Vic dana 2004/2005/.../2015/2016

Kulturna dešavanja, predstave, izložbe, festivali, obrazovanje i budućnost mladih...
User avatar
anais_nin
Moderator
Posts: 21856
Joined: 06/07/2005 09:35
Location: Mostar u srcu, guza u Torontu

#376

Post by anais_nin » 19/09/2006 00:16

Razgovaraju 3 penzionera:

prvi kaze:ja mogu zenu jednom mjesecno ,da kucnem u drvo,
drugi kaze :ja mogu zenu jednom godisnje da kucnem u drvo ,
treci kaze : ja mogu da ... kucnem u drvo

______________________________________

Pruzili se crnogorac i crnogorka na krevet da odrade posao,nastupi faza skidanja i kad su skinute gacice crnogorac vidi da je sve dole obrijano,cakli se.
Upita u cudu:
A dje ti je "RUNO"?
Crnogorka ce na to:
Jesi ti ovde da jebesh ili pletesh!

_____________________________________________________

Prolazi Mujo pored Fate, nosi ovcu ispod ruke i govori:
- Vidis ti sta ja moram jebat kad tebe glava boli?
A Fata ce na to:
- Ko? Sta? Koga?
Mujo:
-Ma, ko sta tebi govori?!!


The_Fluid
Posts: 5591
Joined: 02/08/2002 00:00
Location: Earth

#377

Post by The_Fluid » 10/02/2007 00:34

Mlada žena sjedi u avionu pokraj svecenika.
"Oce" - kaze mu ona - "Smijem li vas zamoliti za jednu uslugu?"
"Vrlo rado. Sto mogu uciniit za Vas, kceri?"
"Dakle, znate kupila sam jedan jako skupi i posebno dobar brijaci aparat
za Dame, pa se bojim da cu na granici morati platiti jako visoku carinu za njega.

Bi li ga mogli vi sakriti isod vase mantije?"
"Mogu kceri moja, samo ima jedan problem: Ja ne mogu lagati, ali dajte mi tu spravu, nekako cu uspjeti valjda.

Vec ce mi nesto pasti na pamet."

Na aerodromu pita carinik svecenika da li ima nesto za prijaviti.
"Od glave do sredine nista za prijaviti moj sine" - potvrdi svecenik.

Malo zacuden pita carinik :" A od sredine na dolje?"
"Tamo dolje - kaze svecenik - imam jednu spravu za Dame koja jos nikad nije bila upotrebljena!"

Carinik se glasno nasmije i vikne dalje : "slijedeci molim...." !! :))))))))))))

The_Fluid
Posts: 5591
Joined: 02/08/2002 00:00
Location: Earth

#378

Post by The_Fluid » 02/03/2007 16:34

Ti si na festi sa prijateljima i vidis jednu privlacnu zenu. Prilazis joj i kazes:"Ja sam fantastican u krevetu".
-To se zove direktna prodaja.

Ti si na festi sa prijateljima i vidis jednu privlacnu zenu. Jedan od tvojih prijatelja joj prilazi i kaze:"On je fantastican u krevetu".
-To se zove anonsiranje.

Ti si na festi sa prijateljima i vidis jednu privlacnu zenu. Prilazis joj i dobijes njen telefonski broj. Sutradan nazoves i kazes:"Ja sam fantastican u krevetu".
-To se zove telefonska prodaja.

Ti si na festi sa prijateljima i vidis jednu privlacnu zenu. Popravis kravatu, prilazis joj i narucis joj pice. Nagnes se prema njoj, dozvolis ramenima da ocesu njene grudi, ispravis joj kragnu i kazes:"Samo da znas, ja sam fantastican u krevetu".
-To se zove PR (Public Relations).

Ti si na festi sa prijateljima i vidis jednu privlacnu zenu . Ona ti prilazi i kaze:"Cula sam da si fantastican u krevetu".
-To se zove jaka trzisna marka.(Brand Recognition)

Ti si na festi sa prijateljima i vidis jednu privlacnu zenu. Ti se njoj svidjas, ali je ubijedis da ode kuci sa tvojim prijateljem.
-To se zove reprezentacija
Tvoj prijatelj je ne poznaje pa te zove zbog savjeta.
-To se zove tehnicki suport..

Jedna zena dolazi na fest. Gleda po sobi, shvata da zeli imati sve muske, zato se penje na sto i vice: "Ja sam fantasticna u krevetu".
-To se zove spam.

