Vic dana 2004/2005/.../2015/2016

Kulturna dešavanja, predstave, izložbe, festivali, obrazovanje i budućnost mladih...
User avatar
Vitamin C
Posts: 921
Joined: 13/05/2009 09:50
Location: Na prozoru, u ogledalu, pred vratima

#2126 Re: Vic dana 2004/2005/2006/2007/2008/2009

Post by Vitamin C » 20/05/2009 14:25

Prolazi Edip grčkim prostranstvima kada vidje Sizifa kako gura kamenčinu uz planinu i onako, uz podsmijeh, upita ga: ''Kako ide, majstore? :D'', na što će mu Sizif: ''Idi jebi mater!''


User avatar
anjusha
Posts: 1783
Joined: 03/02/2008 14:26
Location: u 206 koraka, duzini tog sokaka koje nikad ne brojim

#2127 Re: Vic dana 2004/2005/2006/2007/2008/2009

Post by anjusha » 20/05/2009 14:51

Dena wrote:Sin nekog arapskog seika studira u BG. Nakon mesec dana pise kuci:

Srbija je prelepa, ljudi su jako ljubazni i bas mi se svidja ovde. Samo mi je ponekad neprijatno kad idem na fakultet u mom pozlacenom mercedesu a neko od mojih profesora izlazi iz tramvaja....

Posle par dana stize cek na milion dolara sa kratkom porukom roditelja:

Nemoj da nas sramotis, kupi i ti tramvaj!
:lol: :lol: :lol: dobar :thumbup:

User avatar
slucajan
Posts: 595
Joined: 10/04/2008 10:08
Location: u najgorem slucaju, jedan korak ispred...

#2128 Re: Vic dana 2004/2005/2006/2007/2008/2009

Post by slucajan » 20/05/2009 15:18

Sreo nepismeni vuk crvenkapicu u sumi i pita je:
- Mala, jesi li to krenula baci?
...i ona baci!

User avatar
ladyada
Posts: 1462
Joined: 05/04/2008 13:38
Location: Germany

#2129 Re: Vic dana 2004/2005/2006/2007/2008/2009

Post by ladyada » 20/05/2009 16:02

Kako se PAMETNA žena štiti od SVINJSKE gripe?

RAZVEDE se od KRMKA, i konzumira samo PILETINU! :D

User avatar
Eweleen
Posts: 649
Joined: 08/04/2009 23:51
Location: Spol: Muški

#2130 Re: Vic dana 2004/2005/2006/2007/2008/2009

Post by Eweleen » 20/05/2009 18:39

ladyada wrote:Kako se PAMETNA žena štiti od SVINJSKE gripe?

RAZVEDE se od KRMKA, i konzumira samo PILETINU! :D

oj šale :skoljka:

PalaSa Marsa
Posts: 18966
Joined: 11/09/2008 11:48
Location: Where the Moon play with the Stars :)

#2131 Re: Vic dana 2004/2005/2006/2007/2008/2009

Post by PalaSa Marsa » 20/05/2009 21:58

Bosancica ? wrote:Pita unuk babu :
- Baba , jesi l ' mozda vidjela neke moje tabletice ?
Na to baba odgovori :
- Pusti , sine , sad tabletice , jesi l ' vidio
one zmajeve u kuhinji ?
:lol: :lol: :thumbup:

PalaSa Marsa
Posts: 18966
Joined: 11/09/2008 11:48
Location: Where the Moon play with the Stars :)

#2132 Re: Vic dana 2004/2005/2006/2007/2008/2009

Post by PalaSa Marsa » 20/05/2009 22:00

Vitamin C wrote:Razgovaraju Ce Ronaldo i Ronaldinho i, naravno, prepiru se ko je bolji. Prvo će Ronaldo: ''Ja imam bolji dribling, brži sam, bolje šutam slobodnjake, ljepši sam...'', na što će njemu Ronaldinho: ''Ma kakav ti. Ja sam Džeko za tebe!'' :D
Dooobar!! :lol:

User avatar
Bosanac sa dna kace
Posts: 9208
Joined: 27/06/2005 20:21
Location: ponutrače

#2133 Re: Vic dana 2004/2005/2006/2007/2008/2009

Post by Bosanac sa dna kace » 20/05/2009 22:15

Muški rječnik:

Gladan sam = Gladan sam
Spava mi se = Spava mi se
Umoran sam = Umoran sam
Lijepa haljina! = Dobre noge!
Volim te = 'Aj'mo u krevet
Dosadno mi je = 'Aj'mo u krevet
Šta ti je? = Znači, nista od seksa?
Mogu li da zamolim za ovaj ples? = 'Aj'mo u krevet.
Mogu li da te pozovem sutra? = 'Aj'mo u krevet.
Hoćemo li sutra u kino? = 'Aj'mo u krevet.
Mogli bismo na večeru. = 'Aj'mo u krevet.
Izgledas umorno, da te izmasiram? = Želim seks za najviše 3 minuta.
Da popričamo = Hoću da ti pokažem da sam intelektualna osoba,
ne bih li te tako smotao u krevet.
Te cipele ne idu baš najbolje sa takvom haljinom = Ja sam peder!

Ženski rječnik:

Da = Ne
Ne = Da
Možda = Ne
Treba mi... = Ja hoću...
Žao mi je. = Teško tebi!
Trebamo razgovarati = Hoću da kukam
Naravno, samo naprjed = Nosi se!
Radi šta hoćeš = Platićeš mi kasnije
Nisam loše volje = Naravno da sam loše volje, morončino!
Slušaš li me? = Mrtav si!
Treba da naučiš da komuniciraš = Slušaj šta ti govorim
Budi romantičan, ugasi svjetlo = Imam celulit
Tako si muževan = Treba da se obriješ i okupaš
Da li me stvarno voliš? = Sad ću da tražim od tebe nešto komplicirano ili skupo
Baš si uzbuđen večeras = Kako ti ne dosadi da misliš samo na seks?
Biću spremna za pet minuta = Izuj cipele i odgledaj neki film
Koliko me voliš? = Uradila sam danas nešto što ti se nikako neće svidjeti
Prepirali se C. Ronaldo i Messi ko je bolji fubaler.
Kaze C. Ronaldo Messiju, ja sam od tebe barem duplo bolji.
Na to ce ti Messi C. Ronaldu znas sta sam ja za tebe, ma ja sam za tebe Dzeko.


dosao mali ivica kuci i uhvati mamu kako
pusi tati...
na to ce on:
majku vam vasu mene ste zbog cuclanja prsta slali psihologu





Nakon brodoloma, Mujo i Haso plutaju u camcu; zedni.
Odjednom, primjete kako u blizini pluta nekakva stara lampa.
Pokupi je Mujo, malo obrise, kad iz nje iskoci duh.
Duh im, ez olvejs, rece da imaju jednu zelju.
Mujo, bez puno razmisljanja, zazeli da duh pretvori citav ocean u pivu.
PUF! Ocean je od pive.
Tisina. Tisinu prekida jedino lupanje (pivskih) valova o camac.
Haso ga s gadjenjem gleda, i nakon 5 minuta rece:
- Kretenu, sad cemo morati pisati i srati u camac!


srpsko - albanski rečnik
> meteorolog - Azimi Aljeti
> čistač kanalizacije - Izmet Fekalji
> bankar - Menjami Valjuti
> direktor fabrike duvana - Ajdemi Puši
> zamenik direktora fabrike duvana - Ajdei Meni
> skupljac otpalog lisca – fataljist

Ulazi kontrolor u autobus i vikne:
• KAAAARTE NA PREGLED!
• Saksofooooon - poviče neko.
• Šta saksofon? - pita kontrolor.
• Šta karte na pregled?


