Vic dana 2004/2005/.../2015/20XX

[Pooll]

Gledaju Mujo i Haso Fatu kako sjedi dvadesetak metara od njih rasirenih
nogu.
- Vidi Haso crnih dlaka u Fate.
- Nisu to, Mujo, dlake, nego crne gace.
- Alaha mi, dlake su.
- Vala su gace....
Nailazi mali Ibrica tapkajuci kosarkaskom loptom, te ga oni pozovu:
-Deder, Ibrica, otapkaj malo do Fate, pa nam dodji kazati jesu li ono crne
dlake medju nogama ili crne gace.
Ode Ibrica, otapka oko Fate, te se lagano vrati.
- Jel' de su dlake ?
- Nisu !
- Kazem ja da su gace !
- E, vala, nisu ni gace.
- Pa sto je onda ?
- Muhe !!!

___

Preso Dok Holidej na islam. Sad se zove: Hecim Bajram...

___

- Kolko palacinki stane slonu u uho?

- Pa jogurt nema kičmu!


___

Prostire zena ves na balkonu te je pita komšinica:
- "Hoces li kasnije ispeglati taj ves?"
- "Ne, kasnije idem kuci."

___

Dosta je toga. Toge su nosili stari Rimljani.

___

Idu dva covjeka ulicom. Jedan uzrujan drugi uz listopad.

___

Rad je sladak, ja sam na inzulinu.

___

Nismo u štrajku, uvjek radimo tako brzo.


___

Sede dve babe u mraku, dodje deda i skine im mrak.

__

Igraju dve babe fudbal, doce treca i ugasi play station.

___

- Bolje umrijeti od litre nego od kapi.

___

- Zašto gluhonijemi drka lijevom rukom?

- Zato jer sa desnom stenje!!!

__

Lijepa sela lijepo gore a ruzna sela lijepo dole.

__

Sjede ti dva nebodera na grani. I jedan od njih vidi kucu. Tek ce ti on drugom:
- "Je li ono tvoje jaje?"

___

- Kako se zove zadnja stranica novina, gdje su oglasi o mrtvima?

- Bozija Top Lista.

[Pooll]

Ide komad hljeba Etopijom, ali spazise ga ljudi na ulici i nastade prava jurnjava za njim. Bjezi on tako kroz male uske sokacice i upade u bastu nekog lokala, kad tamo sjedi komad salame i pije pice. Kad ga hjeb ugleda, histericno povika:
- "Bjezi i tebe ce pojesti!"
Na to ce salama:
- "Nista se ti ne brini, spasavaj sebe, za mene oni jos nisu culi."


Zaposlio se Mujo koao turistički vodič pa odvede skupinu od 7 ljudi u šumu i vrati se sa trojcom.
- "Pa dobro Mujo šta je ovo? Evo ti još troje ljudi i odi po ostale!"
Ode Mujo i vrati se sa dvojcom:
- "Mujo evo ti još troje ljudi pa vrati sve koje si izgubio ili ideš na električnu stolicu! Jel jasno!?"
Ode Mujo i vrati se sam.
- "E sad ideš na stolac!"
Sjedne Mujo na stolac, spoje žice na njega, čovjek povuče sklopku i... ništa, provjeravaju se spojeve ponovo i... ništa, opet provjera i... ništa!

- I koji je zaključak?

- Mujo je loš vodič!

[Pooll]

Guraju se dve plavuse na jednom krevetu za jednog coveka, i jedna padne sa kreveta, a ova druga joj brzo kaze:
- "POZURI, DODJI GORE, SAD IMA VISE MESTA."



- Zašto plavuša stoji pred ogledalom zatvorenih očiju?

- Da vidi kako izgleda kad spava...


- "Moj decko je prava kukavica", kaze plavusa:
- "Stalno nosi svoja jaja u tudje gnijezdo."




- Sta je to: nesto vrlo dugo a plavusama predstavlja problem?

- Osnovna skola.




Dolazi plavuša u bus i pita je vozač:
- "Dokle ćete gospođo?"
A ona kaže:
- "Ja bih do sjedista, jer jako sam umorna."




Crkao plavusi auto na autoputu. Zaustavi se kamiondzija pa upita:
- "Sta je bilo?"
Plavusa:
- "Ma taj prokleti vjetar, ugasio svjecice."




Plavusa peca ribu pola sata a riba ni da trzne.
Utom nailazi ribocuvar i kaze plavusi:
- "Izvinite gospodjo ali ovdje mozete pecati samo sa dozvolom!"
Na to ce plavusa:
- "Joj jesam ja glupa, ja citavo vrijeme pokusavam sa glistama."





