Samo vicevi (BEZ KOMENTARA MOLIM)

[Towelie]

Krenuo mali crnogorac napolje i obukao papuce i pita ga otac:
Sine, oli u te papuce napolje?
A sin odgovara : ute ute papaute

Hahah..ovo je toliko retardirano da je obrnulo krug i sada je smesno.

[Towelie]

Ušle dvije Dubrovčanke u pekaru i kupile kiflić. Kad su izašle, reče prva Dubrovčanka:
'Ovaj kiflić je baš kroasan!'

Smejte se diljem cele Evrope, sa eurosmijehom. he he he
Kakav je ovo kralj humora.

[eurosmijeh]

Sto kaze Fata kad vidi Tuareg ?
koliki golf majko mila...

[mayab]

"Dobar dan velečasni, došao sam sa neobičnom željom..."

"Hvaljen Isus, slobodno recite!"

"Poginuo je moj pas, a pošto smo bili veliki prijatelji bi li mogli napraviti misu zadušnicu za njega?"

"Jako mi je žao, ali za životinje ne možemo imati misu. Probajte kod Hare Krišna, možda vam oni mogu pomoći."

"Dobro, mislite li da će biti dovoljno ako im platim 5.000 eura?"

"Čovječe Božji!!! Pa zašto niste odmah rekli da je vaš pas bio katolik!

[exliberal-ex]

Svaka zena mora da zna 70 stvari:
- Da kuva i 69!

[Ridjobrki]

Dvojica selefija u Gornjoj Maoči zabijali uz cestu tablu s dvojezičnim natpisom na arapskom i bosanskom
"Kraj je blizu, slava Allahu dž. š.! Okrenite se dok ne bude kasno!".


Prolazili tuda Mujo i Suljo, pa iznervirani dobacili kroz prozor automobila: "Ne maltretirajte ljude više, fanatici!" Nekoliko trenutaka kasnije začu se cviljenje kočnica i bučan tresak, a jedan se selefija okrene drugom: "Štajaznam, brate Ahmede... možda bi ipak bilo bolje da jednostavno napišemo 'Pazi, srušen most'?"

[Dr Kova]

Djevojčica od 10 godina se namazala kremom koja podmlađuje i vratila se u pi.čku materinu

[kamen spoticanja]

Dvojica selefija u Gornjoj Maoči zabijali uz cestu tablu s dvojezičnim natpisom na arapskom i bosanskom
"Kraj je blizu, slava Allahu dž. š.! Okrenite se dok ne bude kasno!".


Prolazili tuda Mujo i Suljo, pa iznervirani dobacili kroz prozor automobila: "Ne maltretirajte ljude više, fanatici!" Nekoliko trenutaka kasnije začu se cviljenje kočnica i bučan tresak, a jedan se selefija okrene drugom: "Štajaznam, brate Ahmede... možda bi ipak bilo bolje da jednostavno napišemo 'Pazi, srušen most'?"

Brko jes ti dezulovicev kožo ?

[area51]

Danas sam bio kod salteruse


od papira mi je falio samo mirovni sporazum izmedju Palestine I Izraela

plačem pola sata...

[All Apologies]

Naljutila se zena na svog muza i govori mu:
-Gotovo, kad ti ne znas cijeniti moj rad onda ima sve da platis.
Dakle, pranje vesa 20 eura, kuhanje 50, peglanje 30, ciscenje 25 i tako redom nabrajala za svaki posao koliko ce joj morati platiti.
Legli uvecer da spavaju kad ce on:
-Hajde bona da se malo sexamo.
-Moze, ali ce te kostati 100 eura.
-Ih, ja nemam, samo 50 naljutio se on i okrenuo joj ledja.
U neka doba noci cuje neko tumara po sobi. Upali svjetlo kad ono zena pretura po tasnici.
-Sta to radis u ovo doba noci?
-Ma trazim 50 eura da ti pozajmim.

[Pismonosa]

Priča se da vehabije u Sarajevu snimaju film. Zvat će se "Šta je brada bez brkova"

[eurosmijeh]

Zaustavlja se muškarac sa svojim autom pored ceste ne bi li poveo sa
sobom stoperku, jednog vrhunskog komada...Nikad u životu do tada nije
vidio ništa ljepše i seksipilnije od te djevojke. Dok su tako lagano pričali,
djevojka mu sasvim nenadano veli:
- Za samo 50 kuna nudim ti najbolje oralno zadovoljstvo u životu.
Muškarac ju pogleda, zamisli se na čas, pa joj veli:
- Mala, odmah izađi, ja sam pošten čovjek, otac i vjeran suprug!
Djevojka na trenutak razmisli pa će mu opet:
- Dobro, onda ćemo ovako, za 50 kuna kompletan seks, naravno, najbolji
koji si ikada doživio u svom životu.
Muškarac će na to vrlo grubo:
- Maaaarš vaaaaan, jel ti mene čuješ, ja sam oženjen, vjeran svojoj ženi i
najbolji otac na svijetu! Vaaaaan!
Djevojka napokon izađe iz auta, čovjek krene, pogleda se u retrovizor i veli:
- E, jebem te najbolji oče i vjerni supruže, tako je to kad nemaš 50 kuna!?

