Vic dana 2004/2005/.../2015/20XX

[symbolstar]

Djecak place pored puta, nailazi covjek i pita ga: "Sta ti je sine?". Mali kaze : "Umrla mi mama jutros..." Covjek kaze: "O Boze, strasno, hoces li da pozovemo svecenika?"...Mali kaze: "Nemojte molim vas, stvarno mi nije do sexa danas...."

[symbolstar]

Zove Sarajka mamu da joj kaze da se zaljubila. "Mama, on je zlatan, pametan, zgodan, ima posao...mislim da se udajem!" Kaze mama "super draga moja, jedva cekam da ga upoznam, reci mi sve o njemu...Kaze cerka pa eto, iz Sandzaka je...mama je prekine i kaze: "Dobro kceri, cemu zurba s udajom, tek ti je 49 godina...."

[symbolstar]

Zovu Muju iz policije, kazu "Mujo, imamo jako teske vijesti, neko ti je provalio u kucu, popio svo pivo i silovao Fatu....kaze Mujo "Nakon samo 4 piva?"

[symbolstar]

Ode zena doktoru i pozali mu se kako u zadnje vrijeme njen muz insistira na analnom sexu...Doktor je pita, svidja li ti se? Kaze pa eto, svidja...boli li te? pe ne boli....pa sve ok onda, samo pazite na trudnocu....Zena kaze, kakva trudnoca? Zar se moze zatrudnjeti oralnim sexom? Doktor kaze, naravno, sta mislis odakle nam politicari?

[moa]

Ode zena doktoru i pozali mu se kako u zadnje vrijeme njen muz insistira na analnom sexu...Doktor je pita, svidja li ti se? Kaze pa eto, svidja...boli li te? pe ne boli....pa sve ok onda, samo pazite na trudnocu....Zena kaze, kakva trudnoca? Zar se moze zatrudnjeti oralnim sexom? Doktor kaze, naravno, sta mislis odakle nam politicari?

ali bitna je poenta

[symbolstar]

Mujo na razgovoru za posao u Vladi BH.

Pitaju ga ima li kakve alergije? kaze, da, ne pijem kafu, alergican sam na kofein. OK...a jesi li sluzio vojsku? Cuj, sluzio, ratovao, ostao bez oba testisa...Kazu oni OK, imas dodatne poene na to. Dobio si posao, radno vrijeme od 10-16 h. Kaze kako od 10, zar nije od 8? kazu oni pa jeste, ali mi od 8 do 10 pijemo kafu i cesemo jaja...

[AC_grom_DC]

Razgovaraju 3 dječaka
Prvi kaže:
- Moj brat je sveštenik i kad ide ulicom svi ga zovu OČE.
Drugi kaže:
- Moj brat je kardinal i kad ide ulicom svi ga zovu EKSELENCIJO.
Treći misli šta da kaže, pa se sjeti:
- Moj brat ima 250kg i kad ide ulicom svi kažu ISUSE HRISTE.

[elmirčo]

Uhvatili Srbi zlatnog Dinu Merlina,kaze on : pustite me, ispunicu vam tri arene O.o !!

[*mima*]

Muškarac se brzo obukao i zatražio od svoje ljubavnice da iznese njegove cipele van i zaprlja ih travom i prljavštinom. Obuo je svoje cipele i pošao kući.
Gdje si bio cijeloga dana? - na vratima ga je dočekala žena.
Ne mogu te lagati - odgovorio je on - Imam ljubavnicu i vodili smo ljubav cijelo popodne.Ona je pogledala dolje u njegove cipele i rekla:
- Lažove jedan! Opet si igrao golf cijeli dan!..

[Čudna sorta]

Umire muż. Par mjeseci kasnije umire żena i dolazi u raj. Kada ugleda tamo muża odmah dotrči do njega pa każe:
-Ljubavi jako se radujem, da ćemo opet biti zajedno!
-Od*ebi! Jasno je bilo rečeno: "Dok vas smrt ne rastavi"!