Sin: "Mama, da li andjeli lete?"
Mama: "Da, naravno da lete, sine."
Sin: "Da li i nasa Rozi leti?"
Mama: "Ne, Rozi je nasa sluskinja."
Sin: "Tata joj je jucer rekao andjelcicu."
Mama: "Aha, znaci i ona ce
letjeti."



zasto balerine plesu na prstima?
da ne probude publiku





Tip veli curi - Ajmo veceras promjenit pozu!
A ona ce - Ajmo, ja cu gledat TV i prdit u fotelju, a ti peri sudje.


Pitaju turisti drota u Sarajevu:
- Oprostite, molim vas, gdje je Bascarsija?
- E, kaze ovaj, to bolan svako zna, de me pitaj nesto teze!

PalaSa Marsa
Posts: 18966
Joined: 11/09/2008 11:48
Location: Where the Moon play with the Stars :)

#2134 Re: Vic dana 2004/2005/2006/2007/2008/2009

Post by PalaSa Marsa » 20/05/2009 22:16

Dos'o Mujo u apoteku i veli teti "daj mi onih kondoma u kutiji, al' da ih ima 100 kom".
Na to ce apotekarka " ma odkud mi bolan toliki kondomi"
Mujo ce "ama ne interesuje me, daj mi kondoma u kutiji od 100 kom."
Apotekarka ode kod sefa i isprica mu sta hoce Mujo, sef tako kont'o i kont'o i skonta sef da mu naruce 100 komada kondoma fino zapakovanih. :D
Dadose oni Muji one kondome, fino upakovane, Mujo ih uze plati i baci na pod, poce da ih gazi, gnjeci, psuje itd.. :D
U tom' ce apotekarka, Bolan mujo sta to radis ziv bio, pa znas koliko nam je trebalo muke da ti nabavimo to toliko pakovanje, a ti vidi sta radis.
A Mujo ce e j...o sam im m...er, 'vako sam se pros'o i cigara. :D

User avatar
covjek_sam_zeno
Posts: 483
Joined: 18/01/2009 12:42

#2135 Re: Vic dana 2004/2005/2006/2007/2008/2009

Post by covjek_sam_zeno » 21/05/2009 03:25

Bosanac sa dna kace wrote:Muški rječnik:

Gladan sam = Gladan sam
Spava mi se = Spava mi se
Umoran sam = Umoran sam
Lijepa haljina! = Dobre noge!
Volim te = 'Aj'mo u krevet
Dosadno mi je = 'Aj'mo u krevet
Šta ti je? = Znači, nista od seksa?
Mogu li da zamolim za ovaj ples? = 'Aj'mo u krevet.
Mogu li da te pozovem sutra? = 'Aj'mo u krevet.
Hoćemo li sutra u kino? = 'Aj'mo u krevet.
Mogli bismo na večeru. = 'Aj'mo u krevet.
Izgledas umorno, da te izmasiram? = Želim seks za najviše 3 minuta.
Da popričamo = Hoću da ti pokažem da sam intelektualna osoba,
ne bih li te tako smotao u krevet.
Te cipele ne idu baš najbolje sa takvom haljinom = Ja sam peder!

Ženski rječnik:

Da = Ne
Ne = Da
Možda = Ne
Treba mi... = Ja hoću...
Žao mi je. = Teško tebi!
Trebamo razgovarati = Hoću da kukam
Naravno, samo naprjed = Nosi se!
Radi šta hoćeš = Platićeš mi kasnije
Nisam loše volje = Naravno da sam loše volje, morončino!
Slušaš li me? = Mrtav si!
Treba da naučiš da komuniciraš = Slušaj šta ti govorim
Budi romantičan, ugasi svjetlo = Imam celulit
Tako si muževan = Treba da se obriješ i okupaš
Da li me stvarno voliš? = Sad ću da tražim od tebe nešto komplicirano ili skupo
Baš si uzbuđen večeras = Kako ti ne dosadi da misliš samo na seks?
Biću spremna za pet minuta = Izuj cipele i odgledaj neki film
Koliko me voliš? = Uradila sam danas nešto što ti se nikako neće svidjeti
:thumbup:

User avatar
hepok
Posts: 113
Joined: 13/02/2006 16:12

#2136 Re: Vic dana 2004/2005/2006/2007/2008/2009

Post by hepok » 21/05/2009 10:13

Putnik u balonu sa vrućim zrakom je izgubio orijentaciju.
Spustio je balon niže i ugledao jednu ženu na tlu.
Spustio se jos niže i pozvao ženu:
"Oprostite, možete li mi pomoći? Obećao sam jednom prijatelju da ću se
naći sa njim, ali ne znam gdje se nalazim."
Žena mu odgovara:
"Nalazite se u balonu, otprilike 10 m iznad zemlje, 49 stupnjeva 28 minuta
i 11 sekundi širine, te 8 stupnjeva, 28 minuta i 58 sekundi dužine."
"Vi ste sigurno inžinjerka" - kaže čovjek u balonu.
"Jesam", potvrdi žena, "ali kako to znate?"
"Pa, sve što ste mi rekli je tehnički korektno, ali ja nemam pojma što da radim sa tim informacijama, a činjenica je da još uvek ne znam gde sam. Otvoreno govoreći, niste mi bili od prevelike pomoći, samo ste mi produžili putovanje."
Žena mu na to odgovori: "Vi sigurno radite u menadžmentu !"
"Da", odgovara čovjek iz balona "ali kako to Vi znate??"
"Tja", odgovara žena "niti znate gdje ste, niti kuda idete. Dospjeli ste na visoku poziciju prije svega pomoću velikog puhavanja. Dali ste obećanje prijatelju, a da nemate pojma kako ćete ga održati, a očekujete od ljudi ispod vas da riješe vaš problem. Činjenica je da ste sada u istoj izgubljenoj poziciji kao i prije našeg susreta, ali sada nekako ispadne kao da sam ja kriva za to!"

looood
Posts: 13
Joined: 14/05/2009 00:06

#2137 Re: Vic dana 2004/2005/2006/2007/2008/2009

Post by looood » 21/05/2009 11:26

luda mama, i tysona u najboljim danima bi sredila sam tak ;)
http://www.funvideoworld.com/video/698/ ... -kicks-ass

Gavaz
Posts: 101
Joined: 27/02/2008 14:39

#2138 Re: Vic dana 2004/2005/2006/2007/2008/2009

Post by Gavaz » 21/05/2009 11:38

Otišao Suljo pecati na neko jezero u Americi gdje je inače pecanje zabranjeno. Ribe k'o pijeska. Začas navadio punu kantu ribe i taman je ponio, kad - rotacija. Drot.

Drot: Gospodine, ovdje je pecanje zabranjeno. Morat ćete krivično odgovarati za te ribe.
Suljo: Ovo su moje ribe.
Drot: Kako?
Suljo: Fino. Ovo su moje ribe. Ja ih svako jutro donesem ovdje na jezero, pustim ih da se malo isplivaju, poslije ih zovnem, one se fino vrate u kantu, nosim ih kuci i sve tako. Hoćete li da vam pokažem.
Drot: Hajde.
Suljo istrese ribe u jezero. Tajac nekoliko sekundi.
Drot: Hajde sad.
Suljo: Šta?
Drot: Pa zovni ih.
Suljo: Koga?
Drot: Pa ribe.
Suljo: Koje ribe?

User avatar
seln
Posts: 21854
Joined: 06/02/2007 13:57
Location: FORGET? HELL!

#2139 Re: Vic dana 2004/2005/2006/2007/2008/2009

Post by seln » 21/05/2009 11:41

ladyada wrote:Kako se PAMETNA žena štiti od SVINJSKE gripe?

RAZVEDE se od KRMKA, i konzumira samo PILETINU! :D
Kakve VICEVE izmisljaju frustrirane zene sa PAUCINOM medju NOGAMA?

Vidi GORE.

Takodje bi mogli pitati kako se PAMETAN muskarac stiti od KRAVLJEG ludila.
Last edited by seln on 21/05/2009 12:28, edited 1 time in total.

