Porodica partnera

Seks, ljubav, erotika, odnosi među (s)polovima... Molimo ponašajte se kulturno.

Moderators: _BataZiv_0809, Euridika

Post Reply
angie_
Posts: 130
Joined: 20/03/2013 09:32

#1 Porodica partnera

Post by angie_ »

Postavljam ovo pitanje cisto jer me zanima kakvi su vasi stavovi i pogledi na vasu porodicu i na novu porodicu koju gradite sa partnerom…

Da li kada stupate u ozbiljan odnos smatrate da sa tom osobom gradite novu porodicu, koja je prioritet u vasem zivotu, a ne prosirenje vase “primarne” porodice iz koje ste potekli.

U vezi sam 1.5 godinu,zivimo skupa, oboje smo u 30-tim godinama ali imam osjecaj da muskarci, pogotovo u BiH ne mogu prekinuti vezu koju imaju sa roditeljima, nego dozivljavaju da zena samo treba da se prikljuci “njegovima”. Pod prekidom veze sa roditeljima ne mislim totalno iskljucivanje iz zivota i zanemarivanje, nego mentalni “prekid” da sa novom osobom trebas da gradis svoju porodicu, koja je nova jedinka.

Moj partner, s kojim zivim ima potrebu da se na dnevnoj osobi druzi i cuje sa roditeljima i sestrom i bracom. Ako negdje odemo, cim se vratimo sa puta, on mora otici da vidi svoje. Odluke o preseljenju negdje ili poslu, iskljucivo ovise o blizini porodice i za savjet se prvo pitaju oni. Na svakodnevnoj osobi, porodici se cine ustupci, usluge, koje oni mogu sami da urade (nisu ni bolesni, ni stari, a sestre su mladje od mene). Da ne spominjem, kada bih ja dobila posao negdje i dobru priliku vani, on sam kaze da ne bi otisao za osobom koju voli, jer ne zeli biti daleko od svojih.

To me frustrira nekada jer imam osjecaj da smo kao djeca koja jos zive kod roditelja. I ja imam svoju porodicu, volim uh najvise na svijetu, ali sam spremna puno toga za partnera i zelim nasu porodicu. Od studentskih dana zivim sama i vrlo sam nezavisna po tom pitanju. Puno postovanje roditeljima, mozemo se posjecivati, paziti, ali zar nase odluke zivotne ovise o njima?

Da li je to do osobe ili zivimo u takvoj sredini?
User avatar
Spiritbreaker
Posts: 1503
Joined: 24/06/2020 14:41

#2 Re: Porodica partnera

Post by Spiritbreaker »

Nakon 3 godine bez posta, prvo pa musko ha?
angie_
Posts: 130
Joined: 20/03/2013 09:32

#3 Re: Porodica partnera

Post by angie_ »

Spiritbreaker wrote: 11/05/2022 09:32 Nakon 3 godine bez posta, prvo pa musko ha?
Pa sve kompleksne teme treba povjeriti forumu :-D
User avatar
dr_Evil
Posts: 12168
Joined: 01/07/2019 15:35
Location: Ispod Koscele

#4 Re: Porodica partnera

Post by dr_Evil »

Sta mislis koliko ih kljix placa da ulecu sa ovakvim temama :D
User avatar
dr_Evil
Posts: 12168
Joined: 01/07/2019 15:35
Location: Ispod Koscele

#5 Re: Porodica partnera

Post by dr_Evil »

angie_ wrote: 11/05/2022 09:28 Postavljam ovo pitanje cisto jer me zanima kakvi su vasi stavovi i pogledi na vasu porodicu i na novu porodicu koju gradite sa partnerom…

Da li kada stupate u ozbiljan odnos smatrate da sa tom osobom gradite novu porodicu, koja je prioritet u vasem zivotu, a ne prosirenje vase “primarne” porodice iz koje ste potekli.

U vezi sam 1.5 godinu,zivimo skupa, oboje smo u 30-tim godinama ali imam osjecaj da muskarci, pogotovo u BiH ne mogu prekinuti vezu koju imaju sa roditeljima, nego dozivljavaju da zena samo treba da se prikljuci “njegovima”. Pod prekidom veze sa roditeljima ne mislim totalno iskljucivanje iz zivota i zanemarivanje, nego mentalni “prekid” da sa novom osobom trebas da gradis svoju porodicu, koja je nova jedinka.

