Vic dana 2004/2005/.../2015/20XX
Moderator: Chloe
-
- Posts: 4102
- Joined: 12/02/2007 17:16
-
- Posts: 4102
- Joined: 12/02/2007 17:16
-
- Posts: 4102
- Joined: 12/02/2007 17:16
-
- Posts: 8025
- Joined: 31/10/2004 16:03
- Location: negdje
#479
dobarkolega wrote:Pita momak djevojku na prvom izlasku:
- Čime se baviš?
- Režijom, odgovara mu ona...
- Jel to ono struja, voda,...
a nisu losi ni ovi dzemini
- kolega
- Posts: 15517
- Joined: 06/07/2006 11:28
- Location: kraj potoka bistre vode
#481
Mali Indijanac upita svog oca, plemenskog poglavicu i vrača:
Tata, zašto mi imamo tako duga imena, a bijelci tako kratka kao na pr. Bill, Tex li Sam?
Otac mu odgovori:
Vidiš sine, naša su imena simboli, znakovi, smisao, pokazuju ljepotu naše kulture, a ne kao kod bijelaca, koji se prenose iz generacije u generaciju. Ujedno pokazuju, kako smo bez obzira na progonstva preživjeli.
Na primjer, tvojoj je sestri ime - Mali romantični mjesec iznad jezera, jer je one noći, kada se rodila upravo taj prekrasni odsjaj bio u jezeru. Onda je tu tvoj brat, Veliki bijeli konj, koji galopira kroz preriju svijeta, koju vidiš iz našeg logora, što predstavlja našu sposobnost preživljavanja i životnu silu naših ljudi. Veoma je jednostavno i razumljivo.
Imaš li još koje pitanje Mali puknuti kondom Made in China?
Tata, zašto mi imamo tako duga imena, a bijelci tako kratka kao na pr. Bill, Tex li Sam?
Otac mu odgovori:
Vidiš sine, naša su imena simboli, znakovi, smisao, pokazuju ljepotu naše kulture, a ne kao kod bijelaca, koji se prenose iz generacije u generaciju. Ujedno pokazuju, kako smo bez obzira na progonstva preživjeli.
Na primjer, tvojoj je sestri ime - Mali romantični mjesec iznad jezera, jer je one noći, kada se rodila upravo taj prekrasni odsjaj bio u jezeru. Onda je tu tvoj brat, Veliki bijeli konj, koji galopira kroz preriju svijeta, koju vidiš iz našeg logora, što predstavlja našu sposobnost preživljavanja i životnu silu naših ljudi. Veoma je jednostavno i razumljivo.
Imaš li još koje pitanje Mali puknuti kondom Made in China?
-
- Posts: 504
- Joined: 24/08/2007 11:16
- Location: Bojmunte - Livanjsko Polje, mercedes SLK Turbo Indžekšn, jambolija na volanu.
#482
Putuju otac i malo poremeceni sin vozom. Posle pola sata voznje pita
sin oca:
- Tata, sta je ovo napolju?
- Sine, to su krave.
Sin izbaci glavu kroz prozor i povice:
- Kraaaveeeee!
Opet, posle pola sata, pita sin oca:
- Tata, a sta je ovo napolju?
- Sine, to su ovce.
Izbaci mali glavu kroz prozor i povice:
- Ooovceeeeee!
Nakon jos pola sata prelazi voz preko mosta. Sin cudno gleda kroz
prozor, pa upita oca:
- Tata, a sta je ovo napolju?
- Sine, to su ti one stangle sto drze most da se ne bi srusio.
Na to sin izbaci glavu kroz prozor i povice:
- Staaan-gle-gle-gle-gle-gle...
sin oca:
- Tata, sta je ovo napolju?
- Sine, to su krave.
Sin izbaci glavu kroz prozor i povice:
- Kraaaveeeee!
Opet, posle pola sata, pita sin oca:
- Tata, a sta je ovo napolju?
- Sine, to su ovce.
Izbaci mali glavu kroz prozor i povice:
- Ooovceeeeee!
Nakon jos pola sata prelazi voz preko mosta. Sin cudno gleda kroz
prozor, pa upita oca:
- Tata, a sta je ovo napolju?
- Sine, to su ti one stangle sto drze most da se ne bi srusio.
Na to sin izbaci glavu kroz prozor i povice:
- Staaan-gle-gle-gle-gle-gle...
