Vic dana 2004/2005/.../2015/20XX

[bordo gandalf]

[Ma.Le.Na]

Dudu

[crysis]

Dječak uleti roditeljima u sobu i vidi mamu na tati kako skače gore-dolje, gore-dolje... Roditelji su odmah prestali i dok se mama oblačila klinac je upita: - Što ste ti i tata to radili? - Znaš sine, tata ima veliki trbuh, pa se mama ponekad popne da pomogne tati da ga izravna - odgovara majka. Na to će sin: - Ali, mama - badava trošiš vrijeme. Kada si ti na poslu dolazi susjeda, klekne na koljena i opet ga napuše nazad.



Hercegovačka Poezija...Noc...Tisina...Bog je jeba,kakva mijesecina...Ja...Go..Ti...Gola...Jeba bi i mrtva vola,a kamoli tebe ljubavi moja..

[crysis]

Čovjek se našao pred sudom, na raspravi, povodom optužbe za djelo teškog ubojstva s predomišljajem.
Sudija: Ovdje se radi o teškom deliktu, krvavom ubojstvu s predomišljajem. Optuženi, pozivam vas da u svoju odbranu, a u cilju eventualnog ublažavanja vaše kazne, iznesete vašu odbranu i olakšavajuće okolnosti.
Optuženik: Bila je glupa ... morao sam je ubiti.
Sudija: To ne smatram olakšavajućom okolnošću. Ako ne želite da ostatak svoga života provedete iza rešetaka, morate naći nešto uvjerljivije.
Optuženik: Pa dobro, cjenjeni sude ... da ja ispričam kako je bilo. Živjeli smo u jednoj zgradi. Iznad nas je živjela porodica s dvoje djece. Bilo je stvarno žalosno, djeca su bila jako niska rastom. Sin od 12 godina je bio visok svega 80 centimetara, a onaj stariji, od 19 godina, svega 85 centimetara. Jedan dan, u razgovoru sa svojom ženom, kažem da je to stvarno tužno i da mi ih je žao.
- Da, reče žena ... to su pirineji.
- Rekoh ... mislila si pigmeji.
- Ne, odvrati ona ... pigmeji su ono što nam se nalazi pod kožom i zbog čega pocrnimo.
- To je pigment ... primjetih.
- Ne ... pigment je bilo ono na čemu su stari rimljani pisali.
- Pobogu ženo ... to je bio pergament.
- Ne, pergament je kad neko pročita ili prikaže samo jedan dio nekog djela.
Poštovani sude, vjerojatno pretpostavljate da više nisam imao volje da joj objasnim da se radi o fragmentu. Otišao sam na trosjed, legao i počeo čitati svoje novine. Ubrzo, dođe moja žena ... s knjigom u ruci, leže pored mene, otvori knjigu i poče čitati dio nekog teksta.
- Dušo, pogledaj ... "Sunčana terasa od ručne torbe je bila učiteljica od makroa 15."
Uzeo sam knjigu ... pogledao i rekao joj - draga ženo, ovo je knjiga na francuskom jeziku i tu piše ... La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Louis XV, a to znači da je Marquise da Pompadour bila ljubavnica Luja 15.
- Ne, reče ona, to se mora doslovno prevoditi. La Marquise je sunčana terasa, Pompadour je ručna torba, La Maitresse je učiteljica, a Louis XV je 15. makro.
I nastavi ona ...
- Ja to sigurno dobro znam. Nisam ja džaba imala ekstra časove iz francuskog jezika i vježbe sa svojim legionarom.
- Rekoh ... misliš na lektora.
- Ne, lektor je jedan grčki heroj.
- To je bio Hektor i bio je Trojanac.
- Ne, reče ona, Hektor je mjera za površinu.
- Mjera za površinu je hektar.
- Ne, hektar je božansko piće.
- Ženo, nektar je božansko piće.
- Nije, to je rijeka u južnoj Njemačkoj, odvrati mi ona.
- Rijeka u južnoj Njemačkoj se zove Neckar.
- Ne znas ti to, još kao mala sam pjevala sa drugaricom duo o toj rijeci Nektar.
- U duetu, tako si valjda htjela reći.
- Ne, duet je kad igraju Sarajevo i moj Željo.
Poštovani sude ... tada sam uzeo čekić i opalio ju po glavi.
Konačno je zašutila.


Sudija: Optuženi se oslobađa ... ja bih je čekićem opalio već kod Hektora.

