Ima li načina?

Rasprave na razne teme... Ako ne znate gdje poslati poruku, pošaljite je ovdje.

Moderator: O'zone

User avatar
krompir i riza
Posts: 3766
Joined: 11/07/2010 18:31

#26 Re: Ima li načina?

Post by krompir i riza » 26/07/2011 12:48

ma i meni je žao jer je jedno divno stvorenje a ispašta zbog tuđeg pasjaluka ..

neki dan, bila kod nas na kafi,taman malo zaboravila na sve, planiramo odmor za vikend, opuštena priča,ona se malo razveselila i onda zvoni telefon. Mama. ''Opet ti je otac juče pio, nazovi ga pa mu reci ovo ono, pokaži mu da si na mojoj strani, da ne misli da sam samo ja protiv njega, zaprijeti mu..bla bla'' Naravno da se odmah sjebala, a meni pritisak skočio i najradije bih uzeo telefon i sve ih poslao u pm ,kad joj ne daju mira.

Dva dana nakon toga otac je zove ''Mama ti je ovakva,onakva, radi ovo ,ono, provocira me ,napada me, nemam mira od nje, nazovi je i reci joj da me podržavaš, da me ne smije provocirati ,ja sam slab sa živcima, teško mi pada njeno 'kvocanje', ne poštuje me.....''

da ti mozak prokuha od muke


User avatar
madnessa
Posts: 1532
Joined: 13/08/2008 13:26

#27 Re: Ima li načina?

Post by madnessa » 26/07/2011 12:55

meni nije jasno kakvu ona ulogu tu ima i kakvu zeli da ima... tipican primjer zamjene uloga... oni se ponasaju kao djeca, pa trce mami da mama kaze onom drugom da prestane da ga zeza... :shock:

ona ne moze preodgajati odrasle osobe niti moze nekome uliti vise samopouzdanja. to sto oni nju nasekiraju pozivom je normalno, ali ona ne treba da se osjeca duznom da nesto uradi. jako je tesko razluciti kada ti roditelj kaze da nesto uradis da to nije naredba nego da sada imas puno pravo da kazes da to ne zelis. moja sreca je da sam vec skoro deceniju van roditeljskog gnijezda, ali tek sam prije par mjeseci shvatila da moji roditelji ne mogu kreirati moj zivot i da se, kao odrasle osobe, mozemo samo dogovoriti oko stvari, ali niko nikome ne moze vise nametnuti sablon ponasanja. s tim u vezi, ona ne moze natjerati roditelje da idu na savjetovanje, ali sebe moze. mozda ne shvata, ali i ona je dio problema. da se ne uplice roditelji bi bili primorani sami pronaci neko rjesenje za svoje probleme, ali s obzirom da dozvoljava da joj istresaju svoje frustracije i samim javljanjem na telefon postaje saucesnik. mozda da sama ode na savjetovanje ne bi li naucila kako se ispravno postaviti bez ostrih rezova?

Alisa u zemlji čuda
Posts: 79
Joined: 12/02/2008 21:31
Location: Zemlja čuda

#28 Re: Ima li načina?

Post by Alisa u zemlji čuda » 26/07/2011 13:02

A da ode kod psihologa? Vjerovatno bi joj on najbolje pomogao kako da se nosi sa istim. Nekada je bolje razgovarati sa nekim ko je jako objektivan, a to tesko mogu ljudi koji su nam bliski.

User avatar
krompir i riza
Posts: 3766
Joined: 11/07/2010 18:31

#29 Re: Ima li načina?

Post by krompir i riza » 26/07/2011 13:03

Da. I mi smo joj to savjetovali,nadam se da će otići.
Ali i kad se ne miješa, kad odbije učestvovati u njihovim igricama, osjeća se loše- izjeda je nekakva krivica da je možda mogla promijeniti nešto, pomoći, ''možda me ovaj put poslušaju'' :-?

Nažalost ,vidim da nije jedina sa ovim problemom..jbg ,teško se nositi s tim.

User avatar
vitamini
Posts: 1002
Joined: 18/05/2008 23:29

#30 Re: Ima li načina?