-
- Posts: 289
- Joined: 25/06/2007 22:25
#485
Ide lija šumom kad na drvetu visi meso.Lija ko lija malo prošnjuha i vidi
minirano.Bezbeli eto ti vuka, ugleda meso pa upita liju: "Što bona lijo ne
jedeš meso"? "Ma eto ramazan pa postim"odgovori lija.: "Ja ne postim jebe se
mene" kaže vuk pa pravo put mesa.Gruhne mina. . . . leži vuk na samrti,malo
otvori oci i vidi liju kako jede meso pa je zadnjom snagom upita :"Lijo
zar ne postiš na ramazan". Lija ga pogleda i odgovori :"Pa zar nisi cuo
da je puko top"
minirano.Bezbeli eto ti vuka, ugleda meso pa upita liju: "Što bona lijo ne
jedeš meso"? "Ma eto ramazan pa postim"odgovori lija.: "Ja ne postim jebe se
mene" kaže vuk pa pravo put mesa.Gruhne mina. . . . leži vuk na samrti,malo
otvori oci i vidi liju kako jede meso pa je zadnjom snagom upita :"Lijo
zar ne postiš na ramazan". Lija ga pogleda i odgovori :"Pa zar nisi cuo
da je puko top"
-
- Posts: 1631
- Joined: 18/12/2005 14:54
- Location: Charles River
#490
kolega wrote:Sumnjao Bosanac da ga zena vara i narucio detektiva...
Posto nije imao dovoljno para, uzme najjeftinijeg... Kineza.
Nakon par dana dobija pismo:
Most honorable sir!
You leave house. I watch house. He come house. I watch.
He and she leave house. I follow.
He and she go hotel. I climb tree. I look window.
He kiss she. She kiss he.
He strip she. She strip he.
He play with she. She play with he.
I play with me. I fall off tree. I not see.
No fee,
Cheng Lee
- StLouis
- Posts: 2969
- Joined: 07/03/2004 00:00
- Location: USA
#491
Kupio Radojko Zivadinki vibrator i kaze:
- Evo ti bre Zivadinka ova sprava pa se malo zabavljaj dok ja nisam tu.
Poslije izvjesnog vremena pita Radojko Zivadinku:
Zivadinka bre, gde ti je ona sprava sto ti kupih?
Eno je u ormaru, uzmi je bre ti pa se jebi, meni sve zube polomi.
- Evo ti bre Zivadinka ova sprava pa se malo zabavljaj dok ja nisam tu.
Poslije izvjesnog vremena pita Radojko Zivadinku:
Zivadinka bre, gde ti je ona sprava sto ti kupih?
Eno je u ormaru, uzmi je bre ti pa se jebi, meni sve zube polomi.
-
- Posts: 4102
- Joined: 12/02/2007 17:16
- Pooll
- Posts: 4980
- Joined: 01/08/2003 00:00
- Location: Sarajevo
- Contact:
#493 Re: suzivot
dzemmo wrote:Voze se vozom 2 Hrvata, i furaju furaju...stanica...ulazi Mujo, baca gore kofer, uzdahne naglas...sjedne, izuje cipele.
Hrvati se zgledaju...čitaju novine.
Jedan ce Hrvat: Mogel sam sebi koka kolu donijeti...
Skoči Mujo: Neka jarane, ja ću, bliži sam vratima.
Čim je izašao, Hrvati skočiše i napljuvaše mu se u cipele.
Vratio se Mujo, spavao malo.....stane voz....Mujo oblači cipele.
Veli:
C c c dokle ide ova naša netrpeljivost....pljuvanje u cipele, pisanje u koka kolu...e jesmo stoka!!
kolega wrote:Pita Perica Maricu:
- Bi li dala MARKU za EURO?
Kaze Marica:
- Bih.
Perica:
- Marku bi, a meni ne bi, je li?
-
- Posts: 8025
- Joined: 31/10/2004 16:03
- Location: negdje
#494 Re: Vicovi :)
Bik i lav sjede za šankom i piju. Lavu zazvoni mobitel.
''Da, draga, dolazim'', odgovara lav i brzo popije svoje piæe i sprema se otiæi.
Na to æe bik:
''I ti si mi neki lav. Da mene zove žena, ja bih je poslao ma znaš gdje, i nastavio bih dalje piti s prijateljima.''
''Da'', odgovara lav, ''no, meðu nama je bitna razlika. Moja je žena lavica, a tvoja je krava.''[/quote]
odlican
''Da, draga, dolazim'', odgovara lav i brzo popije svoje piæe i sprema se otiæi.
Na to æe bik:
''I ti si mi neki lav. Da mene zove žena, ja bih je poslao ma znaš gdje, i nastavio bih dalje piti s prijateljima.''
