Samo vicevi (BEZ KOMENTARA MOLIM)

[All Apologies]

Upucavanje na bosanski
Muskarac. Rane tridesete. U pomalo neudobnom polozaju oslonjen na sank. Svako malo lizne od svog duplog pelinkovca. Po odjeci, nogama koje u ritmu muzike titraju po podu, po drzanju tijela, prosto po svemu, moze se reci, stereotipna muskarcina.
Dva stola dalje, sama i mirna, sjedi lijepa zena. Po vanjstini bi se reklo da su generacija. Je li samo dobro ocuvana ili je stvarno ista godina proizvodnje, tesko je reci, ali da dobro izgleda je fakat.
- Mmmm, vidi one mace - pomisli nas glavni junak - bas dobro izgleda. Kako bih samo rado pricao s njom... Ali, sta da joj kazem?? Tako sam prokleto stidljiv i svaki put kad pokusam pricati s nekom zenom, valjam samo gluposti.. Hm.. Znam!! Reci cu joj da sam se u nju zaljubio na prvi pogled. Ma, ne.. Radije ne.. Ismijat ce me i izvaliti neki od zenskih fazona na tu temu. Mozda da joj posaljem pice, a ostatak ce doci sam po sebi. Pih, bas sam smotan.
U tom trenutku zena ustaje i odlazi.
- J*biga.. Stvar se sama od sebe rijesi. Bas sam smotan. Kako mi fali hrabrosti svaki put. Toliko je tema o kojim bi se dalo nesto mljeti. I upucavanje je za ljude. Sta mi moze biti, da me odbije ili da pristane?! Ni od jednog od tih stvari se ne umire. Mada bih u ovom drugom slucaju umro od srece. Mozda je i bolje ovako. Tko zna kakve bi mi sve probleme ova lijepa zena donijela...
Par minuta poslije, zena se vraca i sjeda za isti stol.
- Evo je opet!! Vratila se!! To je to! To mora da je znak! Mi smo odredjeni jedno za drugo! Sad cu joj prici. Valjda cu reci nesto zanimljivo! Sad ili nikad!
Eksira svoj dupli pelinkovac da se okurazi, provuce ruku kroz kosu, uvuce stomak, ispravi ledja, lagano odseta do stola za kojim lijepa zena sjedi, spusti se na slobodnu stolicu i dubokim glasom upita:
- "Jes' ti to pišala?

[eurosmijeh]

Ušle dvije Dubrovčanke u pekaru i kupile kiflić. Kad su izašle, reče prva Dubrovčanka:
'Ovaj kiflić je baš kroasan!'

[ZenaZbrkovima]

wtf...

[eurosmijeh]

Krenuo mali crnogorac napolje i obukao papuce i pita ga otac:
Sine, oli u te papuce napolje?
A sin odgovara : ute ute papaute

[ZenaZbrkovima]

Boga mi ovo treba prijaviti moderatorima, da sankcionisu..

posljednji put udjoh na temu, kao i mnogi drugi, sigurna sam, definitivno si je ubio.

[plavipatriota]

daj ba, ovdje treba reagovati neko!
ovo je holokaust!

[lider]

Država da uradi nešto

[ma3]

sankcijeeee

[Pismonosa]

Krenuo mali crnogorac napolje i obukao papuce i pita ga otac:
Sine, oli u te papuce napolje?
A sin odgovara : ute ute papaute

[Henry Chinaski]

Ma džaba i da ga banuju. Tužilaštvo će ga osloboditi...

[Pismonosa]

Popustite ba malo čovjeka. Preskočiš mu post i gotovo.

Ima na forumu milion puta ljigavijih i gadnijih, pa nikom ništa.

[exliberal-ex]

Mujo: "Fato, ajmo kod mene na porniće!"
Fata: "Pa ćeš me izjebati!?"
Mujo: "Neću, matere mi!"
Fata: "A zašto bi onda išla?!"

[mzungu]

neka ga ba, ja se vec navikao

[Dr Kova]

Ide ulicom mačka koja ima 16 života i zgazi je Lada Niva 4x4

[simonese]

Danas sam bio kod salteruse


od papira mi je falio samo mirovni sporazum izmedju Palestine I Izraela

[Bosanski_kralj]

Popustite ba malo čovjeka. Preskočiš mu post i gotovo.

Ima na forumu milion puta ljigavijih i gadnijih, pa nikom ništa.

Vala baš.

[eurosmijeh]

Razgovaraju dva susjeda:
Dosta mi je svega, već su mi dva puta ispraznili rezervoar s lož uljem za
centralno grijanje, iako sam ga ukopao u zemlju i na njega stavio posude
s cvijećem!
kaže drugi: ja sam problem dobro riješio: Kupio sam debelu crvenu tablu i
na nju napisao: LOŽ ULJE
Ma ti si lud??!! Kako ti je to pomoglo da ti ne kradu lož ulje???
Da, ali cijev nije povezana na rezervoar lož ulja, priključio sam ju na septičku jamu:
u zadnjih šest mjeseci su mi je već tri puta ispraznili!!!

[drag_gost]

Oni htjeli Loz ulje, a ispraznil mu septicku. Kak' inovativan vic, ne?

[seln]

Hm....
zasto je crvena tabla debela? Valjda bi trebala biti velika?
Ili je mjera 5x5 cm, a debela 20 cm?

[Dr Kova]

Kako se zove crnac što radi u knjižari???

Knjigga

[mayab]

Razgovaraju dvojica prijatelja:
- Nećeš vjerovati što mi se jučer dogodilo!
- Što?
- Uđem u stan i dočeka me nasmijana i zadovoljna žena!
- Kako to?
- Pogriješio sam vrata!

[mayab]

Oženio se Mujo, prošla prva bračna noć i ujutru vidi Mujo piše Fata nešto u tefter.
- Šta to pišeš?
- Ocjenjujem te, dobio si dvojku.
Mujo sutradan zapeo k'o sivonja i kada je Fata uzela tefter, pogleda joj preko ramena da vidi koju je ocjenu dobio, kad ono 3+.
Uzme Mujo tenisice, trenirku, pa - trčanje: vrelo Bosne... sutra - Trebević, utezi.. opet trčanje. I tako mjesec dana, nabildao se k'o Švarci. Kad se dokop'o Fate, satima je nije puštao, i sutra u tefteru - čista petica.
Sutra Mujo ne prilazi Fati. Ni prekosutra. Ni za mjesec dana. Dva mjeseca. Najzad će Fata:
- Mujo, šta je, bolan?! Ka'ćemo opet?
- Bjež', bona, ne budali! Ko će da kvari zaključenu ocjenu!

[eurosmijeh]

Žena je zadobila ružne opekotine po licu i da bi joj
vratio normalan izgled, estetski hirurg je uzeo komad kože
sa zadnjice njenog muža i presadio joj ga na lice.
Nakon niza operacija, gledajući se napokon zadovoljno u
ogledalu, žena ce ganuto:
- Dragi, hoću li ti se ikad odužiti za to što si uradio za mene ?
- Dušo, svaki put kad vidim kako te tvoja majka ljubi u obraz, znam da bih opet
učinio isto!!!

[Zaitsev]

Ma džaba i da ga banuju. Tužilaštvo će ga osloboditi...

Oplakah !

[eurosmijeh]

salterusa;