Vic dana 2004/2005/.../2015/20XX

[novi.dan.nova.nafaka]

Išao Dodik na miting i kad su novinari završili sa slikanjem, on počne:
• Braćo Srbi...
Kad neko iz gomile vikne:
• Koljači!
• Ko je to!? - upita Dodik, ali niko ne odgovori, pa on opet počne:
• Braćo Srbi...
• Koljači!! - opet isti glas.
• Ko se to usuđuje? - opet će Dodik, ali niko ne odgovori pa on opet počne:
• Braćo Srbi...
Opet ga neko prekine:
• Koljači!!
Dodik uznemireno upita:
• Ko me to prekida, neka dođe ovde ispred mene!
Tad se začu neki drugi glas:
• Ma neki Šiptar prodaje kolače, samo vi nastavite

'90-ta godina, Dinamo-Zvezda se igra na Maksimiru. Ratne tenzije na sve strane. Navijači jedni drugima dobacuju: Četnici, četnici - Delije odgovaraju: ustaše, ustaše. A Albanac prolazi i govori: koljaaači, koljaaači...

[novi.dan.nova.nafaka]

Šta znači DNK analiza - Da Nije Komšijino !?

[spacebound]

Umro muž,par mjeseci poslije njega i žena.Sretnu se u raju.Ona sva sretna,trči mu u zagrljaj,kaže:"Ljubavi,nedostajao si mi,tako sam sretna što smo ponovo zajedno".On mrtav hladan:"Od*ebi.Rečeno je dok nas smrt ne rastavi."

[matsuda]

Ja prenosim kako sam ga čuo a nek moderacija obriše ili edituje...


Seks utroje - Džombić, Pandurevićka i Dodik. Dodik trpa Pandurevićku a ova puši Džombiću. U po' frke pita Džombić:

- Šefe, da se malo zamijenimo?

- Meni svejedno, kako god se vas dvoje dogovorite.

Seks utroje - Komsic, Niksic i Lagundzija. lagundzija trpa Niksicu, a ovaj pusi Komsicu. U po' frke pita Komsic:
- Sefe, da se malo zamijenimo?
- Meni svejedno, kako god se vas dvoje dogovorite

Hajde sad neko neka napravi i trecu verziju

[Radar71]

Ide Mujo ulicom i šeta s dva psa. Ugleda
ga Haso te mu priđe i pita ga:
- A' majket' ljepi' pasa, baš imaju finu
dlaku, jel ih često češljaš?
- Ma češljam samo ovog lijevog.
- A desnog? - I njega isto češljam.
- Aha, dobro, a vidim da su lIjepo
građeni, sigurno treniraš s njima, aaa?
- Treniram ovog lijevog.
- A desnog?
- I njega isto treniram. Haso popizdi:
- Šta me jebeš koji kurac, znamo se sto
godina, a ti me zajebavaš, zašto odma'
ne kažeš obadva, a ne lijevi pa desni
jebote!!!
- Ma izvini jarane, to je zato što je ovaj lijevi pas moj!
- A desni?
- I on isto.

[Rimad]

Šta znači DNK analiza - Da Nije Komšijino !?

[Rimad]

Jednom je ženska moždana ćelija zabunom došla u mušku glavu.
Gledala je okolo i osvrtala se po muškoj glavi, ali ova je bila prazna.
Hej, ima li koga ovde? - vikala je ženska moždana ćelija.
Počela se već zabrinjavati i osvrtati se, malo je jače zavikala HEJ,
postoji li ovdje koja živa ćelija u mozgu, javite se !!!!?
Niko nije odgovarao, već se počela osećati jako usamljeno i pokušala
je i posljednji put jako zavapiti...
Hej, ima li uopšte koga ovde??!!!
Napokon je čula glasić, vrlo udaljen od nje kako govori: Mi smo svi dole! Dooole

Kad smo već šovinisti, imam i ja jedan:


Kako iz žene istjerati zlo?
.
.
.
.
.
.
.
Utjeraš joj dobro.

[spacebound]

Ide Mujo ulicom i šeta s dva psa. Ugleda
ga Haso te mu priđe i pita ga:
- A' majket' ljepi' pasa, baš imaju finu
dlaku, jel ih često češljaš?
- Ma češljam samo ovog lijevog.
- A desnog? - I njega isto češljam.
- Aha, dobro, a vidim da su lIjepo
građeni, sigurno treniraš s njima, aaa?
- Treniram ovog lijevog.
- A desnog?
- I njega isto treniram. Haso popizdi:
- Šta me jebeš koji kurac, znamo se sto
godina, a ti me zajebavaš, zašto odma'
ne kažeš obadva, a ne lijevi pa desni
jebote!!!
- Ma izvini jarane, to je zato što je ovaj lijevi pas moj!
- A desni?
- I on isto.