BugsBunny
Posts: 691
Joined: 29/10/2006 17:03

#379

Post by BugsBunny » 04/03/2007 16:17

The_Fluid wrote:Vrtilo se po netu, ali josh uvijek je dobro, dobro:
---------------------------------------------------

vidi ovo sto sam dobio juce
pismo iz gracanice od neke trebe..
Ja sam ga prekucao a imam ga i u orginalu


"Zdravo stari,

Evo uze malo vremena da ti se javim. Da te pitam za zdravlje. Nisam ja
nikako dobro. Kad god te nazovem sve se nanerviram . Ja se tebi stavno
javlja, a ti meni kad ti se digne. Sta to tebe toliko koci pa te ja ne
interesujem. Znala sam ja kad ti odes tam da ces me zaboravit. Ja stavno mislim na tebe. I bude mi tesko. Kad god bude cetvrtak sve mislim da ces mi doc na konak ko prije.
Na koliko si se ti vjenco sa tom zenom. Jel zastavno ili na kratko.
Nikako mi to nije jasno. Mozda ti s njom zivis. Sta te privlaci kod nje toliko. Zar si zaboravio nase lijepe dane i trenutke. Evo slusam bas od Jane pjesmu. Ajde dodji sta ces tu ja bez tebe ne mogu.
Kad dodje Sanelin cojk kad je bio u Gracanici reko je da cete hodat.
Imaces drustvo.Dje ti budes, kod Ibre ili kod te zene. Ja jos nisam
vidila muska a ti si sebi vec nasao picku. Meni sve lazes. Ujedva cekam da dodjes. Haman od tog nema nista. Kad sam te zvala u petak da ces da dodjes. Bas ti je vrijednija ta kuravela nek ja. Kad si bio u Gracanici ni tad mi nisi bio vjeran. Posebno ti nevjerujem sad kad si tam.. Ako ti je imalo do mene stalo sto se ne pobrines da i ja tam dodjem. Drugo je ako ti smetam. Da sam ja na tvom mjestu ne bi te tako gledala. Izdrzala sam do sad i izdrzacu. Kad mi pises pismo gledaj da mi posaljes preporuceno. Samo mi tako moze stic. Kad sam te zvala u petak reko si da ces doc. Sad od jednom mjenjas misljenje. Sto ti mene vise put ne nazovas. Ti znas da ja nemam telefona. Da imam uvijek bi te zvala. Ti imas prece od mene. Jel ti radis svaki dan ili ponekad. Kako ti?
Naumpadnel ti kad moja mala? Meni cesto naumpadne tvoj mali, ali od toga nema nista, ja nidji ne radim. Nekad legnem bez vecere. Pa mi tako bude tesko. Kad dobijes ovo pismo nazovi me kod Zinete da znam jesil dobio.
Gledaj kad mognes da mi posaljes pare ako mores za karticu, ali
preporuceno. Bas me u nedilju Tima zvala da fatamo kokosi. Da oglabim i ja koji batak.
Kad mi budes slao pismo gledaj da se slikas pa mi posalji sliku. I da
vidim jesil dotjero liniju.
Jesil se popeo na otu svoju babu koji put. Napisi mi jesil ili nisi. Na mene se nije niko uzjahao. Meni je dojadilo u 4 zida. I gladna i zedna.
Niko me ne zove da radim. Jesil se cuo sa Marijom. Zoves li mater i
oca. Posijala sam oko kuce cvijece. Kad ako bogda dodjes da nam miri.
Ako te nesto zanima o meni napisi pa cu ti odgovoriti, sto je
najvaznije vjerna sam ti. Imam ti toga svasta pisat ali ostavila sam za drugo pismo.
Primi puno pozdrav od mene i male
cao! volim te najvise! pisi!"
ovo je tuzno

medda
Posts: 479
Joined: 29/09/2006 09:35

#380

Post by medda » 04/03/2007 17:09

Znam ja jedan dobar, mozda je vec bio, mrsko mi sve ctati

Kupi covjek psa pricara i poveo u lov. Kad on opali pusku ovaj se prepadne i pobjegne. Tuzio se on tako prijatelju a prijatelj mu kaze:
" Daj ga meni na jedno mjesec dana u moju kafanu. Budu cesto svadbe i puca se cesto pa nek se navikne na pucnjavu.
Proslo mjesec dana ovaj prvi pokupi psa i pravac u lov. Vidi on fazana, naninasi oprezno i opali. Pogleda u psa da vidi sta se desilo a pas se dignu na zadnje sape, prednje u vis i poce: "Heej, Branka, Branka, Braankaaa...."

