Pomagajte ljudi!!!

[ladyblue18]

Serpentice jel ima ovo smisla?
Otvoris temu pa onda psujes ljudima na istoj, e necemo tako

[amortizer]

No sikiriki. Cuo sam da ima lik u Holandiji lijeci ove dijagnoze. Za adresu cu se raspitati, a mozes i ti pogledati na "google", ukucaj samo Dr Dabic.

Rjecnik ti je za 10.

[rednailed]

ne slusaj primitivce, koliko god ih je,.. slusaj samo sebe, i idi za svojom srecom,..i sretno!:)

[lolo_lolo]

sto se tice ove religiozne strane,mislim da u islamu nije ZABRANJENO biti sa osobom suprotnog pola u braku,nego da nekako nije primjenjivo toliko (jbg, ne znam bolje da se izrazim),a kolko sam mogao shvatiti,tvoji insistiraju upravo na tome
a ktome,ti si agnostik,tako da ti bas i nemas veze sa islamom,odnosno,ako tvoji roditelji znaju da si agnostik,ne znam zasto potenciraju da se zenis za muslimana

mislim da trebas sjesti sa svojima i fino razgovarati,mislim da te uopste ne mogu odbaciti ili te se odreci na neki nacin,nego te samo podrzati
jos ako znas da te taj momak iskreno voli,a valjda i ti njega,onda tu nema puno filozofije

moje misljenje,sretno

wtf
mislim da je cek i pozeljno, u islamu, biti u braku sa osobom suprotnog pola

a sto se teme tice, haubica (howitzer) je 100% u pravu, treba da lupis sakom od sto i kazes svima da ces ti zivjeti svoj zivot kako ti hoces, ako nastavis zivjeti kako sada zivis predvidjam ti veoma los zivot, pun patnje koja moze odvesti do nesalgedivih posljedica,

sto se religije tice, ima jedna izreka nikad nije kasno tobe doci, mozda nekada u zivotu skontas neke stvari i okrenes se religiji, niko ne zna sta zivot nosi
imam ja druga ozenio zenu druge vjere, roditelji hadzije, dedo bio hodza, otac jedno vrijeme bio mujezin, i eno ih danas haman pa vise vole njegovu zenu nego njega, jest bilo problema prije nego sto ce se uzeti, ali on fino rece moj zivto, moja skola, moj problem

ako tvoji roditelji ne prihvataju tebe ako osobu sa vlastitim misljenjem i karakterom, odseli se, odi od njih, znam da su to krupni koraci ali nesta moras uraditi i mani se problema ko ce sta reci, pa ne zivis ni za oca, mater i familiju na kraju ostajes ti sama, svak ce se zadeverati oko sebe

ma suprotne religije

[Jazz_Junkie]

vise od 20 al ne puno, par godina

Onda ti se roditelji ili bilo tko drugi nemaju sto mijesati. Moras ih na to opomenuti i ustrajavati dok se pomire s time. Kada kazem ustrajavati, mislim na to da zivis svoj zivot i ides svojim putem. Ti si vec odrasla osoba. Ako si u cvrstoj vezi i zadovoljna istom, bjezi iz kuce.

[maybelline]

VJERUJ mi, siru porodicu apsolutno ignorisi, a s roditreljima budi iskrena. Imala sam slican problem, vezu krila od staraca, a kad sam im rekla nisam mogla vjerovati koliko su to normalno prihvatili. Plus, imaj na umu i onu narodnu: "Nije se rodio onaj ko je cijelom selu ugodio"... Ili tako nekako

[KenCo]

stvarno i ja se jezim na te izjave tipa nemoj za vlaha itd. ali sa druge strane,moras shvatiti takve stavove nasih ljudi,koji su poprilicno konzervativni i ne razmisljaju na pravi nacin. svakako da je u islamu zabranjeno zenama da se udaju za nemuslimana,ali ne znam zasto bi tebe neko maltretirao zbog toga sa obzirom da ti NISI muslimanka. iako i sam prakticiram vjeru, mislim da se ona nikome ne bi trebala nametati. jednostavno, rijesi to sa sobom i drugima da NISI muslimanka i bit ce sve lakse odmah. zar ti je bitnije sta drugi misle od tvoje srece ?

to je moje misljenje,a ja ti kao vjernik mogu preporuciti da malo istrazis islam. u svakom slucaju, sretno