Post by vitamini » 26/07/2011 13:09

Hajd' sad cu malo detaljnije zagrebati situaciju, jer i meni je fakat žao cure. Ali rješenje je samo u njoj, ona mora naći način, niko ne poznaje njene roditelje tako dobro kao ona i niko joj ne može reći tačno šta da uradi ili kaže.
Ali evo nekih konkretnih savjeta... šta bih ja lično uradila...
Dakle, kad bude relativno "miran" dan, tj bez nekih tenzija u zraku, zovne mamu na kafu negdje, na šetnju Vilsonovim ili tako na neko neutralno mjesto, mislim da je za ovo bitno da nisu u kući gdje se uglavnom dešavaju okršaji. Dakle, lijepo naruče kaficu i mirnim tonom treba da kaže svojoj mami da kad ona nju zove na telefon i govori joj te stvari , da se ona osjeća loše zbog toga, da dosadašnji pokušaji da je posluša nisu urodili plodom, da se niko od njih troje nije bolje osjećao ako ona posluša nju ili njega.... Znači, prvi dio razgovora - da se orjentiše na ono kako se ONA osjeća. Možda mama nije ni svjesna da zbog svojih sebičnih manipulacija dovodi kćerku do ludila. Drugi dio razgovora bi trebao da se svede na to - šta mama misli da kćerka može realno da učini a da im oboma pomogne. Ako kaže - da nazoveš tatu da mu kažeš sve što sam ti rekla da mu kažeš- kćerka to prekida i treba da joj jasno stavi do znanja da joj ne pada na pamet biti moderator izmedju njih dvoje. I neka traži i dalje insistira na konkretnom odgovoru - šta JA mogu da učinim? Ako mama ne bude znala, neka ode kući i nek razmisli. Bitno je da se neki dogovor desi na toj kafi, da jedna drugoj pruže razumijevanje, ali kćerka mora da naglasi strašan pritisak koji joj stvara ta situacija i da i majka unese malo dobre volje da kćerku prestane toliko koristiti u svrhu prepucavanja sa svojim mužem. zatim, jednu sličnu kafu ili šetnju uz miran razgovr treba da obavi nasamo sa svojim ocem. Bez prigovora, osuđivanja, mirno i fino pokuša da dođe do razloga njegovog opijanja. Čovjek možda ranije nije pio u tolikoj mjeri, a sad se možda nešto dešava u njegovom životu zbog čega on izlaz ili bijeg traži u alkoholu... Treba i tati da kaže sve kao i mami, kako se ona osjeća, i da ga pita kako da mu pomogne , ali konkretno, bez uvlačenja nje u njihove igrice.
Zatim nakon izvjesnog vremena, dok i mama i tata sami sa sobom poslože stvari, skontaju da im je kćerka odrasla i da ih je na fin način "izružila" i postavila na svoje mjesto i možda postidila svojom zrelošću, zatim da organizuje jednu zajedničku kafu ili ručak za njih troje. I da to bude neko opušteno druženje, kao u stara dobra vremena kad su živjeli skupa i kad nisu imali ovih problema. Da iskoristi priliku da im kaže da je zahvalna za sve što su joj pružili i da iako se osamostalila da joj još uvijek trebaju kao mama i tata , a ne kao neki sudija, kadija ili moderator , nego kao roditelji, i da će ona uvijek biti njihovo dijete... Ovo sad lupam, jer ona najbolje zna šta im treba i želi reći. Ponekad je ono što se podrazumjeva često najteže izgovoriti, kao npr "mama i tata, ja vas volim, zato i ulažem ovaj trud i želim da se slažemo i da budemo bolji jedni prema drugima". Ovo je zaista teško reći, ali je veliko i pruža ruku....

Kao što je neko naglasio gore, njihovo ponašanje prema okolini generalno, može biti samo signal za pomoć, nešto se dešava, možda ne znaju kako da se nose da im je dijete odraslo i da više ne živi s njima, možda se suočavaju sa svojim starenjem i osjećam beskorisnosti...ko zna. Ona ako se malo presabere, ohrabri i nađe snage za ovo, i što je navažnije - ostane DOSLJEDNA onome što je odlučila... mislim da će uspjeti....

User avatar
Attitude
Posts: 615
Joined: 13/07/2011 10:35

#31 Re: Ima li načina?

Post by Attitude » 26/07/2011 13:17

BIONA wrote:Zao mi je ove djevojke, jer se nalazim u slicnoj situaciji. Lijepo je to od tebe sto zelis na bilo koji nacin da joj pomognes, ali iz licnog iskustva znam da joj u sustini ne mozes pomoci. Sto je najgore uvijek si sam sa sobom kada navecer legnes, bez obzira na partnera koji ce joj mozda na kraju nabijati na nos sto ona svoje probleme prenosi u njihovu vezu, jer se i meni to desava. Znaci uzdaj se u se i u svoje kljuse sto kazu.
Bice joj tesko dok jednog dana SAMA ne dozivi bukvalno trenutak prosvjetljenja i kaze sama sebi da je DOSTA.
Lijepo je biti zahvalan roditeljima sto su joj omogucili da se skoluje ali im to apsolutno ne daje za pravo da sada sa njom upravljaju kao sa marionetom. Problem je sto se takve stvari desavaju nama osjetljivim osobama koje jednostavno ne znamo reci DOSTA. Nadam se da ce vrlo brzo dozivjeti taj trenutak i istinski nastaviti graditi svoj zivot u kojem ce uzivati jer ima razloga ocigledno je i pametna, sposobna, osjecajna, ali se mora sama za sebe zauzeti.
Sretno joj :thumbup:
exactly my point..

soda
Posts: 34
Joined: 09/05/2011 22:40

#32 Re: Ima li načina?