User avatar
Amazonka27
Posts: 6222
Joined: 21/08/2007 10:25
Location: Sa

#2140 Re: Vic dana 2004/2005/2006/2007/2008/2009

Post by Amazonka27 » 21/05/2009 11:44

seln :D :lol:

User avatar
seln
Posts: 21854
Joined: 06/02/2007 13:57
Location: FORGET? HELL!

#2141 Re: Vic dana 2004/2005/2006/2007/2008/2009

Post by seln » 22/05/2009 09:37

Image

User avatar
StLouis
Posts: 2971
Joined: 07/03/2004 00:00
Location: USA

#2142 Re: Vic dana 2004/2005/2006/2007/2008/2009

Post by StLouis » 22/05/2009 12:35

seln wrote:Image
:lol: :lol: yebem li vam :lol:

User avatar
ladyada
Posts: 1462
Joined: 05/04/2008 13:38
Location: Germany

#2143 Re: Vic dana 2004/2005/2006/2007/2008/2009

Post by ladyada » 22/05/2009 13:45

StLouis wrote:
seln wrote:Image
:lol: :lol: yebem li vam :lol:
oplakah majke mi ...........

ima i ona nasa zena u jednoj prodavnici obuce , pita prodavacicu

haben sie diese schuhe broj cetrdeset jedan ?

prodavacica je gleda blijedo ..........

User avatar
tech10
Posts: 11424
Joined: 14/09/2005 14:04

#2144 Re: Vic dana 2004/2005/2006/2007/2008/2009

Post by tech10 » 22/05/2009 14:42

To je bila Mirci. :-D

User avatar
shalla
Posts: 8263
Joined: 31/01/2006 09:12
Location: so close no matter how far

#2145 Re: Vic dana 2004/2005/2006/2007/2008/2009

Post by shalla » 22/05/2009 23:34

Šta je pitao sandžački reis našeg reisa Cerića kad je ovaj došao tamo u posjetu:
"Jel bila GRAS-u plata"? :lol: :lol:

User avatar
Hunkar
Posts: 655
Joined: 04/05/2008 18:05
Location: peskun

#2146 Re: Vic dana 2004/2005/2006/2007/2008/2009

Post by Hunkar » 22/05/2009 23:41

seln wrote:Image
padoh sa stolice :lol: :lol:


Došao umproforac u Sarajevo i krenuo da kupi kajmak, ode on na Ciglane na pijacu i zatrazi kajmak od prodavacice dajući joj 100 KM, ona nesigurna upita kolegicu do sebe da provjeri da nisu falsfikat. Ova gleda i govori:
- "Ma ne brini se ti bona neće on tebe zajebat."
A umproforac će odmah:
- "Ne, ne za jebat nego za kajmak."

User avatar
Bosanac sa dna kace
Posts: 9208
Joined: 27/06/2005 20:21
Location: ponutrače

#2147 Re: Vic dana 2004/2005/2006/2007/2008/2009

Post by Bosanac sa dna kace » 23/05/2009 08:22

izreke poznatih:
1. Masturbacija je seks s nekim koga volimo!(Woody Allen)
2. Poznat vam je taj pogled koji žena ima kad joj je do seksa? Ne? Ni meni!(Steve Martin)
3. Žene mogu odglumiti orgazam. Muškarci, međutim, mogu odglumiti cijelu vezu.
Morate priznati, ima nešto u tome.(Sharon Stone)
4. Ženama treba razlog za seks. Muškarcima samo treba mjesto.(Billy Crystal)
5. Nije mi jasno zašto se žene uvijek toliko žale na predmenstrualni sindrom.
Ja to razdoblje mjeseca doživljavam kao jedino kad ništa ne glumim, kad
doista mogu biti ja.(Roseanne Barr)
6. Problem je u tome što je Bog muškarcu dao penis i mozak, ali i premalu
količinu krvi, kojom se može opskrbljivati samo jedno od to dvoje.(Robin Williams)
7. Intelektualac je osoba koja je otkrila nešto interesantnije od seksa.(Aldous Huxley)
8. U muškim časopisima nema savjeta, jer muškarci, kao, uvijek znaju što im je činiti.
Sve dok im je nešto golo pri ruci.(Jerry Seinfeld)
9. Recentna su ispitivanja pokazala da se ženama lakše razodjenuti pred muškarcem
nego pred drugom ženom. Navodno su žene prekritične, dok su muškarci,
razumljivo, samo jako zahvalni.(Robert De Niro)
10. Jedna polovina svijeta ne može razumjeti u čemu uživa ona druga.(Jane Austen)