[KenCo]

sto se tice ove religiozne strane,mislim da u islamu nije ZABRANJENO biti sa osobom suprotnog pola u braku,nego da nekako nije primjenjivo toliko (jbg, ne znam bolje da se izrazim),a kolko sam mogao shvatiti,tvoji insistiraju upravo na tome
a ktome,ti si agnostik,tako da ti bas i nemas veze sa islamom,odnosno,ako tvoji roditelji znaju da si agnostik,ne znam zasto potenciraju da se zenis za muslimana

mislim da trebas sjesti sa svojima i fino razgovarati,mislim da te uopste ne mogu odbaciti ili te se odreci na neki nacin,nego te samo podrzati
jos ako znas da te taj momak iskreno voli,a valjda i ti njega,onda tu nema puno filozofije

moje misljenje,sretno

wtf
mislim da je cek i pozeljno, u islamu, biti u braku sa osobom suprotnog pola

a sto se teme tice, haubica (howitzer) je 100% u pravu, treba da lupis sakom od sto i kazes svima da ces ti zivjeti svoj zivot kako ti hoces, ako nastavis zivjeti kako sada zivis predvidjam ti veoma los zivot, pun patnje koja moze odvesti do nesalgedivih posljedica,

sto se religije tice, ima jedna izreka nikad nije kasno tobe doci, mozda nekada u zivotu skontas neke stvari i okrenes se religiji, niko ne zna sta zivot nosi
imam ja druga ozenio zenu druge vjere, roditelji hadzije, dedo bio hodza, otac jedno vrijeme bio mujezin, i eno ih danas haman pa vise vole njegovu zenu nego njega, jest bilo problema prije nego sto ce se uzeti, ali on fino rece moj zivto, moja skola, moj problem

ako tvoji roditelji ne prihvataju tebe ako osobu sa vlastitim misljenjem i karakterom, odseli se, odi od njih, znam da su to krupni koraci ali nesta moras uraditi i mani se problema ko ce sta reci, pa ne zivis ni za oca, mater i familiju na kraju ostajes ti sama, svak ce se zadeverati oko sebe

ma suprotne religije

muskarcima je dozvoljeno da se vjencaju sa zenama druge vjere, zenama nije.

[suntu jeu]

Moja rodica ima isti problem kao i ti. Reći ću tebi ono što sam i njoj rekao. Koliko se tih današnjih(ja ih zovem instant) pridržava vjere? Znaju li tvoji roditelji sve šerijatske temelje na kojima se zasniva islam? Koja je razlika između onog jednog seljačine koji psuje Allaha a zove se Muhamed i tvog dečka,koji je ne sumnjam kulturniji od ovog imaginarnog? Uostalom da li postoji muslimansko ime? Naravno da ne postoji. Dakle sa roditeljima moraš razgovarati sa argumentima,i njihove uske vidike prebiti Uostalom neka kaže i taj tvoj pred njima La ilahe illallah i završena priča

[bihpatriot]

Problem je sto moji roditelji ne prihvataju da ja imam "SvojJa", ja sam im to davno rekla da ja muslimanka vise nisam, a oni to ne svataju, ne mogu da vjeruju, ili sta ja vec znam. Uvijek su govorili sto nisam ko ona ili ona, sto ne slusam normalnu muziku etc... Uvijek im je nesto na meni smetalo... I uvijek ona ista sta ce rec rodbina, sta ce reci onaj/ovaj Kako cu da razgovaram sa njima kad moj stari ne govori sa mnom ima skoro 5 godina...

Tvoji roditelji ne prihvataju da imas "SvojJa", a mislis da ce tudja kost - tvoj sadasnji ili buduci momak prihvatiti da imas "SvojJa"?

E budalo jedna...

P.S. Sto ne mozem ovih neiskusnih zenskih smizli koje misle da se cijeli svijet oko njih okrece.

[Ateista]

@Serpent

U potpunosti razumijem tvoj problem. Zivimo u jako konzervativnom i iskvarenom drustvu u kojem u kojem roditelji jako cesto zbgo svojih licnih interesa, frustracija, problema, neostvarenih zelja i slicno unistavaju zivot svojoj djeci.

Moj odgovor bi bio da bi ti sama sebi trebala biti navaznija. Trebala bi sama odlucivati o svojoj buducnosti, o svakom aspektu te buducnosti, od muzike koju ces slusati, posla koji ces raditi, s kim ces se zabavljati ili za koga ces se udati i slicno. Roditelji vrse pritisak na tebe da se udas za nekog ko je njihove vjere, ali nece tvoji roditelji provesti zivot sa tom osobom vec ti - to je najvaznije.