[Towelie]

Leti orao i padne u blato. Pogleda se, pa kaze: Gle kakav sam, ko da sam ceo dan orao.

[Ridjobrki]

Dvojica selefija u Gornjoj Maoči zabijali uz cestu tablu s dvojezičnim natpisom na arapskom i bosanskom
"Kraj je blizu, slava Allahu dž. š.! Okrenite se dok ne bude kasno!".


Prolazili tuda Mujo i Suljo, pa iznervirani dobacili kroz prozor automobila: "Ne maltretirajte ljude više, fanatici!" Nekoliko trenutaka kasnije začu se cviljenje kočnica i bučan tresak, a jedan se selefija okrene drugom: "Štajaznam, brate Ahmede... možda bi ipak bilo bolje da jednostavno napišemo 'Pazi, srušen most'?"

Brko jes ti dezulovicev kožo ?

Jesam ali to znaš samo ti, nemoj da se dalje širi.

Najgore mi kad ispričam Boletu vic a on ga ne zna prepričati u onim svojim tekstovima...

Leti orao i padne u blato. Pogleda se, pa kaze: Gle kakav sam, ko da sam ceo dan orao.

[dustaban]

Leti orao i padne u blato. Pogleda se, pa kaze: Gle kakav sam, ko da sam ceo dan orao.

E moj Toveli, pokvari vic, na kraju kaze ... "ko da sam kopao, a ne orao!"

[Ridjobrki]

Leti orao i padne u blato. Pogleda se, pa kaze: Gle kakav sam, ko da sam ceo dan orao.

E moj Toveli, pokvari vic, na kraju kaze ... "ko da sam kopao, a ne orao!"

E sad ga diže na kvadrat!!!

[Towelie]

Leti orao i padne u blato. Pogleda se, pa kaze: Gle kakav sam, ko da sam ceo dan orao.

E moj Toveli, pokvari vic, na kraju kaze ... "ko da sam kopao, a ne orao!"

E sad ga diže na kvadrat!!!

E, bas to. Unapredio je vic, sto se retko vidi na ovoj temi.

[dustaban]

("Towelie":
Leti orao i padne u blato. Pogleda se, pa kaze: Gle kakav sam, ko da sam ceo dan orao. )

E moj Toveli, pokvari vic, na kraju kaze ... "ko da sam kopao, a ne orao!"

E sad ga diže na kvadrat!!!

E, bas to. Unapredio je vic, sto se retko vidi na ovoj temi.

Nisam ga ja "unapredio" vec si ga ti pokvario. A to se nazalost cesto vidi na ovoj temi.

[Towelie]

Nisam ga ja "unapredio" vec si ga ti pokvario. A to se nazalost cesto vidi na ovoj temi.

Imao si jednu, jedinu sansu da dobijes pozitivan komentar od mene na bilo kojoj temi, i uspeo si da je upropastis. Good job.
Da ne idemo u off-topic vise, ili postuj neki vic, ili cuti.

[eurosmijeh]

Dali Cigu da čuva 6 ovaca.
Vraća se on uveče samo sa tri.
Gazda će na to:
-alo bre, kol'ko sam ja tebi dao ovaca?
Cigo kaže:
- 6
Gazda:
-pa, dobro, đe su 3?
kaže Cigo:
- pa, eve su 3 !!!

[ZenaZbrkovima]

Eurosmijeh strikes again

[Dr Kova]

Vodi šef policije drotove na Figarovu ženidbu i reče im da se nađu u 7 ispred stanice.
Nalaze se oni, kad svi donijeli poklone. Šef poludi i reče: "Debili, ovo je predstava, vodim vas na predstavu!"
Jedan drot reče:"Prošli put kad smo išli na labudovo jezero, jedini si ti došao u kupaćim!"

[Ridjobrki]

Heheehhe, to me podsjeti na onaj kad su drotovi planirali raciju:

- U lokal upadamo u ponoć. Do tamo nam treba 12 minuta. Znači polazimo najkasnije u 11:48. Za one sa digitalnim satovima - dva pendreka, prevrnuta stol'ca i Snješko Bijelić!

[graue_maus]

Heheehhe, to me podsjeti na onaj kad su drotovi planirali raciju:

- U lokal upadamo u ponoć. Do tamo nam treba 12 minuta. Znači polazimo najkasnije u 11:48. Za one sa digitalnim satovima - dva pendreka, prevrnuta stol'ca i Snješko Bijelić!

stari ali dobar ..........

[Dr Kova]