Moj partner, s kojim zivim ima potrebu da se na dnevnoj osobi druzi i cuje sa roditeljima i sestrom i bracom. Ako negdje odemo, cim se vratimo sa puta, on mora otici da vidi svoje. Odluke o preseljenju negdje ili poslu, iskljucivo ovise o blizini porodice i za savjet se prvo pitaju oni. Na svakodnevnoj osobi, porodici se cine ustupci, usluge, koje oni mogu sami da urade (nisu ni bolesni, ni stari, a sestre su mladje od mene). Da ne spominjem, kada bih ja dobila posao negdje i dobru priliku vani, on sam kaze da ne bi otisao za osobom koju voli, jer ne zeli biti daleko od svojih.

To me frustrira nekada jer imam osjecaj da smo kao djeca koja jos zive kod roditelja. I ja imam svoju porodicu, volim uh najvise na svijetu, ali sam spremna puno toga za partnera i zelim nasu porodicu. Od studentskih dana zivim sama i vrlo sam nezavisna po tom pitanju. Puno postovanje roditeljima, mozemo se posjecivati, paziti, ali zar nase odluke zivotne ovise o njima?

Da li je to do osobe ili zivimo u takvoj sredini?
Jedini nacin da prekines tu konekciju je da ga vodis preko grane, sve dok su u istom gradu od toga ti nema nista. Tako je bilo i sa mnom, sad me ne bi tenkom potjerao!
angie_
Posts: 130
Joined: 20/03/2013 09:32

#6 Re: Porodica partnera

Post by angie_ »

dr_Evil wrote: 11/05/2022 09:37 Sta mislis koliko ih kljix placa da ulecu sa ovakvim temama :D
Hajde ba ljudi pisite misljenja :D Lako cemo poslije za pare :P
angie_
Posts: 130
Joined: 20/03/2013 09:32

#7 Re: Porodica partnera

Post by angie_ »

dr_Evil wrote: 11/05/2022 09:38
angie_ wrote: 11/05/2022 09:28 Postavljam ovo pitanje cisto jer me zanima kakvi su vasi stavovi i pogledi na vasu porodicu i na novu porodicu koju gradite sa partnerom…

Da li kada stupate u ozbiljan odnos smatrate da sa tom osobom gradite novu porodicu, koja je prioritet u vasem zivotu, a ne prosirenje vase “primarne” porodice iz koje ste potekli.

U vezi sam 1.5 godinu,zivimo skupa, oboje smo u 30-tim godinama ali imam osjecaj da muskarci, pogotovo u BiH ne mogu prekinuti vezu koju imaju sa roditeljima, nego dozivljavaju da zena samo treba da se prikljuci “njegovima”. Pod prekidom veze sa roditeljima ne mislim totalno iskljucivanje iz zivota i zanemarivanje, nego mentalni “prekid” da sa novom osobom trebas da gradis svoju porodicu, koja je nova jedinka.

Moj partner, s kojim zivim ima potrebu da se na dnevnoj osobi druzi i cuje sa roditeljima i sestrom i bracom. Ako negdje odemo, cim se vratimo sa puta, on mora otici da vidi svoje. Odluke o preseljenju negdje ili poslu, iskljucivo ovise o blizini porodice i za savjet se prvo pitaju oni. Na svakodnevnoj osobi, porodici se cine ustupci, usluge, koje oni mogu sami da urade (nisu ni bolesni, ni stari, a sestre su mladje od mene). Da ne spominjem, kada bih ja dobila posao negdje i dobru priliku vani, on sam kaze da ne bi otisao za osobom koju voli, jer ne zeli biti daleko od svojih.

To me frustrira nekada jer imam osjecaj da smo kao djeca koja jos zive kod roditelja. I ja imam svoju porodicu, volim uh najvise na svijetu, ali sam spremna puno toga za partnera i zelim nasu porodicu. Od studentskih dana zivim sama i vrlo sam nezavisna po tom pitanju. Puno postovanje roditeljima, mozemo se posjecivati, paziti, ali zar nase odluke zivotne ovise o njima?