Isto tako razumijem da se sa nekim ljudima ne moze razgovarati i da ne nikada ne mogu prihvatiti neke izbore svoje djece.
Mislim da se tu postavlja glavno pitanje: Koliko mozes biti stvarno samostalna, ili koliko ste vas dvoje zajendno samostalni?

Ako imate posao i stan ili ako on ima, ako mozete biti potpuno nezavisni od roditelja, i ako se volite naravno, onda je najbolje de se odselis, to ti niko ne moze zabraniti. Time ces pokazti sta stvarno zelis, a tvoji roditelji ce morati da se pomire sa tim. U nekim slucajevima roditelji se nikad ne pomire i ne progovore sa svojim djetetom, ali to je vec do njih a ne do tebe, jerkao sto sam rekao - nece oni provesti zivot sa tim momkom vec ti i tvoje je da to izaberes.

Ako budes isla linijom manjeg otpora i ne budes zeljela da se suprotstavis roditeljima to ce dovesti samo do jos vecih problema. Najvjerovatniji scenario bi bio da bi se udala za nekog koga oni izaberu, oni bi bili sretni i podrzavali te ali ti vjerovatno nikad ne bi bila u potpunosti sretna i zadovoljna.

Roditelji sebi previse daju za pravo nekad i petljaju se gdje im nije mjesto, trebas jednom za sva vremena povuci granicu i nedopustiti im da manipulisu i da donose odluke umjesto tebe. To moze dovesti do jako loseg odnosa sa njima, ali bolje i to nego scenario koji sam upravo pomenuo jer oni polako prestaju da budu tvoja porodica i ti sada gradis svoju sopstvenu porodicu u koju oni nisu ukljuceni.


Ono sto moze biti problem je ako nemate samostalnost, tada je sve ovo neizvodivo i onda biste morali trpiti dok ne dodjete do toga.
Isto tako, smatram da treba biti jako oprezan, ima dosta slucajeva kada se neko iz revolta prema roditeljima koji im pokusavaju kontrolisti zivot, zalete i odu od kuce sa nekim iz pogresnih razloga odnosno samo zbog bijega. Mislim da ni to nije dobro i da treba biti siguran da se to radi iz pravih motiva.

Pozdrav i sretno!

[Ateista]

Problem je sto moji roditelji ne prihvataju da ja imam "SvojJa", ja sam im to davno rekla da ja muslimanka vise nisam, a oni to ne svataju, ne mogu da vjeruju, ili sta ja vec znam. Uvijek su govorili sto nisam ko ona ili ona, sto ne slusam normalnu muziku etc... Uvijek im je nesto na meni smetalo... I uvijek ona ista sta ce rec rodbina, sta ce reci onaj/ovaj Kako cu da razgovaram sa njima kad moj stari ne govori sa mnom ima skoro 5 godina...

Tvoji roditelji ne prihvataju da imas "SvojJa", a mislis da ce tudja kost - tvoj sadasnji ili buduci momak prihvatiti da imas "SvojJa"?

E budalo jedna...

P.S. Sto ne mozem ovih neiskusnih zenskih smizli koje misle da se cijeli svijet oko njih okrece.

A zasto mislis da je nemoguce da neko ko "nije tvoja kost" prihvati tvoje ja?


Ne kontam uopste sta hoces da kazes sa ovim, da treba da slusa roditelje i da se uda za nekog ko je njihove vjere, da treba da ostvaruje njihove ambicije a ne svoje i da citav zivot dopusta da oni odlucuju umjesto nje?

Samim tim sto se vole i sto su zajedno, vjerovatno on postuje njeno Ja i prihvata je onakvu kakva jeste, definitivno vise nego njeni roditelji.
Razmisli malo sta si htio uopste da kazes.

[Ateista]

Tesko je napustiti Islam kad se razumije i praktikuje kako treba...

http://www.youtube.com/watch?v=_8yg4_CD3hs

I ti si iz svega ovoga izvukao samo kako je ona napustila islam, jako povrsno...

NO COMMENT!

[Ateista]

Ti više imaš strah od same sebe nego od roditelje, rodbine, sredine ......mislim da šetaš između identiteta i stapljanja/prilagođavanja sa sadašnjom sredinom,igra dvostrukog identiteta/života ti neće pomoći. Vjerovatmo si mlada i nemaš tog nekog životnog iskustva/zrelosti da se nosiš na novonastalom situacijom ....otvoreni razgovori sa roditeljima će sigurno pomoći, ne jedan nego više njih. Prestani kriti kada upoznaš nekoga, lagati, petljati....reci otvoreno, neće ti glava sa ramena biće svađe, različitih stavova, osude.......al' to je normalno i prolazno .......niko te na silu ne može udati i mi znamo u kojem stoljeću živimo ....šta god da uradiš, kakvu god odluku da doneseš tiče se tebe i tvoje sreće a roditelji najprije oproste .......ali prije razgovora sa roditeljima, obavi jedan opširan sa samom sobom.



