#1 5 tipova muskarca koje treba izbjegavati
Posted: 09/07/2007 20:28
1. Glumac
Kada ste ga ugledali na vjencanju bio je jedini koji zna plesati becki valcer. Otisli ste u obliznji park s casom sampanjca, citirao vam je stihove, brao cvijece, na povratku kuci pokisli ste do koze buduci da je on izvodio kerefeke plesuci i pjevajuci "I'm Singing In The Rain". Ukratko - nasjeli ste, a tek nakon pet dana saznali da niste jedina. Prema misljenju psihologinje Darlyn Meyer gore opisani tip muskarca spada u kategoriju glumaca kojih se valja posebno cuvati. Takav tip muskarca treba jedino publiku i divljenje, i uciniti ce sve da osvoji sva prisutna zenska srca. U osnovi glumac je posve nezreo, nesiguran, zivi u svijetu iluzija, vrlo cesto i s mamom, i vecinu stvari ne cini od srca, vec samo zato jer dobro izgledaju.
2. Zabavljac
Ovaj tip muskarca nije daleko od tipa glumca. Razlika je jedino u tome da je zabavljac puno veca faca. On poznaje gotovo sve vlasnike disko-klubova, restorana, ima puno bolju odjecu, stroze kriterije prilikom odabira plijena i, naravno, sposobnost da sve cega se dotakne pretvori u stivo za sljedeci broj trac novina. Buduci da je ovaj tip premazan svim mastima, sve je isprobao i imao, on obicno bira posve mlado meso. Za nekoliko trenutaka pretvarate se u kraljicu noci, opijenu adrenalinom. No, zapamtite, samo te noci. Prema misljenju gospodice Meyer ovaj tip je najopasniji i pronaci ce tisucu razloga da vas ostavi vec sljedeci dan.
3. Latentni politicar
Priznajte postoji jos nesto gore od toga da vas prevari s vasom prijateljicom, a to je da vas napusti ili naprosto zanemaruje zbog politickih ideala. U jos nerazvijenom stadiju ovaj tip moze izgledati kao posve pristojan decko. On je ekoloski angaziran, buntovan, cak moze dok pije pivo i opsovati, i to bez da mu iscuri na nos. U drustvu ce voditi glavnu rijec, organizirati revolucije putem mobitela, a vec za nekoliko godina zacesljati kosu, nabaciti trbuh i obuci crno odijelo. Ako volite peglati kosulje i kravate, spremati dorucak vasem draganu prije jutarnjih sjednica, umjesto da ujutro vodite ljubav, te plesati kako on svira, samo naprijed.
4. Bogatas
Iako bi moglo zvucati kao glavni zgoditak, ova veza bi se vrlo lako mogla pretvoriti u pravu nocnu moru. Prema misljenju Darlyn Meyer nema gore varijante od basnoslovno bogatog tipa koji ne zna uzivati u bogatstvu. Kako ga prepoznati? Ovaj tip obicno zivi u sterilnoj kuci koja izgleda kao muzej osamdesetih, ne pusi, ne pije, ne zivi. Dok su njegovi vrsnjaci u srednjoj skoli proucavali Playboy, on je drzao joystick u ruci, i od tada nije puno napredovao. Seks obavlja neinventivno, po inerciji, a partnerica mu je softver, DNA program koji naprosto upisuje u knjigu zivota. Moguc razlog zasto je s vama jest sirenje imperija i dobivanje mogucih nasljednika.
5. Terapeut
Priznajte, nitko vas jos nije slusao puna tri sata bez da vam naplati. Vas psiholog zna sve, studirao je medicinu, psihologiju ili novinarstvo, prije ponoci skida sve maske s lica, razgovor s njim je kao topla kupka nakon napornog radnog dana, a rijeci "volim te" padaju u pravom trenutku kao melem. Pa u cemu je onda problem ako vas netko voli, tjesi i mazi? U tome da je ovaj tip obicno emocionalno izgorio, da previse voli analizirati stvari i da se hrani tudim problemima i osjecajima. Cim oni nestanu, nestaje i on. Ma uostalom, koja bi zena vjecno htjela biti pacijent.