User avatar
Orhanowski
Posts: 1132
Joined: 29/08/2006 22:20

#381

Post by Orhanowski » 04/03/2007 18:02

Haso pita Muju:

- Jesi l ikad guzio pedera?

- Nikad. Al jesam jednog jarana koji je jednom guzio jednog pedera, pa mi prepric'o kako je to!

User avatar
Dori
Posts: 3318
Joined: 07/03/2007 09:36
Location: Rajvosa-X.com

#382

Post by Dori » 08/03/2007 08:46

Zasto ove godine nismo imali snijega?
Pa ne idu snijeg i piramide zajedno! :lol: :faraon1:

User avatar
dube
Posts: 134
Joined: 23/02/2007 22:56
Location: Sarajevo

#383

Post by dube » 08/03/2007 21:14

Gdje se gradi nova staza formule 1?

Oko Slovenije.
:-)

The_Fluid
Posts: 5591
Joined: 02/08/2002 00:00
Location: Earth

#384

Post by The_Fluid » 05/04/2007 19:48

Evo malo umotvorina sa beogradskih zidova:

– Ko umre u jesen za njega nema zime.

– Žene se dele na udovice i one koje rade na tome.

– Neko drugi će morati da plati ceh – mi ovakav zivot nismo naručili.

– Volim taštu kao COCA COLU. Hladnu i na stolu.

– Mene novac i slava ne zanimaju. Zanima me samo novac.

– Mi nismo hipici (DECA CVEĆA). Mi smo DECA kuce CVEĆA.

– Štedite suzavac – plakaćemo i bez njega.

– Ubij jednoga, onda si ubica, ubij hiljadu, onda si heroj, ubij milione onda si državnik.

– Pošto pametniji popusta, glupaci vladaju svetom.

– Matičar je sudija koji osuđuje na doživotnu.

– Austrija, to je Nemačka van sebe.

– Golubovi, to su ptice serice.

– Ljudska pamet je ograničena. Glupost nije.

– Grešiti je ljudski, ali je osećaj božanski.

– Teorija relativnosti: jedna dlaka u supi je relativno mnogo, a na glavi relativno malo.

– Makedonci su Srbi sa pogolemata govorna mana.

– Jugoslavija je pederacija Crne Gore i Srbije.

– Govori srpski da te ceo svet bombarduje.

– Nema brašna nema hleba, glasali ste TAKO TREBA.

– Infarkt ma kakav da je, od srca je.

– Ako vam ide suviše lako pogledajte bolje, možda vam ide nizbrdo.

– Najlakši način da ti ime dospe u novine jeste da ih čitas dok prelaziš ulicu.

– Samo jednom se ljubi – sve je ostalo praksa.

– Ne volim mitinge, tu najbolja mesta uvek zauzme policija.

– Kad pandur skoči u vodu čuje se GLUP!

– Tito vrati se, sve ti je oprošteno.

– Bolje ćutati i biti smatran glupim nego progovoriti i otkloniti svaku sumnju.

– Očaj – to je kad odsečes prst da ne bi isao u vojsku, a komisija te oslobodi zbog ravnih tabana.

– Ko peva zlo ne misli, a ko misli nije mu do pesme.

– Umoljavaju se Beograđani da zive kako znaju. Na groblju nema mesta.

– Dobar pasulj daleko se čuje!

– Ako mi pozajmiš sto maraka, biću ti dužnik celog života.

Borej
Posts: 521
Joined: 31/03/2007 20:15

#385

Post by Borej » 05/04/2007 20:12

Dena wrote:Zasto ove godine nismo imali snijega?
Pa ne idu snijeg i piramide zajedno! :lol: :faraon1:
:D :D

Estreja
Posts: 9
Joined: 25/04/2006 17:14
Location: Nebo
Contact:

#386

Post by Estreja » 11/04/2007 22:52

Crna hronika

RADIOAKTIVNI HUGGO BOS
M.K. je dobio teže opekotine ispod pazuha nakon što je koristio na pijaci kupljeni (za 20 DM) deodorant Huggo Bos.

ZASPALA ISPOD HAUBE
Nakon što je provela dva sata ispod haube za sušenje kose, jer je zaspala, F.K. je u teškom stanju dovezena u stanicu hitne pomoći. Ljekari se još uvijek bore za njenu frizuru.