P.S. Pa nisi u Iranu .......živiš u zemlji u kojoj vlada dobar pravni sistem, samim tim si zaštićena za slobodu govora, vjeroispovjesti, odabira, mišljenja........

Ne bih se bas slozio da ce roditelji uvijek na kraju oprostiti i da ce razumjeti. Tacno je da zivimo u 21. vijeku, ali neki su jos uvijek ostali hiljadama godina u proslosti i nekima se jednostavno ne mogu objasniti neke stvari.

Na svu srecu, ja nisam imao takvih problema, ali znam da ima takvih slucajeva, a prema ovome sto je Serpent napisala djeluje mi kao jedna od tih situacija. Neki roditelji nikad ne progovore sa svoom djecom zato sto se vjencaju sa nekim ko se njima ne svidja (citaj nije iste vjere kao oni) i mislim da ne treba govoriti kako se sa roditeljima sve moze rijesiti jer sa nekima stvarno ne moze.

Iskreno se nadam da ce ona sama donijeti odluku i da ce njeni roditelji to jednom prihvatiti, ali isto tako mislim da mora biti spremna i na to da mozda nikad nece, ali i biti svjesna da je to puno manja cijena nego zivjeti sa nekim koga su odabrali tvoji roditelji a ne ti.

[metar_drva]

No sikiriki. Cuo sam da ima lik u Holandiji lijeci ove dijagnoze. Za adresu cu se raspitati, a mozes i ti pogledati na "google", ukucaj samo Dr Dabic.

Rjecnik ti je za 10.

o cemu ti sine?

iskreno, meni je pravo zao ljudi koji imaju ovu vrstu problema, a cini mi se da ih je mnogo. i sam sam bio u situaciji da imam djevojku cijoj majci se nije svidjalo kako se ja zovem i koja nije smjela znati da smo nas dvoje zajedno. uzasno glupa situacija i uzasno opterecenje za mladu osobu koja zeli da zivi svoj zivot. postoje 2 opcije; 1) sjesti razgovarati ljudski sa roditeljima, iznijeti svoje stajaliste i staviti ih pred svrsen cin (ovo je lakse ukoliko je osoba financijski nezavisna od roditelja, te je ne mogu ucjenjivati pricom tipa "dok zivis pod ovim krovom, onda ces ovako....") ili 2) klimat glavom roditeljima a ovamo radit po svom cejfu, s tim da je ovo nezgodno jer postoji puno stvari o kojima se treba brinuti (ko ce vas negdje vidjeti, sta ce ko reci, blah, blah...).
kako god i sta god, serpent ja ti zelim da imas srece i snage da se izboris sa problemima.



P.S. kao sto neko mudriji od mene rece (selimovic, andric, ne sjecam se vise, whatever); bosancu je najveca prepreka kucni prag

[frfi.]

u tvoj odnos prema islamu se necu mijesati, posto si donijela svoju neku odluku.. ako si dovoljno zrela da donosis takve odluke, koje nisu male uopste-tj. da kazes ja imam Svoje Ja..onda ga imaj do kraja... tvoji roditelji nece promijeniti misljenje(vjerovatno), kao sto u milion drugih slucajeva (neki drugi ljudi) ga nisu promijenili... jer se nas narod vodi onom "sta ce reci selo".... njima je to velika "bruka" itd itd itd... ako imas 20 i kusur godina, ne znam sta radis u zivotu je li studiras ili sta vec, ako imas svoj posao i ako imas svoj novac, onda mozes zivjeti svoj zivot... odselis se i imas svoje ja... ako nisi spremna na to, onda ne mozes traziti pomoc na forumima, onda shuti i trpi od svojih staraca... ako odlucis da provedes ostatak zivota sa nekim ko nije musliman(mada se muslimanom ne moze zvati neko ko ima samo muslimansko ime, ali su kod nas takvi standardi-zbog onog sta ce reci selo), onda ti sama znas sta mozes ocekivati od svojih roditelja... da li nikad vise nece progovoriti s tobom, ili ce se pomiriti s tim, na to odgovor zna po mom misljenju Bog, po tvom misljenju-to niko ne moze znati...
uglavnom, to je do tebe, i do tvoje snage koju imas ili nemas...