[crysis]

Kakva je razlika izmedju Good Year guma i 500 potrosenih kondoma ?
Good Year je Good Year, a 500 potrošenih kondoma Very Good Year !



Hvalio se Amerikanac Bosancu kako ima ranč kojeg ne moze za tri dana autom obići,
a Bosanac ce njemu:
- Im'o sam i ja taki auto pa sam ga prod'o.




Znanstveno je dokazano, da je zena zadovoljna duljinom od 8,5 cm.
I sasvim joj je svejedno je li to Visa, masterCard ili American Express.



Momak: Znaš li da si A B C D E F G H J K ?
Devojka: Pa šta to znači?
Momak: Atraktivna, Briljatna, Cute, Divna, Elegantna, Fina, Glamurozna !!
Devojka: Uh.. A šta znači ono H J K ?
Momak: Hahahaha, Jesi Kurac!

[atko]

Momak: Znaš li da si A B C D E F G H J K ?
Devojka: Pa šta to znači?
Momak: Atraktivna, Briljatna, Cute, Divna, Elegantna, Fina, Glamurozna !!
Devojka: Uh.. A šta znači ono H J K ?
Momak: Hahahaha, Jesi Kurac!

Sto bi reko izet fazlinovic mati moja milaaa

[djulbehara]

Javlja se Mujo u eter Radio Sarajeva i kaze:
-'' Hodam ja čaršijom kad odjednom ugledam novčanik ''
-'' Pa jesi li ga podigao? ''-upita voditelj
-'' Jesam ''-odgovara Mujo
-'' Pa šta si vidio? ''
'' 1000 KM, 1000EUR i ličnu ''
-'' Pa šta piše na ličnoj? ''-zainteresirano će voditelj
-'' Muharem ''
-'' I šta dalje? ''- pita voditelj
-'' Pa ako moze jedna pjesma za Muharema ''

[headbanger]

Na jednom medicinskom kongresu postavljeno je vrlo intrigantno pitanje:
- Zašto je glavić penisa širi od ostatka?
Amerikanci su se prihvatili istraživanja i nakon utrošenih više od 100.000 $ došli su do zaključka:
- To je zato da bi muškarac više uživao kod seksa!
Francuzi se nisu složili da je tome tako, ponovili su i proširili istraživanje i, nakon potrošenih 200.000 $ došli do zaključka da je glavić penisa širi od ostatka zato da bi žena više uživala kod seksa!
Iznervirani čitavom pričom, prihvatiše se istraživanja i Bosanci. Utrošili su 2 dolara na dvije pive i od Muje saznali istinu:
- To je zato da ne zvizneš šakom po čelu dok drkaš!

[ladyblue18]

tema su vicevi, ne smiješne slike... nemam namjeru ponavljati svakom novom ko dođe. bila fora, dojadila i Bogu i narodu više.

Chmoljo rece, ja evo ponavljam jedno 100ti put.

Vise necemo ponavljati.

[crysis]

Zasto je hercegovac seksi?
Zato sto je glup ko kurac.


Setaju pustinjom Amerikanac, Englez i Bosanac. Naidju oni tako na neku odskocnu dasku pored koje pise: "Zaleti se - skoci - pozeli mesto!" Zaleti se Amerikanac i poželi: "New York!" i stvarno, pojavi se u New Yorku. Zaleti se Englez i kaze: "London!" i evo njega u Londonu. Zaleti se Bosanac, spotakne se i kaze: "A u pi*ku materinu!". ..

[crysis]

Otisao Bosanac na privremeni rad u Njemachku. I tako vozi se on vozom i u kupeu Nijemac neki skonta da je on Bosanac i kaze mu: "Čuo sam da vi Bosanci mozete zakucati ekser glavom?"
Bosanac tje Nijemcu: "Mozemo, mozemo"
'Vamo, tamo, Nijemac ga nagovori da za jednu pivu zakuca jedan mali, maleni, ekser. Bosanac ga hitne jednom glavom i zakuca do kraja. Nijemac izvadi veci ekser i Bosanac opet jednom zvizne i opet do kraja.
Svabo izvadi "desetku" (ekser velik ko pedalj), Bosanac lupi jednom uleti skoro cijeli.
Drugi put ne ide vise... Svabo se poche veseliti, kad Bosanac ode u kupe do njih i veli: "Zemljak, de, malo pomjeri glavu!"