Sjede tri plavuše za stolom i razgovaraju. Kaže prva:
- "Znate da sam prije tri dana našla u muževom odjelu prezervative?"
Druga plavuša:
- "I šta si uradila?"
Prva plavuša:
- "Sve sam ih izbušila iglom!"
Treca plavuša je pala u nesvjest!!!



Pričaju 2 plavuše jedna pita drugu:
- "Što je dalje, Mjesec ili London?"
A druga odgovori:
- "Jesi glupa, pa London ne vidiš odavde."




- Zašto se plavuša nikako ne smije na suncu?

- Boji se da će joj zubi pocrnit!




- Zasto je nemoguca veza jednog muskarca i dvije plavuse?

- Koje vidio trougao sa dva tupa ugla!?




- Zašto plavuša nosi pelene?

- Da je muškarci zovu beybe!



Igra se dječak u vlaku nožićem i slučajno prođe kroz plavušinu jaknu. Dječak:
- "Oprostite, jesam li vas poderao?"
Plavuša:
- "Ne sjećam te se, mladiću..."



- Zašto plavuša stavlja zeleni ruž za usne?

- Zato što crveno znači stop.




Nađe plavuša knjigu na klupi a frendi joj reče:
- "Što ćeš sada?"
- "Pa vratiti je vlasniku."
- "A kako znaš tko je to?"
- "A jesi glup, vidiš da na njoj piše Branko Copic!"



Razgovaraju dve koleginice plavuse u kancelariji:
- "Ej, znas sta mi se juce desilo?" pita jedna.
- "Ne znam sta?"
- "Usla sam graskom u muski WC kad tamo - direktor. I slatka moja videla sam mu onu stvar ..."
- "I bas me interesuje kakav mu je?" zntizeljno ce druga.
- "Pa, malo je slan za moj ukus."




Dođu dvije plavuše u pozoriste i pitaju:
- "Molimo vas dvije karte."
Pita prodavačica:
- "Za Hamleta?"
Odgovara plavuša:
- "Ne, ne, za nas dvije!"



- "Ej, kako da pređem na drugu stranu rijeke?", zapita plavuša drugu plavušu koju je vidjela na drugoj obali.
- "A zašto bi prelazila glupačo?!? Pa ti već jesi na drugoj strani!!!"






- Sta se podigne plavusi kad skoci sa desetog sprata?

- Spomenik.

[The_Fluid]

Ode Mujo do trafike kupiti cigarete. Kupuje cigarete i dok otvara kutiju primjeti napomenu na kutiji: "Pusenje uzrokuje impotenciju" i zabrine se on pa se vrati do trafike i obrati se prodavacu:
- Hej momak, jel' mogu zamijeniti ove cigarete za one od kojih se dobija rak?

[Kareem Abdul-Jabbar]

Radili Mujo, Haso i Suljo na bausteli. Prtljali su po skeli, kad najednom Suljo se spotakne padne i pogine na licu mjesta.
Mujo i Haso ne vjeruju sta se dogodilo.
Pa sta cemo sad?

Kaze Mujo Hasi: najbolje da ti odes do Suljine Fate, bili ste si nekako blizi, a ti si i osjecajniji, pa bolje da cuje od tebe sta se dogodilo. I tako ode Haso i vraca se za sat i po, ....i nosi gajbu piva na ramenu.

Pita ga Mujo: pa jesi bio bolan?
Kako nebi bio - odgovara Haso.
Pa otkud ti pivo - pita Mujo?
Platila Fata - kaze Haso.
Pa sto - opet ce Mujo?

Kaze njemu Haso:
gledaj idem ja tako do Fate pa kontam kako da ja njoj kazem a da ja ne povrijedim i smislim se.
Doso ja do vrata, pozvonim, Fata otvori a ja onako veselo s vrata Jel ima ovdje udovica?, a ona ce ko iz topa: Nema.

A ja njoj:...... Ajd u gajbu piva da ima!!!!

[Saian]

jao logovah se samo da javno oplachem na ovaj s gajbom



aj shiz

[BigusDickus]

ja sam ga neki dan "oplakivao"...

[ziggy]

Pitao Haso Fatu:Fato jesam li ti prvi?
A ona kaze:Moze biti,nesto si mi poznat.