Post by soda » 26/07/2011 13:23

Vrlo tesko da joj neko drugi moze reci kako da se ponasa, u najboljem slucaju moze je malo uputit, ali sustina je da ona mora to sama shvatit i donijet svoje stavove i zakljucke i jedino u tom slucaju ce znati postupati kako treba... Jer mozete Vi njoj reci ignoriraj ili ucini "ovo-ono" ali ako se ona tako ne osjeca nema efekta, a kad ona sama shvati neke stvari, kad se malo postavi iznad njih, i "procita" ih, jednostavno kad bude znala sta misle i sta oce u smislu zasto ona ovo radi, kako se osjeca, sta joj treba itd. u tom slucaju ce joj biti dosta lakse...
Mada sve ovo zahtijeva malo i hladnokrvnosti, najbitnije je sta ona unutra osjeca to ostaje, ali mora se ponekad ponasati hladnokrvno i bezosjecajno-ravnodusno, jer ako je emotivna to ljudi cesto lose iskoriste... Uostalom sigurno postoje razlozi zbog kojih su stvari okrenuli na ovakav nacin a ako je prije bilo sve uredu, postoji dobra sansa da se to sve moze srediti... :)

User avatar
HomeSweetHome
Posts: 1458
Joined: 27/10/2010 12:35

#33 Re: Ima li načina?

Post by HomeSweetHome » 26/07/2011 13:24

Mislim da @vitamini debelo zna o cemu prica. :)

User avatar
krompir i riza
Posts: 3766
Joined: 11/07/2010 18:31

#34 Re: Ima li načina?

Post by krompir i riza » 26/07/2011 14:04

Pitam se kako bih se ja nosio s takvim problemom-i ne znam odgovor :| ne znam ni kako joj pomoći, osim da budem uz nju, dati joj podršku , skrenuti pažnju da ne misli stalno o tome.. sve se nadam da će se i njeni malo dohavizati, nisu glupi da ne vide šta joj rade.

User avatar
madnessa
Posts: 1532
Joined: 13/08/2008 13:26

#35 Re: Ima li načina?

Post by madnessa » 26/07/2011 14:06

uh koliko sam puta samo pokusavala zamoliti roditelje da promijene svoj nacin ponasanja! ma ni kafe ni ruckovi ne pomazu... sve skontaju dok pricam s njima, ali za kratko vrijeme opet sve po starom... sve dok ja nisam presjekla i odlucila da promijenim kako se ja postavljam u situacijama, a neke stvari sam i pocela drugacije gledati... sve dok njoj ne klikne u glavi tesko da ce drugi nesto promijeniti...

ima li ona nekog u zivotu da se zauzme kod njih i da doticnim ocita bukvicu? neko musko? jest da nije preporucljivo mijesati se u tudje probleme, ali ako je vrag odnio salu i ako se bas toliko bojite za nju neko mora to zaustaviti... ali opet nista od toga ako ona ne konta stvari...

User avatar
krompir i riza
Posts: 3766
Joined: 11/07/2010 18:31

#36 Re: Ima li načina?

Post by krompir i riza » 26/07/2011 14:13

Nažalost nema. Ima stariju sestru koja živi vani već godinama i koju su isto tako peglali dok ih nije da prostite odjebala. Od tad im ni ona ne valja, jer je ''gluha na njihove probleme''. Ja kažem: pametna!

User avatar
madnessa
Posts: 1532
Joined: 13/08/2008 13:26

#37 Re: Ima li načina?