Da li je to do osobe ili zivimo u takvoj sredini?
Jedini nacin da prekines tu konekciju je da ga vodis preko grane, sve dok su u istom gradu od toga ti nema nista. Tako je bilo i sa mnom, sad me ne bi tenkom potjerao!


Najgore sto se to cini kao nemoguca misija. Covjek je spreman se odreci ljubavi, zene, bilo koga, ko ga odvaja od njih, jer je tu sretan i s njima se osjeca sigurno.
nekome
Posts: 2880
Joined: 17/05/2011 10:41

#8 Re: Porodica partnera

Post by nekome »

no_sikiriki
Posts: 16544
Joined: 11/12/2012 13:21

#9 Re: Porodica partnera

Post by no_sikiriki »

Imaš temu "Život sa roditeljima poslije 30-te." Tamo imaš koliko hoćeš maminih sinova, kao taj tvoj. :mrgreen: Pa vidi šta pišu i vrlo lako ćeš skontati na kojem si mjestu i želiš li takav život.
immuno
Posts: 2017
Joined: 07/04/2010 11:05

#10 Re: Porodica partnera

Post by immuno »

Moje iskustva I misljenje, snaha sam I imam snahu. Snaha sam po po konzervativnom model Koji je prakticiran u porodici u koju sam "dosla". Nikad nisam primljena kao Clan porodice, kad uradi nesto sto je samo za njih je OK jednu sekundu u drugoj vec danas nje snage nista nevaljaju. Svekrva je bila tezi bolesnik, medjutim ja zivim u drugoj drzavi I nisam bila u mogucnosti je njegovati ( pored 4 njene djece), umrla je prije 15 godina I danas pricaju kako ja nisam htjela da je pazim, mozda su ocekivali da napustim njihovog Sina I poso pa da je pazim neznam. Danas zivim mirnije, kontakti su rijetki tako da je OK za mene, tuga za moju djecu jer nemaju tetke, amidje koje vole.
Sad sam ja svekrva, uvijek sam sebi govorila nesmijes biti niti raditi ono sto su tebi radili to je moj zakon. Sa snahom imam vrlo kvalitetnu I lijepu komunikaciju, postujemo se uzajamno, nema rivalstva, nema rebusa.
Mislim da u Tim odnosima kao I svemu moraju obadvije strane dati svoj dio, postovanje na prvom mjestu. Djecu sam odgojila da se roditelji moraju, trebaju postovati Ali da kao odrasli ljudi moraju svoj zivot I porodicu da grade kako njima to odgovara i mogu a mi smo tu da pomognemo samo ako oni to hoce I trebaju.
Vrlo cesto roditelji vezuju djecu za sebe bespotrebno, citaj egoizam.
Kako god zelim ti puno srece ❤️
angie_
Posts: 130
Joined: 20/03/2013 09:32

#11 Re: Porodica partnera

Post by angie_ »

no_sikiriki wrote: 11/05/2022 10:32 Imaš temu "Život sa roditeljima poslije 30-te." Tamo imaš koliko hoćeš maminih sinova, kao taj tvoj. :mrgreen: Pa vidi šta pišu i vrlo lako ćeš skontati na kojem si mjestu i želiš li takav život.

Nazalost, izgleda da je stvar mentaliteta ali i takav muskarac.

Sto je najgore, on nije ni financijski zavisan od njih, nego cak suprotno…roditelji su godinama njemu na grbaci.
Ali dzaba, valjda takav odgoj.

Mozda to neko moze i da trpi, ali niko ne zeli da bude druga linija prioriteta, pogotovo ne supruga.