[Corto Maltese]

Ja prenosim kako sam ga čuo a nek moderacija obriše ili edituje...


Seks utroje - Džombić, Pandurevićka i Dodik. Dodik trpa Pandurevićku a ova puši Džombiću. U po' frke pita Džombić:

- Šefe, da se malo zamijenimo?

- Meni svejedno, kako god se vas dvoje dogovorite.

Seks utroje - Komsic, Niksic i Lagundzija. lagundzija trpa Niksicu, a ovaj pusi Komsicu. U po' frke pita Komsic:
- Sefe, da se malo zamijenimo?
- Meni svejedno, kako god se vas dvoje dogovorite

Hajde sad neko neka napravi i trecu verziju

S obzirom na koju stvarnu izjavu se odnosi, vic jedno ima smisla na ovaj način:
Dakle, Lagumdžija majorizira, to jest trpa Čoviću, koji Dodiku siše treći entitet. U po frke pita Čović Dodu, "Mile, da se malo rotiramo", na šta Drug Mićo odgovara: "Meni svejedno, kako god se vi u Federaciji dogovorite!"

[plain vanilla]

Postavili pitanje Muji
- Je li Mujo, jesi li ti intelektualac.
- Jok bolan, ja sam homoseksualac.
- Kako bolan.
- Lijepo, meni lakše uđe u dupe nego u glavu.

[anonimni clan]

Postavili pitanje Muji
- Je li Mujo, jesi li ti intelektualac.
- Jok bolan, ja sam homoseksualac.
- Kako bolan.
- Lijepo, meni lakše uđe u dupe nego u glavu.

Jadni Mujo...........gdje ga sve ne trpaju..............

Ponekad imam osjecaj da citam forume na srpskonacionalistickim portalima........

[spacebound]

Sjede sadista,mazohista,lopov,ubica,zoofil,nekrofil i piroman i dosađuju se.Kaže lopov:"Hajde da ukrademo mačku"
Kaže sadista:"Hajde da ukrademo mačku pa da je mučimo."
Kaže zoofil:"Hajde da ukrademo mačku,da je mučimo pa da je je...o"
Kaže ubica:"Hajde da ukrademo mačku,da je mučimo,da je je...o pa da je ubijemo."
Kaže nekrofil:"Hajde da ukrademo mačku,da je mučimo,da je ubijemo pa onda da je je...o"
Kaže piroman:"Hajde da ukrademo mačku,da je mučimo,ubijemo,je...o pa da je onda zapalimo.
Sad svi gledaju u mazohistu kad će on:"Mjauuu"

[žulijan asanž]

Doveli friškog zatvorenika u zatvor. Prvi mu put da leži. Smjestiše ga u ćeliju sa istetoviranom hrmpalijom obučenom u kožno odijelo i sa čačkalicom među zubima.

Hrmpalija: Momak, ovdje su ti ovakva pravila - kad god ko dodje kod mene u ćeliju, mi podijelimo uloge. Evo dajem ti da biraš, hoćeš da budeš mama ili tata u ovoj ćeliji?

Konta ovaj momak - hebat ga, u svakom slučaju bolje tata nego mama.

Momak: Ja bi da budem tata!

Hrmpalija: Nije nikakav problem. Ajde sad fino, tata, da ga popu*iš malo mami.

[PalaSa Marsa]

Jednom je ženska moždana ćelija zabunom došla u mušku glavu.
Gledala je okolo i osvrtala se po muškoj glavi, ali ova je bila prazna.
Hej, ima li koga ovde? - vikala je ženska moždana ćelija.
Počela se već zabrinjavati i osvrtati se, malo je jače zavikala HEJ,
postoji li ovdje koja živa ćelija u mozgu, javite se !!!!?
Niko nije odgovarao, već se počela osećati jako usamljeno i pokušala
je i posljednji put jako zavapiti...
Hej, ima li uopšte koga ovde??!!!
Napokon je čula glasić, vrlo udaljen od nje kako govori: Mi smo svi dole! Dooole

[Baudelaire]