Post by madnessa » 26/07/2011 14:32

ma ne mora biti rod rodjeni! ako je pitanje zivota i zdravlja moze i taj njen hairlija... bilo ko da se zauzme... ima tetku, rodicu, bilo koga bliskog ko bi mogao da se zauzme za njeno dobro... ali to mora i ona zeljeti, pa makar malo... sto rekose ranije, mozda ni roditelji nisu svjesni ozbiljnosti situacije. kada im ona govori ne uzimaju je zaozbiljno. ako neko sa strane opise situaciju mozda shvate ozbiljnost svega toga... ili se ona mora strogo postaviti ili neko drugi mora starcima ukazati na ozbiljnost situacije...

vidis, to sa sestrom je dodatni momenat... roditelji su njenu sestru osudjivali zbog takvog stava i ona garant sad to ne zeli da se njoj desi. osjecaj da im je samo ona ostala i da im ne moze okrenuti ledja je vjerovatno sputava da im se suprostavi. sve to je jako komplikovano i jedino strucni nadzor joj moze pomoci da se malo dozove. iskreno, ako nece sama neka neko s njom ode do savjetovalista.

User avatar
krompir i riza
Posts: 3766
Joined: 11/07/2010 18:31

#38 Re: Ima li načina?

Post by krompir i riza » 26/07/2011 14:40

Pobrinućemo se da ode. 100%

maajaa
Posts: 304
Joined: 14/05/2007 16:14

#39 Re: Ima li načina?

Post by maajaa » 26/07/2011 14:49

Nije lako distancirati se; u pitanju su roditelji, a i ona sama je predugo dio te price (sazivila se s tim) da bi tek tako napravila rez. Ako mozes, predlozi joj da ode u Porodicno savjetovaliste, zene koje rade tamo pruzice joj strucnu pomoc da sagleda stvari iz druge perspektive i da odgovornost za postupke roditelja vrati njima. I predlozi joj da procita knjigu "Otrovni roditelji" od Susan Forward (ako zelis, mogu ti poslati na mail u .pdf formatu), jako je dobra.

User avatar
krompir i riza
Posts: 3766
Joined: 11/07/2010 18:31

#40 Re: Ima li načina?

Post by krompir i riza » 26/07/2011 15:00

Potpuno je shvatam, znam da je teško tek tako presjeći sve, pogotovo uzevši u obzir da to traje prilično dugo i da je previše slaba na roditelje da ih bilo kako povrijedi.
Mi ćemo se potruditi da budemo tu za nju u svakom momentu, pokušati je zabaviti drugim stvarima (momak trenutno nije tu,ali i on je velika podrška, sigurno će joj biti lakše kad i on dođe) otići ćemo na savjetovanje- to je obavezno .
Bio bih veoma zahvalan da mi pošalješ tu knjigu ako imaš , vrijedi i to uključiti .
Moj mail je [email protected]

i hvala jednoj dobroj duši na informacijama preko pp-a :thumbup:

maajaa
Posts: 304
Joined: 14/05/2007 16:14

#41 Re: Ima li načina?

Post by maajaa » 26/07/2011 15:08

poslala sam knjigu.

a evo jedan dio iz uvoda:
OTROVNI RODITELJI - PREVLADAVANJE NJIHOVOG BOLNOG NASLJEDSTVA I SPAŠAVANJE VLASTITOG ŽIVOTA
autorice "Opsesivne ljubavi", dr. Susan Forward, u suradnji s Craigom Buckom
Niste krivi za loše stvari koje su vam se dogodile u djetinjstvu - ali sada možete učiniti nešto za sebe !
Bolno nasljedstvo otrovnih roditelja pokazuje se u odrasloj dobi putem poteškoća u vezama, karijeri, donošenju odluka i depresijom. Bez obzira na to kakav teret nosite - sram zbog obiteljskog alkoholizma ili napuštanja u djetinjstvu, ožiljke verbalnog ili fizičkog zlostavljanja, posljedice incesta - dr. Forward može vam pomoći da se jednom zauvijek oslobodite demona samookrivljavanja!

TKO SU OTROVNI RODITELJI?
Neprimjereni roditelji: Stalno su usmjereni na vlastite probleme i pretvaraju svoju djecu u "mini-odrasle" koji se brinu o njima.
Kontrolori: Koriste krivnju, manipulaciju pa čak i pretjeranu spremnost na pomoć kako bi upravljali životima svoje djece.
Alkoholičari: Zaglavljenima u negiranju i kaotičnim promjenama raspoloženja, njihova im ovisnost ostavlja malo vremena i energije za zahtjeve roditeljstva.
Verbalni zlostavljači: Bilo da otvoreno zlostavljaju svoju djecu, bilo da su profinjeno sarkastični, demoraliziraju svoju djecu stalnim posramljivanjem, uništavajući njihovo samopouzdanje.
Fizički zlostavljači: Nesposobni kontrolirati svoj duboki bijes, često okrivljuju djecu za vlastito nekontrolirano ponašanje.
Seksualni zlostavljači: Bilo da su otvoreno seksualni ili skriveno zavodljivi, oni su krajnji izdajnici koji uništavaju samo srce djetinjstva - njegovu nevinost.

