Vic dana 2004/2005/.../2015/20XX
Moderator: Chloe
- moon_walker_90
- Posts: 2353
- Joined: 21/12/2012 18:16
- Location: Ćućurak
#27301 Re: Vic dana 2004/2005/.../2015/2016
Isli mama tata i sin kroz sumu i nadju lampu. Protrljaju oni lampu, kad izadje duh i govori im ispunicu vam tri zelje.
Kaze mali:" Hoću ježaaa!"
Kaze tata:"Je*o ti jež mater."
Kaze mama:"VADITE GA IZ MENE!".
Kaze mali:" Hoću ježaaa!"
Kaze tata:"Je*o ti jež mater."
Kaze mama:"VADITE GA IZ MENE!".
- mayab
- Posts: 27126
- Joined: 06/03/2008 13:00
- Location: SARAJEVO
-
- Posts: 7502
- Joined: 06/03/2009 11:19
- eurosmijeh
- Posts: 4477
- Joined: 22/05/2014 09:52
#27304 Re: Vic dana 2004/2005/.../2015/2016
– Fato, vidjela sam ti Muju na plaži s nekom plavušom!
– A šta si očekivala?
Da ćeš ga vidjeti s lopaticom i bagerom u pijesku?
– A šta si očekivala?
Da ćeš ga vidjeti s lopaticom i bagerom u pijesku?
-
- Posts: 5400
- Joined: 31/03/2006 14:45
- Izlija
- Posts: 1209
- Joined: 20/05/2010 13:04
- eurosmijeh
- Posts: 4477
- Joined: 22/05/2014 09:52
#27307 Re: Vic dana 2004/2005/.../2015/2016
U nekom talijanskom selu, svećenik se
dogovori sa ženama da kad idu na ispovijed pa žele ispovijediti
svoje seksualne aktivnosti izvan braka, da kažu kako su se
poskliznule na bunaru. Nakon 6 mjeseci dođe novi svećenik
pa mu dođe prva žena na ispovijed i kaže da se poskliznula
kod bunara, a na to će svećenik:
Jao, pa jeste li se povrijedili?
Odgovori žena:
Pa ne, sve je uredu.
I tako dolazi jedna žena za drugom. Nakon ispovijed svećenik
brzo ode do gradonačelnika kako bi nešto poduzeo oko tog
opasnog bunara. Na to gradonačelnik upoznat s lozinkom
smijehom odgovori da mu je poznat problem i da se
on ne brine, a na to svećenik:
Je, je, pa samo se vi meni smijte,
vaša žena se već tri puta poskliznula.
dogovori sa ženama da kad idu na ispovijed pa žele ispovijediti
svoje seksualne aktivnosti izvan braka, da kažu kako su se
poskliznule na bunaru. Nakon 6 mjeseci dođe novi svećenik
pa mu dođe prva žena na ispovijed i kaže da se poskliznula
kod bunara, a na to će svećenik:
Jao, pa jeste li se povrijedili?
Odgovori žena:
Pa ne, sve je uredu.
I tako dolazi jedna žena za drugom. Nakon ispovijed svećenik
brzo ode do gradonačelnika kako bi nešto poduzeo oko tog
opasnog bunara. Na to gradonačelnik upoznat s lozinkom
smijehom odgovori da mu je poznat problem i da se
on ne brine, a na to svećenik:
Je, je, pa samo se vi meni smijte,
vaša žena se već tri puta poskliznula.
- Logovan
- Posts: 94329
- Joined: 15/05/2010 00:44
- Location: http://i57.klix.com/6ocy11.png
#27308 Re: Vic dana 2004/2005/.../2015/2016
Odakle je čovjek koji je rođen u Travniku a odrastao u Istri?
- Istravnika
- Istravnika
- eurosmijeh
- Posts: 4477
- Joined: 22/05/2014 09:52
#27310 Re: Vic dana 2004/2005/.../2015/2016
Žena završava telefonski razgovor pa kaže mužu:
Eto vidiš da ne telefoniram uvijek predugo.
