplati lijepo, ode do sobe koja mu je određena, otvori vrata, cura okrenuta leđima se okrene i odjednom vrisnu
- Jao, tetak!!!?
- Ništa tetak - tetak je platio
- exliberal-ex
- Posts: 7707
- Joined: 11/04/2013 00:01
#27844 Re: Vic dana 2004/2005/.../2015/20XX
Nije vic ali...
Jedna zagonetka koja na lijepom bosanskom ima smisla:
Nalazite se u pustinji, imate jabuku u ruci i napada vas lav. Kako ćete doći do Rima?
- Bacite jabuku u zrak, a poznato je da "jabuka ne pada daleko od stabla".
Popnete se na to stablo i kad vidite da vas lav ne može dohvatiti, odahnete i "padne vam kamen sa srca".
Taj kamen pogodi lava u glavu i ubije ga.
Kad vidite da je lav mrtav, vi ste sretni i kako se ono kaže- "na konju ste" i sa tim konjem krećete na put, a "svi putevi vode u Rim"
Ps
nadam se da se nece neko uvrijedit sto nije tetak
Jedna zagonetka koja na lijepom bosanskom ima smisla:
Nalazite se u pustinji, imate jabuku u ruci i napada vas lav. Kako ćete doći do Rima?
- Bacite jabuku u zrak, a poznato je da "jabuka ne pada daleko od stabla".
Popnete se na to stablo i kad vidite da vas lav ne može dohvatiti, odahnete i "padne vam kamen sa srca".
Taj kamen pogodi lava u glavu i ubije ga.
Kad vidite da je lav mrtav, vi ste sretni i kako se ono kaže- "na konju ste" i sa tim konjem krećete na put, a "svi putevi vode u Rim"
Ps
nadam se da se nece neko uvrijedit sto nije tetak
- Raigor Stonehoof
- Posts: 11384
- Joined: 15/07/2014 14:30
#27845 Re: Vic dana 2004/2005/.../2015/20XX
konacno nesto vrijedno citanja na ovoj temiexliberal-ex wrote: ↑22/11/2021 18:23 Nije vic ali...
Jedna zagonetka koja na lijepom bosanskom ima smisla:
Nalazite se u pustinji, imate jabuku u ruci i napada vas lav. Kako ćete doći do Rima?
- Bacite jabuku u zrak, a poznato je da "jabuka ne pada daleko od stabla".
Popnete se na to stablo i kad vidite da vas lav ne može dohvatiti, odahnete i "padne vam kamen sa srca".
Taj kamen pogodi lava u glavu i ubije ga.
Kad vidite da je lav mrtav, vi ste sretni i kako se ono kaže- "na konju ste" i sa tim konjem krećete na put, a "svi putevi vode u Rim"
Ps
nadam se da se nece neko uvrijedit sto nije tetak
- plain vanilla
- Posts: 66782
- Joined: 05/10/2008 12:10
- Location: Jer ti si jedini način da pokrijem golotinju ove detinje duše...
#27846 Re: Vic dana 2004/2005/.../2015/20XX
exliberal-ex wrote: ↑22/11/2021 18:23 Nije vic ali...
Jedna zagonetka koja na lijepom bosanskom ima smisla:
Ps
Kad smo god zagonetki
Imas to kad sjedis, a nestane kad ustanes? Sta je to?
P.s. nije nista prosto
- phillie
- Posts: 9356
- Joined: 01/05/2008 15:32
- Location: vrijeme, prostor - zdra'o
#27847 Re: Vic dana 2004/2005/.../2015/20XX
Savijena koljena
- turbofolk
- Posts: 3138
- Joined: 13/05/2014 09:37
- seln
- Posts: 23262
- Joined: 06/02/2007 13:57
- Location: FORGET? HELL!
#27850 Re: Vic dana 2004/2005/.../2015/20XX
Otkud lav u pustinji?exliberal-ex wrote: ↑22/11/2021 18:23 Nije vic ali...
Jedna zagonetka koja na lijepom bosanskom ima smisla:
Nalazite se u pustinji, imate jabuku u ruci i napada vas lav. Kako ćete doći do Rima?
- Bacite jabuku u zrak, a poznato je da "jabuka ne pada daleko od stabla".
Popnete se na to stablo i kad vidite da vas lav ne može dohvatiti, odahnete i "padne vam kamen sa srca".
Taj kamen pogodi lava u glavu i ubije ga.
Kad vidite da je lav mrtav, vi ste sretni i kako se ono kaže- "na konju ste" i sa tim konjem krećete na put, a "svi putevi vode u Rim"
Ps
nadam se da se nece neko uvrijedit sto nije tetak