[Fair Life]

Ulazi Mujo u banku i s vrata se pocne derati:
- "Jel' ovdje mogu otvorit jebeni devizni racun!"
Sluzbenica sa saltera mu kaze:
"Molim vas gospodine pazite kako se izrazavate, ovo je javna ustanova i mi ne mozemo tolerirati takvo ponasanje!" Mujo i dalje bahat te nastavi vikati:
- "Ma boli me kurac za javnu ustanovu, reci ti meni jel ja ovdje mogu otvorit jebeni devizni racun!" Sluzbenica sva pocrvenila pa mu ostrim glasom kaze:
- "Ako ne obratite paznju na nacin izrazavanja, ja cu pozvati direktora banke."
- "Puca meni kara za nacin izrazavanja, je l' ja ovdje mogu otvoriti jebeni devizni racun ili ne?!" Sluzbenica ljutita ode i dovede direktora. Direktor pita Muju:
- "Oprostite gospodine kakve vi probleme stvarate?"
- "Aman", kaze Mujo: "osvojio sam trideset miliona eura na lotu i dos'o sam pitat' je l' ovdje mogu otvorit jebeni devizni racun." A na to ce direktor pokazujuci na sluzbenicu:
- "Ama, jel' ti ova glupa picka stvara probleme, matere ti?"

[PITARKA_SA]

unaprijed se izvinjavam svim plavusama
"Zasto,plavusa igra TV-Bingo???
Zato sto joj je mama rekla:"k*rac ces dobit!!"

[dawud]

Voze se vlakom slovenac i bosanac.
Izvadi bosanac jabuku i poče jesti.
Pita slovenac:kaj ti je to?
Pa jabuka,kaze bosanac.
«Kako tako mala,sitna,u nas u sloveniji su mnogo krupnije».
Proslo neko vrijeme kad bosanac izvadi krušku i poče jesti.
Pita slovenac:kaj ti je to?
Pa kruška,kaze bosanac.
«Kako tako mala,sitna,u nas u sloveniji su mnogo krupnije».
Nakon izvjesnog vremena izvadi bosanac veliki paradajz i poče jesti.
Pita slovenac:kaj ti je to?
A TREŠNJA,MAJKU TI ?EBEM.

[FortunaBela]

Ide medo šumom i naleti na neke kampere. Oni pobjegnu, a medo počne kopati po njihovim stvarima. I tako naleti medo na pakovanje viagre i smaže cijelu kutiju.

Krene kući i počne se njemu dizati. Kad mu je prigustilo počne jebati sve na šta naleti. Nakon dva dana jebanja naleti na liju. Počne on nju nagovarati i pristane lija.

Nakon sexa pita medo liju:
- "Kako je bilo."
Kaže lija:
- "Sve je dobro samo si jako dlakav dole."
Medo pogleda i onako začuđeno kaže:
- "U jebote, zaboravio sam skiniti zeku..."

[stickman]

stoji konj u polju kukuruza... i toliko ugrijalo da su se kukuruzi poceli kokat... konj pomisli da pada snijeg i smrzne se...

[The_Fluid]

Na licitaciji za farbanje broda Queen Mary 2, posao dobije Mujo & co iz Doboja. Dolazi nadzorni organ da provjeri kako je pofarbano, gleda komisija kvalitetu boje, koliko slojeva itd, s obale sve OK. Sjednu u camac da vide drugu stranu, kad ona uopce nije pofarbana.
- Jel' umijete vi, mr. Mujo, da citate ugovor?
- Jes vala, umijem.
- Pa sto ste pofarbali samo jednu stranu?
- A jel' umijete Vi da citate ugovor: lijepo pise da "farbanju broda
pristupaju, sa jedne strane, Mujo & Co iz Doboja, a sa druge strane investitor". Il' farbajte svoju stranu, ili da pisemo neki aneks!

[Pooll]

evo i jedan od mene...