Koji je prvi vijesnik proljeća?
Bosanac za mješalicom


Ulazi čovek u kafanu

- Molim Vas, jednu kavu.
- Nema.
- Kako nema? Pa šta piju svi ovi ljudi?
- Kahvu.
- Pa, zar to nije isto?
- Je l` isto da ti ja ženu POVALIM ili POHVALIM?



Odlučila Princeza da se uda ali samo za onog koji može 30 puta uzastopce "ono" inaće ode glava. Prijavi se Nijemac. Odradi 10 puta i nemože više - ode glava. Prijavi se Italijan odradi 20 puta i nemože više - ode glava. Prijavi se Bosanac. Kako koji puta odradi zabilježi kredom recku na zidu. 29. recka kad će ti Princeza:
- "28."
Bosanac odgovara:
- "29."
Princeza opet:
- "28."
Bosanac ljutito izbrisa sve recke sa zida:
- "E sad ćemo ponovo!"

[smak]

sorry ako je bio

Šta govore Engleskinje tokom seksa ?– “ Oh yes, oh yes!
“Amerikanke ?– “ Yes baby, yes baby!
“A Bosanke ?– “ A da me vidi baboooooooooooooooooooo

[Priorat]

Sto se pas lize po jajima?

Zato sto moze!!

[anonimni clan]

[quote="crysis"]Otisao Bosanac na privremeni rad u Njemachku. I tako vozi se on vozom i u kupeu Nijemac neki skonta da je on Bosanac i kaze mu: "Čuo sam da vi Bosanci mozete zakucati ekser glavom?"
Bosanac tje Nijemcu: "Mozemo, mozemo"
'Vamo, tamo, Nijemac ga nagovori da za jednu pivu zakuca jedan

[belafonte]

Njemica se zarazila ešerihijom putem polnog odnosa sa krastavcem

[Dori]

Mujo: Fato, znaš li ti da žena dnevno izgovori 32.000 riječi, a muškarac 16.000, upola manje?
Fata: To je zato što vam sve moramo dva puta objašnjavati!
Mujo: Ha?

[BesimB]

Sto ljudi sto ćudi!
Sto žena dvjesta sisa!!

[notsure]

Njemica se zarazila ešerihijom putem polnog odnosa sa krastavcem

Javi Švabama da ne istražuju dalje...
Logično objašnjenje: analno pa oralno

[exliberal]

Učiteljica Štefica v 2. razredu osnovne škole pita: - "Koji ljudski organ se 10-puta poveča, kad je stimuliran?"
Mojca joj odgovori: -"Učiteljice, to nas stvarno ne biste smjela učiti!?"
Učiteljica ignorira Mojčinu izjavu i pokaže na Joška, koji je digao ruku.
Joško: -"To je zjenica, učiteljice.
Učiteljica: -"Pravilno, Joško. Mojca za tebe imam samo dvije opomene:
1. imaš jako grde misli, i
2. jednom u životu bit ćeš JAKO JAKO razočarana!!"

[Vernes_AMG]

Učiteljica Štefica v 2. razredu osnovne škole pita: - "Koji ljudski organ se 10-puta poveča, kad je stimuliran?"
Mojca joj odgovori: -"Učiteljice, to nas stvarno ne biste smjela učiti!?"
Učiteljica ignorira Mojčinu izjavu i pokaže na Joška, koji je digao ruku.
Joško: -"To je zjenica, učiteljice.
Učiteljica: -"Pravilno, Joško. Mojca za tebe imam samo dvije opomene:
1. imaš jako grde misli, i
2. jednom u životu bit ćeš JAKO JAKO razočarana!!"

Odakle su ovi delegati

[nellington]

Pa sosedi iz dežele Imaš nekaj antiprotivno?

[Vernes_AMG]

Imam molbu da viceve i humor ostave nama

[nellington]

Imam molbu da viceve i humor ostave nama

Kad su nam sve drugo uzeli, mogu to ostaviti, ne bi tu trebalo biti problema... osim ako se ne radi o drugoj generaciji Slovenaca - što su već polubosanci, prema slikama

[Vernes_AMG]

Nisu oni nama nista uzeli nego nasi baustelci su tamo ostavili mnogo genetickog materijala pa se nije bas najbolje primilo pa je Mujo - Mojca

[nellington]

Nisu oni nama nista uzeli nego nasi baustelci su tamo ostavili mnogo genetickog materijala pa se nije bas najbolje primilo pa je Mujo - Mojca

To što je Mojca žensko važno nije