[barby02]

Tvoja jakost postavlja pitanja : Da li ti gubis njih (roditelje) ili ONI gube tebe? Tu je filozofija i odgovor.
Nekoliko je varijanti koje se stalno provlace, kroz generacije , sa ovakvim problemom. Mislim da je najvaznije da nije sa Balkana, to sto je Njemac je mnogo lakse, jos ako nije vjernik i moze ispostovati tvoje - odlicno. Onda za roditeljsko prihvatanje ima sansa, cim se rodi unuce.
Koliko sam shvatila iz posta, ti nisi sa sela ni tvoji. .jedino sto oni ne mogu da skontaju , da si odrasla i da ne mogu vise manipulisati tobom. Ako si starije dijete porodice, malo je vise truda potrebno . . .ali mislim da bi ti bila sretnija.

[Bosnolog]

Iz tvog pisanja o tvom problemu se moze zakljuciti da si u velikoj dilemi zivotnog izbora svoje sudbine u zemlji stranoj za tvoje roditelje,a i tebe u njoj kao mlada djevojka , to jest izazovnoj zivotnoj raskrsnici,na kojoj si se nasla u unutrasnjem sukobu sebe spram roditelja koji su te ipak odgojili i kroz zivot vodili a sa kojim si ocitu u nesporazumu i samonegaciji.Tvoj izbor ce biti tvoja sudbina sa svim posljedicama koje ce doci sda ili poslije ,..... dobrim ili losim a na osnovu tvojiih zivotnih odluka i stavova kojih sama trebas biti svijesna sada i otvoreno reci svojim roditeljima o svom izboru .Tvoj izbor je ocito naisao kod tvojih roditelja na neodobrvanje i nesporazum, i ignorisanje njihovih stavova ,ocito si spremna ici do kraja u svojim zeljama,sto je za tvoje roditelje ocito nerazumljivo i neprihvatljivo, samo znaj da sve sto uradis u zivotu ce imati direktne konsekvence iskljucivo po tebe i tvoj zivot,....Roditeljima moze biti krivo ili tesko prihvatljivo a zbog tvoje odluke,..... ali isto tako znaj da ces sama ubirati plodove tvoje zivotne odluke to jest svojoj sreci ili nesreci ,... onako kako zelis ili si odlucila a na sto imas slobodan izbor bez obzira na nase savjete kao i protivrjecnost tvojih roditelja ili rodbine.

Pored savjeta kojeg trazis ovdje ,a sto je nezahvalno davati isti ,jer ipak bi trebala sama donijeti tu odluku iskljucivo ti,bez obzira kakve savjete dobila ovdje od onih koji te podrzavaju ili onih koji tvoje odluke osporavaju.

Smo sam primjetio kao i mnogi ovdje da u svom ophodenju prema drugacijim misljenjima i stavovima spram tvoje sudbine , imas nedostatak prihvatljive i bontonski izgradene komunikacije , onda kada ti se neciji stavovi ne svidaju ili su kontradiktorni tvojim stavovima i zivotnim pogledima.

Kada i ako budes imala svoju djecu/porodicu/ mozda ces tada razumjeti svu tu po tebe nesretnu brigu i nesporazume roditelja,pema tebi i tvojim zivotnim odlukama.

Sama razmisli o svemu u zivotu, sve odluke u zivotu imaju svoje dobr i lose strane.Svi problemi i nesporazumi imaju svoje uzroke i posljedice pa i tvoja zivotna sudbina.Bez obzira na sve ja ti zelim licnu srecu u zivotu i takodze ti zelim poruciti nemoj da zaboravis na svoje roditelje,iako vidim da ti imas vec izgraden svoj stav i pogled o svom zivotu.

Zivot te vec uci da je isti pun izazova i kontradiktornih odluka i nesporazma.Nemoj zaboravit svoje korijenje jer ces lutati cijeli zivot trazeci samu sebe.