>> Dvoje zaposlenih u tvrtki razgovaraju i muskarac kaze:
>>
>> - "Mislim da bih se mogao malo odmorit od posla."
>>
>> - "A kako mislis to izvesti?" - pita ga kolegica plavusa.
>>
>> - "Evo kako, rece on! " - i popne se na ormar.
>>
>> Zatim se zakaci nogama za vrh i objesi naglavacke. Malo kasnije
>> ulazi sef,
>> vidi ovoga kako visi i pita ga:
>>
>> - "Sto ti to izvodis, jesi poludio?"
>>
>> - "Ja sam zarulja" - odgovori ovaj.
>>
>> - "A ja mislim da bi bolje bilo da uzmes nekoliko dana slobodno,
>> rece mu
>> sef.
>>
>> Tip se otkaci s ormara i izadje iz kancelarije. Plavusa krene za
>> njim prema
>> vratima.
>>
>> - "A gdje ces ti?" - upita sef plavusu.
>>
>> - "Kuci. Ne mogu raditi u mraku."
>> Dvoje zaposlenih u tvrtki razgovaraju i muskarac kaze:
>>
>> - "Mislim da bih se mogao malo odmorit od posla."
>>
>> - "A kako mislis to izvesti?" - pita ga kolegica plavusa.
>>
>> - "Evo kako, rece on! " - i popne se na ormar.
>>
>> Zatim se zakaci nogama za vrh i objesi naglavacke. Malo kasnije
>> ulazi sef,
>> vidi ovoga kako visi i pita ga:
>>
>> - "Sto ti to izvodis, jesi poludio?"
>>
>> - "Ja sam zarulja" - odgovori ovaj.
>>
>> - "A ja mislim da bi bolje bilo da uzmes nekoliko dana slobodno,
>> rece mu
>> sef.
>>
>> Tip se otkaci s ormara i izadje iz kancelarije. Plavusa krene za
>> njim prema
>> vratima.
>>
>> - "A gdje ces ti?" - upita sef plavusu.
>>
>> - "Kuci. Ne mogu raditi u mraku."

[krkan]

kako je nastala menstruacija

kad je Eva napokon nagovorila Adama da zagrize jabuku
rasrdi Boga i on joj rece
ovo ces mi krvavo platiti
a na to ce Eva
mozeli u ratama,moze li u ratama

[BigusDickus]

Zanimalo Sulju sta je relativnost i posto je Mujo skolovaniji, odluci da ga pita:
- Mujo, kako bi ti meni objasnio sta je relativnost?
- Pa vidis, zamisli da ja tebi gurnem qrac u shoopak.
- Ne kontam...
- Eto skontaj, obojica imamo qrac u shoopku, samo sam ja u relativno boljoj poziciji...

[Qler]

citao na jednom blogu

Pitali Sulju sta je gore: neznanje ili nezainteresovanost!?
Kaze Suljo: Ne znam i ne zanima me!

:D:D:D

[lejlasa]

Nije vic, al ovo mi je pravo simpaticno. Vjerovatno ste svi vec ranije procitali, al evo opet, da se podsjetite:


Znas da si Bosanac kad:

- Tvoja familija ima rucni mlin za kahvu

- Skidas cipele kad ulazis u kucu, a svako od familije ima svoje papuce (plus koje vise za goste)

- Komsije ti svaki dan na kahvu nepozvani dodju

- Stari ti nosi pidzamu na cize

- Dan ti pocinje sa fildzanom kahve i cigarom

- Imas 17 suglasnika u 2 samoglasnika u prezimenu

- Tvoja mama ili nana nemogu shvatiti cinjenicu da nisi gladan, jer onda misle da si bolestan

- Imas pitu za veceru najmanje cetri dana hefticno

- Imas sarmu za rucak najmanje tri dana

- Kad napunis 5 godina, stari te vec salje po "Drinu" i "Sarajevsko"

- Ne pricas sa rodjakom koji navija za "Sarajevo"

- Nana insistira da pojedes nesto na kasiku bar jednom sedmicno

- Stara ti ponavlja da ce te ubiti promaha

- Stara ti kaze da ne sjedis na betonu, otice ti jajnici

- Stara ce ti reci da nosis potkusulju, svejedno kolika je temperatura vani

- Stara ce ti reci da ne sjedis blizu TV-a, i da nekoristis mobitel jer ces fasovat tumor na mozgu

- Stara ce ti reci da ces se razboliti pijuci hladnu vodu

- Trpas potkususlju u gace

- Roditelji ti se "ibrete" sto se kupas svaki dan

- Roditelji ti govore da su tebe i tvoju sestru imali vec imali u tvojim godinama

- Na zidovima su ti gobleni, a na svakom dijelu namjestaja imas po komad "heklanog" ukljucujuci i TV

- Roditelji ti spremaju zimnicu svakog septembra

- Znas procijenit koje je pravo suho meso

- Majka ti prijeti: "samo cekaj dok ti se babo vrati kuci"

- Vodis kompletnu familiju u Neum

- Vozas Golfa

- Treb'o si igrat u Zelji ili Sarajevu, al' te zajeb'o babin sin

- Za kog ti stari navija i ti navijas

- Uzimas taksi bilo gdje da krenes

- Vecinu recenica pocinjes sa "jebi ga", "svega mi", "nisam ja"

- Veze nemas sta znaci rijec "ba" ali je stalno izgovaras

- Ti si jedini koji shvaca viceve o Sulji i Muji

- Znas cijeli scenario filma "Valter brani Sarajevo" napamet

- Znas napamet pjesmu "Zenica blues" i "Nedelja kad je otis'o Hase"

- Mrzis svog rodjaka koji je pobjegao "vani" sa unproforom.

