Vic dana 2004/2005/.../2015/20XX

[SaPnA]

fakat sega na temi, ne zna se ko je gori, ovi sto svaki q.. komentarisu ili ovi sa vicevima, ipak znam, gori su i ovi sto svaki q.. komentarisu

[KPNCTNJAH]

Pa sto ne napisa vic, nego odluci da se pridruzis nama koji komentarisemo...

[SaPnA]

jebi ga al fakat nervira

[julisiz es grant]

Odmah me podsjetio na ovo
Kome Milan Pavlovic nije smijesan, taj fakat nema smisla za humor

Koliko nas bi, iskreno, uradili ovo sami sebi i bez šlaga i jagode, samo kad bi ga mogli dosegnut?

[insomnia78]

Trazim viceve o zeki i medi i naletim na ovaj.


Odmah me podsjetio na ovo
Kome Milan Pavlovic nije smijesan, taj fakat nema smisla za humor

Vala suprotno
Posebno taj njihov serijal
Prosjecni stanovnik BiH stariji od 20 godina te njihove viceve je cuo makar sto puta do sada

Bolje ih Ramiz isprica


Envoyé de mon iPhone en utilisant Tapatalk

[Brkooo]

fkt me je lako nasmijati, ali kad udjem na ovu temu postanem depresivan

[I am Happy]

Posebno taj njihov serijal
Prosjecni stanovnik BiH stariji od 20 godina te njihove viceve je cuo makar sto puta do sada

Bolje ih Ramiz isprica


Envoyé de mon iPhone en utilisant Tapatalk

Jeste, ali kakve to veze ima ? Dobar vic, dobro isprican me uvijek moze nasmijati Mujo i Haso = Legende.

A vala Ramiza nema odavno, cak citavu jednu stranicu

[FIDELCA]

[supercali]

...
Dobili mujo-sarajlija, sandzo i crnac djecu, zove ih doktor da dodju u porodiliste jer imaju problem. Dosli oni cekaju hecima i eto ti njega, kaze imamo problem izmjesali smo bebe ne znamo koje je cije... Sute svi kad mujo ko iz topa - ja crnca ne dam dok se ne ustanovi koji je sandzaklija
...
ne kontam sto su crnca zvali kad njegovo ocito nisu pomijesali malo nelogicno

pa umjesto crnca treba zvati srbina hrvata svabu bilo koga al dijete da ostane crno

[julisiz es grant]

Četnici u Vojvodini? Pfffff....

[FIDELCA]

Jel to istina ili je to stvarno bilo ?

Otisao siromah u Dzamiju da se
pomoli Bogu, i kaze : " Dragi Boze
de mi bar 50 KM " To cuje Hodza i
uhvati se za dzep kad samo ima
30 KM i dadne siromahu. Gleda
siromah onih 30 KM pa kaze : "
Dragi Boze ako mi vise budes
slao,nemoj po hodzi, vec mi je 20
KM ukrao ".

[gnjev]

Na ovaj sam se nasmijao. Na kratko doduše al opet +

[cLo]

men' je on najbolji, a vi kako hoćete

Meni je interesantan kako ne odustaje od pisanja viceva.

joj ja tebe Logovan pa ne treba ni odustati kad je najbolji!


Zaposlila se Fata u nekoj firmi, dobila svoju kancelariju, kompjuter, sve. I radi Fata na kompjuteru svakodnevno, sve ide k'o podmazano. Međutim, razboli se ona jednog dana i u tim danima njenog odsustva kolegama zatreba nešto s njenog računara, ali ne znaju lozinku, pa odluče da je nazovu i pitaju.
-Halo Fato, koja ti je lozinka na računaru?
Kaže Fata-Velkom.
Probaju oni Welcome, Wellcome, Velcome, Velkom -ne pali ni jedna.
I nazovu oni nju ponovo - Je li Fato koliko slova ima ta tvoja lozinka?
Kaže Fata začuđeno - Pa jedno!!!
-Pa kako jedno????
-Pa vel'ko M.

[Big Ang]

E ti ga puno bolje napis'o. Shto jes'- jes'!