Ovaj razgovor je trajao samo 20 minuta.
Je'l? Pa super, s kim si razgovarala?
Neka žena pogriješila broj.
Eto vidiš da ne telefoniram uvijek predugo.
Ovaj razgovor je trajao samo 20 minuta.
Je'l? Pa super, s kim si razgovarala?
Neka žena pogriješila broj.
-
- Posts: 4539
- Joined: 15/07/2014 20:59
- Location: Šeher Oslo
- Hame_
- Posts: 5493
- Joined: 31/08/2007 21:42
- Location: Soba, Srebrnik, Županija tuzlanska, HiB, Evropa, Svjeverna strana Zemlje, Mjesec, Sunce, odosmo u PM
- Contact:
#27312 Re: Vic dana 2004/2005/.../2015/2016
Zlatnog Ljiljana sad kazniš što masku nije stavio
- eurosmijeh
- Posts: 4477
- Joined: 22/05/2014 09:52
#27313 Re: Vic dana 2004/2005/.../2015/2016
Kaze jedan splitski narkoman drugome:
"Stari, ne znan što ću, umrla mi je mater."
Drugi odgovori: "Jebiga brale, samo Hajduk živi vječno."
"Stari, ne znan što ću, umrla mi je mater."
Drugi odgovori: "Jebiga brale, samo Hajduk živi vječno."
-
- Posts: 7502
- Joined: 06/03/2009 11:19
#27314 Re: Vic dana 2004/2005/.../2015/2016
Ron Jeremy uhapsen zbog silovanja...
(ova 2020 ode u MP3, jos samo da vanzemaljci slete)
(ova 2020 ode u MP3, jos samo da vanzemaljci slete)
- eurosmijeh
- Posts: 4477
- Joined: 22/05/2014 09:52
- problemnatravunu
- Posts: 15605
- Joined: 26/10/2014 07:41
- Location: Sarajevo
-
- Posts: 849
- Joined: 16/05/2020 17:08
#27317 Re: Vic dana 2004/2005/.../2015/2016
Dosao Focak na pijacu da kupi jabuke i pita prodavca koliko su ti?
Kaze prodavac sto vise uzmes jeftinije je.
Focak: Trpaj dok ne bude besplatno
Kaze prodavac sto vise uzmes jeftinije je.
Focak: Trpaj dok ne bude besplatno
-
- Posts: 849
- Joined: 16/05/2020 17:08
#27318 Re: Vic dana 2004/2005/.../2015/2016
U punoj diskoteci, prilazi Crnogorac djevojci koja sjedi za šankom i pita je:" Oš' plesat?"
Ona sva sretna odgovara: "Hoću!"
"Pa ajde pleši,pusti da ja malo sjednem!
Ona sva sretna odgovara: "Hoću!"
"Pa ajde pleši,pusti da ja malo sjednem!
-
- Posts: 849
- Joined: 16/05/2020 17:08
#27319 Re: Vic dana 2004/2005/.../2015/2016
Spava Mujo i sanja Kim Kardashian kako sa njim leži na plaži. Mujo nju pita:
- Bil’ mi dala?
Kim:
- Može, ali pod uslovom da pojedeš govno!
Mujo pristane i pojede!
I Kim se, kao što je i obećala, skine i legne. Mujo taman da ju počne, kad Fata ga probudi da ide na posao. Mujo ljut ko pas opali Fati šamar i kaže:
- Mater ti jebem, što me nisi probudla kad sam govna jeo?
- Bil’ mi dala?
Kim:
- Može, ali pod uslovom da pojedeš govno!
Mujo pristane i pojede!
I Kim se, kao što je i obećala, skine i legne. Mujo taman da ju počne, kad Fata ga probudi da ide na posao. Mujo ljut ko pas opali Fati šamar i kaže:
- Mater ti jebem, što me nisi probudla kad sam govna jeo?