Pitam se da li se takvi ljudi poslije kaju kada ostanu sami i vjecna “djeca”…malo koja zena to danas moze da trpi.
User avatar
Spiritbreaker
Posts: 1503
Joined: 24/06/2020 14:41

#12 Re: Porodica partnera

Post by Spiritbreaker »

Gdje vi nadjete te debile? Te muskarce bez stava i karaktera?
angie_
Posts: 130
Joined: 20/03/2013 09:32

#13 Re: Porodica partnera

Post by angie_ »

Spiritbreaker wrote: 11/05/2022 10:52 Gdje vi nadjete te debile? Te muskarce bez stava i karaktera?
Hahaha, oni nadju nas, fini i dobri, porodicni ljudi..dok ne skontas sta je ispod povrsine, a tek kad pocnete zivjeti skupa :D

Mislim da je takvih more u BiH.
angie_
Posts: 130
Joined: 20/03/2013 09:32

#14 Re: Porodica partnera

Post by angie_ »

immuno wrote: 11/05/2022 10:48 Moje iskustva I misljenje, snaha sam I imam snahu. Snaha sam po po konzervativnom model Koji je prakticiran u porodici u koju sam "dosla". Nikad nisam primljena kao Clan porodice, kad uradi nesto sto je samo za njih je OK jednu sekundu u drugoj vec danas nje snage nista nevaljaju. Svekrva je bila tezi bolesnik, medjutim ja zivim u drugoj drzavi I nisam bila u mogucnosti je njegovati ( pored 4 njene djece), umrla je prije 15 godina I danas pricaju kako ja nisam htjela da je pazim, mozda su ocekivali da napustim njihovog Sina I poso pa da je pazim neznam. Danas zivim mirnije, kontakti su rijetki tako da je OK za mene, tuga za moju djecu jer nemaju tetke, amidje koje vole.
Sad sam ja svekrva, uvijek sam sebi govorila nesmijes biti niti raditi ono sto su tebi radili to je moj zakon. Sa snahom imam vrlo kvalitetnu I lijepu komunikaciju, postujemo se uzajamno, nema rivalstva, nema rebusa.
Mislim da u Tim odnosima kao I svemu moraju obadvije strane dati svoj dio, postovanje na prvom mjestu. Djecu sam odgojila da se roditelji moraju, trebaju postovati Ali da kao odrasli ljudi moraju svoj zivot I porodicu da grade kako njima to odgovara i mogu a mi smo tu da pomognemo samo ako oni to hoce I trebaju.
Vrlo cesto roditelji vezuju djecu za sebe bespotrebno, citaj egoizam.
Kako god zelim ti puno srece ❤️
Hvala vam ❤️
Divno razmisljate i da barem danasnje majke tako odgajaju djecu.

Roditelji su ovdje dosta dominantni, da. Oboje nemaju prijatelja niti familiju s kojom se druze, samo svoju djecu, a u penziji su godinama.
Otac je inace klinicki depresivan i od malena ih je ucio da se stalno zovu na telefon, provjeravaju. Roditelji koji su na pragu 60-tih a ponasaju se kao da im je 80 i ne mogu nista sami. Ponekad je to zalosno, ali eto, mentalitet zrtve..
immuno
Posts: 2017
Joined: 07/04/2010 11:05

#15 Re: Porodica partnera

Post by immuno »

Mozda nisam dala pravi odgovor na tvoje pitanje al imam osjecaj da velike protivnike vidis u njegovoj familiji, tesko ili nikako to neces promijeniti,. Zao mi je zvuci surovo al tako je, jedino sto mozes uraditi prihvatiti I nastojati uzivati u tome koliko je moguce I koliko to zelis. Ima jedna surova poslovica koju mrzim Ali tako je.
Druge ljude nemozes promijeniti samo svoj odnos prema njima. Sve u zivotu je uzimanje I davanje, nekad moras nesto uzeti sto ti nije drago al opet si zadovoljan jer si dobio nesto sto ti je puno vaznije od toga.
Last edited by immuno on 11/05/2022 11:32, edited 1 time in total.
User avatar
-Chesterfield-
Posts: 5533
Joined: 04/08/2020 19:22

#16 Re: Porodica partnera

Post by -Chesterfield- »

angie_ wrote: 11/05/2022 10:50
Sto je najgore, on nije ni financijski zavisan od njih, nego cak suprotno…roditelji su godinama njemu na grbaci.
Šutni ti njega - ostavi ga!
angie_
Posts: 130
Joined: 20/03/2013 09:32