[mefistofilis]

Zaposlila se Fata, dobila svoj radni stol i svoj kompjuter, radi svakodnevno na njemu, sve krenulo dobro. Jednog dana se Fata razboli i ne dođe na posao, a njenim kolegama zatrebali neki podaci s njenog kompjutera, ali ne znaju njenu lozinku. Što će, nazovu oni Fatu:
• Fato, koja ti je šifra na kompjuteru?
• Velkom! – odgovori Fata.
Probaju oni sad, otkucaju “WELLCOME”, kad ono ne radi. Pa probaju “VELKOM”, opet neće. Pa “VELLCOME”, pa “VELLKOM”, ali ništa, ne radi! Nazovu kolege ponovo Fatu:
• Fato, kaži nam koliko slova ima ova tvoja šifra?
• Jedno! – kaže Fata.
• Ajoj, kako jedno, crna Fato!?
• Pa vel’ko M!

hahahahahahahah, dobar.

onaj prvi bas i nisam skontao

[cLo]

Sjedi majka sa dvoje djece u autobusu i jedno dijete odgrize čovjeku prst. Majka poče da se dere na dijete, a čovjek da smiri situaciju kaže:
- Ma nije to ništa gospođo, sve je u redu.
- Ma šta u redu, prst po prst, pa kad dođemo kući neće da jede!

[guber90]

Sjedi majka sa dvoje djece u autobusu i jedno dijete odgrize čovjeku prst. Majka poče da se dere na dijete, a čovjek da smiri situaciju kaže:
- Ma nije to ništa gospođo, sve je u redu.
- Ma šta u redu, prst po prst, pa kad dođemo kući neće da jede!

Ta majka je tigrica ili neka druga krvolocna zivotinja?

[lavorpunvode]

eurosmijese, vrati se..

[cLo]

Sjedi majka sa dvoje djece u autobusu i jedno dijete odgrize čovjeku prst. Majka poče da se dere na dijete, a čovjek da smiri situaciju kaže:
- Ma nije to ništa gospođo, sve je u redu.
- Ma šta u redu, prst po prst, pa kad dođemo kući neće da jede!

Ta majka je tigrica ili neka druga krvolocna zivotinja?

Kako se zove roda na električnom stubu?
-Elektroda

[cLo]

Evo vam još jedan

Žuri policajac ulicom, sav se zapuh'o. Ugleda klinca kako se vraća iz škole, potegne ga za ruksak: E mali kol'ko je sati? Dečko pogleda na sat: Deset minuta do šest. -Ne zanima mene koliko će sati biti za 10 minuta, nego kol'ko je sad.

[motorna_pila]

Evo vam još jedan

Žuri policajac ulicom, sav se zapuh'o. Ugleda klinca kako se vraća iz škole, potegne ga za ruksak: E mali kol'ko je sati? Dečko pogleda na sat: Deset minuta do šest. -Ne zanima mene koliko će sati biti za 10 minuta, nego kol'ko je sad.

Vala ovaj I nije nesto...

Sent from my LT18i using Tapatalk 2

[cLo]

Čuj nije

[cLo]

Gluho doba noći, neko zvoni na vrata. Pijanac moli Muju da izađe da ga malo pogura.
-Ma nema teorije, tri je ujutru, čovječe!- i zalupi mu vrata pred nosom.
-Ko je bio?- pita Fata.
-Ma neki pijanac, traži da ga poguram- mrzovoljno odbrusi Mujo.
-Pa jesi li mu pomog'o?- opet pita Fata.
-Nisam lud, tri je ujutru i napolju lije k'o iz kabla!
-Sram te bilo- naljuti se Fata -Sjećaš se, kad smo se prije dva mjeseca vraćali od Sulje, kad su ti kola crkla po onoj kišurini, da se ona dvojica momaka nisu zaustavili da te poguraju, nikad se ne bi izvukli.
Mujo se malo postidi, i na kraju se obuče, izađe napolje do ulice i prodere se kroz mrak i kišu:
-Haaaaloooo, jesi li još tu?-
-Jeeesaaam- dere se pijanac.
-Treba li te još pogurati?- pita Mujo u mrak.
-Treba, hvala lijepo!- kaže pijanac.
-A gdje si?- pita opet Mujo.
-Evo me na ljuljački!

[salik79]

Evo vam još jedan

Žuri policajac ulicom, sav se zapuh'o. Ugleda klinca kako se vraća iz škole, potegne ga za ruksak: E mali kol'ko je sati? Dečko pogleda na sat: Deset minuta do šest. -Ne zanima mene koliko će sati biti za 10 minuta, nego kol'ko je sad.

Valjda:"Za deset minuta sest"?!

[FIDELCA]

Evo vam još jedan

Žuri policajac ulicom, sav se zapuh'o. Ugleda klinca kako se vraća iz škole, potegne ga za ruksak: E mali kol'ko je sati? Dečko pogleda na sat: Deset minuta do šest. -Ne zanima mene koliko će sati biti za 10 minuta, nego kol'ko je sad.

Valjda:"Za deset minuta sest"?!

ili za sest minuta je deset ?