PENZIONERKU UJEO PAS
Penzionerku T.E. ujeo je pas lavrador, kada mu je pokušala oteti kost. “Ja sam je prva vidjela” izjavila je unesrećena pošto joj je ukazana pomoć.

UDARIO GA GOLUB
U neposrednoj blizini sebilja (Baščaršija) na maloljetnog D.S. naletjelo je jato golubova i nanijelo mu niz udaraca, od kojih su neki izazvali krvarenje iz nosa i usana.

NEUSPJEŠNO SAMOUBISTVO
K.H. pokušala je izvesti samoubistvo davljenjem u Miljacki. Srešom, prolaznici su je na vrijeme izvukli, ali će biti zadržana na Klinici za kožne bolesti.

FATALNI 4. JULI
K.M. dovezen u hitnu pomoć na ispiranje želuca, nakon prijema povodom 4. jula, dana borca. “ Jedva čekam 27. juli” , izjavio je unesrećeni odmah po dolasku svijesti.

OSUO SE I POTONUO
Ž.J, rudar, nakon što se napio vode iz Jablaničkog jezera, još uvijek se nalazi na aparatima za održavanje života. “Samo se osuo, i potonuo”, navode očevici .

prleitihi
Posts: 4133
Joined: 24/01/2007 16:44
Location: laktaši

#387

Post by prleitihi » 17/04/2007 16:02

Usao Pinokio u pubertet i doslo vrijeme da ganja zenske. Medjutim,
sve su ga izbjegavale jer mu je ona stvar bila cetvrtasta. Ode
Pinokio kod Djepeta da se pozali, a Djepeto ce na to: "Ma nije to
nista, evo uzmi ovaj fini smirgl papir i ismirglaj ivice, pa ce sve
biti u redu".
Nakon nekoliko dana, sretnu se njih dvojica i Djepeto upita Pinokia:
"Kako alatka, je'l jos uvijek imas problema sa zenama?"
"Ma jebo zenske", rece Pinokio, "Smirgl je zakon".

prleitihi
Posts: 4133
Joined: 24/01/2007 16:44
Location: laktaši

#388

Post by prleitihi » 17/04/2007 23:19

što nakon sexa..

OVAN: Super! Idemo jos jednom!
>
>BIK: Sto ima za jesti, draga?
>
>BLIZANCI: Sad kad smo to obavili, duso, morali bismo malo
>porazgovarati o seksu!
>
>RAK: Udaj se za mene, ljubavi!
>
>LAV: Fantasticno! Zar nije bilo fantasticno! (ovdje zapljescite,molim)
>
>DJEVICA: Ustani, vidis da moram promijeniti posteljinu!
>
>VAGA: Ako je tebi bilo dobro, bilo je i meni!
>
>SKORPION: Ne bi li me sad, kad je sve gotovo, mogao odvezati?
>
>STRIJELAC: Ne zovi ti mene, ja cu nazvati tebe!
>
>JARAC: Ostavi mi, ljubavi, svoju podsjetnicu!
>
>VODENJAK: Mogli bismo ponoviti, ali ovaj puta bez odjece!
>
>RIBE: Sto kazu Ribe? Nista. One placu. I nikad necete doznati je li
>zato sto je bilo dobro ili zato sto je bilo lose.

ja se na razumijem u taj horoskop..mogu garantovati samo za lava.. :D

prleitihi
Posts: 4133
Joined: 24/01/2007 16:44
Location: laktaši

#389

Post by prleitihi » 26/04/2007 11:52

muškarci uče dok su živi.. :D

Novi program na Univerzitetu u Sarajevu (za muškarce) - prema Bologni!!!!!

Program studiranja za muškarce

Model 1.: (30 ECTS)

1. Naučiti živjeti bez mame(2000 sati)

2. Moja žena nije moja mama(350 sati)

3. Kako shvatiti da je nogomet samo sport (500 sati)


Model 2.: (30 ECTS)

1. Ne biti ljubomoran na svoju djecu (50 sati)

2. Ne pričati gluposti kada moja žena ima posjetu (500 sati)

3. Kako prevladati sindrom daljinskog upravljača (550 sati)


bonus:

4. Ne urinirati oko školjke (100 sati + praktičan rad)

5. Kako shvatiti da se cipele neće same prebaciti u ormarić (800 sati)

6. Kako naći put do koša za prljavi veš, bez da se putem izgubi (500 sati)

7. Kako preživjeti prehladu bez drame (100 sati)


Model 3.: (30 ECTS)