-Kad god pišemo kontrolni,tebe nema u školi,svaki put se opravdaš da izostaješ
zato što ti je baka bolesna.
Moram ti reći da je to meni prilično sumnjivo-govori učiteljica malome IVICI.
-Znam,razumijem vas,učiteljice,ali ja vama moram reći da i mi
doma sumnjamo da baka ipak GLUMI.!!!!!



-Mujo, je l' bi ti jeb'o Sharon Stone!
- Ne bi!
- A zašto, bolan?
- A k'o bi mi vjerovo da sam ju jeb'o?

Hvali se upravnik restorana gostu:
- "Specijalitet našeg restorana su puževi."
- "Znam. Jedan od njih me jučer posluživao."



amer u izraelu na godišnjem
ganezaretsko jezero
amer: pošto prijevoz preko jezera?
izraelac: 40 $
amer: 40 ?!!! tak puno??
izraelac: pa Isus je hodao po ovom jezeru
amer: nije ni čudo, kad čamac tolko košta




-Umro haker i otišao u pakao. Poslije nekoliko dana zove đavo Boga i pita ga:
- Dođavola, što ste mi ono poslali umjesto čovjeka? Razbio mi je sve kotlove,
podavio sve vražiće i evo već treći dan trči po hodnicima i viče: Gdje je prijelaz na sljedeći nivo?


-Znate li kamo idu djeca koja roditeljima kradu novac? - pita vjeroučitelj.
- Ja znam! - javi se Ivica, i doda:
- U kino...


P: kako hrvati zovu bankomat?
O: zid plača





10 činjenica koje muškarci znaju o ženama:

1.
2.
3.
4.
5.
6.
7.
8.
9.
10. imaju sise.


Pitali Bosanca koja je tipicna bosanska uzrecica a on kaze:
"Jebi ga, ne znam."



"Tko je to na plazi?" pita putnik spazivsi dalekozorom zapustenog
starca kako mase s otoka.
Kapetan: "Ne znam, ali se razveseli svaki put kad prodjemo!"




Zasto svi uragani imaju zenska imena?
Kad dodju njezni su i topli, a kad odu odnose kuce, aute...





Drotovima ponestalo balona za napirivanje alkoholne kome,
pa odlučiše kupiti kurtone umjesto balona. dolaze u apoteku i
traže 1000 kurtona, na što će prodavač:
- do sad ste nas zajebavali, a sad ćete nas i JEBAT...
na što će bakica u redu iza drotova:
- a... je li sinko... oćemo li mi dolazit u policijsku stanicu, ili ćete ići po kućama...?


Boljelo Hasu dupe i on ode kod doktora. Doktor mu objasni da ima hemeroide i
da mora dolaziti dva puta tjedno da mu on to maze sa specijalnom kremom.
Haso dolazio utorkom i petkom cijeli mjesec, kad mu prvog sledeceg mjeseca
dali samo pola place. Ode on kod doktora da mu napise recept pa da mu
Fata kod kuce maze dupe.Tako i bi...donese on mast kući i kaze Fati da mu
namaze. Stani ba, stani...kaze mu Fata.....kako da ti ja mazem...nisam ja doktor...
E, pa vako....pocne Haso da objasnjava...to uopste nije tesko...ja skinem gace....
naguzim se, a ti mi dodjes iza ledja....stavis lijevu ruku na lijevo rame.....
stavis desnu ruku na desno rame......................???'
'Jebo mater,,,,,,pa sa cim mi je onda mazo????'


