Vic dana 2004/2005/.../2015/20XX

[Logovan]

Kako se zove bivši narkoman?

-Prefiks.

[Izlija]

Zašto za vreme korona virusa ljudi troše toliko toalet papira?
- Zato što kad jedan kihne, troje se usere.

[teta marica druga]

Bilo je to prije 11 godina kada je moj prijatelj Bole izletio iz sobe i poceo vikati: Musko! Musko je! dok su mu se suze slivale niz lice.

Nikad se vise nije vratio na Tajland.

Konačno

Sad ćete se vjerovatno smijati meni, ali ja ovo ne kontam. Bit će da je dobar vic jer vidim da se svi smiju, ali stvarno ne shvatam

[radostan dan]

Bilo je to prije 11 godina kada je moj prijatelj Bole izletio iz sobe i poceo vikati: Musko! Musko je! dok su mu se suze slivale niz lice.

Nikad se vise nije vratio na Tajland.

Konačno

Sad ćete se vjerovatno smijati meni, ali ja ovo ne kontam. Bit će da je dobar vic jer vidim da se svi smiju, ali stvarno ne shvatam

na tajlandu se brzo zatrudni, još brže porodi...kontaš?
jadno dijete raste bez oca, i nekom je to smiješno.

[Averus]

Bilo je to prije 11 godina kada je moj prijatelj Bole izletio iz sobe i poceo vikati: Musko! Musko je! dok su mu se suze slivale niz lice.

Nikad se vise nije vratio na Tajland.

Konačno

Sad ćete se vjerovatno smijati meni, ali ja ovo ne kontam. Bit će da je dobar vic jer vidim da se svi smiju, ali stvarno ne shvatam

Zato što je popularno mišljenje da su na Tajlandu prostitutke većinom zapravo muškarci.
Poteklo zbog toga što je tamo pravo popularan taj neki girlboy fazon, gdje se momci oblače i izgledaju kao cure.
Također, jedan od najuspješnijih hirurga za promjenu spola na svijetu je sa Tajlanda, tako da mnoge "djevojke" su zapravo operisani muškarci.

I vic je glup i smiješan prosječnom djetetu iz 5. razreda

[Tempo]

ma nije to, nego na tajlandu imaju one ribice koje jedu kožu sa stopala



i jedna od tih ribica nije pojela nego je pojeo. i onda je Bole izletio iz sobe i poceo vikati: Musko! Musko je!

[radostan dan]

mali već stigo u peti razred...kako vrijeme leti.

[zilog]

Vozi Mujo kroz Trnovo, pogleda sa strane, pile sa tri noge trci pored auta.
Ubrza Mujo na 70, pile ubrza i opet trci uz auto.
Mujo po gasu, na 90, pile ubrza, prestize ga i uleti u avliju pored puta.
Zaustavi Mujo auto, udje u avliju, nigdje pileta, samo Suljo.
- Oprostite, jel ono vase pile sa tri noge
- Jeste, ja sam uzgajivac
- Odakle piletu tri noge
- Zena, mali i ja volimo batak, pa sam ukrstanjem dobio pile sa tri noge
- I kakvog je okusa taj batak
- Ne znam
- Kako ne znate
- Nisam ga nikad uhvatio

[mayab]

[Logovan]

Pobili se alkoholičar i pušač.

Bilo je boga mi povuci-potegni.

[zrakomlat]

...

[mayab]

[GOT]

Jao vica

[GOT]