Za rastavu uvijek je krivo dvoje:
-Supruga i punica...

[atko]

Kada se muskarac i zena zaklinju na vijernost dok ih smrt ne rastavi
oboje misle na njegovu smrt

[plain vanilla]

[dusa_raskopuša]

..D <----------- (dobro ni'e ovako napisala)

[Aquatic B]

Kad sam imao trinaest godina, nadao sam se da ću jednog dana imati djevojku.

- Sa šesnaest godina imao sam djevojku, ali nije imala strasti, pa sam zaključio da mi treba strastvena djevojka sa životnim žarom.

- U gimnaziji sam se zabavljao sa strastvenom djevojkom, ali je bila suviše emotivna. Sve je bilo dramatično, bila je kraljica drame, cijelo vrijeme je plakala i prijetila samoubojstvom. Tada sam zaključio da mi je potrebna djevojka sa stabilnom osobnosti.

- S 23 godine sam našao vrlo stabilnu djevojku, ali je ona bila dosadna. Bila je potpuno predvidljiva i nikad se nije uzbuđivala ni oko čega. Život je postao toliko dosadan da sam zaključio da mi treba malo uzbudljivija djevojka.

- S 27 godina našao sam uzbudljivu djevojku, ali nisam mogao držati korak s njom. Jurila je od jedne stvari do druge, nikad se nigdje ne zadržavajući. Činila je lude iznenadne stvari i činila me je isto toliko jadnim koliko i sretnim. U početku je bila zabavna i vrlo energična, ali nije imala nikakav pravac. I tako sam odlučio da nađem djevojku koja ima jasne ciljeve.

- Kad sam napunio 31 godinu, našao sam pametnu, ambicioznu djevojku, koja je stajala čvrsto na zemlji i nju sam oženio. Ona je bila toliko ambiciozna da se razvela od mene i uzela mi sve što sam imao.

- Sada sam malo stariji i mnogo mudriji i tražim samo djevojku s velikim sisama.

[Skream]

[PalaSa Marsa]

Pita mali cigo oca:
- Ćale kada ideš u wc jel ideš tamo gde piše M ili Ž?
- Pazi sine da ti kažem, nikad ne ideš u M to je za madam, MI smo sine ŽENTLMENI!

Sto bi rekla "palasa marsa":

Ma pa ja, tako se to kaze.

[plain vanilla]

Pita Cigu sin čemu služe prsti na ruci, a Ciga objašnjava:
- (palac) Ovaj ti prst sine služi da zaustavljaš automobile kad stopiraš.
- (kažiprst) Ovaj prst ti služi da pucas iz puške kad budeš bio u vojsci.
- (domali) Na ovaj prst ćeš staviš prsten kad se budeš ženio.
- (mali) Sa ovim prstom možeš da čačkaš nos.
... Mali, nezadovoljan objašnjenjem, pita čemu služi srednji prst. Ciga odgovara:
- Još si mali sine da to znaš…
- Pa čemu služi tata, reci mi!!
- Dobro. Jednog dana oženis se ti. Legnete ti i žena da spavate, kad žena hoće da vodite ljubav. Ti obaviš jednom, kad ona hoće opet. Dobro, ti obaviš opet kad ona hoće još. Ti obaviš još jednom, kad njoj još nije dosta, hoće opet. E, ti tada uzmeš srednji prst, staviš ga na čelo i kažeš: MA JESI LI TI NORMALNA?

[Skyfox]

Pita profesor na ispitu studenticu medicine sta se u ekstazi poveca 7puta!?
Studentica sva crvena...
-Meni je profesore nezgodno to da kazem na glas.
-Kako nezgodno? Vi ste buduca doktorica...
Posto je nastavila da suti i gleda u pod profesor je obori.
Ulazi sljedeci student i dobiva isto pitanje.
-Zjenica oka!
-Tako je (potvrduje profesor)
-I porucite kolegici prije vas da kad bi se ono na sta je ona mislila povecalo 7x oci bi joj ispale

[milicija]

[JoseMujica]

Poveo Mujo Fatu i punicu na hadž.