[Bitte_Halt_ja_ja]

Moja rodica ima isti problem kao i ti. Reći ću tebi ono što sam i njoj rekao. Koliko se tih današnjih(ja ih zovem instant) pridržava vjere? Znaju li tvoji roditelji sve šerijatske temelje na kojima se zasniva islam? Koja je razlika između onog jednog seljačine koji psuje Allaha a zove se Muhamed i tvog dečka,koji je ne sumnjam kulturniji od ovog imaginarnog? Uostalom da li postoji muslimansko ime? Naravno da ne postoji. Dakle sa roditeljima moraš razgovarati sa argumentima,i njihove uske vidike prebiti Uostalom neka kaže i taj tvoj pred njima La ilahe illallah i završena priča

Kod nasih ljudi rijetko je stvarno vjera problem. Jer da nadje nekog "Harisa" koji je agnostik ili ateist nebi im smetalo pa i da psuje boga koliko im smeta neko "drugi". Bar je to u 95% slucajeva tako.

Mislim da tvoj problem i nije tako velik, s obzirom da zivis u dojclandu i probleme sa porodicom rijesis tako sto se jedostavno odselis i posaljes im razglednicu ako vec imaju problem sa tim.

[Bellica]

Ja imam jedan problem, i to veliki, joj ne znam kako da pocnem. Ja sam otisla sa 14 godina sa roditeljima da zivimo u inozemstvo. Odgojena sam kao muslimanka, mada to vise nisam, ne vjerujem vise u boga Allaha u to sam 100 % sigurna jer sam agnosticar. Jebiga, ja sam u dijaspori razvila svoju licnost i uopste nisam ono sto sam nekada bila, ni ti zelim biti.
Ovdje sam stekla nove prijatelje, izabravala sam sebi neke vrijednosti koji su meni vazne, skroz sam se promijenila, sto bi moja mama rekla, ali ja kakva sam sada, takva zelim i da ostanem.Neke svoje stavove ne zelim da mjenjam, jer to sam ja . Bolje receno moj zivot je ovdje, a ne vise u Bosni, mada je fino otici dole na odmor... Problem su moji roditelji koji zele ako imam momka/ako se budem udavala da bude musliman iz Bosne, ili opcenito musliman iz neke druge zemlje, sta ja znam Turske ili Maroka.

Ja sam vec imala momka Nijemca, i bili smo godinu dana zajedno, i to su moji roditelji znali, i bunili se ovo ono, htjeli su da mi mozak isperu/popiju. Medjutim vezu sam prekinula sa prvim deckom iz drugih razloga. Dosla je nova veza, isto Nijemac, nije vjernik isto kao sto prvi nije bio.Sadasnjost. Mi smo bili u Septembru tri godine skupa. Problem je sto moji roditelji za ovu vezu nisu znali, i momak me uvijek malkice "krivio" / zamjerao sto im ne kazem, i tako to. Ja im nisam rekla iz straha, posta sam imala vise nego dosta stresa s njima zbog prve veze. I tako da smo mi sve do nedavno vodili tajnu vezu. Ja sam prekinula, posto nisam vise 100 % sigurna za moje osjecaje prema tom momku, i to sam mu i rekla. Problem je isto, sto se on nije htjeo "otvoriti" u vezi skroz, bas zbog toga razloga, sto moji roditelji nisu nista znali o nasoj vezi, nisu znali ni da postoji.

A ja nisam htjela roditeljima da kazem za nas , posto se on nije htjeo otvoriti. Ja sam zivjela dupli zivot, i jos uvijek ga zivim. Ne smijem/i ne zelim sve svojim roditeljima da kazem. Imamo te tabu teme. Ja sam toliko sjebana, da neznam gdje mi je glava vise. Znam da ga volim, a znam da je isto nesto malo falilo da budemo potpuni. Ja znam da on mene voli vise nego ikoga na svijetu, i da sam mu ja sve, to mi je i rekao. I ja mu vjerujem, nije neki pokvaren tip, veliki je radnik. I znam da mene nikada ne bi prevario, imali smo stvarno ozbiljnu vezu. Imamo dosta toga zajednickog, pocevsi od muzike do neznam cega. On mi je isto rekao da mi nikada vise nece zamjeriti to sto moji ne znaju za njega, da mu je svejedno i da on i onako nista od toga nema. Ja sam sa njim dozivjela tako lijepe stvari, tako lijepe momente, koliko smo samo puta bili na odmorima u ove tri godine, na festivalima etc.... Toliko sam dosta dobri stvari od njega naucila, postala sam drustvenija, normalnija . Uvijek mi je snagu davao. Ah toliko pozitivnih strana ima. Stariji je od mene pet godina, iskusniji, svasta dozivjeo i prozivjeo.