- eurosmijeh
- Posts: 4477
- Joined: 22/05/2014 09:52
#27320 Re: Vic dana 2004/2005/.../2015/2016
Grdi otac svog već odraslog i oženjenog sina:
Kako te nije sram, svakodnevno jurcaš za ženama,
a imaš djecu koja idu u školu.
Sin se malo zamisli pa kaže:
A što da radim, da ih ispišem iz škole.
Kako te nije sram, svakodnevno jurcaš za ženama,
a imaš djecu koja idu u školu.
Sin se malo zamisli pa kaže:
A što da radim, da ih ispišem iz škole.
-
- Posts: 849
- Joined: 16/05/2020 17:08
#27321 Re: Vic dana 2004/2005/.../2015/2016
Sahranjuju pokojnika i pop pita udovicu:
- Hoces da ga poljubis pre nego sto udje u rupu?
A udovica:
- Joj, tako mi je isto i on govorio!
- Hoces da ga poljubis pre nego sto udje u rupu?
A udovica:
- Joj, tako mi je isto i on govorio!
- problemnatravunu
- Posts: 15605
- Joined: 26/10/2014 07:41
- Location: Sarajevo
- exliberal-ex
- Posts: 7707
- Joined: 11/04/2013 00:01
#27323 Re: Vic dana 2004/2005/.../2015/2016
Dosla tri pileta u kafanu
I piju ,piju ,piju...piju cjeli dan
I piju ,piju ,piju...piju cjeli dan
- plain vanilla
- Posts: 66782
- Joined: 05/10/2008 12:10
- Location: Jer ti si jedini način da pokrijem golotinju ove detinje duše...
- mO k3
- Posts: 34082
- Joined: 23/09/2009 14:16
- Location: https://youtu.be/xk7QKTXQGbg
#27325 Re: Vic dana 2004/2005/.../2015/2016
Na terasi jednog hotela u Ljubljani, Bosanac jede krišku hleba s marmeladom....
Dolazi do njega Janez, žvaće žvaku i pita ga:
- Ali.... pa vi pojeste celo šnito kruha?
- Da.
- Mi pa ne. Mi pojemo samo sredino, in tvrdo koro bacimo v reciklažo.
Potem pa od tega napravimo dvopek in ga prodamo Bosancima.
Nastavi Janez žvakati žvaku i opet pita Bosanca:
- Ali, pa vi pojeste celo marmelado?
- Da.
- Mi pa ne. Mi pojemo samo tisto v marmeladi kaj je mehko, a koščice in koro bacimo v reciklažo. Potem pa to recikliramo in prodamo Bosancima.
Janez i dalje žvaće žvaku, a Bosanac sad njega pita:
- Da li se vi Slovenci seksate?
- Se vedno da da.....
- I šta radite s upotrebljenim prezervativima?
- Je kaj...? Jih pa bacimo.
- E vidiš, mi ih recikliramo, pa od njih napravimo žvakaće gume i prodamo ih Slovencima...!
Dolazi do njega Janez, žvaće žvaku i pita ga:
- Ali.... pa vi pojeste celo šnito kruha?
- Da.
- Mi pa ne. Mi pojemo samo sredino, in tvrdo koro bacimo v reciklažo.
Potem pa od tega napravimo dvopek in ga prodamo Bosancima.
Nastavi Janez žvakati žvaku i opet pita Bosanca:
- Ali, pa vi pojeste celo marmelado?
- Da.
- Mi pa ne. Mi pojemo samo tisto v marmeladi kaj je mehko, a koščice in koro bacimo v reciklažo. Potem pa to recikliramo in prodamo Bosancima.
Janez i dalje žvaće žvaku, a Bosanac sad njega pita:
- Da li se vi Slovenci seksate?
- Se vedno da da.....
- I šta radite s upotrebljenim prezervativima?
- Je kaj...? Jih pa bacimo.
- E vidiš, mi ih recikliramo, pa od njih napravimo žvakaće gume i prodamo ih Slovencima...!