I sad došli njih četvero na kamenovanje šejtana....i sluša Mujo kako punica viče:
- Alahu dragi oprosti mi varala sam muža i baca kamen.

Konta Mujo ja divu kurave...

Sad sluša Fatu..kad Fata baca kamen i viče:
- Alahu dragi oprosti mi varala sam Muju

Kad Mujo nako bijesan zavitla kamen:
- Alahu dragi oprosti mi što sam dvije kurave doveo na hadž

[zeleni xy]

Radio neki frizer u nekom gradu u nekoj drzavi u SAD.
Jednog dana mu udje cvjecar u radnju i kad ga je ovaj osisao, cvjecar pita koliko kosta da bi mu platio. Frizer odgovori da on to radi iz hobija i da ne moze da primi pare. Cvjecar ode sav sretan.
Sutra kad je frizer dosao na posao nasao je na pragu prelijep buket od 20 cvjetova.
... Drugog dana mu udje pekar u radnju i kad ga je ovaj osisao, pekar pita koliko kosta da bi mu platio. Frizer odgovori da on to radi iz hobija i da nemoze da primi pare. Pekar ode sav sretan.
Sutra kad je frizer dosao na posao nasao je na pragu 20 krofni.
Treceg dana mu udje Bosanac u radnju i kad ga je ovaj osisao, Bosanac pita koliko kosta da bi mu platio. Frizer odgovori da on to radi iz hobija i da nemoze da primi pare. Bosanac ode sav sretan.
Sutra kad je frizer dosao na posao nasao je ...
... 20 Bosanaca koji cekaju na sisanje !!!

[graue_maus]

Poveo Mujo Fatu i punicu na hadž.

I sad došli njih četvero na kamenovanje šejtana....i sluša Mujo kako punica viče:
- Alahu dragi oprosti mi varala sam muža i baca kamen.

Konta Mujo ja divu kurave...

Sad sluša Fatu..kad Fata baca kamen i viče:
- Alahu dragi oprosti mi varala sam Muju

Kad Mujo nako bijesan zavitla kamen:
- Alahu dragi oprosti mi što sam dvije kurave doveo na hadž

[digodakrecim]

Poveo Mujo Fatu i punicu na hadž.

I sad došli njih četvero na kamenovanje šejtana....i sluša Mujo kako punica viče:
- Alahu dragi oprosti mi varala sam muža i baca kamen.

Konta Mujo ja divu kurave...

Sad sluša Fatu..kad Fata baca kamen i viče:
- Alahu dragi oprosti mi varala sam Muju

Kad Mujo nako bijesan zavitla kamen:
- Alahu dragi oprosti mi što sam dvije kurave doveo na hadž

[digodakrecim]

Planiraju ludaci bjeg iz ludnice.
Obiju bravu, ošamute stražara i preskoče ogradu.
Obraća se vođa: - Proba uspješna, sutra definitivno bježimo!

[neo7]

Upravo procitah na temi o odlasku u kino:

Ali ubjedljivo najjaca meni scena je bila slicna tome:
Prilazi par nekom liku, kulturni, gledaju kartu, red, mjesto:
- Oprostite ali sjedite nam na mjestu
- Jarane ne sjedim ovo je moje mjesto ala'a mi
- Ma sjedite, fino pise taj red, to mjesto.
- Pa jarane i kod mene isto pise.
- Ne moze biti. I ode da zovne osoblje Cinema Cityja. Dodje lik.
- U cemu je problem? Uze karte da uporedi. Kaze Cinema City boy ovom sto se buni:
- Ali ovo Vam nije sala 2. Kratka tisina i nastupa onaj sto je sjedio:
- Aaaaj, fulio si salu ocam, hahaha, alaha mi fulio salu, hahaha.
Tu se ono dvoje pokupise pokunjeni i odose u svoju salu