Htjeli smo zajedno gradimo nasu budocnost, zivot, da ostvarimo snove... Ali sada mi se cini da mi se nekako svi snovi ruse...Vise nista nema smisla za mene...Sada moje pitanje, on je meni predlozio da damo nama drugu sansu, i da bi se on promijenio i otvorio malkice vise. Sto je i uradio u zadnje vrijeme. Da li da rizikujem i da nam dam drugu sansu? Kako da nastavim dalje? Ja stvarno neznam. U mojoj familiji imam hadzije i nema niko bas u familiji da je ozenjen/udata s drugom nacionalnosti ili vjerom, sto je stvarno zalosno.Svi su neki kozervativci, muka mi je kad pomislim na njihove stavove. Ustvari imaju tri rodjaka su ozenjeni Njemicama.

Kad dodjem u Bosnu uvijek me pitaju imas li momka, kad ces se udavat etc. A ja kazem da nemam. I one spike "nemoj za vlaha/karavlaha" ne mogu vise da cujem. Ja sam vrlo tolerantna osoba, i ne mogu da razumijem te ljude, njihova razmisljanja. Pa dajte ljudi rat je bio i prosao. Prodjite se toga, mi smo u 21. vijeku.Izvinite ja sam se malkice raspisala... jebem ti zivot ako ga ne mogu da zivim kako ja hocu. Ili bolje receno kako da objasnim roditeljima da ja hocu da zivim svoj zivot? Ja sam tu slba, bojim se njihovih reakcija, i strah me da me ne odbace. Briga me za rodbinu i ostale koji imaju neke komplekse ....

Ovo sam jedva nekako u suzama drhtecim rukama napisala. Molim za ozbiljne komentare i pomoc. Hvala

To sto krijes vezu nece ti pomoci, naprotiv, samo ces odmoci sama sebi, kako vrijeme odmice bit ce ti teze. Plasis se da te roditelji nece razumjeti, a bi li imala hrabrosti udati se ili zapoceti zajednicki zivot s momkom koji te voli i kojeg ti volis bez znanja roditelja? Vidi, nasi ljudi su takvi kakvi jesu, staromodni, puni predrasuda, ali ipak, se moze "doci" do njihovog mozga, pitaj ih da li im je vaznija tvoja sreca ili ono sto ce reci okolina ako im se kcerka zabavlja s nemuslimanom? Ja mislim da im je vaznije ovo prvo. A po Islamu je zabranjeno i psovati, piti, lagati, klevetati...ali to svi skoro rade, zato ako je zabranjeno udati se za nemuslimana, zasto to ne napraviti ako cijeli svijet grijesi, a jos ako taj grijeh znaci srecu onda ova tema nema smisla. Kakva sam ja za srecu bih sve uradila pa i protiv bilo cije volje, samo sto srecom nemam problema kao ti, mojoj porodici je moja sreca najvaznija, a sve ostalo je nebitno zato ti moras razgovarati s roditeljima, postaviti im vagu izmedju onog sto sam gore napisala i vidjet ces za sta ce se odluciti. Pa neces se cijeli zivot skrivati. Mozes zivjeti svoj zivot, ali samo ako ga uzmes u svoje ruke, ako samadonosis odluke, akop se znas suprotstaviti, probiti kroz buru, ako imas svoje dostojanstvo i svoje "ja", a drugacije neces moci i vjeruj mi kad jednom pokusas, svaki naredni ce biti lagan. Ustalom, nemoj se previse brinuti za druge ljude, tvoja sreca treba da ti bude najvaznija, a ne ono sto ce reci okolina, ma neka pricaju, a roditelji, smirit ce se, pa i moja mama je bila u slicnoj situaciji, deda mi 2 godine nije pricao s tatom, ali je zato tata bio uporan, osvojio ga je, pokazao je da je i on covjek od krvi i mesa, nije bilo lako, ali su kasnije postali nerazdvojni i stalno su se druzili. Neka ti i momak pomogne, a i ti se potrudi i ne brini se, sve ce biti ok. Zelim ti mnogo srece.

[Mary Jane]

Bolje receno moj zivot je ovdje, a ne vise u Bosni, mada je fino otici dole na odmor...

I svratiti na forum i postavljati pitanje To nema neki Deutch Forum? Pocni se navikavati ako kontas neku ozbiljnu vezu stim momkom

Ja sam vec imala momka Nijemca,

Treba tebi siptar

Ja sam sa njim dozivjela tako lijepe stvari, tako lijepe momente, koliko smo samo puta bili na odmorima u ove tri godine, na festivalima etc....

