Vic dana 2004/2005/.../2015/20XX

[eurosmijeh]

Razgovaraju dvije prijateljice:
- Čula sam da ti je umro muž!
- Da, istina je.
- Moje saučešće. Jeli se dugo mučio?
- Nije, bili smo u braku samo godinu dana!

[staxx]

Pricaju dvije žeme...
- znaš bona ko je umro neki dan ?"
- Ko?
-Haso
- 'ta će on umrijet...

[eurosmijeh]

Otišao Haso kod psihijatra:
- Doktore, u posljednje vijreme mi se noću dešavaju neke čudne stvari,
mislim da moj namještaj ponekad govori!
- Kako to mislite, da govori ?
- Pa, lijepo doktore. Spavam tako sa ženom i kroz san čujem
kako ormar u našoj novoj spavaćoj sobi kaže:
''Čini mi se da je ovaj tvoj zaspao'', a moja žena će njemu:
''Izgleda da jeste'', a onda ormar njoj kaže:
''Dobro, idem ja onda''.
I tu ja onda poludim pa mu kažem:
- Kudaaaa....? Ne ideš ti nikud! Još te nisam ni otplatio!

[basicm]

Sjeo Mujo u hladovinu i maksuziju ceifi, kad cuje nesto sssssss iz trave, kad ono zmija prema njemu ide. Trzne se Mujo i zalije rakijom zmiju, ona se okrenu i pobjeze. Malo nakon toga opet sssss eto je prema njemu, on opet za rakiju i po njoj i ona pobjegne.
Treci put opet ssssss sprema se Mujo da je zalije, kad zmija ssssssssejdefffuuu maaaajkaaaa.....


Sent from my iPhone using Tapatalk

[ja71]

idu 2 balona pustinjom.
kaže prvi : "pazi kaktusssssssssssssssssss"
drugi: "šta kažešššššššššššššššššššššššššš"

[Dozer]

Raspravljaju pop, svestenik i hodza ko koliko i na koji nacin ostavlja sebi od onoga sto prikupe od naroda.
Svestenik: Ja povucem liniju, bacim sve, sto ode preko linije to ide bogu, sto ostane s ove strane - ide meni.
Pop: Ja napravim krug i bacim sve. Sto ostane u krugu ide bogu, sto je izvan kruga - ide meni.
Hodza: Ja sve bacim u nebo, pa dragi Allah sta uhvati - uhvati.

[plain vanilla]

Kaze Haso Husi: Gatara mi je rekla da cu sutra osvojit 2 miliona KM, samo treba da kupim listic i ne mislim na medvjeda
Poslije dva dana :
-Haso sta bi, jesil dobio bingo?
Suti, ebem ti medvjeda, dva dana mi ne izlazi iz glave

[dragma]

Krenuo Fočak za Foču sa ženom i djetetom i stopiraju u Trnovu da ih neko naravno džabe preveze do Foče.
I tako oni stoje 2 sata i stopaju, kad zaustavi se Rally vozač Sebastian Loeb.
Pita njega Loeb: Dokle junačino?
Kaže Fočak: Evo krenuli malo u Foču.
Loeb: Taman i ja idem za Foču evo da testiram ovu novu makinu sto su mi dali da vozim, pa možete sa mnom ako želite, ali uz samo jedan uslov, a to je da šutite svi do Foče ili ću vam u protivnom sve naplatiti. Jel' može?
Fočak naravno pristane, sjednu sa Sebastianom i put Foče.
Vozi Sebastian onim krivinama po 150km/h, kroz Miljevinu 200 na sat proleti i stignu u Foču.
Okrene se Sebastian prema Fočaku i pita ga: Svaka ti čast kad nisi ni progovorio cijeli put, a ja ga zakucav'o u krivinama. Eh sad iskreno, kad ti je bilo najteže majke ti?
Kaže Fočak:
Ma na Rogoju, kad nam je u onoj krivini isp'o mali!

[eurosmijeh]

Nakon prvog izlaska s djevojkom mladi Fočak se vratio kući i
otac ga odmah propituje kako je bilo:
No, jesi li puno potrošio?
300 maraka...
Pa to je nečuveno! Rasipniče jedan!
... -više nije imala.

[Tomahawk11]

Tata je rekao komsinici da je dobra riba
Pa mu je mama polomila pribor za pecanje

[eurosmijeh]

Mala ciganka kaze mami:
-Mama mama!!! Hoće Mirza da me jebe!!!
-Šta se dereš! Deset ti je godina, vreme ti je, a i brat ti je..