User avatar
krompir i riza
Posts: 3766
Joined: 11/07/2010 18:31

#42 Re: Ima li načina?

Post by krompir i riza » 26/07/2011 15:34

Mail je stigao :-D hvala maajaa :)


hvala svima na konstruktivnim prijedlozima i učešću na temi :thumbup:

BIONA
Posts: 1341
Joined: 02/09/2009 21:53
Contact:

#43 Re: Ima li načina?

Post by BIONA » 26/07/2011 16:26

Lijepo je sto brines o svojoj drugarici :thumbup:

User avatar
krompir i riza
Posts: 3766
Joined: 11/07/2010 18:31

#44 Re: Ima li načina?

Post by krompir i riza » 27/07/2011 07:34

BIONA wrote:Lijepo je sto brines o svojoj drugarici :thumbup:
:)
zaslužila je :)

fixer
Posts: 8091
Joined: 20/05/2006 15:05
Location: פיקסר אתה קינג

#45 Re: Ima li načina?

Post by fixer » 27/07/2011 07:44

krompir i riza wrote:ma i meni je žao jer je jedno divno stvorenje a ispašta zbog tuđeg pasjaluka ..

neki dan, bila kod nas na kafi,taman malo zaboravila na sve, planiramo odmor za vikend, opuštena priča,ona se malo razveselila i onda zvoni telefon. Mama. ''Opet ti je otac juče pio, nazovi ga pa mu reci ovo ono, pokaži mu da si na mojoj strani, da ne misli da sam samo ja protiv njega, zaprijeti mu..bla bla'' Naravno da se odmah sjebala, a meni pritisak skočio i najradije bih uzeo telefon i sve ih poslao u pm ,kad joj ne daju mira.

Dva dana nakon toga otac je zove ''Mama ti je ovakva,onakva, radi ovo ,ono, provocira me ,napada me, nemam mira od nje, nazovi je i reci joj da me podržavaš, da me ne smije provocirati ,ja sam slab sa živcima, teško mi pada njeno 'kvocanje', ne poštuje me.....''

da ti mozak prokuha od muke
Otjerat to u PM bez ikakvih osjecaja.

User avatar
Filter
Posts: 6548
Joined: 31/12/2010 11:42
Location: no country for old men

#46 Re: Ima li načina?

Post by Filter » 27/07/2011 07:55

fixer wrote: Otjerat to u PM bez ikakvih osjecaja.
da je to tako lako i da je ona taj tip, ne bi ni bilo ove teme.
gordijev cvor i samo jedan nacin da se raspetlja

fixer
Posts: 8091
Joined: 20/05/2006 15:05
Location: פיקסר אתה קינג

#47 Re: Ima li načina?

Post by fixer » 27/07/2011 08:02

Filter wrote:
fixer wrote: Otjerat to u PM bez ikakvih osjecaja.
da je to tako lako i da je ona taj tip, ne bi ni bilo ove teme.
gordijev cvor i samo jedan nacin da se raspetlja
Ma znam ja da nije taj tip, ali meni je to jedino logicno rjesenje. Davno su oni prestali da vide svoje dijete u njoj.

User avatar
krompir i riza
Posts: 3766
Joined: 11/07/2010 18:31

#48 Re: Ima li načina?

Post by krompir i riza » 27/07/2011 08:07

Ma ne vide oni dalje od svog nosa i ne vjerujem da će ikada i skontati.. na njoj je da mijenja stvari, od njih nema fajde :|

User avatar
Filter
Posts: 6548
Joined: 31/12/2010 11:42
Location: no country for old men

#49 Re: Ima li načina?

Post by Filter » 27/07/2011 08:41

krompir i riza wrote:Ma ne vide oni dalje od svog nosa i ne vjerujem da će ikada i skontati.. na njoj je da mijenja stvari, od njih nema fajde :|
...yep...

zadeverajte je drugim stvarima, nabavite joj: momka, pasce, (mrave :lol: :lol: ) bilo kakvo skretanje iz rutine i obavezu da se brine o necemu

User avatar
krompir i riza
Posts: 3766
Joined: 11/07/2010 18:31

#50 Re: Ima li načina?

Post by krompir i riza » 27/07/2011 08:46

mrave :lol: :lol: :lol:

momka ima, samo trenutno nije tu (baš kad je najgore) ,ali zato ima nas ,a vjerujem da će i stručno savjetovanje pomoći, već radimo na tome .

Post Reply