Govno
Ulazi čovjek u trgovinu, a unutra situacija: prodavačica plače, ispričava se svim silama, a čovjek stoji kraj pulta i viče:
– Pizda ti materina, u životu neću više kročiti ovamo. Ima da se žalim gazdi, ima da letiš s posla, jesi li me čula? – i izleti van.
Ovaj koji je upravo ušao priđe djevojci, a ova, čim ga primijeti počne brisati suze i uz usiljen osmijeh kaže:
– Izvolite.
Čovjek je pita jel’ treba pomoć ili što, a ona uz osmijeh odgovara:
– Neka hvala, sve je u redu, izvolite.
– Mogu li dobiti jednu kovertu?
– Svakako. Koja veličina? Imamo standardne, veće, manje…
– Običnu, molim vas.
– A koju boju? Imamo plave, žute, crvene, bijele, zelene, narančaste…
– Molim vas dajte plavu, ali brzo, jer autobus samo što nije krenuo, zakasnit ću.
– A koju plavu? Imamo pariško plave, blijedo, tamno, morsko plavu…
– Molim te običnu plavu, ali brže.
– A koji oblik? Imamo u obliku srca, trokuta, kruga…
– Molim vas običnu četverokutnu kovertu, ali brže, autobus već kreće.
Donese plavu kovertu i kaže:
– A da vam ne treba možda markica?
– Treba, daj jednu.
I gleda autobus kako odlazi.
– A za unutarnji ili vanjski promet?
– Unutarnji, molim vas.
– A koju ćete? Imamo sa likom ljudi, životinje, razne prirodne ljepote, znakove…
– Molim vas, brže, dajte životinju.
– A koju ćete? Imamo: sisavce, ptice, gmazove, kukce…
– Molim vas ptice.
– Imamo grabežljivice, selice, letačice…
– Molim vas, grabežljivicu, ali brzo!
– Imamo orla, sokola, lešinara, …
– Molim vas orla.
– Imamo surog, američkog…
– Molim vas surog orla.
– Imamo ga kako hrani mlade, kako leti, kako sjedi u gnijezdu…
– Dajte kako leti molim vas.
– Imamo kako leti iznad kanjona, iznad mora…
– Dajte bilo koju što prije.
U tom trenutku ulazi čovjek s početka ovog vica i nosi govno u ruci.
Prilazi pultu, pogleda prodavačicu, baci govno na pult i kaže:
– EVO, PIČKA TI MATERINA, ZA OVAKVO GOVNO MI TREBA WC PAPIR!

[Ultraviolent]

Hrvatski humor in a nutshell

[eurosmijeh]

Statistika pokazuje da se četvorici, od petorice muškaraca
sviđaju žene sa velikim sisama ...
Onom petom se sviđaju ova četvorica.

[Logovan]

Umro aorist. I dolazi mu futur na sahranu, priđe porodici i kaže: primite moje ću, ćeš, će.

[eurosmijeh]

Mujo leži na operacionom stolu, oko njega ljekari i sestre, sav se
uznemirio, pa pita doktora:
- Doktore, nešto sam načuo, jel' istina da me nećete vi operisati
nego vaš student, kao diplomski rad?
Doktor odgovori:
- Tačno je Mujo, al' nemoj se brinuti, ja ću sve vrijeme biti tu.
- Ali doktore, šta ako operacija ne uspije?
- Ništa, mali će pasti na ispitu.

[eurosmijeh]

Uhvatio Beogradjanin da zeza Lalu:
- Dobro, majku mu staru, kakav ste vi to narod?
Jebali vas Austrijanci, vi ništa. Jebali vas Mađari,
vi ništa. Jebali vas Nijemci, vi ništa.
- Š'a da mu radim, taki smo... nego,
deder ti meni reci kol'ko ste vi ono godina bili pod Turcima? - pita Lala.
- Petsto, a što?
- Ta nećeš mi valjda kasti da su oni baš svih 500 godina drkali?!

[eurosmijeh]

Prepiru se Nijemac, Rus i Lala čija žena ima veće dupe, pa će Nijemac:
- Moja Helga ne može ni na dvije stolice da sjedne.
- Uh, mojoj Nataši ni trosjed nije dovoljan. - kaže Rus.
- E, - na to će Lala - moja Sosa ima plave oči.
Ova dvojica zbunjeno:
- Kakve sad veze imaju oči sa dupetom?
- Pa imaju, sve ostalo je dupe - objasni im Lala.