[Billy The Pljuc]

Mala ciganka kaze mami:
-Mama mama!!! Hoće Mirza da me jebe!!!
-Šta se dereš! Deset ti je godina, vreme ti je, a i brat ti je..

E jbga, od tolikih imena ti bas nas'o da cigu nazoves mojim!

[FuzzyLojak]

Mala ciganka kaze mami:
-Mama mama!!! Hoće Mirza da me jebe!!!
-Šta se dereš! Deset ti je godina, vreme ti je, a i brat ti je..

E jbga, od tolikih imena ti bas nas'o da cigu nazoves mojim!

Billy ne laži!

[Billy The Pljuc]

Mala ciganka kaze mami:
-Mama mama!!! Hoće Mirza da me jebe!!!
-Šta se dereš! Deset ti je godina, vreme ti je, a i brat ti je..

E jbga, od tolikih imena ti bas nas'o da cigu nazoves mojim!

Billy ne laži!

Suti bolan ne bio, vidis da zamecem tragove...

[eurosmijeh]

Cigo na Jelačic placu galami:
Neću da pečem kolače i NEĆU DA PEČEM KOLAČE!!
pita ga pandur: "Šta se dereš, kakvi kolači?"
Cigo veli: "Nekad smo mi krali, Hrvati ratovali a Albanci pekli kolače,
a danas Albanci ratuju, Hrvati kradu, a ja NEĆU DA PEČEM KOLAČE!!!

[uncas]

Dva kineza posle selfija:
-Izbriši ovu izgledam ko da me poplava izbacila
-to sam ja debilu


Sent from my iPhone using Tapatalk

[insomnia78]

[emoji23]

[eurosmijeh]

Došao Mujo u općinu i traži obrazac za promjenu imena.
- Zbog čega to radite? - pita ga referent
- Svi mi se smiju.
- Dobro, recite kako se zovete.
- Kurčina Mujo.
- Auu. Stvarno ružno. Kako biste se htjeli zvati.
- Kurčina Haso.

[foton]

Došao Mujo u općinu i traži obrazac za promjenu imena.
- Zbog čega to radite? - pita ga referent
- Svi mi se smiju.
- Dobro, recite kako se zovete.
- Kurčina Mujo.
- Auu. Stvarno ružno. Kako biste se htjeli zvati.
- Kurčina Haso.

Ovo je nemastovita prerada starog vica o Iliji Guzini...

[Ridjobrki]

- Fato, gdje si bila?
- Išla u salon ljepote.
- Šta je, bilo zatvoreno?

[Laertes]

Pričaju dvije prostitutke na petlji na Šićkom:
- Vidi, bona, kako se ljudi laktaju. Hajmo se i nas dvije učlaniti u SDA, možda bude šta i za nas.
- Gluho bilo, sramota je. Jedva i ovo od stida radim.

[Twinklminkelson]

Jel bio ?

Izveo momak djevojku iz Foce i pita je :"sta ćeš da piješ ?" Kaže ona neću ništa , De mi 3km

[staxx]

Leže mujo i fata u krevetu...
I donese tako fata jagode ,cokoladni sirup, oraha i slaga sve mu stavi na k***c...
Na kraju na vrh stavila još i trešnju i krene ona da mu popuši - kad mujo je odgura i kaže "neka fato ja ću"

[Anestezija]

[eurosmijeh]

Dobro, loše, Zlo

Dobro: Vasa zena je trudna.
Lose: Rodila trojke.
Zlo: Sterlizirani ste prije 5 godina.

Dobro: Zena ne govori sa vama.
Lose: Želi razvod.
Zlo: Ona je odvjetnik.

Dobro: Vaš sin konačno odrasta.
Lose: Spetljao se sa kurvom iz susjednog ulaza.
Zlo: Baš kao i vi.

Dobro: Vaš sin puno uči u svojoj sobi.
Lose: U sobi ste našli nekoliko skrivenih pornića.
Zlo: Akteri u nekima od njih ste vi i vaša žena.

Dobro: Objašnjavate kćerki ono o pčelama i biljkama.
Lose: Stalno vas prekida.
Zlo: I ispravlja.

Dobro: Svako jutro skrivečki čitate Viceve s ove stranice.
Lose: Sef Vas je uhvatio u toj raboti.
Zlo: I to baš Za vrijeme čitanja ovog vica.

Dobro: Vaš sin je izgradio stabilnu vezu
.Lose: To je veza sa muškarcem.
Zlo: I to vašim najboljim prijateljem.

Dobro: Vaša kčer je našla dobro plačen posao
.Lose: Radi kao kurva.
Zlo: Zaradjuje Znatno više od vas