Sta ima bolje od Festival prijateljstva Gorazde, i kad Zisko zapjeva

Ovo sam jedva nekako u suzama drhtecim rukama napisala. Molim za ozbiljne komentare i pomoc. Hvala

Dobra stara vremena, prut i po guzi

[Mary Jane]

Tesko je napustiti Islam kad se razumije i praktikuje kako treba...

http://www.youtube.com/watch?v=_8yg4_CD3hs

[(ne)forumas]

Paša moj solidni iz svoje bašte beri cvijet... Paša moj solidni to je tako otkad je svijet...
Ja kao dijete iz miješanog braka nisam za tu varijantu, međutim gledajući sa strane u današnje vrijeme u ovdašnjem društvu, na žalost, je tako puno lakše...

[mostarac]

ovo je jedna od onih zivotnih stvari u kojima ne moze biti kompromisa i u kojima covjek samostalno mora da donese svoje odluke po vlastitom nahodjenju bez obzira hoce li to nekoga povrijediti ili nece. O ovome ne mozes diskutovati s roditeljima u smislu toga da oni imaju bilo kakav uticaj na tvoj izbor. Maksimum dozvoljenog im moze biti da iznesu svoje misljenje i kapak. Da li ces se ti sloziti ili neces sa njihovim misljenjem ostaje odluka samo na tebi.
Jednu stvar imaj u vidu, a to je da ces se pored te osobe najvjerovatnije buditi duze vremena nego sto si se budila u kuci svojih roditelja. To je prva stvar. Druga stvar je ta i da sutra prekines sa ovim momkom istjeraj pravdu odmah, a ne kasnije. Tj. ovu stvar rjesi sa svojim roditeljima bez obzira na ishod tvoje veze sa ovim momkom. On nema veze sa tim. Ako ti ne naprave problem s njim, napravice s nekim drugim i to je jasno kao dan. Moras im jasno staviti do znanja da u te stvari nece i ne mogu imati upliva, makar im to bilo zadnje, jer da se razumijemo ako su oni spremni zivu zakopati tebe, zbog mahale i svojih uvjerenja, nisu nista bolje ni zasluzili nego da ih da budem veoma blag napustis. Problem jeste, ako nisi osamostaljena, ali cekaj prvu priliku.
Znaci lijepo dodji kuci, sjedi pred njih i reci "Gospodo ovako stoje stvari..." Tu ne smijes pokazati slabost niti bilo kakvu vrstu respekta i postovanja vecu od one minimalne potrebne za kulturan dijalog sa roditeljima. Znaci donosis najvazniju odluku zivota i tu nema rasprave, nema dijaloga, nema kompromisa. Oni to mogu prihvatiti ili ne moraju. To je njihov jedini izbor i uloga u svom tom cirkusu.
Da budem grub: ako prihvate vole te, ako ne prihvate ne vole te. ovo nije sasvim ispravna recenica, ali onako grubo i plasticno se moze sazeti sve u nju. Ako ne prihvate, nisu ni zasluzili da odrzavas kontakt s njima, dok ne budu spremni na to.
To je tvoj zivot, ti si autonomna individua, dovoljno si odrasla da donosis samostalne odluke, posljedice tih odluka ces snositi ti, a ne tvoji roditelji i ovo je odluka u kojoj nema i ne smije da bude popustanja i bilo kakvih emocija u razgovoru i okreni stranu ploce i u ovom slucaju ti treba da budes ta koja postavlja ultimatume, a ne oni i nemoj ih stediti sekunde, jer roditelji koji su spremni da ti rade to sto rade samo zbog sela, mahale i imena nisu zasluzili da ih se stedi. Ali budi kulturna i civilizovana. Toliko su zasluzili.
Znaci tvoja vjera tvoj problem, njihova vjera i nacija je njihov problem. Sta bi tek rekli da ti momak nije Nijemac, nego recimo tip iz Osijeka, Cetinja ili Nisa? Odrekli bi te se javno? Ako nisu spremni da ispostuju najvazniju odluku tvog zivota nisu ni zasluzili da imas neke prisnije odnose s njima. to je jasno kao dan i toga se drzi.
Znaci nevezano za ishod veze u kojoj si sada ovu stvar moras rjesiti odmah, jer bolje prije nego kasnije, jer ce kad tad da te stigne i udari po glavi, a teze ces to rjesiti sa 30+ nego sa 20+.

[Loulou]

Tj. ovu stvar rjesi sa svojim roditeljima bez obzira na ishod tvoje veze sa ovim momkom. On nema veze sa tim. Ako ti ne naprave problem s njim, napravice s nekim drugim i to je jasno kao dan.

Ovo je bit uvodne i svih sličnih priča.