[Veigar]

Govno
Ulazi čovjek u trgovinu, a unutra situacija: prodavačica plače, ispričava se svim silama, a čovjek stoji kraj pulta i viče:
– Pizda ti materina, u životu neću više kročiti ovamo. Ima da se žalim gazdi, ima da letiš s posla, jesi li me čula? – i izleti van.
Ovaj koji je upravo ušao priđe djevojci, a ova, čim ga primijeti počne brisati suze i uz usiljen osmijeh kaže:
– Izvolite.
Čovjek je pita jel’ treba pomoć ili što, a ona uz osmijeh odgovara:
– Neka hvala, sve je u redu, izvolite.
– Mogu li dobiti jednu kovertu?
– Svakako. Koja veličina? Imamo standardne, veće, manje…
– Običnu, molim vas.
– A koju boju? Imamo plave, žute, crvene, bijele, zelene, narančaste…
– Molim vas dajte plavu, ali brzo, jer autobus samo što nije krenuo, zakasnit ću.
– A koju plavu? Imamo pariško plave, blijedo, tamno, morsko plavu…
– Molim te običnu plavu, ali brže.
– A koji oblik? Imamo u obliku srca, trokuta, kruga…
– Molim vas običnu četverokutnu kovertu, ali brže, autobus već kreće.
Donese plavu kovertu i kaže:
– A da vam ne treba možda markica?
– Treba, daj jednu.
I gleda autobus kako odlazi.
– A za unutarnji ili vanjski promet?
– Unutarnji, molim vas.
– A koju ćete? Imamo sa likom ljudi, životinje, razne prirodne ljepote, znakove…
– Molim vas, brže, dajte životinju.
– A koju ćete? Imamo: sisavce, ptice, gmazove, kukce…
– Molim vas ptice.
– Imamo grabežljivice, selice, letačice…
– Molim vas, grabežljivicu, ali brzo!
– Imamo orla, sokola, lešinara, …
– Molim vas orla.
– Imamo surog, američkog…
– Molim vas surog orla.
– Imamo ga kako hrani mlade, kako leti, kako sjedi u gnijezdu…
– Dajte kako leti molim vas.
– Imamo kako leti iznad kanjona, iznad mora…
– Dajte bilo koju što prije.
U tom trenutku ulazi čovjek s početka ovog vica i nosi govno u ruci.
Prilazi pultu, pogleda prodavačicu, baci govno na pult i kaže:
– EVO, PIČKA TI MATERINA, ZA OVAKVO GOVNO MI TREBA WC PAPIR!

Star je al dobar.

[Veigar]

Došao ovisnik o "Call of duty" igrici u pravi
rat i kaže vojniku pored sebe:
Uuu jebote, koja dobra grafika!

Bezveze realno.

Bolji je onaj.
ona: Ćao ja sam model na instagramu.
on: Ćao ja sam oficir u Call of Duty.

[zilog]

Napomenu me evro... za jedan stari:

Englez, Francuz i Crnogorac pricaju o tijelu svojih zena.
Francuz: Moja Michelle, ima takav struk, da ja kada je obuhvatim dlanovima, sastavim prste, ali to nije zato sto su meni velike sake, nego zato sto je njoj uzak struk
Englez: Moja Mary, ima takve noge, da joj dupe, kada stoji, dodje meni do pasa, ali to nije zato sto sam ja nizak, nego su njoj duge noge
Crnogorac: Moja Joka ima takvu guzicu, da ja, kada podjem na poso, opalim je po tu guzicu i kada se vratim sa posla, njoj se guzica jos uvijek trese, ali to nije zato sto je u nju velika guzica, nego mi je tako radno vrijeme

[Billy The Pljuc]

Ne mogu da vjerujem, plačem...

"Tako je, naime, Lučić kojeg na funkciju ministra za ljudska prava BiH delegira DNS, odgovarajući na pitanje zašto mu je za četverogodišnju srednju školu trebalo pet godina, izjavio da je ponavljao četvrti razred jer je imao problem s jednim profesorom.

Na upit, zbog čega mu ja za okončanje fakulteta trebalo 12 godina rekao je da je pokušao tokom studija graditi bankarsku karijeru, te je nakon toga otišao u Banju Luku gdje je "sve ispite napolagao".

Zanimljivu izjavu imao je i Jović kojeg je na funkciju zamjenika ministra sigurnosti delegirala Socijalistička partija. On je, naime, na upit kako namjerava riješiti migrantsku krizu izjavio:

"Da, razmišljao sam o tome. Potrebno je smanjiti broj ulazaka migranata u BiH, a povećati broj izlazaka migranata iz BiH"."

Hoće li već jednom taj asteroid....

[plain vanilla]