#17 Re: Porodica partnera

Post by angie_ »

immuno wrote: 11/05/2022 11:08 Mozda nisam dala pravi odgovor na tvoje pitanje al imam osjecaj da velike protivnike vidis u njegovoj familiji, tesko ili nikako to neces promijeniti,. Zao mi je zvuci surovo al tako je, jedino sto mozes uraditi prihvatiti I nastojati uzivati u tome koliko je moguce I koliko to zelis. Ima jedna surova poslovica koju mrzim Ali tako je.
Druge ljude nemozes promijeniti samo svoj prema njima. Sve u zivotu je uzimanje I davanje, nekad moras nesto uzeti sto ti nije drago al opet si zadovoljan jer si dobio nesto sto ti je puno vaznije od toga.
Ma ne vidim neprijatelje u njima...oni su takvi kakvi jesu. Mozda ih ne razumijem, ali ja nisam u vezi s njima.

Samo kazem pozadinu koja mozda dovodi do njihove zavisnosti o njemu.

Ali na kraju on odlucuje, on je taj koji zeli da tako odrzava taj odnos, ne oni. Vrlo djetinjasto ponasanje.
User avatar
dr_Evil
Posts: 12168
Joined: 01/07/2019 15:35
Location: Ispod Koscele

#18 Re: Porodica partnera

Post by dr_Evil »

angie_ wrote: 11/05/2022 11:01
Hvala vam ❤️
Divno razmisljate i da barem danasnje majke tako odgajaju djecu.

Roditelji su ovdje dosta dominantni, da. Oboje nemaju prijatelja niti familiju s kojom se druze, samo svoju djecu, a u penziji su godinama.
Otac je inace klinicki depresivan i od malena ih je ucio da se stalno zovu na telefon, provjeravaju. Roditelji koji su na pragu 60-tih a ponasaju se kao da im je 80 i ne mogu nista sami. Ponekad je to zalosno, ali eto, mentalitet zrtve..
Upravo si opisala 80% nasih roditelja, sa 60 se ponasaju kao da im je 80. Hoce da svi skacu oko njih, a kad hoces da im pomognes ne daju, i znaju sve o svacemu, ti si dijete i ti vezas nemas, uvijek poslusaju tamo nekoga.

Nije ti lako, nije ni njemu lako, i nece vam biti lako. sto ti rece kolegica forumasica gore, suti i trpi i iskoristi najbolje iz svega. Druga opcija znas sta je
angie_
Posts: 130
Joined: 20/03/2013 09:32

#19 Re: Porodica partnera

Post by angie_ »

dr_Evil wrote: 11/05/2022 11:32
angie_ wrote: 11/05/2022 11:01
Hvala vam ❤️
Divno razmisljate i da barem danasnje majke tako odgajaju djecu.

Roditelji su ovdje dosta dominantni, da. Oboje nemaju prijatelja niti familiju s kojom se druze, samo svoju djecu, a u penziji su godinama.
Otac je inace klinicki depresivan i od malena ih je ucio da se stalno zovu na telefon, provjeravaju. Roditelji koji su na pragu 60-tih a ponasaju se kao da im je 80 i ne mogu nista sami. Ponekad je to zalosno, ali eto, mentalitet zrtve..
Upravo si opisala 80% nasih roditelja, sa 60 se ponasaju kao da im je 80. Hoce da svi skacu oko njih, a kad hoces da im pomognes ne daju, i znaju sve o svacemu, ti si dijete i ti vezas nemas, uvijek poslusaju tamo nekoga.

Nije ti lako, nije ni njemu lako, i nece vam biti lako. sto ti rece kolegica forumasica gore, suti i trpi i iskoristi najbolje iz svega. Druga opcija znas sta je
Nazalost da..jos ako ti dolazis iz kuce gdje su roditelji drugaciji, koji su i sami zivjeli van roditeljskog doma i poticu te da si uvijek samostalan, a ne traze nista zauzvrat i zive u drugom gradu - onda je to clash civilizacija :D
User avatar
Truba
Posts: 81194
Joined: 17/03/2004 09:36
Location: Vizantija