Policajac je zaustavio staricu koja je ukoso prelazila
ulicu, i drzi joj prodiku.
- Baba, ti si opasnost za promet. Znas li ti da se ulica
prelazi pod pravim kutom od 100 stupnjeva?
- Sinko, ja sam ucila da pravi kut ima 90 stupnjeva, odgovara baba.
- Ah da, ono voda kljuca na 100 stupnjeva, pametno ce policajac.




Sakrio zec vodku iz grma i napisao:
- "Ovdje nije vodka."
Sutradan dolazi, nema vodke ali ima cjedulja:
- "Jez je nije uzeo."



Policajci u stanici dobili novu opremu. Između ostalog dobili su i nove, specijalne satove.
Okupio zapovjednik sve policajce i počne im objašnjavati:
- Ovo su specijalni satovi, s njima se možete i kupati.
Na to će jedan policajac:
- A gdje se pušta topla voda?



Ne volim mitinge, tu najbolja mjesta uvijek zauzme policija

U raju je lipo ali je u paklu ekipa.

Bolje kurac u ruci nego ruka u kurcu.

Tko ima sreće u kartama, ima para za ljubav.

Bolje pet do dvanaest, nego nijednu poslije jedan.

Muškarci su kao komarci: ubodu pa odu.

Da mi je ženska pamet pa da se malo odmorim!

Ne ostavljajte ništa nedovr

Nekad sam bio neodlučan.... A možda i nisam?

Bolje sedam puta sa snjeguljicom, nego jednom sa sedam patuljaka.

Tko rano rani, ima podočnjake.

Suprotnosti se prvo privlače, pa onda svlače.

Žena hoće da u ljubavi doživi roman, a muškarac kratku priču…

Obično spavam kao jabuka - s peteljkom nagore.

Ne bacajte opuške u školjke, ne pišamo ni mi vama u pepeljare.
Hvala!
(osoblje)


Bog nije mrtav, živ je,
ali radi na manje ambicioznom projektu

Što gledaš gore?
Zar ga se sramiš?
(na vrhu zida u wc-u)

Sve bi cure htjele sa mnom spavati, ali ja nisam nikad pospan.

No brain no pain.

Mijenjam cimera koji hrče za cimericu što uzdiše.

Vadi ruke iz mojih gaćica! Brojim do 1000!!!

Zar ti moram stalno sto puta ponavljati - reče centimetar metru.

Kad javna kuća časti, gosti najebu!

Vozite oprezno.
Nemojte ubiti dijete - sačekajte učitelja.

Jedini način da bi izbjegli greške je steći iskustvo.
Jedini način da bi stekli iskustvo... je činiti greške.

Borba za mir je kao jebanje za nevinost.

Vraćam se odmah!
(Godot)

Tko pod drugim jamu kopa fizički je radnik.

Masturbacija je seks s najvoljenijom osobom!

Potrčao je u susret tramvaju. Tramvaj ga nije prepoznao!

Policajci su kao prostitutke. Stoje na uglu, a obitelj se srami.

Razlika između šibice i žene je što se šibica prvo kresne pa se tek onda pali.

Žena ti kaže "idi k vragu". Ti odeš, a ona te tamo sačeka.

Preljub: dvoje pogrešnih ljudi rade pravu stvar.

Kisik je pronađen tek 1874. Nije utvrđeno kako su ljudi disali prije toga.

Ne drkajte! Od ruke pravite pičku a od kurca budalu!!!

Kad ugleda ženu muškarac postane lovac. Kad ulovi ženu, muškarac postane plijen.

Ako muž ženi otvara vrata od auta ili su mu je novi auto ili mu je nova žena.

Seks je poput snijega - nikad ne znaš koliko ćeš centimetara dobiti i koliko će dugo trajati.

Ima žena koje tvrde da su svi muškarci isti. Zar to nije malo previše iskustva?