Jednom je ženska moždana ćelija zabunom došla u mušku glavu.
Gledala je okolo i osvrtala se po muškoj glavi, ali ova je bila prazna.
Hej, ima li koga ovde? - vikala je ženska moždana ćelija.
Počela se već zabrinjavati i osvrtati se, malo je jače zavikala HEJ,
postoji li ovdje koja živa ćelija u mozgu, javite se !!!!?
Niko nije odgovarao, već se počela osećati jako usamljeno i pokušala
je i posljednji put jako zavapiti...
Hej, ima li uopšte koga ovde??!!!
Napokon je čula glasić, vrlo udaljen od nje kako govori: Mi smo svi dole! Dooole

Ovaj vic je odraz strogog seksizma i mene kao muškarca on izričito pogađa.

[sarajlija_ba]

Jednom je ženska moždana ćelija zabunom došla u mušku glavu.
Gledala je okolo i osvrtala se po muškoj glavi, ali ova je bila prazna.
Hej, ima li koga ovde? - vikala je ženska moždana ćelija.
Počela se već zabrinjavati i osvrtati se, malo je jače zavikala HEJ,
postoji li ovdje koja živa ćelija u mozgu, javite se !!!!?
Niko nije odgovarao, već se počela osećati jako usamljeno i pokušala
je i posljednji put jako zavapiti...
Hej, ima li uopšte koga ovde??!!!
Napokon je čula glasić, vrlo udaljen od nje kako govori: Mi smo svi dole! Dooole

Ovaj vic je odraz strogog seksizma i mene kao muškarca on izričito pogađa.

I mene pogađa...dooooole

[PalaSa Marsa]

Jednom je ženska moždana ćelija zabunom došla u mušku glavu.
Gledala je okolo i osvrtala se po muškoj glavi, ali ova je bila prazna.
Hej, ima li koga ovde? - vikala je ženska moždana ćelija.
Počela se već zabrinjavati i osvrtati se, malo je jače zavikala HEJ,
postoji li ovdje koja živa ćelija u mozgu, javite se !!!!?
Niko nije odgovarao, već se počela osećati jako usamljeno i pokušala
je i posljednji put jako zavapiti...
Hej, ima li uopšte koga ovde??!!!
Napokon je čula glasić, vrlo udaljen od nje kako govori: Mi smo svi dole! Dooole

Ovaj vic je odraz strogog seksizma i mene kao muškarca on izričito pogađa.

No strong feelings

[sarajlija_ba]

Salje Mujo Fati sms poruku: Sta je to u tvojim venama, sto me tjera drugim zenama? Fata odgovara: Isto sto i u tvojim mudima, sto me tjera drugim ljudima

[Ridjobrki]

Ovaj vic je odraz strogog seksizma i mene kao muškarca on izričito pogađa.

A i fotošopovan je, ona glava uopće nije prazna, to svako zna.

[todd_smith]

Pa boli istina, mora da pogađa

[anonimni clan]

Dolazi muz s posla , a zenica jos svrata vice :
- Duso , pogodi sta je za rucak ..??
- Ma , idi , u pm drage , pa ja ne mogu
da pogodim sta je za ruchak .. ni kad je na ..TANJIRU .

[Intimus]

Dolazi muz s posla , a zenica jos svrata vice :
- Duso , pogodi sta je za rucak ..??
- Ma , idi , u pm drage , pa ja ne mogu
da pogodim sta je za ruchak .. ni kad je na ..TANJIRU .

[nažalost, počesto istina a ne vic]

[elmirčo]

ima li neko kakvih inovativnih FURAKA za ovaj prvi maj

[malawi]

ima li neko kakvih inovativnih FURAKA za ovaj prvi maj

Ako nisi ozenjen, reci svojim starcima da ce postati nana i dedo...

[baustelac]

Hamburger za ljevoruke

Burger King objavio je u prvoaprilskom izdanju časopisa USA Today uvođenje novog sendviča: „ljevoruki whooper“ posebno je dizajniran za 32 milijuna ljevorukih Amerikanaca. Objavljeno je da novi sendvič uključuje iste sastojke kao i originalni, ali svi su zarotirani za 180 stupnjeva kako bi pogodovali ljevorukim korisnicima.

Idući dan Burger King je u objavio informaciju da su, iako je sve bilo obična šala, brojni korisnici pohrlili u restorane u potrazi za novim sendvičem. Također, mnogi su tražili originalnu verziju za dešnjake.