Joj kad sad pocne klasifikacija ovih delegata po forumu
Kada ste ga ugledali na vjencanju bio je jedini koji zna plesati becki valcer. Otisli ste u obliznji park s casom sampanjca, citirao vam je stihove, brao cvijece, na povratku kuci pokisli ste do koze buduci da je on izvodio kerefeke plesuci i pjevajuci "I'm Singing In The Rain". Ukratko - nasjeli ste, a tek nakon pet dana saznali da niste jedina. Prema misljenju psihologinje Darlyn Meyer gore opisani tip muskarca spada u kategoriju glumaca kojih se valja posebno cuvati. Takav tip muskarca treba jedino publiku i divljenje, i uciniti ce sve da osvoji sva prisutna zenska srca. U osnovi glumac je posve nezreo, nesiguran, zivi u svijetu iluzija, vrlo cesto i s mamom, i vecinu stvari ne cini od srca, vec samo zato jer dobro izgledaju.
2. Zabavljac
Ovaj tip muskarca nije daleko od tipa glumca. Razlika je jedino u tome da je zabavljac puno veca faca. On poznaje gotovo sve vlasnike disko-klubova, restorana, ima puno bolju odjecu, stroze kriterije prilikom odabira plijena i, naravno, sposobnost da sve cega se dotakne pretvori u stivo za sljedeci broj trac novina. Buduci da je ovaj tip premazan svim mastima, sve je isprobao i imao, on obicno bira posve mlado meso. Za nekoliko trenutaka pretvarate se u kraljicu noci, opijenu adrenalinom. No, zapamtite, samo te noci. Prema misljenju gospodice Meyer ovaj tip je najopasniji i pronaci ce tisucu razloga da vas ostavi vec sljedeci dan.
3. Latentni politicar
Priznajte postoji jos nesto gore od toga da vas prevari s vasom prijateljicom, a to je da vas napusti ili naprosto zanemaruje zbog politickih ideala. U jos nerazvijenom stadiju ovaj tip moze izgledati kao posve pristojan decko. On je ekoloski angaziran, buntovan, cak moze dok pije pivo i opsovati, i to bez da mu iscuri na nos. U drustvu ce voditi glavnu rijec, organizirati revolucije putem mobitela, a vec za nekoliko godina zacesljati kosu, nabaciti trbuh i obuci crno odijelo. Ako volite peglati kosulje i kravate, spremati dorucak vasem draganu prije jutarnjih sjednica, umjesto da ujutro vodite ljubav, te plesati kako on svira, samo naprijed.
4. Bogatas
Iako bi moglo zvucati kao glavni zgoditak, ova veza bi se vrlo lako mogla pretvoriti u pravu nocnu moru. Prema misljenju Darlyn Meyer nema gore varijante od basnoslovno bogatog tipa koji ne zna uzivati u bogatstvu. Kako ga prepoznati? Ovaj tip obicno zivi u sterilnoj kuci koja izgleda kao muzej osamdesetih, ne pusi, ne pije, ne zivi. Dok su njegovi vrsnjaci u srednjoj skoli proucavali Playboy, on je drzao joystick u ruci, i od tada nije puno napredovao. Seks obavlja neinventivno, po inerciji, a partnerica mu je softver, DNA program koji naprosto upisuje u knjigu zivota. Moguc razlog zasto je s vama jest sirenje imperija i dobivanje mogucih nasljednika.
5. Terapeut
Priznajte, nitko vas jos nije slusao puna tri sata bez da vam naplati. Vas psiholog zna sve, studirao je medicinu, psihologiju ili novinarstvo, prije ponoci skida sve maske s lica, razgovor s njim je kao topla kupka nakon napornog radnog dana, a rijeci "volim te" padaju u pravom trenutku kao melem. Pa u cemu je onda problem ako vas netko voli, tjesi i mazi? U tome da je ovaj tip obicno emocionalno izgorio, da previse voli analizirati stvari i da se hrani tudim problemima i osjecajima. Cim oni nestanu, nestaje i on. Ma uostalom, koja bi zena vjecno htjela biti pacijent.
Joj kad sad pocne klasifikacija ovih delegata po forumu
.....nikad se niti jedna udati nece..... 
:shock: ..isto k'o da bi dotični FORumaš.. 
:D
.....ovo se ni u zajebanciji ne smije pominjati.....