#20 Re: Porodica partnera

Post by Truba »

imaš 3 opcije
a) razlaz
b) da ti postane svejedno
c) da se nastavljaš žderati iznutra i pokušavati promijeniti njega i sve to skupa

s tim da je pod c) u nastanku i konkluzija
kad ga promijeniš prelaziž na drugu žrtvu... muškarca novog jer ovaj sada nije onakav kakvog si ga upoznala
angie_
Posts: 130
Joined: 20/03/2013 09:32

#21 Re: Porodica partnera

Post by angie_ »

Black swan wrote: 11/05/2022 11:47 imaš 3 opcije
a) razlaz
b) da ti postane svejedno
c) da se nastavljaš žderati iznutra i pokušavati promijeniti njega i sve to skupa

s tim da je pod c) u nastanku i konkluzija
kad ga promijeniš prelaziž na drugu žrtvu... muškarca novog jer ovaj sada nije onakav kakvog si ga upoznala

Mislim da grijesis, jer ne mozes nikoga promijeniti niti mi je to cilj..odnos s porodicom je ukorijenjen duboko u nama i ako se neko sam nije osamostalio od toga, nece sigurno neko treci.
Mene je zanimalo jel to vise kulturoloska stvar ili je karakter muskarca.

A najvise od svega mi smeta sto neko ne bi nista promijenio u svom zivotu kada je vec u partnerstvu, podrzao snove druge osobe (selidba) pa barem da proba…nego su zivotne odluke zasnovane samo na tome da li je porodica blizu ili ne. Ko se uklopi u to, odlicno..kompromisa nema s njegove strane. Da li poslije isto gledate svog partnera kada znate da za vas ne bi uradio nesto, pa barem probao, a za porodicu bi uradio sve?

Ali ima nas svakakvih i naravno koliko god je covjeku tesko, kada volis nekog, ima i opcija.
snijeg_led
Posts: 6675
Joined: 08/12/2019 21:35

#22 Re: Porodica partnera

Post by snijeg_led »

To je veliki problem i sto budete duze zajedno bice jos veci, znaci pisi propalo.
User avatar
W0rM
Posts: 2340
Joined: 26/11/2011 13:49
Location: Jedna Jedina
Grijem se na: sunčevu energiju
Vozim: se po mahali

#23 Re: Porodica partnera

Post by W0rM »

angie_ wrote: 11/05/2022 09:28
U vezi sam 1.5 godinu,zivimo skupa, oboje smo u 30-tim godinama ali imam osjecaj da muskarci, pogotovo u BiH ne mogu prekinuti vezu koju imaju sa roditeljima, nego dozivljavaju da zena samo treba da se prikljuci “njegovima”. Pod prekidom veze sa roditeljima ne mislim totalno iskljucivanje iz zivota i zanemarivanje, nego mentalni “prekid” da sa novom osobom trebas da gradis svoju porodicu, koja je nova jedinka.

Moj partner, s kojim zivim ima potrebu da se na dnevnoj osobi druzi i cuje sa roditeljima i sestrom i bracom. Ako negdje odemo, cim se vratimo sa puta, on mora otici da vidi svoje. Odluke o preseljenju negdje ili poslu, iskljucivo ovise o blizini porodice i za savjet se prvo pitaju oni. Na svakodnevnoj osobi, porodici se cine ustupci, usluge, koje oni mogu sami da urade (nisu ni bolesni, ni stari, a sestre su mladje od mene). Da ne spominjem, kada bih ja dobila posao negdje i dobru priliku vani, on sam kaze da ne bi otisao za osobom koju voli, jer ne zeli biti daleko od svojih.

To me frustrira nekada jer imam osjecaj da smo kao djeca koja jos zive kod roditelja. I ja imam svoju porodicu, volim uh najvise na svijetu, ali sam spremna puno toga za partnera i zelim nasu porodicu. Od studentskih dana zivim sama i vrlo sam nezavisna po tom pitanju. Puno postovanje roditeljima, mozemo se posjecivati, paziti, ali zar nase odluke zivotne ovise o njima?

Da li je to do osobe ili zivimo u takvoj sredini?
Muskarci ne mogu? Mozda sestro kod tebe, na pocetku mi je zenina familija bila primar, zapostavio donekle svoje, dok se nisam trznuo i shvatio da je porodica bila uz tebe do samog trenutka dok nisi upoznao svog zivotnog saputnika te sam tad stavio balans na susrete s njenima i sa svojima, te zivot sa suprugom. Sa partnerom se svakako gradi zivot, ali ne treba zaboraviti odakle je covjek potekao ni ko je bio uz tebe do 25, 30 ili 35e godine i ko je jos uz tebe u slucaju stani pani.