Prva žena u svemiru bila je Lajka


Sta je to "nista"?
To ti je ono sto bosanac izmisli, a crnogorac napravi.



Konkursna komisija prima kandidate za posao. Pripremljeno je samo jedno pitanje:
koliko slova T ima u reči KOLO.
Prva ulazi crnka, elegantna, samovesna. Članovi komisije voljni da je prime,
ali mora da odgovori na pitanje. Ona misli: "Ovo je sigurno neka zvrčka,
nije moguće da je tako jednostavno!", i kaže: "Poslaću vam odgovor u pisanoj formi sutra".
Ulazi crvenokosa, sva blista... Komisija vidno zainteresovana. Ali ona upita:
"Možete li mi malo pojasniti, ili preformulisati pitanje"?
Ulazi plavuša, seksi do bola, komisija u transu... I šok! Plavuša je samo malo
razmišljala i onda kaže: "Ima tačno 1215 slova t."
"Pa otkud vam to?", zavape članovi komisije...
"Evo, uzela sam Užičko kolo za primer", i zapeva: " Rt t t rt t t rt t t rt t rt t tt..."




Što žene savjetuju ženama u vezi muškaraca:


Nemoj se zanositi da nešto možeš promijeniti na muškarcu. Osim ako ne nosi pelene!

Što napraviti kad muškarac zalupi vratima s vanjske strane? Zaključaj ih iznutra.

Ako su već jednog muškarca poslali na Mjesec, vjerojatno bi ih mogli poslati sve!

Ne dopusti da misli tvog muškarca lutaju. Premale su da bi bile same vani.

Uvijek izaberi mlađeg muškarca. Ionako nikad ne sazriju.

Svi su muškarci isti - imaju različite face samo da bismo ih mogli raspoznati.

Definicija neženje: muškarac koji je propustio priliku da unesreći neku ženu.

Nije istina da žene rade kretene od muškaraca.
Većina muškaraca se diči motom: "Uradi sam!"

Jedini način da muškarca navedeš da nešto napravi je da mu
kažeš da je prestar da bi to napravio.

Ljubav je slijepa, ali brak je iskustvo koje otvara oči.

Ako baš želiš muškarca koji će biti vezan uz tebe, potraži ga u bolnici za duševne bolesti.

Sinovi Izraela lutali su pustinjom 40 godina. Eto, i u drevna vremena muškarcima
je bilo ispod časti pitati za put.

Ako te pita voliš li kartanje, reci: "Da, ali samo s kreditnim karticama".

Zapamti, smisao za humor ne znači pričati viceve njemu, nego se smijati njegovima.

Svi su ljudi stvoreni jednaki. Nažalost, to uključuje i muškarce.

User avatar
Skyfox
Posts: 7506
Joined: 27/09/2003 00:00
Location: Selo Strumfova

#2148 Re: Vic dana 2004/2005/2006/2007/2008/2009

Post by Skyfox » 23/05/2009 12:13

Otvorio Cigo štand na placu. Proleti neki frajer, mazne kožnu jaknu i zbriše. :run:

Ciganka će na to: "Cigo, ode jakna!"

On pita: "Po kojoj cijeni?" - "Po na ba vnoj." :D

looood
Posts: 13
Joined: 14/05/2009 00:06

#2149 Re: Vic dana 2004/2005/2006/2007/2008/2009

Post by looood » 25/05/2009 15:11

http://www.funvideoworld.com/video/413/ ... st-drivers
kakvi prometni znakovi, kakvi semafori... tu ides di stignes... a
manje smrtnih slucajeva u prometu nego kod nas...

User avatar
Lakat Jebić
Posts: 7822
Joined: 10/06/2008 15:47

#2150 Re: Vic dana 2004/2005/2006/2007/2008/2009

Post by Lakat Jebić » 25/05/2009 16:00

ljudi ja imam na kompjuteru spasen neki dnevnik bosanskog imigranta, nije lose, al je podugo, jestel zainteresovani :D

Post Reply