- Cevapi ti preko glave

- Vrijeme je podijeljeno na "prije" i "poslije rata"

- Imas najmanje jednog najboljeg prijatelja koji je otis'o na "njihovu" stranu i nemozes nikako da vjerujes da je to tako

- Tvoji stari prijatelji iz srednje skole zive u Norveskoj, Australiji, Juznoj Africi i Maleziji

[jazzer]

Vratio se srbin u Vukovar, obnovio kucu i jednog dana
ode u biro za zaposljavanje traziti posao.
Pita sluzbenika na salteru:
-'' Dobart dan, ja sam srbin, povratnik sam pa me interesuje imate li neki posao za mene '' ?
Sluzbenik ga cudno pogleda neko vrijeme i odgovori mu:
'' Da naravno gospodine, imamo za vas odlican posao. Naime, radili biste
u biblioteci samo dva sata dnevno, subote i nedelje su vam neradne i svi praznici takodje. Primali biste platu od 10000 kuna i regres naravno ''.
Pogleda ga srbin i kaze:
'' Vi mene sigurno zajebavate '' ?
Kaze sluzbenik:
''Pa prvi si poceo zajebavati'' .

[The_Fluid]

Stize baki paket od unuka iz vojske.
Otvara ona paket a unutra kasikara i ceduljica sa tekstom :
"Bako, ako povuces ovu alkicu, dobicu tri dana odsustva."

[BigusDickus]

Cuo cigan da postoji savjetovaliste za ljude sa sexualnim problemima... i ode on tamo, kaze:
- Doktore, ja ne znam sta je ono, pogasim svetla, popnem se na nju, gurnem joj, ali ona nista... nikako da se uzbudi...
- Hm, ocigledno da joj je dosadilo stalno ponavljanje jedne te iste rutine. Morate malo promijeniti nesto. Npr. ostavite diskretno osvjetljenje, pa malo predigre, mazite se, pa oralni sex i nemoj stalno u istoj pozi, ti gore ona dole... mijenjaj malo, evo ti ovaj prirucnik, imas tu razne poze, pa malo eksperimentisite...

Proslo nekoliko dana, srecu se ovaj sexolog i cigo na ulici... cigi se razvukao osmijeh od uha do uha:
- Dooobar dan dooooktore
- O, dobar dan... kako ste, jeste li uspjeli ista, uzivate li vi i gospodja?
- Jao, hvala doktore, super je ono, uziiiivam ja, uziiiva ona, a sto tek deca uziiivaju...

[FortunaBela]

Šta kaže policajac kad završi 8.razred?
- Prođe ljeto trideseto,godina mi žao nije...



Došla dva drota u javnu kuću i pitaju koliko košta kurva za svakog ponaosob.

- "100 maraka svaki, sat vremena" kaže Madam,
- "Uf ,skupo!" - na to će drotovi,
- "A, koliko košta pušenje?", pitaju opet oni,
- "50 maraka" kaže Madam,
- "Ali mi imamo samo po 10 maraka" - tužno će oni,
- "E pa za to možete samo da izdrkate jedan drugom!" ljutito će Madam i zalupi vratima.

Poslje pola sata vraćaju se drotovi do javne kuće i kucaju.
- "Šta oćete' opet?" - Madam onako već iznervirano

- "Pa da platimo!"............

[BigusDickus]

Dosla Fata kod ginekologa i legla na sto, nastimala se, doktor je uredno pozdravlja, malo zagrijava instrument i kaze...

- Pa dje si ti Fato... nije te dugo bilo... kako je peachkica?
- Ma sta ja znam kako je... eno ga kod kuce, gleda neku utakmicu...

[The_Fluid]

Mujo sa gradilista dolazi u ordinaciju:
- "Doktore, imam zatvor. Danima nista ne izlazi napolje."

Doktor ga pregleda i kaze:
- "Skini gace i nagni se preko stola."

Mujo se nagnuo, a doktor ga udari iz sve snage motkom po guzici.
- "Sada idi u WC", kaze doktor. >

I zaista, Mujo sav sretan izlazi iz WC-a:
- "Pomoglo je doktore. Kako da to sprijecim ubuduce?"

- "Prestani se brisat vrecama od cementa!"