1. Kako ispeglati majcu u manje od 2 sata (praktičan rad)

2. Probavljati bez podrigivanja, dok ona pere suđe (praktičan rad)


Model 4.: (30 ECTS)

1. početnički stupanj: kućanski aparati (prikaz sa dijapozitivima)

- ON.............upali
- OFF...........ugasi

2. napredni stupanj: Moja prva Maggi juha bez da iskipi (praktičan rad)



TEME ZA DISKUSIJU:
S obzirom na kompleksnost tema, na raspravi može biti najviše 8 kandidata

Tema 1: Peglanje - od veš-mašine do ormara... taj misteriozan proces

Tema 2: Opasnost pri punjenju posudice za led (demonstacija i dijapozitivi)

Tema 3: Ti i elektrika - ekonomske prednosti kada se zove majstor

Tema 4: Posljednja znanstvena otkrića - kuhanje i odnošenje smeća NE
izaziva impotenciju

Tema 5: Iako si u braku s njom, smiješ joj kupiti cvijeće (razgovor s
psihijatrom)

Tema 6: Papir za WC - da li papir sam izraste na držaču za papir?

Tema 7: Kako spustiti poklopac školjke - korak po korak (video
konferencija s Harvarda)

Tema 8: Deterdženti - doziranje, upotreba (praktičan rad se izvodi na otvorenom)

Tema 9: Osnovna razlika između košare za prljavi veš i poda
(laboratorijski pokus)

Tema 10: Muški kao suvozač - da li je genetski moguće da ne komentira
kad ona parkira?

Tema 11: komunikacija: mentalne vježbe za razumijevanje, ako je nešto u
ladici, da se ne pita "a u kojoj?" nego se pokuša sam pronaći

Tema 12: Da li šalica za kavu može sama preletjeti do sudopera? (praktičan
dio vodi David Copperfield)

prleitihi
Posts: 4133
Joined: 24/01/2007 16:44
Location: laktaši

#390

Post by prleitihi » 26/04/2007 11:53

Na nekom medicinskom kongresu ugleda mladi lijecnik zgodnu kolegicu i

odluci je pozvati na veceru.

Ova pristane i odu oni tako u restoran. Kad je konobar donio jelo, ona


>>
>> se
>>
>> isprica i ode u toalet oprati ruke.
>>
>>
>>
>>
>>
>> Nakon vecere, on je pozove da provede noc u njegovoj hotelskoj sobi.
>>
>> Ona
>>
>> opet pristane, te ga malo kasnije, usred predigre, opet zamoli da je
>>
>> isprica dok ode oprati ruke. Nakon seksa, opet ista stvar, nisu ni
>>
>> zavrsili, a ona je vec bila u kupatilu i prala ruke. Ti si sigurno
>>
>> specijalizirala kirurgiju, konstatira lijecnik.
>>
>> Vrlo ostroumna pretpostavka, a kako si pogodio? upita ga ona. Vrlo
>>
>> jednostavno, stalno peres ruke.
>>
>> A ti si, na to ce ona,sigurno anesteziolog?
>>
>> Otkud znas? - iznenadjeno ce ovaj.
>>
>> ...
>>
>> Nista nisam osjetila.

*mima*

#391

Post by *mima* » 26/04/2007 12:11

Sexsaju se Crnogorac i Crnogorka.........

Crnogorka: A jel usooo........
Crnogorac: Meni se cini da jes.........
Crnogorka: E pa onda .......jao....

prleitihi
Posts: 4133
Joined: 24/01/2007 16:44
Location: laktaši

#392

Post by prleitihi » 14/05/2007 14:55

salje Mujo Hasi internet adresu
http://www.znamkotizenujebe.co.ja

:D

User avatar
Dori
Posts: 3318
Joined: 07/03/2007 09:36
Location: Rajvosa-X.com

#393

Post by Dori » 15/05/2007 08:12

Zaposli se Fata, dobije svoj kompjuter, radi svakodnevno na njemu, sve ide super.
Medjutim, jedan dan se razboli i ne dodje na posao, a njenim kolegama treba nesto s njenog kompjutera, ali ne znaju lozinku (password).
Zovu oni Fatu: "Fato, koja ti je lozinka na racunaru?"
Kaze Fata: "Velkom"
Probaju oni 'WELLCOME' - nece. Probaju 'VELKOM' - nece. 'VELLCOME', 'WELCOME' - nista nece.
Zovu oni Fatu ponovo: "Fato, kazi nam koliko slova ima ova tvoja lozinka?"
"Pa jedno", kaze Fata.
"Pa kako jedno, pobogu?!", pitaju kolege opet.
"Pa vel'ko M!"