''Da'', odgovara lav, ''no, meðu nama je bitna razlika. Moja je žena lavica, a tvoja je krava.''[/quote]
odlican
- topcam
- Posts: 5080
- Joined: 08/07/2007 12:49
#495
Leti avion preko pacifika, i odjednom se zacuje glas pilota.
"Postovani putnici odkazali su nam motori, za 5 minuta cemo zdrmat u more".
Ustaje zena u sestom redu skida i trga sve sa sebe i dere se.
"Pustite me da jos jednom osjetim da sam zena".
Ustaje tip iza nje skida kosulju i baca njoj u facu i kaze.
"Operi i opeglaj".
"Postovani putnici odkazali su nam motori, za 5 minuta cemo zdrmat u more".
Ustaje zena u sestom redu skida i trga sve sa sebe i dere se.
"Pustite me da jos jednom osjetim da sam zena".
Ustaje tip iza nje skida kosulju i baca njoj u facu i kaze.
"Operi i opeglaj".
-
- Posts: 4102
- Joined: 12/02/2007 17:16
- Pooll
- Posts: 4980
- Joined: 01/08/2003 00:00
- Location: Sarajevo
- Contact:
#497
Kako prepoznati bogatog Etiopčanina?
Nosi Rolex oko pasa.
Stoji crnka na željezničkom kolodvoru i broji 5, 5, 5, 5. Dođe plavuša i počne isto brojiti 5, 5, 5, 5... Dođe vlak i pogazi plavušu, a crnka nastavi: 6, 6, 6, 6...
Gusar sjedi u krčmi i pije rum, kad ga krčmar pita:
- Kako ste dobili tu drvenu nogu?
- Jednog dana sam plivao pored broda, naišao je morski pas i odgrizao mi nogu.
- A kako ste dobili tu kuku na ruci?
- U napadu na jedan brod mi je odrezana.
- A kako ste dobili taj povez preko oka?
- Gledao sam galeba kako leti i on mi se posr'o u oko.
Krčmar sav zbunjen:
- Pa, zar se od toga može izgubiti oko?
- Ne, ali to mi je bio prvi dan s kukom.
Kaže mališan mami:
- Mama, mama, gladan sammmmmmmmmmmmmmmmm!
- Popij sine malo vode, možda si žedan!
- Mama, mama, kupi mi madrac u obliku Angeline Jolli!
- Ma ne postoje takvi. - odgovori mama.
- Postoje, postoje, vidio sam tatu kako napuhuje jednu.
- Mama, mama! Kad ćemo ovaj bazen napuniti vodom?
- Šuti i pljuj!
Nosi Rolex oko pasa.
Stoji crnka na željezničkom kolodvoru i broji 5, 5, 5, 5. Dođe plavuša i počne isto brojiti 5, 5, 5, 5... Dođe vlak i pogazi plavušu, a crnka nastavi: 6, 6, 6, 6...
Gusar sjedi u krčmi i pije rum, kad ga krčmar pita:
- Kako ste dobili tu drvenu nogu?
- Jednog dana sam plivao pored broda, naišao je morski pas i odgrizao mi nogu.
- A kako ste dobili tu kuku na ruci?
- U napadu na jedan brod mi je odrezana.
- A kako ste dobili taj povez preko oka?
- Gledao sam galeba kako leti i on mi se posr'o u oko.
Krčmar sav zbunjen:
- Pa, zar se od toga može izgubiti oko?
- Ne, ali to mi je bio prvi dan s kukom.
Kaže mališan mami:
- Mama, mama, gladan sammmmmmmmmmmmmmmmm!
- Popij sine malo vode, možda si žedan!
- Mama, mama, kupi mi madrac u obliku Angeline Jolli!
- Ma ne postoje takvi. - odgovori mama.
- Postoje, postoje, vidio sam tatu kako napuhuje jednu.
- Mama, mama! Kad ćemo ovaj bazen napuniti vodom?
- Šuti i pljuj!
-
- Posts: 8025
- Joined: 31/10/2004 16:03
- Location: negdje
#498
oplakahtopcam wrote:Leti avion preko pacifika, i odjednom se zacuje glas pilota.
"Postovani putnici odkazali su nam motori, za 5 minuta cemo zdrmat u more".
Ustaje zena u sestom redu skida i trga sve sa sebe i dere se.
"Pustite me da jos jednom osjetim da sam zena".
Ustaje tip iza nje skida kosulju i baca njoj u facu i kaze.
"Operi i opeglaj".
-
- Posts: 4102
- Joined: 12/02/2007 17:16
-
- Posts: 4102
- Joined: 12/02/2007 17:16