Naravno, sve treba imati mjeru (u tvom slucaju muz to zaista previse radi), ali svakako da treba kontakt odrzavati.
User avatar
Altsa
Posts: 7314
Joined: 19/03/2004 18:31

#24 Re: Porodica partnera

Post by Altsa »

angie_ wrote: 11/05/2022 09:28 Postavljam ovo pitanje cisto jer me zanima kakvi su vasi stavovi i pogledi na vasu porodicu i na novu porodicu koju gradite sa partnerom…

Da li kada stupate u ozbiljan odnos smatrate da sa tom osobom gradite novu porodicu, koja je prioritet u vasem zivotu, a ne prosirenje vase “primarne” porodice iz koje ste potekli.

U vezi sam 1.5 godinu,zivimo skupa, oboje smo u 30-tim godinama ali imam osjecaj da muskarci, pogotovo u BiH ne mogu prekinuti vezu koju imaju sa roditeljima, nego dozivljavaju da zena samo treba da se prikljuci “njegovima”. Pod prekidom veze sa roditeljima ne mislim totalno iskljucivanje iz zivota i zanemarivanje, nego mentalni “prekid” da sa novom osobom trebas da gradis svoju porodicu, koja je nova jedinka.

Moj partner, s kojim zivim ima potrebu da se na dnevnoj osobi druzi i cuje sa roditeljima i sestrom i bracom. Ako negdje odemo, cim se vratimo sa puta, on mora otici da vidi svoje. Odluke o preseljenju negdje ili poslu, iskljucivo ovise o blizini porodice i za savjet se prvo pitaju oni. Na svakodnevnoj osobi, porodici se cine ustupci, usluge, koje oni mogu sami da urade (nisu ni bolesni, ni stari, a sestre su mladje od mene). Da ne spominjem, kada bih ja dobila posao negdje i dobru priliku vani, on sam kaze da ne bi otisao za osobom koju voli, jer ne zeli biti daleko od svojih.

To me frustrira nekada jer imam osjecaj da smo kao djeca koja jos zive kod roditelja. I ja imam svoju porodicu, volim uh najvise na svijetu, ali sam spremna puno toga za partnera i zelim nasu porodicu. Od studentskih dana zivim sama i vrlo sam nezavisna po tom pitanju. Puno postovanje roditeljima, mozemo se posjecivati, paziti, ali zar nase odluke zivotne ovise o njima?

Da li je to do osobe ili zivimo u takvoj sredini?
Ukoliko se njegova porodica ne mijesa direktno u vas zivot i ako se sve svede na njegove pozive roditeljima onda ne vidim nikakav problem.
djana h
Posts: 39213
Joined: 06/08/2009 18:23

#25 Re: Porodica partnera

Post by djana h »

Ne živite već dugo skupa, još je to sve što se kaže, friško. Ako se volite, ako ne možete zamisliti život jedno bez drugog, sve ostalo će se posložiti vremenom. Daj vam vremena :-D
Iz iskustva znam da ako partner/ica poštuje svoje onda će i tebe i tvoje... to je tako. Sad, malo je previše posvećen, ali dosta toga će se promijeniti kada npr. dobijete djecu ili bude imao više obaveza u vašoj maloj zajednici...sa selidbom ima problem, možda ne zbog daljine roditeljskog doma u tom slučaju, već je nešto drugo u pitanju... S vremena na vrijeme porazgovarajte o tome.
Na vezi, ako nam je stalo do nje, treba raditi. Pa ako ne ide odmah, lijepo se i potruditi, malo sačekati,... šta znam, vjerujem da vrijedi, opet kažem ako je ljubav prava.
Ne mora biti sve i odmah, dajte si prostora i vremena.
Ako se ništa ne bude mijenjalo ni nakon svih pokušaja, uvijek se lako razići.
Par rečenica i svako na svoju stranu.
Post Reply