User avatar
Zavatoni
Posts: 1638
Joined: 06/07/2005 07:44
Location: Sarajevo

#394

Post by Zavatoni » 15/05/2007 11:06

Beograd 2008, glasanje u toku, novo javljanje:

"Good evening Belgrade! This is Pristhina calling: here are the results of the Kosovo vote..."

User avatar
Neelix
Posts: 11865
Joined: 15/12/2006 14:08
Location: Ostani uz mene, i puni mi redenik
Contact:

#395

Post by Neelix » 15/05/2007 12:41

And now, from Croatia, famous artist Marko Perkovic Thompson.... :D :D :D



...... and from Bosnia & Herzegovina, The Three Hafizs :D :D

prleitihi
Posts: 4133
Joined: 24/01/2007 16:44
Location: laktaši

#396

Post by prleitihi » 15/05/2007 13:40

Isprobali test Švicarac, Slavonac i Bosanac. Za 7 minuta treba ispeglat
košulju, pojest kilu kruha i maznut žensku.

Švicarac prvo ispegla košulju, pojede kruh i istekne tih 7 minuta.

Slavonac prvo pojede kruh, ispegla košulju i istekne tih 7 minuta.

Bosanac da ženskoj da pegla, i dok je guzi uspije pojesti kruh za 7minuta.




POENTA:

Švicarac -->prvo posao, zatim klopa pa ako se stigne ostalo...

Slavonac -->prvo klopa, onda posao pa ako se stigne ostalo...

Bosanac --> ako ne jebeš one koji rade, ne'š se kruha najest!

*mima*

#397

Post by *mima* » 17/05/2007 10:57

Hoce CRNAC da ide na maskembal i odlucio da se obuce kao ADAM. Ode u prodavnicu da potrazi kostim i prodavacica ga zamoli da se skine da mu uzme mjeru. Kad se skinuo , prodavacica pogleda dole i kaze........Zaboravi na kostim ADAMA........prebaci ga preko ramena i idi na maskembal kao benzinska pumpa.

User avatar
Fair Life
Posts: 14261
Joined: 02/03/2004 00:00

#398

Post by Fair Life » 17/05/2007 11:04

Probudi se Mujo jedno jutro i pocne se spremati na pos'o, a radio je u
rudniku, kad odjednom cuje neki sicusni glasic: - Mujo, Mujo nemoj ici
danas na poso, pasce okno u jami i svi ce izginuti!

Mujo prokonta pa ne ode, kad ono na tranzistoru cuje vijest da je palo okno
i pobilo rudare! On, sav uspanicen, kaze zeni: - Odo' ja busom da
pomognem izvlaciti povrijedjene! A onaj glasic se opet zacuje:

- Mujo, Mujo nemoj ici busom, imace udes i svi ce izginuti!

I tako Mujo odustane i od busa, kad opet vijest - bus se prevrnuo i ima
puno ozlijedjenih.

Sjede Mujo i pocne razmisljati i na kraju kaze zeni: -

- Odo' ja biciklom!

Kad opet onaj glasic: - Mujo,Mujo nemoj ici biciklom, puce ti guma, pa ces
podletiti pod kola!

Tu Muji pukne film pa rece: - Ko si ti majke ti!

A glasic odgovori: - Ja sam tvoja dobra vila.

A Mujo: - De, matereti, izadji da te vidim!

A vila: - Ne mogu ja izaci, ja sam vrlo mala.

Mujo konta pa kaze: - De, matereti, evo sleti na moj dlan, nema veze ako
si mala samo da te vidim!

I vila sleti na njegov dlan, a Mujo lupi dlanom o dlan i nastavi gnjeciti...

- A DJE SI BILA KAD SAM SE ZENIO?!?!?!?

*mima*

#399

Post by *mima* » 17/05/2007 11:08

Srbija ce iduce godine opet da pobijedi na Euroviziji.......

--Kosovo ce im dati 12 poena.....

User avatar
In_side
Posts: 477
Joined: 18/12/2006 15:36
Location: SJJ/OSl/LIS

#400

Post by In_side » 17/05/2007 11:11

Na dan Sadamovog pogubljenja stize sms.

- ko se nije sakrio , magarac je bio ...... Ratko Mladic

Post Reply